魏三在唱过一首歌 叫什么僧

　　男（唐僧）女（女儿国国王） 　　女：有请唐长老上殿。 　　男：掌声不激烈。 　　男：阿弥陀佛。 　　女：你把观众们都吓着，你拿着什么东西啊？ 　　男：这是唐僧地禅杖。 　　女：禅杖？ 　　男：矿泉水瓶子做不做相比成样对不对咱有才。 　　女：这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老。 　　男：我这人比较好色，要是让我演唐僧你看看。 　　女：怎么了？ 　　男：取经这一路上这女妖精还用她抓我。 　　女：啊。 　　男：我抓她。 　　女：怎么了？ 　　男：晚上睡觉之前我说悟空给我抓个妖精玩玩。 　　男：不是我就说这意思。 　　女：意思不许胡乱说 　　男：好好的.对话。 　　女：叫到殿来先对两声啊。 　　男：开始。 　　女：啊玉帝哥哥。 　　男：啊女王陛下。 　　女：你这是什么声音哪？ 　　男：唐僧比较斯文开始。 　　女：玉帝哥哥。 　　男：啊。 　　女：你从河里来要往…… 　　男：停女王会不会说话，我王八呀还我从河里来，我从何处而来要到何处而去没取经到先成精了，这家你还走近道呢重来。 　　女：玉帝哥哥你从何处而来要往何处而去呀？ 　　男：贫道从东…… 　　女：什么贫道呀贫僧好吗。 　　男：对我信佛。 　　女：信佛。 　　男：对对信佛。 　　女：阿弥陀佛。 　　男：贫僧从东土大唐而来要去西天拜佛取经路过鄙处借睡一宿，整完就走。 　　女：我们女儿国不让整。 　　男：明早就走。 　　女：玉帝哥哥。 　　男：啊。 　　女：你为何明早就要走啊。 　　男：我取经有事啊。 　　女：哥哥。 　　男：啊？ 　　女：你看我女儿国呀。 　　男：啊？ 　　女：有山。 　　男：噢。 　　女：有水 　　男：啊 　　女：还有漂亮的美女相伴。

