西柚不是西游 -
做人有底线，做事有原则，生活才不会太差。一生太短，我们何必要将我们本就不长的时间浪费在一些不值得你去珍惜的人身上呢。
我们每一个人都是一样的存在，凭什么就一定是你要永远善良，永远是最受伤的那一个呢。
能够让你原谅的人不会轻易让你为他受伤，很多东西都是相互的，因为这叫平衡。一方失衡了，这都不是你该承受的痛苦。
都说轻易得来的东西别人不会非常的珍惜。奢侈品之所以珍贵，也就在于它并不少见。什么东西错了，就显得廉价了，廉价代表是没有地位，没说话语权。
假如一个人能够被无限的原谅，而你又傻傻的没有底线。如果你觉得活着是一件很没有主见的事情，那么继续吧。
有句话说，人善被人欺，马善被人骑。或许，你的善良，应该带点锋芒才好。
有时候，选择拒绝或许会失去一些人，一些事，但是那又怎样呢。 要知道，有时候失去不见得就比得到来得好。
这句话说的非常正确！因为这就是人的劣性根——得寸进尺。每个人都会有自己的“得寸进尺”差别就是，有些人在“要脸”中发挥，有些人在“不要脸”中发挥而已！
如果你有仔细留意过，你就会发现在人生的不经意过往中，谁都有过自己的“得寸进尺”！因为是人就会想占“便宜”！只是每个人的表现不同而已。任何事情表现出来的“大度”都是为了将来能更好的进一步而已……！否则谁愿意去吃亏？归根结底就是为了自己的“利益”能最大化。这没有错……!但是赤裸裸的掠夺，甚至伤害，那就是侮辱了！
“你能无底限的原谅谁，谁就能无底限的伤害你”这是规律，因为当你完全丧失底限的时候，在对方眼里你就是个任宰的羔羊，人的贪念就是对猎物肆无忌惮的伤害！而你，因为无底限的原谅，恰恰纵容了别人将你当成“猎物”的想法！
“可怜之人，必有可恨之处”说的就是这种没有自己底限的“老实人”吧！切记，人不可无尊严的活着，否则这世上只是多了一张浪费粮食的嘴而已……!
你能无底线原谅谁，谁就能无底线伤害你，更多还是指的一种性格个性的形成之后，善良的本身最后容易受到伤害。不见得一定是具体某人某事对应反馈的同一件事的结果。
有人问孔子：“以德报怨，何如？” 孔子回答：“何以报德？以直报怨，以德报德。” 孔子不赞成以怨报怨。不赞成永远以一种恶意，一种怨恨，一种报复去面对别人的不道德，那么这个 社会 将是恶性循环，无休无止。我们失去的将不仅是自己的和谐，当今的和谐，还有子孙后代的和谐。
孔子也不赞成以德报怨。他说你献出太多的恩德，太多的慈悲，你用不值得的仁厚和付出，去面对不讲是非标准、已经有负于你的人和事，这是一种人生的和人格的浪费。
所以，孔子提倡以两者以外的第三种态度对待报怨的问题。他提倡“以直报怨”，即用公正的、率直的、磊落的、高尚的人格，正确面对有过失的和行为不端的人。
从这个角度讲，我们作为一个平凡普通善良的人，应该做到的是”恩怨分明“的分别处理的人生处事方法。而不是和稀泥似的以德报怨。从小了讲这即是对自我无休止的伤害，大了说也是对 社会 准则规则的一种破坏。给 社会 文明规范起到了一个不好的示范与宣导。
古语有云：爱之深恨之切爱一个人有多厉害，当受到对方的伤害，就会恨他恨的越厉害。
从你的语言描述中，可以看出你很喜欢，很爱，很在意那个伤害你的人，而对方也深知这一点，所以才会伤害你，因为只有看到你伤心，悲痛，绝望的眼神，他的心里面才会感到稍微有点平衡，如同找到一个宣泄口，这就是人性丑陋的一面，毕竟如果他去伤害一个素未谋面的陌生人或者关系一般的朋友，谁又会鸟他呢？那么他的内心将得不到一丝一毫的满足。
