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六块钱的麻辣烫具体是说网友见面，一个青岛的妹子去见一个成都的汉子，然后对方请了她吃了6块钱的麻辣烫，当晚和她发生了13次关系。六块钱就能搞十三次，这怎么可能了，这其实就是商家为了吸引网民眼球搞出来的炒作，看有些帖子后面是不是有人在说那个什么，1号巅峰七情六欲避孕套？什么一盒满足你的13种需求。这就是彻头彻尾的炒作啦。所以说网络只有绯闻没有真相。以上回答你满意么？

“河神”台词如下：1. 话多不一定有用，但有钱一定有用。2. 一步一叩一千里，一身一花一天涯。3. 东南东枝花，采一个，采一个。4. 有了钱，不仅能顿顿吃鸡，还能和和河神一起谈笑风生。5. 我也就是跳个舞，结果你们还真给我跳出个大妖怪。6. 老朽是河神，不是鱼贩子。7. 百分百是陆小果，不对，是陆小凤。8. 肯定是被哪个妖怪偷走了。9. 百分百是马蜂窝。10. 我也是一片好心，你和你的朋友分别是头和尾巴，中间那坨我不认识。11. 天上的太阳，和水里的月亮，哪一个更圆一些？12. 好好学习，天天向上。13. 我还以为你和我一样呢。14. 你是人吗？15. 我不认识你，你快走吧。16. 我是一个木匠，不是一个屠夫。17. 我和你无冤无仇，你为什么要来害我？18. 只是普通的迷药，我学艺不精，药效重了一些。19. 你也不要自卑，其实你的身体也有你自己的好处。20. 我是一个木匠，不是一个屠夫。

一、怎么挑选二手房交易中介？综合实践中的情况，购房者应当按照如下方式挑选二手房交易中介：1、多中介放盘，找对帮手。通常多家中介公司所享有的房源信息都差不多，同一套房子通常都会在多个地产中介放盘，而对于买房者来说，若是看中了一套房子，则要多下功夫，可在多个中介咨询该房源的信息，并同时与多个中介谈判房价的下调空间以及手续费问题，在轮转一周后，自然能从中拿捏看中的房子的真实市场价格，并能从中找到最划算的中介公司代理。2、考察中介的经营性质，聊天验明经纪人专业度。直营的中介公司一般实力都比较雄厚，也比较注意自身的品牌形象，内部的管理体系也比较完善，相对来说损害客户利益的几率也相对较小，而加盟中介公司虽然打的是国际著名中介品牌的旗帜，但其自身的管理体系及实力都显得明显的薄弱，由于市场行情和宏观调控的影响，很多加盟店随时都有关门大吉的可能，选择这样的房产中介无疑就选择了一种风险。专业度是选择房产经纪人的首要条件，在看房的过程中，可以多聊些对房价走势判断、经营区域楼盘出售情况、交易流程、贷款税费、推荐房源性价比以及如何优化客户的购房计划方案等专业性话题，从中就能看出房产经纪人是否专业，是否值得信赖。3、查询居间协议，是否经过工商局备案。由于二手房交易的地域性和业内很多专业术语和行规惯例，国家并未强制要求中介公司使用法定文本，各地的房产中介公司与委托方都可自由协商签订相关的委托协议及合同或中介公司自行制定格式的居间协议及合同。但若是中介公司单方制定的格式合同，则应在其使用所在区域的工商局进行备案，在备案时工商局会对相关条款进行审核，经过备案的协议及合同基本上能保障消费者的合法权益。在签订相关协议及合同时应特别注意重要条款(如付款方式、付款途径、违约责任、后续服务、中介公司的权利及义务等)。也就是说，除非是双方协商制定的合同，若使用房地产中介提供的格式合同，最好在落笔签名之前到工商局查明协议是否经过备案以防陷入被动。二、找二手房中介有啥注意事项？注意事项一：查验其营业执照、房地产经纪机构或分支机构备案证书、房地产经纪从业人员资格证书，应在经营场所公示。注意事项二：推荐使用建设(房管)、工商等部门制定的合同示范文本，在签订合同时要求承办的执业经纪人在合同上签字并注明资格证书编号。注意事项三：若将房屋委托房地产经纪机构代理出租或通过房地产经纪机构租房，应委托缴纳了保证金、通过指定银行从事房屋租赁代理业务的房地产经纪机构，并通过银行收付租金。注意事项四：从事房屋买卖业务时，与房地产经纪机构签订房地产经纪合同应明确房屋成交价及佣金标准，达成意向后应坚持买卖双方见面并签订房屋买卖合同。注意事项五：先查验房地产经纪信用档案，后接洽经纪业务。

6块钱麻辣烫事件的具体内容讲的是，一个青岛的女人坐飞机去了成都找网友，网友请她吃了6块钱的麻辣烫，然后当天晚上干了她13次。后来这网友在贴吧贴出了网恋不靠谱的帖子，引来了网友的疯狂跟帖和转发。一时间网络像是炸开了锅，什么“6元麻辣烫”，“6元13次”“6元麻辣烫事件”“六块钱麻辣烫干十三次”“请你吃麻辣烫”等等关键词几乎成了网络热词，充斥着各大搜索引擎和网民的眼球。6块钱的麻辣烫事件简介青岛的一个女的坐飞机到成都去见一个在网络上认识的男朋友，到了成都那男的请她吃了六块钱的麻辣烫，然后干了她13次。微信用户名wxj7101原文：王八蛋，我从青岛坐飞机去成都找你，晚上请我吃6块钱的麻辣烫一晚上干我13次!!6块钱的麻辣烫男友回复网传女主角男友回复我们是在平度吧认识的，我承认我第一眼看见她有种一见钟情的感觉，后来聊天嘛，然后比较熟了，她说要来成都找我，我以为她是开玩笑的，然后我说到了给我打电话吧，但我没想到她真的来了，第二天我去接的她，因为快到饭点了，我说出来的急没有带多少钱，只有十五块，然后她说随便吃点就可以了，正好前面有家麻辣烫，总共花了12块钱，然后就找地方住下来了，再一个就是呢个十三次，明明是你不给我休息的机会好不好，你第二天天没亮就悄悄的走了，我醒来发现我浑身无力，打电话给公司请的假，去医院，医生说我疲惫过度，开了点药，没想到你竟然这么说我，友尽吧。6块钱的麻辣烫事件真相其实六块钱麻辣烫事件就是一次网络炒作事件，主要是进口情趣避孕套品牌一号巅峰onetopeak为了炒他们的新产品1号巅峰“七情六欲”，一盒里面装了13种不同功能的避孕套，所以造出了这么一件事。出现在互联网的每一起炒作事件，来源都是一个吸爆眼球的文章题目，所谓“标题党”，再捏造出一个拟真的故事，用软文的形式发布出去，再经过看不清实质的网友调侃或乐众的方式传播开来，最终，我们就像一枚枚棋子被策划者操控着，并协助着它迈向成功。六元麻辣烫原帖：5月20日13:45分，一网友在李x吧发出《网恋不靠谱》的帖子。帖子内容为“王八蛋我从青岛坐飞机去成都找你你请我吃6块钱的麻辣烫一晚上干我13次!!!”，回复量达1068次。