查看文章唐僧泡妞2008年01月29日 星期二 07:39 P.M.唐僧泡妞男(唐僧) 女（女儿国国王）女：“有请唐长老上殿。”男：“掌声不激烈。”男：“阿弥陀佛。”女：“你把观众们都吓着，你拿着什么东西啊？”男：“这是唐僧地禅杖。”女：“禅杖？”男：“矿泉水瓶子 做不做相比成样 对不对 咱有才。”女：“这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老。”男：“我这人比较好色，要是让我演唐僧你看看。”女：“怎么了？”男：“取经这一路上这女妖精还用她抓我。”女：“啊。”男：“我抓她。”女：“怎么了？”男：“晚上睡觉之前 我说悟空 给我抓个妖精玩玩。”男：“不是 我就说这意思。”女：“意思不许胡乱说男：“ 好好的对话。”女：“叫到殿来 先对两声啊。”男：“开始。”女：“啊 玉帝哥哥。”男：“啊 女王陛下。”女：“你这是什么声音哪？”男：“唐僧比较斯文 开始。”女：“玉帝哥哥。”男：“啊。”女：“你从河里来 要往。。。”男：“停 女王会不会说话 我王八呀 还我从河里来 我从何处而来 要到何处而去 没取经到先成精了，这家你还走近道呢 重来。”女：“玉帝哥哥 你从何处而来 要往何处而去呀？”男：“贫道从东。。”女：“什么贫道呀 贫僧好吗。”男：“对 我信佛 。”女：“信佛 。”男：“对对 信佛。”女：“阿弥陀佛。”男：“贫僧从东土大唐而来 要去西天拜佛取经路过鄙处借睡一宿，整完就走。”女：“我们女儿国不让整 。”男：“明早就走。”女：“玉帝哥哥。”男：“啊。”女：“你为何明早就要走啊。”男：“我取经有事啊。”女：“哥哥。”男：“啊？”女：“你看我女儿国呀。”男：“啊？”女：“有山。”男：“噢。”女：“有水”男：“啊”女：“还有漂亮的美女相伴”男：“恩。”女：“你何不留下呀。”男：“呀，那太好了。”男：“干啥呢，还有山有水有美女 我就留下呗。”女：“你要是留下谁去西天取经啊？”男：“哦 我得走。”女：“走！”男：“那我有事呀。”女：“玉帝哥哥。”男：“我有事儿。”女：“留下嘛。”男：“真有事儿。”女：“留下嘛。”男：“有事啊。”女：“留下嘛。”男：“我有事儿。”女：“留下嘛。”男：“真有事儿。”女：“留下嘛。”男：“恩。”女：“留下。”男：“留下。”女：“留下。”男：“哦 哦 哦了 留下。”男：“我说你干啥 你让朋友们看看。”女：“怎么的 你就不能留下。”男：“你说你一而再 再而三的留我 我要是再不留下 那么我不识抬举了吗，对不对 再说朋友们都让我留下，不留不给面子 不是”女：“你还挺讲究呢！”男：“那怎么的？”女：“不行，必须得走。”男：“那我走。”女：“玉帝哥哥。”男：“我有事儿啊。”女：“啊~~~。”男：“真有事儿。”女：“哥~~。”男：“有事儿。”女：“不嘛~~。”男：“停！”女：“啊？”男：“女王陛下。”女：“干什么”男：“我想尿尿。”女：“什么话呢。”男：“干什么 你老整这种声音干什么。”女：“我这不是勾引你嘛。”男：“你勾引我 我演的是唐僧我是和尚 我不是太监呢 你老整这声我能受得了吗 这多难受啊 。”女：“小样儿，你还受不了了。”男：“那怎么地。”女：“告诉你两个字 挺住。”男：“挺住。”女：“挺住。”男：“来吧。”女：“玉帝哥哥。”男：“挺住 不 不是 我有事呀。”女：“小哥哥。”男：“哎呀 小女王。”女：“小弟弟。”男：“哎呀 小妹妹。”男：“怎么 这有咋地了。”女：“不是 你让朋友们听听 唐僧是堂堂的七尺男子汉说话要刚强有力，你这声音有点像太监。”男：“像个男人？”女：“男人。”男：“狠一点，猛一点”女：“对。”男：“来吧。”女：“玉帝哥哥。”男：“干啥。”女：“小哥哥。”男：“离我远点。”男：“狠。”女：“停，你是不想好好演了是吧。”男：“我好好的说话。”女：“好好的啊。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王陛下。”女：“莫非你真的要走。”男：“真的要走。”女：“哥哥。”男：“女王。”女：“你就留下嘛，女王 我爱你哟。”男：“女王陛下 我也爱你呀，但是我有事儿呀。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王陛下。”女：“你就留下嘛，女王我还是姑娘呢。”男：“处女呀，但是我有事儿呀，不行。”女：“小哥哥。”男：“小女王。”女：“你就留下嘛，女王我 我是真的舍不得你嘛。”男：“女王陛下 我也真的舍不得你呀 但是我有事儿呀。”男：“ 哎呀要挨打。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王陛下。”女：“真的要走吗。”男：“真的。”女：“哥哥 在你临走的时候 女王我想求你一件事。”男：“啥事儿你说吧。”女：“哥哥 你要走 我。”男：“你这是尿憋的啊，那你晃啥呀 有话说话呀”女：“含情脉脉，不好意思。”男：“没啥不好意思 说吧。”女：“在你临走的时候 你能不能再亲我一下呀。”男：“亲你一口 哎呀 还有这好事呢。”男：“阿弥陀佛 出家人不吃猪肉。”女：“猪肉！”男：“女王陛下。”女：“干什么。”男：“贫僧吃素食。”女：“素食？”男：“把你手下的丫头给我两个吧。”女：“这还素食呢。”男：“那怎么的。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王。”女：“再见啦。”男：“拜拜。”