现代人言：和心爱的人吵架，和陌生人说心里话当他狠狠的伤害了你，心里面得到了宣泄后，接下来就是找一个“陌生人”说心里话，说出自己心里的不痛苦。毕竟在陌生人的眼里，不知道他的所作所为，伤害了谁，只是安慰他一下，这下就让他彻底的走出阴霾。
而这个时候，如果有良知的人，会向那个被他伤害的人道歉，而没有良知的人就这样没心没肺的蒙混过关。
我理解你的心情，被爱的人伤害，一次又一次的选择原谅，是时候认清现实，不要在让这样的事重复发生，哀莫大于心死，祝你好运！
如果我们把题目反问： 谁能无底线地伤害我，我就要无底线的原谅谁吗？ 这样一看，大多数人的心里都是持否定态度的，因为没有一个人愿意被别人进行无底线的伤害，哪怕是身边的亲人。一个人活着，得有尊严，得有捍卫尊严底线的原则，轻易不会让别人随意攻破。
作为成年人，我们更应该想想，我们的底线是什么？我们的原则性是什么？是不是在客观道德与法治的范畴之内。一般人都会犯错，而所犯的错误，是以道德还是以法治来衡量标准的？我们不能原谅的错误，往往是来自对自身伤害，说白点就是对自身坚守的道德范畴攻击，而感到自尊心被人践踏的伤害。另一方面，挑战法制犯下的错误，这个就是跟原谅不原谅本身扯不上什么关系了。
每一个人的三观格局观不一样，给自己设置的底线也就不一样。既然你有无底线原谅别人的胸襟，就应该准备让别人无底线的伤害，正所谓 “可怜之人必有可恨之处”。
保护自己不受伤害，这是你的责任和也是义务。
谢悟空邀答。我觉得“无底线”是个不严谨的用词。什么叫“无底线”？首先说原谅者的“无底线”是什么？难道是骑脖子拉屎？可这也不是底线呀！应当说最底线就是生命消亡。可能吗？兔子急了还咬人呢。我们身边有这种人吗？其次说伤害者的“无底线”是什么？虽然有些人对于行事“登鼻子够眼眵”，但是我们应当承认，欺人过甚会遭到对方绝地反击，也会受到舆论谴责的。再者此命题中“原谅谁，谁就会伤害你“，也有一杆子打翻一船人的嫌疑。我认为，绝大多数人是有素质的，是懂得你敬我一尺，我敬你一丈的，那种得寸进尺的人毕竟是少数。因此，我以为，这个命题其实就是“如何应对得寸进尺者的伤害？”
如何应对得寸进尺者的伤害呢？我觉得要做到四点： 第一 ， 制定自己可接受的底线 。很多事情就怕自己心里都没个谱，特别是已经发现有不正常苗头时，还处于浑浑噩噩、懵懵懂懂，不知道自己哪些可退让，哪些不能松动，从而造成被动。因此，要在认真总结、思考、预测的基础上，做出适合自己的礼让和坚持的标准，以及触碰底线的反击措施。 第二 ， 公开自己的底线 。在对方刚露苗头时，就应做好间接的底线信息披露工作，通过与同事、朋友的看似闲谈中，含而不露地散布自己的接受标准，赢得公论的支持，所谓“先礼后兵”、“先小人后君子”，起到敲山震虎作用，让对方有所顾忌。 第三 ， 告知对方自己的底线 。如果旁敲侧击不管用，对方依然得寸进尺，要及时公开制止。可以郑重地跟对方约谈，明确告诉对方自己的底线，勿谓言之不预。如涉及工作，应及时向领导汇报，说明情况，亮明观点，借助外力，掌握主动，尽可能防止事态恶化。 第四 ， 对触犯底线的行为及时预警和反击 。如果对方不知深浅，一意孤行，那么就要做到在有理有节的基础上，毫不含糊地喝止。如继续进犯，就应以其人之道还治其人之身，使其懂得恣意妄为是要付出代价，从而令其汲取教训，不敢重蹈覆辙。