伊一其实就是报冠名商名字的时候舌头打结了一下然后又重新报了一次【好声音巅峰之夜那期】.....我觉得没什么大不了...春晚的主持都有出错都没事....

是这个吧： 历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”讲台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂蝉。”老师勃然大怒道：“混蛋！我问的是白天骑的！” 还有其他关于吕布与貂蝉的笑话： 吕布、貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔地道：“不…… ”吕布顿时泄气。貂婵为何总说“不”？吕布请教诸葛亮，诸葛亮一语道破天际：原来你叫吕“布”！ 董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心，就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯，3分钟过后，点上了所有的灯,董卓发现所有的人手都是黑色的，只有吕布和原来一样,于是，董卓便赏了吕布，吕布眉开眼笑了,于是就露出了黑色之牙齿!内涵了吧？来自真二网 ||内涵

这些个小笑话可入你法眼不：有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！”我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！” 来自真二网，二货多一点，生活开心一点~

一 上下五千年的小故事150字左右就行了 1、神农辨药尝百草 神农辨药尝百草的故事，是一则著名的中国古代神话传说。 神农氏本是三皇之一，出生在烈山的一个石洞里，传说他牛头人身。由于他的特殊外形和勤劳勇敢，长大后被人们推为部落首领，因为他的部落居住在炎热的南方，称炎族，大家就称他为炎帝。 有一次他见鸟儿衔种，由此发明了五谷农业，因为这些卓越的贡献，大家又称他为神农。 他看到人们得病，又到都广之野登建木上天帝花园取瑶草而遇天帝赠神鞭，神农拿着这根神鞭从都广之野走一路鞭一路回到了烈山。神农尝百草多次中毒，都多亏了茶解毒。 因誓言要尝遍所有的草，最后因尝断肠草而逝世。人们为了纪念他的恩德和功绩，奉他为药王神，并建药王庙四时祭祀。在我国的川、鄂、陕交界传说是神农尝百草的地方，称为神农架山区。 2、大禹治水 大禹治水（鲧禹治水）是中国古代的神话传说故事，著名的上古大洪水传说。他是黄帝的后代，三皇五帝时期，黄河泛滥，鲧、禹父子二人受命于尧、舜二帝，任崇伯和夏伯，负责治水。 大禹率领民众，与自然灾害中的洪水斗争，最终获得了胜利。面对滔滔洪水，大禹从鲧治水的失败中汲取教训，改变了"堵"的办法，对洪水进行疏导，体现出他具有带领人民战胜困难的聪明才智； 大禹为了治理洪水，长年在外与民众一起奋战，置个人利益于不顾，"三过家门而不入"。大禹治水13年，耗尽心血与体力，终于完成了治水的大业。 3、后羿射日 后羿射日，是中国古代神话传说。远古的时候，大地出现了严重的旱灾。炎热烤焦了森林，烘干了大地，晒干了禾苗草木。原来，帝俊与羲和生了10个孩子都是太阳，他们住在东方海外，海水中有棵大树叫扶桑。 10个太阳睡在枝条的底下，轮流跑出来在天空执勤，照耀大地。但有时，他们一齐出来给人类带来了灾难。 为了拯救人类，后羿张弓搭箭，向那9个太阳射去。只见天空出现爆裂的火球，坠下一只只三足乌。最后，天上只留下一个太阳。 4、姜太公钓鱼 姜太公钓鱼是发生于商周时期的历史传说故事。商纣暴虐，周文王决心推翻暴政。太公姜子牙受师傅之命，下界帮助文王。但姜子牙觉得自己半百之龄、又和文王没有交情，很难获得文王赏识。 于是在文王回都途中，在河的一边，用没有鱼饵的直钩钓鱼。大家知道，鱼钩是弯的，但是姜子牙却用直钩（那其实也不能叫钩了）、不用鱼饵，钓到了很多鱼。 文王见到了，觉得这是奇人（古代人对奇人都很尊敬的），于是主动跟他交谈，发现这真是个大有用之才，招入帐下。 后来姜子牙帮助文王和他的儿子推翻商纣统治，建立了周朝。歇后语：姜太公钓鱼——愿者上钩。 5、一鸣惊人 春秋时期楚庄王熊旅统治朝政三年，不发布政令，不治理朝政。右司马伍举来到君王座驾旁，对楚庄王讲了一段微妙的谜语，说：“有一只鸟停驻在南方的阜山上，三年不展翅，不飞翔，也不鸣叫，沉默无声，这是什么鸟呢?” 楚庄王说：“三年不展翅，是为了生长羽翼；不飞翔、不鸣叫，是为了观察民众的态度。虽然还没飞，一飞必将冲天；虽然还没鸣，一鸣必会惊人。你放心，我知道了。” 经过半年，楚庄王就亲自听取朝政，被废除的有十项政令，被启用的有九项政令，诛杀大奸臣五人，提拔隐士六人，因而国家能被大力整治。 带兵讨伐齐国，在徐州大败了齐军，在河雍战胜了晋军，在宋国汇合诸侯，终于使楚国称霸天下。 二 鲁迅的小故事，150子以内，紧急。。。快 鲁迅十三岁时，他的祖父因科场案被逮捕入狱，父亲长期患病，家里越来越穷，内他经常到当铺容卖掉家里值钱的东西，然后再在药店给父亲买药。有一次，父亲病重，鲁迅一大早就去当铺和药店，回来时老师已经开始上课了。老师看到他迟到了，就生气地说：“十几岁的学生，还睡懒觉，上课迟到。下次再迟到就别来了。” 鲁迅听了，点点头，没有为自己作任何辩解，低着头默默回到自己的坐位上。 第二天，他早早来到学校，在书桌右上角用刀刻了一个“早”字，心里暗暗地许下诺言：以后一定要早起，不能再迟到了。 