唐僧泡妞男(唐僧) 女（女儿国国王）因为这是本人看该视频记录的 所以有些对话会有点修改女：“有请唐长老上殿。”男：“掌声不激烈。”男：“阿弥陀佛。”女：“你把观众们都吓着，你拿着什么东西啊？”男：“这是唐僧地禅杖。”女：“禅杖？”男：“矿泉水瓶子 做不做相比成样 对不对 咱有才。”女：“这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老。”男：“我这人比较好色，要是让我演唐僧你看看。”女：“怎么了？”男：“取经这一路上这女妖精还用她抓我。”女：“啊。”男：“我抓她。”女：“怎么了？”男：“晚上睡觉之前 我说悟空 给我抓个妖精玩玩。”男：“不是 我就说这意思。”女：“意思不许胡乱说男：“ 好好的对话。”女：“叫到殿来 先对两声啊。”男：“开始。”女：“啊 玉帝哥哥。”男：“啊 女王陛下。”女：“你这是什么声音哪？”男：“唐僧比较斯文 开始。”女：“玉帝哥哥。”男：“啊。”女：“你从河里来 要往。。。”男：“停 女王会不会说话 我王八呀 还我从河里来 我从何处而来 要到何处而去 没取经到先成精了，这家你还走近道呢 重来。”女：“玉帝哥哥 你从何处而来 要往何处而去呀？”男：“贫道从东。。”女：“什么贫道呀 贫僧好吗。”男：“对 我信佛 。”女：“信佛 。”男：“对对 信佛。”女：“阿弥陀佛。”男：“贫僧从东土大唐而来 要去西天拜佛取经路过鄙处借睡一宿，整完就走。”女：“我们女儿国不让整 。”男：“明早就走。”女：“玉帝哥哥。”男：“啊。”女：“你为何明早就要走啊。”男：“我取经有事啊。”女：“哥哥。”男：“啊？”女：“你看我女儿国呀。”男：“啊？”女：“有山。”男：“噢。”女：“有水”男：“啊”女：“还有漂亮的美女相伴”男：“恩。”女：“你何不留下呀。”男：“呀，那太好了。”男：“干啥呢，还有山有水有美女 我就留下呗。”女：“你要是留下谁去西天取经啊？”男：“哦 我得走。”女：“走！”男：“那我有事呀。”女：“玉帝哥哥。”男：“我有事儿。”女：“留下嘛。”男：“真有事儿。”女：“留下嘛。”男：“有事啊。”女：“留下嘛。”男：“我有事儿。”女：“留下嘛。”男：“真有事儿。”女：“留下嘛。”男：“恩。”女：“留下。”男：“留下。”女：“留下。”男：“哦 哦 哦了 留下。”男：“我说你干啥 你让朋友们看看。”女：“怎么的 你就不能留下。”男：“你说你一而再 再而三的留我 我要是再不留下 那么我不识抬举了吗，对不对 再说朋友们都让我留下，不留不给面子 不是”女：“你还挺讲究呢！”男：“那怎么的？”女：“不行，必须得走。”男：“那我走。”女：“玉帝哥哥。”男：“我有事儿啊。”女：“啊~~~。”男：“真有事儿。”女：“哥~~。”男：“有事儿。”女：“不嘛~~。”男：“停！”女：“啊？”男：“女王陛下。”女：“干什么”男：“我想尿尿。”女：“什么话呢。”男：“干什么 你老整这种声音干什么。”女：“我这不是勾引你嘛。”男：“你勾引我 我演的是唐僧我是和尚 我不是太监呢 你老整这声我能受得了吗 这多难受啊 。”女：“小样儿，你还受不了了。”男：“那怎么地。”女：“告诉你两个字 挺住。”男：“挺住。”女：“挺住。”男：“来吧。”女：“玉帝哥哥。”男：“挺住 不 不是 我有事呀。”女：“小哥哥。”男：“哎呀 小女王。”女：“小弟弟。”男：“哎呀 小妹妹。”男：“怎么 这有咋地了。”女：“不是 你让朋友们听听 唐僧是堂堂的七尺男子汉说话要刚强有力，你这声音有点像太监。”男：“像个男人？”女：“男人。”男：“狠一点，猛一点”女：“对。”男：“来吧。”女：“玉帝哥哥。”男：“干啥。”女：“小哥哥。”男：“离我远点。”男：“狠。”女：“停，你是不想好好演了是吧。”男：“我好好的说话。”女：“好好的啊。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王陛下。”女：“莫非你真的要走。”男：“真的要走。”女：“哥哥。”男：“女王。”女：“你就留下嘛，女王 我爱你哟。”男：“女王陛下 我也爱你呀，但是我有事儿呀。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王陛下。”女：“你就留下嘛，女王我还是姑娘呢。”男：“处女呀，但是我有事儿呀，不行。”女：“小哥哥。”男：“小女王。”女：“你就留下嘛，女王我 我是真的舍不得你嘛。”男：“女王陛下 我也真的舍不得你呀 但是我有事儿呀。”男：“ 哎呀要挨打。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王陛下。”女：“真的要走吗。”男：“真的。”女：“哥哥 在你临走的时候 女王我想求你一件事。”男：“啥事儿你说吧。”女：“哥哥 你要走 我。”男：“你这是尿憋的啊，那你晃啥呀 有话说话呀”女：“含情脉脉，不好意思。”男：“没啥不好意思 说吧。”女：“在你临走的时候 你能不能再亲我一下呀。”男：“亲你一口 哎呀 还有这好事呢。”男：“阿弥陀佛 出家人不吃猪肉。”女：“猪肉！”男：“女王陛下。”女：“干什么。”男：“贫僧吃素食。”女：“素食？”男：“把你那两个馒头给我一个吧。”女：“这还素食呢。”男：“那怎么的。”女：“玉帝哥哥。”男：“女王。”女：“再见啦。”男：“拜拜。”