不过，我仍然坚持大多数人是相互尊重的，得寸进尺地伤害别人的人是极少的，即便彼此有伤害，也不至于发展到“不共戴天”的地步。谁也没有把谁的孩子扔井里，有什么不能化解呢？百年修得同船渡，同事一场，至少得有五百年缘分吧？珍惜缘分吧，下辈子不一定再能相见！
首先说如果有一个人，是你可以无底线得原谅得，那么说明你一定是很爱这个人，无论他是孩子、恋人、老公、闺蜜，总之必定是对你很重要的人，但是，我始终认为，无论感情有多么深厚，无底线得原谅，这种做法本身就是有问题的。
诚然，我们每个人都有做的对的也有做的错的事情，人无完人，不可能永远不犯错，但是也要看这个错具体是什么类型的，如果涉及道德底线、法律底线、人品人性等最基本的红线，那你就要好好考虑了，不能一味纵容，任期发展，那就害了他。
但如果所犯错误是诸如背叛等 情感 问题，视情况而定吧，不能足以而论，首先要看这个人是否有改过的心，如果完全不思悔改，反复任意践踏你的感情，这样的话还有什么必要执着呢？你要对自己的人生负责啊！
任何感情中，如果伤害成为了常态，它一定是不 健康 的，不持久的，人生苦短，别在伤害中过完寥寥此生，尽最大可能让自己、让身边人幸福，是我们的使命。
得不到的永远在骚动，被偏爱的永远有恃无恐，
人和人之间的关系相处，从来逃不出动物额本能，就是一个三岁小孩，也能敏锐的观察出在这个家中谁说了算，也会计算自己在家庭中的地位。这与动物界中狼群、狮子群中等级划分何其相似。
不是西风压倒东风，就是东风压倒
如果你给不了对方危机感，得罪你的后果很小，那么别人就不会因为你对人家好就会对你好，任何人的付出都是要对等利益交换的，既然你可以无条件的被索取，那在别人的心里排位中，你自然是要放在最后的。
斗米恩升米仇
你对别人好，次数多了别人呢就会习以为常，认为你对他的好是应该的，是他应得的。一旦某一次你没有对他好，他不会感恩你对他的帮助，而是会抱怨本应该得到的好处怎么没了。
当你站在强者的位置上，你表现出善良和教养，人们会赞美、传颂你的美德，
当你站在弱者的位置上，你表现出善良的礼貌，人们会占尽你的便宜，然后骂你煞笔。
其实说到底 “对别人好”根本不是什么稀缺资源，也不算什么加分选项，只不过是弱者为了避免伤害和获得利益的一种谄媚 罢了。
最后，当然是要送你一定原谅帽啦！
这个看似世上最难的问题，实则也是最简单的。
一个你不爱的人爱上你的话，你就拥有了主动权，你可以任性，可以撒娇，可以为所欲为且不惧后果，并且还可以被无限原谅。
那个能让你无限伤害的人有这样的特点，他会放下尊严来迎合你，放下底线来纵容你，他一定也有脾气，但对于你的种种免疫，只是太爱你，宁愿委屈自己，也要尽全力温暖你。
这个人，就是你可以无底线伤害的人。
你爱的却不爱你的人，就是这些的反面，所以，你明白了为什么会有这种说法了吗？
希望对你有帮助。
你能无底线原谅谁，谁就能无底线伤害你，看似不对其实是有一定的道理。
我们的一辈子会无底线的原谅谁那？有人会说父母、爱人，我觉得不是，父母过分会与父母争吵，严重的也会老死不相往来，爱人就不用说了，一言不合就离婚，只有孩子。孩子从小到大犯过很多错误，我们批评教育原谅一次又一次。相反孩子也是伤害你最深的人。
教育孩子陪伴孩子也要有底线，一味的原谅迁就会让她得寸进尺，变得越来越自我，心里没有别人，做事情从不考虑他人的感受，不顺她的意就发脾气，甚至走向极端。湖南12岁男孩残忍的杀害了自己的母亲就是例子。
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