以后的日子里，父亲的病更重了，鲁迅更频繁地到当铺去卖东西，然后到药店去买药，家里很多活都落在了鲁迅的肩上。他每天天不亮就早早起床，料理好家里的事情，然后再到当铺和药店，之后又急急忙忙地跑到私塾去上课。虽然家里的负担很重，可是他再也没有迟到过。 三 关于爱的小故事，150字左右 原来，暗恋，也是很痛苦的 世间很多人的恋爱，让我明白了一个道理，“原来，暗恋，也是很痛苦的”。 一个男孩小的时候，和一个女孩的关系很好，他们是一对很好的朋友，而且，那个男孩，第一眼看到那女孩，就对她有了一种说不出来的好感。............. 过了20年后，男孩和女孩，都长大了，男孩和女孩都开始创业，一天，他们因公事，有碰在了一起。 女：“先生，这是我公司的文件，请你过目。”女孩根本不记得男孩了。 男：“你不认识我了吗？”男孩还对女孩记忆犹新。 女：“先生，我们见过吗？”女孩满脸疑问。 男：“我是你小时候的玩伴，小黑呀！”男孩激动的说。 女：“噢，好像有这个人？”女孩努力回想。 男：“你有男朋友了吗？” 女：“有了”。 男：“叫什么名字”？男孩失望的问。 女：“李道明” 男：“他不是我的哥们吗”？男孩心里很混乱。 女：“我当年和你交朋友，就是为了多了解他，托你的福，我现在和他很好”。 男：“你利用我”？ 女孩做了个鬼脸说：“别说那么难听。”女孩不知道男孩很生气了。 男孩没想到，女孩还如此的冷静。 男孩生气的跑了出去，女孩还没反应过来。 之后，女孩再也没见过男孩，可能他在世界的某一处伤心的哭泣................................ 这个故事告诉我们：不要盲目的暗恋一个人，你如果失去了他，你将会比失去任何东西都痛苦一千倍、一万倍！ 四 历史小故事150字 公元年1月4日，朱元璋推翻了元朝的统治，在南京当上了皇帝，建 立了明朝，朱元璋就是明太祖。他把首都定在南京，这一来南京城就要扩建 ，这是个需要花很多钱、用很多人的大工程。朱元璋刚刚建国，一时拿不出 那么多钱，这可怎么办呢?他开始向国内的有钱人收钱。而当时江南”第一 有钱的人就是沈富，这个沈富可是帮了朱元璋的大忙，他答应建造三分之一 的南京城。那么，他怎么这么有钱呢? 沈富又叫沈万三，他生在哪一年死在哪一年不清楚，只知他是元朝末年 、明朝初期的人。在沈富的家乡，人们把大富翁叫作“万户”，在兄弟姐妹 中，沈万户排第三，所以都叫他沈万三，时间一长，真名倒被人忘记了。现 在你要是去周庄，还有很多用“万三”作名字的商店、特产什么的据说都和 他有关。 沈富家原来挺穷的。他父亲把家搬到周庄。周庄靠近一个湖，沈富的父 亲领着全家人在湖边种地维持生活。周庄是个水乡，又靠近运河、长江和黄 浦江，从这里坐船可以去长江南北、运河东西的很多地方，经长江口还可以 去东南,、日本等更远的地方。沈富的时代，中国的海外贸易已经很发达了 。沈富看到别人发了财，也向父亲要了点儿钱，开始到海外买回来香料、珍 珠等，把这些卖给中国的有钱人，又把中国的丝绸、瓷器等运到国外卖掉。 沈富充分利用家乡优越的地理位置进行海外贸易，几年之间就成了江南最有 钱的人。在江南提起沈万三，几乎没有人不知道。沈万三这么快就发了大财 ，让人非常羡慕。关于他发家的原因，有很多传说。有的说他捡了一个聚宝 盆，想要什么就有什么，也有人说他能点铁成金，还有人说他挖出了一个古 人藏金的宝库越传越离奇了。 朱元璋要修南京城，这个沈万三是绝对不能不利用的。正当朱元璋要派 人去找他的时候，有人来报告说：“沈富求见皇上。”朱元璋一听高兴极了 。沈富进来后对朱元璋说：“小民听说皇上要扩建南京，愿意为您出力。” 朱元璋点点头说：“你能为我建造多少丈?”沈富说：“我能给您修二分之 一的城墙。”朱元璋一听有点儿不高兴了：怎么着，有点儿钱就想跟我比， 那怎么行。于是朱元璋说：“你能建造三分之一就不错了。你就从正阳门修 到水西门吧。不过建城是件大事，不能马虎，到时候我可要检查。”沈富一 听就明白了，朱元璋自己修的那部分相当长一段是完好的，不必重新修，而 自己修的这段旧城已无法利用，而且地形复杂，难度很大，其实自己修的正 好是全部工程的二分之一。但他不敢说出来。朱元璋又说：“我和你建造的 时间一样长，我完工时你必须完工。如果你比我快，我要惩罚负责修城的官 员；如果你比我慢，我要惩罚你。” 沈富感到自己的责任很大，担子也很重，要是过期修不完或修不好，可 能连命也保不住。他回到家赶忙和兄弟沈贵商量，沈贵人称沈万四，也是个 有钱有能力的人。两个人立刻组织人到处去买材料、工具，并且雇用了大量 民工。 建城开始了，兄弟俩每天从早忙到晚，严格监督，严格管理。城基是石 头的，城墙是青砖的，砖缝用石灰和糯米浆浇筑，城高五丈，宽二丈，地上 铺上石板路。正阳门、通济门、水西门上还修了瓮城和门楼。城门槛据说是 用从外国运来的石料做的，很坚固也很美观。这三座城门是南京城建得最好 的门。 沈万三兄弟俩用的民工是雇来的，沈富给他们发工钱，所以城修得又快 又好。尽管工程量大、难度大，还是提前完工了。 有一天，朱元璋领着官员们来检查沈富建的城，他指了几个地方，让力 气大的军人用铁锤砸，被砸的地方只出现了一个个白点儿，城墙却没坏，大 家很吃惊。原来沈富让民工在砖墙外包了一层石灰糯米混合土，既美观又坚 固。朱元璋挑不出什么毛病，满意地点点头。沈富也松了一口气，看来脑袋 保住了。 朱元璋又带着官员们和沈富去检查自己的 *** 建造的城。也用同样的办 法，结果锤子砸下的地方，出了个大洞。