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标签： 观音姐姐 唐僧泡妞 悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的 啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？. .....” 悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。” 观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。” 唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很 好，前紧后窄，左右不匀，坐上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得不用紧箍咒念他回来。但是紧箍咒的频率有时不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己?奖? .....” “ 我KAO！唐僧，我受不了了！”假人观音匆匆离开聊天室而去。 8点半，观音上班了。看到唐僧的留言，苦笑着摇摇头。“这小子，要求还挺多的呢。”又一本正经的给唐僧发信息：“出家人，怎能如此贪图享受？” “观音姐姐，小弟我不是贪图享受呀。为了提高工作效率，适当的投资组织上应该考虑考虑的。” “你说的也是。不过奔驰、红旗太招摇了，还是用马不招人闲话。这样吧，我帮你申请一部宝马， 如何？” “谢谢观音姐姐体谅啦！亲亲，好姐姐~``~” “别、别，，，现在是上班时间，佛祖、老君都在呢。” “那今晚老地方见，如何？------悄悄的问” “这嘛，，，，，，好吧。” 。。。。。。。。。。。。。。。 这时悟空忽然从厕所出来，刚好看见： “师傅，你不是吧？今晚你不是约了女儿国国王了吗？” “我说悟空呀。这你就不懂了，观音姐姐是公务员，明天要上班。所以我约她上半夜。女儿国国王 怎么说都是自己生意，不用准时上班，所以我约她下半夜。” “我靠~~”昏！！！！

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是《唐僧泡妞》东北二人转包装小品，在网上打《唐僧泡妞》就有这个视频

　　大话西游又名唐僧泡妞。　　陈大伟 David Chen演员 183cm 72kg 现住北京 毕业于中国传媒大学2002级播音系本科 喜欢车、音乐、书、电影、台球、健身，喜欢表演，喜欢朋友 小提琴八级。 生活稳定，朋友稳定，情感稳定，情绪波动 主持经历： 2004中国青少年儿童艺术节人民大会堂颁奖晚会主持 2004 MTV全球音乐台-VJ大搜索优秀节目主持人 北京晚报大型广告推广系列活动主持人 北京市民大联欢—中国邮政世界邮政日文艺晚会主持 2004 北京国际通讯展索尼爱立信展台主持 2004 北京国际通讯展通州开发区主持 2004朝阳区国际旅游节开幕式主持 2004 年度全国卫星电视收视调查发布会主持 2004 北京晚报军事博物馆车展主持 影视作品： 《聊斋2》饰桑晓 《非常女警》饰扬帆 《水中花》饰安晓东 《八仙全传》饰 花龙太子 2007年新片：数字电影《吝啬男友》饰成栋梁