原来 *** 是让犯人和老百姓无偿修 建城墙，虽然监督的官员经常打这些人，人们还是马马虎虎，不愿意干这么 辛苦的活儿。朱元璋丢了脸，气坏了，立刻把监督的官员找来，命令拆掉质 量差的城墙重修。据说快修完时，朱元璋命令杀了那个官员，并把他的尸体 填在城墙里，把在场的人吓得直流汗。沈万三知道后也觉得自己的脖子后面 直发冷。 经过十几万人几年的劳动，南京城修好了，这座城周长27公里，比后来 修的北京城还长10公里，是世界上第一大城。 沈富建城出了名，也留下了要命的祸根。朱元璋对这个比自己还有钱的 沈万三有点儿看不顺眼，特别是建城又让自己丢了脸，更是心里不舒服。 按说沈富建城差点儿送了命，也该接受接受教训了。可是他钱太多，又 太想为国家干点儿事了，因此又惹了祸。他到底只是个商人，只懂得做买卖 ，却不懂政治。不懂得和皇帝打交道是很危险的。有一次他拿出许多钱要犒 赏军队，这事可惹怒了朱元璋，犒赏军队只有皇帝才有资格，沈富只是个商 人，怎么能在皇帝面前干这种事呢?这回皇帝下令要杀沈富，但是朱元璋考 虑到他曾经为国家尽过大力，他只是个商人，对政权没有兴趣，所以朱元璋 后来改了主意把沈万三流放到云南。 14世纪杰出的理财专家、贸易专家沈万三，因为太热心做好事被流放了 ，从此他再也没有回来，最后死在了流放地。他可能到死也不明白自己犯了 什么罪。他的出生死亡时间不详，但写他的事情的书却不少，还有很多人做 梦都想像他一样富有呢。 五 关于推敲150字的小故事 偶遇街边一竖女，因言日欲引入沐房店，吾乃正人，欲拒，但虑及小妇人亦不版易，遂权入之，明言，只沐身不为他之，小妇人日，客官真乃君子，小女店藏文房墨宝，求鉴，余谓书画少有志，时兴起，视之果别有洞天，决之共同推敲一番，兴致极吹拉弹各显其功，其面露羞色，叹，真乃吾红颜知己也，半少，整理衣冠，欲归家，小妇人遮我去处，日客官既视还请留下150小字，吾仰面长叹，唯小人与女子难养也 六 小故事大道理，150字左右 篇一：夜莺的悲哀 有一次，夜莺发现了一处开满鲜花的矮树丛，于是决定蹲在上面等待果实成熟。 夜莺等了几个月，从不让其他的鸟靠近，怕它们跟自己争食。 那些花终于结出了一个个小桃子，小桃子裂开了，雪白的棉絮从里面飞了出来，原来这是一株棉花。 一只布谷鸟飞过来，对沮丧的夜莺说：“你看，你从来不让我们靠近，不然我们早就告诉你哪儿有可以食用的果实了。” 篇二：狼和马 一只狼穿过一个农场，看见一片燕麦田。狼对燕麦不感兴趣，摇摇头继续往前走。后来他遇见一匹马，狼讨好地对马说：“喂，朋友，让我带你去一个地方吧。那边有一大片麦地，颗颗麦粒都硕大饱满。我特意为你留着呢，一颗都没尝过。快去吧，让我再听听你那像音乐般悦耳的咀嚼声吧。”马答道：“太感激你了，要是你自己能吃燕麦的话，你一定不肯饿着肚子听我嚼东西吧！” 把自己不要的东西送别人，对方未必会感激你。 篇三：猫和空罐 一只猫爬到隔板上去搜寻食物。先瞧见了一个没有盖儿盖着的罐子，一见里面是空的，就说：“这其实是不必看的，当然什么也不会有。”接着它又把目光转向另一个有盖儿盖着的罐子，目不转睛地望了很久，越望越耐不住贪食的心，于是就大着胆子把那盖子揭开了，不料里面也是空的。 猫于是很失望，慨然说道：“全是空的！不过，有的人没有东西就说没有东西，倒也坦白；有的人却故弄玄虚，好像高深莫测，害得人家研究了又研究，白费心思！” 篇四：将诗投入烈火 一位诗人作诗作得十分蹩脚，但他却孤芳自赏，自我感觉十分良好。 一次，他满怀热情地去询问一位读者对他诗的看法：“您是否认为，我应该在我的诗中投人更多的 *** 的火焰？” 读者说：“不，我认为您应当把您更多的诗，投入到熊熊烈火之中。” 大道理：读者把诗人“在诗中投入熊熊烈火”的句子颠倒为“把诗投入烈火中”，它隐含了读者对诗人的蹩脚诗的强烈不满，具有强烈的讽刺意味。 ——来自彧轩青少年成长中心，感情专家李玉伟的解答。 七 幽默小故事150字 这些个小笑话可入你法眼不： 有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？ 和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水！喝屎去吧你！”老公也愤怒的回到：“你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！” 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀？”我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭！”“唉，看起来嫂子真给力啊！老弟我真的很羡慕你！”我边走边感叹。刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭！” 来自真二网，二货多一点，生活开心一点~ 八 150字左右的幼儿小故事 当我还是一个实习幼儿老师的时候，有一个5岁的小朋友跟我关系特亲近。每天放学回寝室他都会给我打电话。 有一次连续给我打了7次。 第一次，他问我在干什么？ 第二次，我问他在干什么？他说在等吃饭。 第三次，我问他妈妈把饭做好没有，他说要去看看再说？ 第四次，他告诉我妈妈已经做好了晚饭。 第五次，他告诉我他...吃完了。 第六次，我问他吃了几碗，他说只吃了一碗，我鼓励他多吃一点。 第七次，他告诉我接完电话他又去吃了一碗。

1、高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉，全场鸦雀无声。 2、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了，郁闷ING 。 3、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！ ”本来是说倒点茶喝的。4、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！ ”5、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。扩展资料：笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。参考资料：百度百科-笑话

题主是女汉子吗？内涵笑话怎么样~~1、女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感觉，就差很多耶....！ 女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。 2、一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！ 3、今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！ 这样会不会太明显，嘿嘿。。不行的话去真二网悄悄 很多很搞笑的笑话

政审盖党组织图章，一般盖村支部或总支图章即可，如单位有特别要求，可能需要再前面基础上到所在镇党委组织部，增加一个章。考核程序：各考核小组分赴有关单位对被考核人进行考察。考察一般采取查阅档案、听取所在单位领导或组织情况介绍、个别谈话、召开座谈会等形式进行。考核小组根据考察情况，按照考核标准进行测评，并写出考察报告，提出考察结果意见。考察报告要求全面客观地反映被考核人的情况，并附必要的证明材料。证明材料要求有证明人签字或加盖有关单位公章。扩展资料：政审程序：为了保证录用考核工作顺利进行，各地根据需要可成立临时性的考核工作班子，具体负责录用考核的组织协调工作。一、录用考核的对象是经考试、体检合格的人员。二、录用考核的内容为德、能、勤、绩四个方面。德，主要指政治思想表现、工作作风、职业道德和品德修养；能，主要指从事本职工作所具备的基本能力和应用能力。勤，主要是事业心、工作态度和勤奋精神；绩，主要是工作实绩，包括完成工作的数量、质量、效率和所产生的效益。考核的重点是被考核人的工作实绩和与拟补充职位相关的实践经验。参考资料来源：百度百科-政审

想买二手房的就去二手房地产门面问，安居客上面的二手房百分之百都是假房源 假照片 假价钱，不要在网上找中介 说什么微信 加了微信后他们就说这套二手房已经卖掉了，千方百计跟你介绍新房子有多好多好，其实就是骗你去看偏僻的地方看房子，说这地段有多好多好，都是小开发商的房子，又偏僻，看上去豪华 但仔细看做工粗糙，泳池肮脏，管理不好，物业费还贵，佛山三水区的10元过关费，来回就20了，御什么楼盘的，公交车非常少，这些差的楼盘给中介回扣高，中介拼命的拉人去看，现场像传销模式一样，售楼部全部是男中介，都是分帮派的，都是这帮中介怕那帮中介吧客人抢了，那帮中介怕这帮中介吧客人抢了，想找售楼小姐都没有几个，想买二手房的 一定要到卖二手房的房地产门面 店面去问，他们有买房一定要擦亮眼睛。

汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......”作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”奇葩年年有今年特别多。吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！ ”昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！我...好像没说错吧？男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。”今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！她以为我骂她，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…分手半年后，前女友打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”今天看一个女同学发表签名:朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。出于安慰，我回复：你要求别太高啊！她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……同志们，我是不是该做点啥…2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，顿时掌声四起呀。老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了...4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，我说：不要，送这干什么？老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。 5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

气氛是需要人带动的，有一个带头的气氛就活起来的，不过这需要个人天赋的。搞点游戏最有效了，如果没有那说些笑话也可以，冷笑话问答、整人笑话什么的1、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？2、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。3、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！ ” -------太贱了！！！来自真二网~4、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！

看了楼主的帖子,不由得精神为之一振,自觉七经八脉为之一畅,七窍倒也开了六巧半,自古英雄出少年,楼主年纪轻轻,就有经天纬地之才,定国安邦之智,古人云,卧龙凤雏得一而安天下,而今,天佑我大中华,沧海桑田5000年,中华神州平地一声雷,飞沙走石,大舞迷天,朦胧中,只见顶天立地一金甲天神立于天地间,这人英雄手持双斧,二目如电,一斧下去,混沌初开,二斧下去,女娲造人,三斧下去,小生倾倒.得此大英雄,实耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜极而泣.......古人有少年楼主说为证,少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；【小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不变心】〔楼主想要的〕.看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。但现在，我才知道我有多么浅薄！楼主，你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别！那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思？没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复

　　某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”　　“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”　　“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”　　“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。　　“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。　　“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药　　“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。　　“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。　　“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。　　“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。　　“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.　　一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」　　(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)　　县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」　　（翻译：现在请乡长讲话！）　　乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！　　不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）　　河南　　老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有　　馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"