国王：大家好，我是女儿国的国王，呵呵……话说这唐僧啊，西天取经路过我女儿国了，我女儿国的国王呢，就喜欢上这个唐僧了，朋友们看我怎么勾引这个唐僧，怎么把这个唐僧留在我女儿国，衷心的把这个唐僧泡妞的小品，送给在座的每一位朋友，也希望你们在今后的日子里，万事顺心多赚美金，万事兴旺多赚英磅，万事顺意多赚人民币，总之就是一句话，愿你们多赚钱少生气，心想事成万事如意，谢谢，比较实在啊，那么接下来小品呢，就正式开始了，首先呢，我先把这个唐僧唐长老，叫到殿来，和朋友们对对话，注意了，美男子即将出现，有请唐长老上殿！唐僧上殿了……唐僧：掌声不激烈，阿弥陀佛国王：你把朋友们都吓着，你拿着什么东西啊？唐僧：这是唐僧的禅杖，国王：矿泉水瓶子，做不做相比成样，对不对，有才~~这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老，我这个人比较好色，要是让我演唐僧你看看，怎么了，取经这一路上这女妖精，还用她抓我 啊 我抓她，怎么了 唐僧：晚上睡觉之前，我说悟空，给师傅抓个妖精玩玩，不是，我就说这意思女王：意思不许胡乱说，好好的对话，叫到殿来，先对两声啊，开始唐僧：啊，女王：玉帝哥哥，唐僧：啊，女王陛下，女王：你这是什么声音啊？唐僧比较斯文，开始，女王：玉帝哥哥，啊，你从河里来，要往……唐僧：停，女王会不会说话 我王八啊，我从河里来？我从何处而来，要到何处而去。没取经先成精了啊，女王；笑……这家你还走近道呢，重来 玉帝哥哥，你从何处而来？要往何处而去呀？唐：贫道从东……女王：什么贫道呀，分僧好吗？唐：对，我信佛，信佛，对对，信佛，阿弥陀佛，分僧从东土大唐而来，要去西天拜佛取经，路过鄙处借睡一宿，整完就走，女王：（笑，看看）我们女儿国不让整，明早就走，女王：玉帝哥哥，啊，你为何明早就要走啊？唐僧：我取经有事呀，女王：哥哥 唐僧： 啊 女王：你看我女儿国呀 唐僧： 啊有山，噢， 有水，啊，还有漂亮的美女相伴，你何不留下啊，哎呀，那太好了，干啥呢，还有山有水有美女，我就留下呗，你要是留下谁去西天取经啊我得走，走，那我有事呀，玉帝哥哥，我有事儿 留下嘛，真有事儿，留下嘛，有事啊，留下嘛，我有事儿，留下嘛，真有事儿，留下嘛，啊，留下，留下，留下，留下我说你干啥，你让朋友们看看 怎么的 你说不能留下你说你一而再 再而三的留我 我要再不留下，那么我不识抬举了吗？女王：（扭腰笑笑）对不对，再说朋友们都让我留下，不留下不给面子不是女王：你还挺讲究呢，那怎么地， 不行 必须得走 那我走玉帝哥哥，我有事儿啊，真有事儿，哥，有事儿 不嘛，停，啊，女王毕下，干什么，我想尿尿，什么话呢，干什么，你老整这声音干什么，我这不是勾引你嘛，你勾引我，我演的是唐僧，我是和尚，我不是和尚，你老整这声音我能受得了吗？这多难受啊，小样儿，你还受不了了那怎么地，告诉你两个字，挺住，挺住，挺住，来吧玉帝哥哥，挺住，不是我有事啊，小哥哥，哎呀，小女王，小哥哥，哎呀，小妹妹，怎么，这又咋地了，不是，你让朋友们听听，唐僧是堂堂的七尺男子汉，说话要刚强有力，这声音有点像太监像个男人，男人，狠一点，猛一点，对，来吧，玉帝哥哥，干啥，小哥哥，离我远点，惹恼了，老子干你，狠，停，你是不想好好演了是吧，我好好的说话，好好的啊，玉帝哥哥，女王陛下，莫非你真的要走真的要走，哥哥女王你就留下嘛女王，我爱你哟女王陛下，我也爱你呀但我有事儿呀，玉帝哥哥女王陛下你就留下嘛，女王我还是姑娘呢处女呀，但我有事呀，不行，小哥哥，小女王，你就留下嘛，女王我，我是真的舍不得你嘛女王陛下，我也真的舍不得你呀，但我真有事儿呀，哎呀要挨打玉帝哥哥女王陛下，真的要走吗？真的哥哥，在你临走的时候，女王我想求你一件事啥事儿你说吧，哥哥，你要走，我……唐僧：你这是尿憋的啊 那你晃啥呀，有话要说啊女王：含情脉脉，不好意思唐僧：有啥不好意思，说吧，女王：在你临走的时候，你能不能再亲我一下，唐僧：亲你一口，哎呀，还有这好事呢，阿弥陀佛，出家人不吃猪肉，女王：猪肉？唐僧：女王陛下女王：干什么，唐僧：贫僧吃素食，女王：素食唐僧：把你胸前那两馒头给我一个吧，女王：还素食呢唐僧：那怎么地，女王：玉帝哥哥唐僧：女王女王：再见啦，拜拜 音乐 放，八戒放音乐，唐僧骑大马拜拜，再见，

唐僧泡妞记 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：内容预览：正文 第一章 引子唐僧泡妞记最新章节TXT----- 沈风就是我了，名字够靓吧？我这个人在人世间生活了二十一年，吃喝抽赌可以说是一样都不爱了。烤肉在我的嘴里跟馒头没什么两样，美酒到了我的嘴里就如同马尿，香烟叼在我的口中那就如同毒雾一般。这个世间也就唯有女人是我的最爱了。本人可以毫不夸张的说：只要是女人，那怕她是上至九十九下至刚会走。嘿嘿！只要是女人，那就没有我不喜欢的。要不然大伙也就不会给我起这么一个响亮的外号：“色中恶魔”了。撇的有点过了啊！不过本人也是想让大家能够多了解我一下了。好了咱就看正文吧。记得上中学的时候别的小同学都在一起伴家家搞对象，本人就牛刀小试，不出五天就把俺学校里那最牛气最漂亮的班主任一把拿下。最后搞的还非要跟她的老公离婚跟俺过。哼牛吧？到了高中俺老沈那就更是了不起了，高一一年没上完，十五六个挺着大肚子的女同学就都住进了俺的家里。俺是在家挨了老妈一顿揍，学校被开除。自此16岁的俺……

在宝象国，被黄袍怪变的。孙悟空被唐僧赶走，沙僧去找黄袍怪救宝象国三公主被抓。黄袍怪进皇宫认丈人，污蔑唐僧是妖怪，然后为了证明把唐僧变成了老虎。这才引出小白龙让八戒请悟空，八戒智激猴头的后事来。

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应该是王小东。

欢乐二人

你的手机能上网吗？如果能，就把你的手机线一头插在电脑插座，一头扎在手机里，找到那个网站，点击下载。完了..