1、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！ 第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！ 2、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。 我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。” 话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 3、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~ 4、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！ 5、、鱼又说了： 有卖耗子药滴不~~~ 爷也自尽！！！~~ 谁也别想吃了爷！！！~~~ 爷比鸡还tmd不好惹~~~ ！！！ 偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~ 6、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道 吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她 说：家里不准养猪！ 7、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能 漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥 大，是对讲机~ 8、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到 防疫站体检，最快速度！你机会来拉~体检合格，你将能从私人猪圈调到 国营猪场了~ 9、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭 绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原~~ 10、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用 来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的~~

刚上初中，，换了一个新同桌，他是个班花，学习不错，有一次我上课睡着了，做梦梦见和哥们打球，一起搂着肩膀回家了，但没想到我竟然梦游，把同坐当成兄弟搂了他一下，- -！ 紧接着他给了我一拳，我迷迷糊糊的醒了，嘴里还嘀咕着“兄弟啊，是不是搂的太近把你累到了？。。。

1.爆笑经典同学冷笑话，校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？ 乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！ 校长：你笑什么笑？有什么好笑的？ 乔尼：因为同学们还在里面呢！2.天天一笑笑网，在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的《神曲》吗？”女学生：“没有，没读过。”教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”3.搞笑美女坐车笑话，在火车站候车，一美女急匆匆 路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美 女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要 紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 ，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉 得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥 们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不 ？”4.初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”5.乞丐问我要一块钱钱， 我就对着他喊：老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你tmd跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！6.今天跟小侄子去外面吃饭，吃完了以后发现钱包没带，手机也没电了。着急怎么结账呢，总不能吃霸王餐啊！这时小侄子在旁边一脸机智的对老板说：“叔叔，我姑姑这么漂亮，要不把我姑姑押在这里吧，我回去拿钱…”7.一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”8.一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴，这货偷窥了半天，突然凑过去来句:带我亲一个，不然我去告诉班主任！！然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了……

印象最深刻的就是朱指导的解说： 朱广沪指导：“啊！！！对对对，好球，好球，对对对，好球，噢！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！！！好球，对对对，好球，哈！！！对对对，对，好球，喔！！！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！好球，对，好球，哎呀！！！好球，对对对。” 朱指导的解说得到无数网友的吐槽，如：1、提神有三宝：咖啡，茶叶，朱指导。2、目前世界上有三种发声方式：1、用嗓子说话。2、用胸腔说话。3、朱指导说话。3、指导解说三大金句：“没错！”、“确实如此！”、“对对对！” 笑话来自真二网。朱指导第一场解说确实太过兴奋，不过在之后的解说中他改进了不少，有批评才有进步！

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。 一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！” 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。 有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。 历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！ 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！ 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！ 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。 小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么…… 朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！ 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。 每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。” 女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？ 记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！ 同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。 媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话…… 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈..... 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。 ” 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”小偷答道：“求求你给我个机会。”牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"刽子手说：“我送你离开千里之外......”唐僧的家书: 亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。 我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。 这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。 昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。 我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。 最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。2月30日　　　星期一　　晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

不是让你说谎父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！” 老王赶紧让他道歉。儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”填反义词记得小学时候有个女同学，老师布置作业填反义词，我看那同学是这样答的，晓得--不晓得，美丽--不美丽！孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”他说：“没有什么东西是放不下的。”说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：“哎，你怎么不一样？别人一烫就放手了。”我说：“茶杯贵。”儿子上大学的第二天就跟我抱怨学校伙食太差，跟猪食一样，我一气之下怒骂他：“外面不比家里，你现在是成年人了，不能这么挑剔和娇气！再说了，我在你们学校食堂当厨师容易吗！”曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

所谓内涵图，从字面意思就可以知道，这类图片就是很有深层含义或者是存在有歧义的图片。这类图片一般不容易看懂其真实含义，甚至可以看出几种意思，但看懂之后，能让人们有所收获。 　　另外一种是通过技术手段把另外的文件隐藏在图片中，直接打开时，会看到正常的图片，但如果把图片的后缀改成.rar，就会发现能用WinRAR打开，里面有内涵图制作者隐藏在图片中另外的文件。详见： http://baike.baidu.com/view/4108404.htm

可能是因为最近的压力太大了，应该适当放松自己，平时出去走走多看看笑话~分享两个笑话：火车上，中午用餐时间。对面一位四十左右大叔，看我泡方便面，很潇洒地拿出一只烤鸡，很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头，很潇洒地把烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒，低头，啃鸡头．．．．．． 深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。。。有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。结果某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起“哥~快来火车站救我~我的裤子和行李，电话，钱包全部被偷了”！最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛…太经典了…看完有没开心一点呀，去真二网哦~么么哒~

一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”有一个骚年赌球连输几场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了意呆利，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！”记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”中国足球产生了很多奇迹 其中最奇葩的一个就是 像刘建宏这样一个完全没有口才的足球盲 居然霸占核心足球解说位置十余年 他的存在完美解释了为什么电视这样一个声画艺术的结晶 居然要有静音这种功能 每一个被刘建宏蹂躏的球迷都在责问 “还有比这更糟糕的吗？” 直到朱广沪坐在了刘建宏的身边。。。。。四年一度的世界杯开始了，德国队主帅勒夫开始了为期一个月的忙碌，他把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵食材---鼻屎菌：一种产自鼻孔的珍贵菌种；一天当中只在某个时段毛囊分泌物与吸入的不干净空气产生微妙化学作用，生长出深色而坚硬的鼻屎菌。勒夫知道，什么时候采摘的鼻屎菌品相最好，而这全凭经验……深入鼻孔、弯曲手指、前后抽动、挖出鼻屎，一系列的动作娴熟而灵巧。果然，勒夫的手触到一团柔软而黏滑的东西，他心里非常高兴，不动声色地把手抽出来放进嘴里。这是来自大自然的馈赠。小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材——亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟后，肌肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液中的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。