从全书的大纲来看，西游记揭示的是宗教的伪善与利欲熏心。书里的神仙一个个道貌岸然，实则是满腹的阴谋诡计，比如书里写的吃人的大多是神仙变成的妖怪，像鲤鱼精，奎木狼，白唇鹿等。而妖怪们则要可爱的多。佛祖是个野心勃勃的人，他要在东土大唐跟道教抢地盘又不敢让太上老君知道，所以才导演了唐太宗魂游地府，逼迫唐太宗取经。而太上老君不想佛教在自己的地盘上传教，所以才会有那些天庭的神仙变成妖怪阻挠取经。而从单个人物来分析就比较多了，学习悟空百折不挠坚毅正直的精神。学习八戒的勤劳【其实取经路上化缘都是八戒去的，行李也都是八戒挑的】。其他就不打了

我看过大兵主持的.

小沈阳

我看过3个版本.觉得都还可以.演得都挺好的.很搞笑.哈哈哈记得好象有一个叫 白孩 的.你找找看,那女好象叫什么双来的.不大记得了

上面的都是放屁我也想知道。 我去年也才看了一次。当时没看完。就把他给删了 只知道是个夜总会的。 我刚刚找到了。 你找时代俱乐部这个视频就是他们俱乐部推出的 http://video.baidu.com/v?ct=301989888&word=%CA%B1%B4%FA%BE%E3%C0%D6%B2%BF&db=0&ty=0&rn=20&pn=40&fbl=1024

教你一招安装维棠FLV视频下载软件，那些网站上的视频都可以在线下了好了，感谢我吧

韩子平 董玮 一师一徒

曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，而我没有珍惜......

1、东北二人转向来以幽默搞笑、雅俗共赏为很多人喜爱，今天他们又给我们带来了什么呢？请欣赏。。。。2、我的眼里只有你，这是相爱的人喃喃的情话，这是一份浓浓的信任和嘱托，也是一个希冀的期盼，有请XX XX带来的舞蹈伴唱。。。3、我不知道你在想什么 ，还是那个地点那条街 永远的外滩十八号，永远的爱情永远是个古老而又永恒的话题，让XXX XXX为我们带来缠绵纠结的情歌对唱。。。。。4、久违的老歌，动听的旋律，如泣如诉的海边生活，勾起多少人对往事的回忆，。。。。。5、谁能与我同醉，相知年年岁岁，电视剧《渴望》改变了一个时代，也说明了一句永远的真理，好人一生平安，。。。。6、越剧是中国五大戏曲剧种之一，以唱为主，声音优美动听，表演真切动人，唯美典雅，极具江南灵秀之气，。。。。7、大家还记得郭达和蔡明的精彩演出吗？今天由XXX给你带来不一样的演出，请欣赏。。。。

《唐僧泡妞》

1、只卖来客不外送(猜一国家名) 答案:丹麦2、咬着包子蹲马桶(猜一成语) 答案:含苞待放 3、有点4个人搬个木头(猜一字) 答案:杰2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛! 3 请问英文字母有多少个? 答案:20个.AIDS(艾滋病)死掉了,ET(外星人)飞走了. 4 在哪里绝对不能说笑话? 答案:海边.因为在海边说笑话会发生海啸(海笑). 12提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削(萧)铅笔。 13提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌(冰麒麟)。 16提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 17提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 30搞笑脑筋急转弯-------------------上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 60一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事？ 答案： 卡车司机当时没有开车 101怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声） 102 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 103 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 104 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪” 105 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 106 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 107 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 108 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈） 109 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡） 110 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 111风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起) 回答者： bobobo118 | 四级 | 2011-6-3 10:53 你的回答在另一个问题的是一样的，那位一个人并不是当官的，但是他在公司的地位却很重要，因为他要负责全公司职工干部上上下下的工作。请问这个人是干什么的?开电梯的1 松下为什么没索尼强？ 答案：panasonic （怕了索尼哥） 2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低） 3 茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花） 4 猩猩最讨厌什么线？ 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉） 5 橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差） 6 布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一） 7 麒麟飞到北极会变成什么？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟） 8 1234567890 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 答案：1懒惰；2勤劳。 （1不做2不休） 9 怎样使麻雀安静下来？ 答案：压它一下。 原因：鸦雀无声（压雀无声） 10 小白加小白等于什么？答案：小白兔 （TWO） 11 饺子是男人还是女人？ 答案：男人 （饺子有包皮 ） 12 如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？ 答案：“如果”的 13 有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？ 答案：槟榔 14 四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将” 15 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？ 答案：因为星星会“闪” 16 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。 他们为什么没打招呼？ 答案：因为他们不熟 17 有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子 18 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒 19 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？答案：叫救命啦 20 有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨） 21 丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？答案：小老虎（虎视眈眈） 22 什么牌子的汽车最讨厌别人摸？答案：宝马BMW （别摸我） 23 鸡的妈妈是谁？答案：纸 直升机（纸生鸡） 24 有ABCD..26个字母,如果ET走后剩多少个？答案：21个 ET开走了UFO 25 天的孩子叫什么？答案：我材 （天生我材） 26 风的孩子叫什么？答案：水起 （风生水起） 27 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿 （迷路） 28 狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼 （桃太郎） 29 红豆家的小孩是谁？答案：南国 （红豆生南国） 30 芹菜的屎是什么颜色的？答案：黄色 （秦始皇） 31 有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露 （玛利莲梦露） 32 下雨天没多少钱不要出门？ 答案：30000000 （没伞[3]千万别出门） 33 猪圈里的猪出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：王力宏 34猪圈里的猪又出来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：韩红 35 猪圈里的猪出第3次来了，怎么办？{猜一个明星} 答案：仔仔 36 什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩 （ARCHE[阿嚏]） 37 A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？ 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋 38 什么剑是透明的？答案：看不见 39 谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……） 40 为什么你看不到上帝的老二？答案：天机不可泄露 41 小白兔为什么要和嫦娥奔月？答案：因为嫦娥是萝卜腿