内涵图顾名思义，就是有内涵的图片。你可以搜索一下内涵图看看，看了就明白什么意思了。因为有的话不能直说，所以有些事情需要内涵一点，因为人家一看就明白的。

1、每天都有一股想辞职的冲动，可是每天早上起床还是要对镜子中的自己说“姑娘加油！你一定行的！”其实内心想的是：长这B样还不好好工作，指望谁养你！2、第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。” 于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！” 3、一大哥去纹身。 老板问大哥纹个啥啊？ 大哥说纹一条龙吧！ 纹身完事， 老板被大哥一顿海削住院。 警察就问大哥为啥削他。 大哥说我让他纹一条龙， 这山炮纹完我一看 3，4，5，6，7，8，9，10，j，Q，k，A他个妈的跟我俩玩斗地主呢？我不削他削谁。 4、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，陪我打游戏，一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们，她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。。 5、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！ 我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？ 女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！ 我…… 转载自真二网。

1、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？ 2、我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开车把女神拉到坟地表白，不同意就下车走回家……3、二货朋友有一次去蹦极，交上钱可以跳两次，一次跳完后说不跳了吓死了太可怕了，高潮来了！老板说不行你都交钱了，又把她推下去了... 4、今天在休息室倒水，一同事拿他女朋友杯子喝水，被另一个同事看见了，把杯子抢过去喝了一口水，说“我和你媳妇间接性接吻了。”那哥们暴强的来了句“那你还间接添了我的j8”我瞬间石化了。。 5、听说好朋友小王出车祸了，撞得连他妈都不认识了，我赶紧跑到医院，看着病床上的丿 亅 丶一一丨一，我的眼泪一下就出来了。 6、放屁了？ 放了！ 垃屎了吗？ 拉了，可以吃了吗？ 那可以了！ ………… …老婆剖腹产，护士和老婆的对话怎么听来那么别扭 ...7、生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 8、前几天我哥们家里搬家，整出了一大堆垃圾，——我哥们碰见一个收废品的，问曰，纸多少钱一斤啊，答曰，三毛。我哥们深思熟虑一番，说，便宜一点呗。收废品的师傅说，那给你两毛。。你俩是猴子请来的逗比吗？？ 转自真二网

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

二货在日语里是傻瓜，比八嘎语气轻。

汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：“对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子......”作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说：“这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊！！”奇葩年年有今年特别多。吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！ ”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！ ”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！ ”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈的敢藏私房钱！ ”昨天，一个女同事来上班，好像刚洗完头头发还没干，披头散发的模样，我就说了一句你真像贞子，她问贞子是谁？我说贞子是一部日本电影的女主角。她直接一句，流氓！！我...好像没说错吧？男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“讨厌，你到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！ ”1、一位剩女朋友又在抱怨老妈了：“每个周末都要我去跟不同的男人约会！见到别人家有没结婚的男青年就立刻问有没兴趣认识我女儿！每当那时就觉得我妈特像个老鸨，而我是她卖力推销的小姐！”完了长叹一声：“怪不得都说家有一老如有一宝（鸨）啊。”……虽然可以理解你的困扰，但那句话不是这么理解的啦！本人屌丝男一枚，一次坐公交，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。—小偷公司敬上。”一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我男友就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。”今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“你妈的”，顺手把电话给了她！她以为我骂她，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉…分手半年后，前女友打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做…楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”今天看一个女同学发表签名:朋友同事都结婚了，她还没着落，是不是要检讨一下自己。出于安慰，我回复：你要求别太高啊！她的回复：我连你都看上了，你说我要求高么……同志们，我是不是该做点啥…2、上班的时候，一男同事逗旁边女同事玩，女同事抓起圆珠笔砸他，结果这哥们捡起笔不还，还高兴的来了句”肉包子打狗，有来无回”，顿时掌声四起呀。老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”4、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。5、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……据说看帖转载的人会幸福一辈子，我会幸福一辈子！所以我转了，你呢？1,问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦！”，果断踢飞……2,上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。3,我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说他在大街上对姐姐一见钟情，当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了...4,结婚前的一个晚上，老丈人说送给你一个礼物，我接过一看是张医保卡，我说：不要，送这干什么？老丈人说：主要是我知道我女儿力气大，且下手狠，拿着吧，你会用上的。 5,老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”老公：“当然是你了，老婆”老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”老公：“你最漂亮，老婆”老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”老公：“你漂亮”老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。　　2、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”　　3、记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语……　　4、真是好驴当做心肝肺 　　　　5、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。　　6、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。　　7、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 　　　　8、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！　　9、晒阳太屁股　　10、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！　　11、 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

气氛是需要人带动的，有一个带头的气氛就活起来的，不过这需要个人天赋的。搞点游戏最有效了，如果没有那说些笑话也可以，冷笑话问答、整人笑话什么的1、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？2、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。3、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！ ” -------太贱了！！！来自真二网~4、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来……飘到那个女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀说着。女鬼：小姐，你看！我没有脸耶！女生：那有什么了不起？女鬼：你这话什么意思！女生很镇定的回头跟那个女鬼说：你看，我没有胸耶！

A：你熬夜看球了吗?B：没有啊。A：卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”B：我在巴西。。。27岁的安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位！他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”朱指导一站成名！朱广沪：“啊!!!对对对，好球，好球，对对对，好球，噢!!!对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯!!!好球，对对对，好球，哈!!!对对对，对，好球，喔!!!好球，对对对，好球!对，好球，对对对，好球，哎哟!!!好球，对对对，好球，对，好球，哎呀!!!好球，对对对。” 看了真二网啦吗，各种笑话段子都有哦！

黑人照相的图片比较直观，笑话就比较少了，比如下面的：iPhone5S有个自动对焦调光功能，但是遇到个黑人，可能IPhone100S也不好使了。美图秀秀也救不了你啊！喂，哪位黑人，睡觉你开启隐身术了！还有一个笑话：黑人为什么爱吃白巧克力？因为他们怕咬到手。去真二网吐槽吐槽吧~