就叫小东吧

应该是：欢天喜地。

《唐僧泡妞》

只要方向没错，不断改进几乎是成功的唯一方法。我现在是学习运营网站，因此，必须每天反省，不断改进。这么多天以来，我品尝到了改进的甜头也尝到了顶任务的苦头。当我只是顶任务的时候，我发现很多东西都没什么意义，人做的好累，同时这种情绪又会带到我的社交中去，影响我的自信心。当我不断改进时，我很开心，因为我可以直观的看到我的进步，让我觉得未来一定会很美好。稻盛和夫说：做好今天的事情就可以预测明天，做好这个月的事情就可以预测下一个月。可是如果我们只是在那里幻想未来而停下手头的工作，那么我们将会发现梦想是那么的遥不可及，越想就会越丧气。所以，坚持天天改进吧。

这是小沈阳在斯卡拉演的小品《大话西游》http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMjI1ODIyMzY=.html楼主说不是小沈阳演的，我也蒙了！难道是别人模仿的小沈阳，你看看这个视频里的台词和你要的一样不？我个人感觉还是小沈阳演的精彩！

《唐僧泡妞》

小妞，让爷草草！

所谓的危害倒是谈不上，主要是找感觉，感觉好了，自然很是快事一件，当然这需要男女配合的才行，是人类的一大享受，哪怕是陌生女孩，只要你懂得她心里，她也愿意为你做任何事情，需要你多学这方面的知识，去看看；让她着糜

http://v.youku.com/v_show/id_XMTU4MzY5NjA=.html

是说盖中盖、新盖中盖、巨能钙那个吧？二人转里说的话，没有名字，非要名字的话：脑筋急转弯

东北二人转，

用可以拍摄的东西拍的,

1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 4、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦! 5、 某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该! 6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” 8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 12、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 随时保持着乐于助人之心看完笑的就转到自己的空间里吧！让自己的网友在心情不好时，也笑笑！把痛苦忘记，这也是你想做的吧？

您好！小沈阳小品经典的有：《超级大明星》，《不差钱》，《同桌的你》，《疯狂粉丝团》等。二人转经典的有：《唐僧泡妞》，《倩女幽魂》，《闷骚宝典》，《歌曲模仿秀》等。

去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“医生慢点，好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了 我妹买东西经常邮寄到我上班的店里，女生买的东西都比较多，每次都不想拿，我就给她开玩笑说，你能不能买东西不要寄我店里，老板都误会了，还以为我是富二代呢，不发我工资你负责。。。 一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。” 女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街？” 女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵？” 男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问！” 这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵！“ 如果你讨厌谁，给他一个舌吻就好了，也许他会打断你的腿，但你的腿会愈合，而他的心理阴影会跟随一辈子？ 晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。 老公对数字没概念。中午买了三个西瓜回来，我随口一问，西瓜多少钱一斤？老公:我算算看，十八斤，三十六元，十八除以三十六，哦？这么便宜？五毛钱一斤耶我：……这就是传说中的数字是体育老师教的吗 想哭，找不到农民和农业技术员这些我的职业，只好选择家里蹲，我在外地租地种黄金奈李鹰嘴桃油桃呀，经常不在家，也经常去外地给别人的农场做技术指导。农民兄弟姐妹们帮忙给过，城里人也给可怜可怜我这个农民吧，希望社会更公平，谢谢各位 今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗。”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果他回道：“操！你这是给谁发的！？” 老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？” 老板是当兵的，现在54岁了。退伍后 一直做生意，至今做生意有20余年。我每年开春都跟着他开车去下市场，我每次说错路了、我老板就说我：谎报军情 每次打电话都说：您好 请指示！最佩服的就是 晚上住酒店，第二天早上起来还把被子给叠整齐了 错落有致的意思_错落有致造句 错落有致[cu lu yǒu zh] 【解释】：错落：参差不齐。致：情趣。形容事物的布局虽然参差不齐，但却极有情趣，使人看了有好感。 【出自】：清张集馨《道咸宦海见闻录》：遍山皆青皮古松，不下数百株，太湖石亦高低错落有致，异鸟飞翔，哢音木杪，真蓬莱仙境也。 【语法】：主谓式;作谓语、定语、补语;指事物布局合理可爱 【近义词】：有条不紊、有条有理 【反义词】：杂乱无章、错落不齐 错落有致造句： 1、故宫的建筑在北京坐落得错落有致，看上去十分的漂亮。 2、地震之后都江堰的新城市建筑更加错落有致了，看上去更像文化古城了。 3、我很喜欢凤凰古城那种建筑排列的错落有致的感觉。 4、我们在写网页代码的时候一定要把代码错落有致的排列，这样才方便你检查。 5、就算你在解题的时候不写的错落有致你也应该也得清清楚楚。 6、我相信你要是看到我们家乡城市那种错落有致的城市布局你一定会喜欢上那儿的。 7、这种错落有致的布局让人看上去会觉得很有层次感。 搞笑雷人经典语录 拿份报纸上厕所，俺是读书人 1.企业肯定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的奇特资本。 2.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 3.钱不是问题，问题是没钱！ 4.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！ 5.勤奋但不讲究效率的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所踪。 6.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 7.人承诺一个目生人的起身，却不能容忍一个身边人的提升。因为统一条理的人之间具有着对比、益处的冲突，而与目生人不具有这方面的成绩。 8.人的赋性就是贪心，但没有贪心社会就不会进步。 9.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 10.人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人未必能陪你走到散场。 11.玫瑰说：不是所有的花都代表爱情；钻石说：不是所有的钻石都代表永 恒。 12.拿份报纸上厕所，俺是读书人。 13.男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 14.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 15.你的丑和你的脸没有关系 16.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。 17.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 18.鸟大了什么林子都有！ 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人 唐僧泡妞台词 男（唐僧）女（女儿国国王） 女：有请唐长老上殿。 男：掌声不激烈。 男：阿弥陀佛。 女：你把观众们都吓着，你拿着什么东西啊？ 男：这是唐僧地禅杖。 女：禅杖？ 男：矿泉水瓶子做不做相比成样对不对咱有才。 女：这回你给我扮演一个重要人物，唐僧唐长老。 男：我这人比较好色，要是让我演唐僧你看看。 女：怎么了？ 男：取经这一路上这女妖精还用她抓我。 女：啊。 男：我抓她。 女：怎么了？ 男：晚上睡觉之前我说悟空给我抓个妖精玩玩。 男：不是我就说这意思。 女：意思不许胡乱说 男：好好的对话。 女：叫到殿来先对两声啊。 男：开始。 女：啊玉帝哥哥。 男：啊女王陛下。 女：你这是什么声音哪？ 男：唐僧比较斯文开始。 女：玉帝哥哥。 男：啊。 女：你从河里来要往…… 男：停女王会不会说话，我王八呀还我从河里来，我从何处而来要到何处而去没取经到先成精了，这家你还走近道呢重来。 女：玉帝哥哥你从何处而来要往何处而去呀？ 男：贫道从东…… 女：什么贫道呀贫僧好吗。 男：对我信佛。 女：信佛。 男：对对信佛。 女：阿弥陀佛。 男：贫僧从东土大唐而来要去西天拜佛取经路过鄙处借睡一宿，整完就走。 女：我们女儿国不让整。 男：明早就走。 女：玉帝哥哥。 男：啊。 女：你为何明早就要走啊。 男：我取经有事啊。 女：哥哥。 男：啊？ 女：你看我女儿国呀。 男：啊？ 女：有山。 男：噢。 女：有水 男：啊 女：还有漂亮的美女相伴。

东北二人转，唐僧泡妞

2人转 唐僧泡妞 好像有这么一句 你看看

说一个刚刚参加工作的事儿……小新人树形象，开始装淑女学穿高跟鞋，每天脚掌脚趾头生疼咱忍啦，但是掌握平衡的功夫不是短时间练就的，经常东倒西歪，就怕崴了脚脖子……某天清晨上班走楼梯，细细的鞋跟卡在台阶上，竟然直接扑倒在地……吓得前面一老同事急忙回身搀扶“哎呦，你说着不过节不过年的可不用行此大礼……”

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