大渡口 2014/6/30 14:06:47提示：请在服务界面搜索，请勿在找人栏搜索号码。

烂草蛇，

双凤

她这样备注你在她心里就是个昵称而已，你不要多想了，不管她怎么备注你只要她平时对你好心里有你比什么都强，就算她备注你宝贝之类的话对你漠不关心也没有用。

"哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。"这种人基本不用理，说着说着自己就圆不下去了去真二网，看笑话学吐槽

您好，买二手房交易流程较为复杂，最好通过可靠的品牌中介交易，买房要多注意检查房屋产权是否有产权风险，资金风险和交易风险等问题。

免中介费的平台有真二网、蜜城网、瓜子网等，但免中介费只是一个噱头，比如正常50万的房子正常1.5%的中介费，他们就是3000到5000服务费，而且多怂恿客户通过别的中介公司看房后获得门牌号码，然后再通过一定手段联系业主。

默往app是一款聊天交友应用。支持文字、视频、图片、悄悄话等多种聊天形式，使用方法：1、点开默往APP，如图。2、看到默往的【我】，如图。3、点击【设置】，如图。4、点击【通用】，如图。5、在此页面可以对字体大小进行设置，也可一键清除聊天记录。

LOGO的国际标准规范 为了便于INTERNET上信息的传播，一个统一的国际标准是需要的。实际上已经有了这样的一整套标准。其中关于网站的LOGO，目前有国际标准规范 全尺寸banner为468*60px， 半尺寸banner为234*60px， 小banner为88*31px 另外120*90，120*60也是小图标的标准尺寸 每个非首页静态页面含图片字节不超过60K，全尺寸banner不超过14K 由于网络页面和显示器目前的设定 网站LOGO大小规定为88*31 而企业或者组织的LOGO通常不限定大小 至于Banner也是有相关尺寸规定的; 另:网站LOGO设计规范 LOGO的应用一直是CIS导入的基础和最直接的表现形式，其重要性是不言而喻 的，网络标识的设计尤其如此。 一、标识的职能： 作为独特的传媒符号，标识（LOGO）一直成为传播特殊信息的视觉文化语言。 具信，最早的符合CIS精神的标识实例，是2433年前陪葬我国楚地的曾侯乙的一只 戟上的"曾"字型图标。无论从古时繁复的欧式徽标、中式龙文，到现代洗练的抽象纹 样、简单字标等都是在实现着标识被标识体的目的，即： 通过对标识的识别、区别、引发联想、增强记忆，促进被标识体与其对象的沟通 与交流，从而树立并保持对被标识体的认知、认同，达到高效提高认知度、美誉度的 效果。作为时代的前卫，网络LOGO的设计，更应遵循CIS的整体规律并有所突破。 二、网络LOGO设计的基本应用原理： 在网络LOGO设计中极为强调统一的原则。统一并不是反复某一种设计原理，应 该是将其他的任何设计原理如：主导性、从属性、相互关系、均衡、比例、反复、反 衬、律动、对称、对比、借用、调和、变异等设计人员所熟知的各种原理，正确地应 用于设计的完整表现。统一也可解释为，共通以上所述各原理，而更高、更概括、更 综合的原理。 构成LOGO要素的各部分，一般都具有一种共通性及差异性，这个差异性又称为 独特性，或叫做变化，而统一是将多样性提炼为一个主要表现体，称为多样统一的原 理。统一在各部分之中的要素中，有一个大小、材质、位置等具有支配全体的作用的 要素，被称为支配。精确把握对象的多样统一并突出支配性要素，是设计网络LOGO 必备技术因素。 网络LOGO所强调的辨别性及独特性，导致相关图案字体的设计也要和被标识体 的性质有适当的关联，并具备类似风格的造型。 记得最近EASTECHO的网友论坛重新开张之时，就有小魔女对论坛的LOGO表 示了异议，一个简单印刷字体的LOGO与浪子固有的独特风格、精益求精的品质有较 大背离，并与整个网站LOGO缺乏联系，从而产生认知的歧义。不过作为充斥英文LOGO 的浪子网站，做了中文LOGO尝试，算个突破吧。 网络LOGO设计更应注重是一种对事物张力的把握，在浓缩了文化、背景、对象、 理念及各种设计原理的基调上，实现对象最冲动的视觉体现。也可以理解为一种最受 制约的冲动，在任何方面的张力不足的情况下，精心设计的LOGO常会因为不理解、 不认同、不现实、不前卫、不艺术、不朴实等相互矛盾的理由而被用户拒绝或为受众 排斥、遗忘。所以恰到好处的理解用户及LOGO的应用对象，是少做无用功的不二法 门。不考虑国情和用户的认识水平，对自身设计能力估计不足都是要不得的。在国内 给哪个卖计算机的老板设计个$300万的朗讯红圈LOGO，很容易被看作是骗钱的。 三、网络LOGO的表现形式： 作为具有传媒特性的LOGO，为了在最有效的空间内实现所有的视觉识别功能， 一般是通过特示图案及特示文字的组合，达到对被标识体的出示、说明、沟通、交流 从而引导受众的兴趣、达到增强美誉、记忆等目的。 表现形式的组合方式一般分为特示图案，特示字体，合成字体。 1、特示图案： 属于表象符号，独特、醒目、图案本身易被区分、记忆，通过隐寓、联想、概括、 抽象等绘画表现方法表现被标识体，对其理念的表达概括而形象，但与被标识体关联 性不够直接，受众容易记忆图案本身，但对被标识体的关系的认知需要相对较曲折的 过程，但一旦建立联系，印象较深刻，对被标识体记忆相对持久。 所以对持久记忆要求高时应设计良好的特示图案形象，较好的设计如苹果公司的 牙印苹果，对图案LOGO的面向推广的各种要素都把握的恰到好处，另外一些情况下， 希望在较短期限内建立形象的，还应该设计相应的吉祥物，以类似苹果这样耳熟能详 的概念，强化沟通和理解。 在现代精神快餐的时代，朗讯的红圈也在成为时尚。不过这类设计在国内还只有 设计公司的网站才能接收吧，但有线电视的一个最新的影视综艺节目的LOGO就出现 了螺旋型的朗讯红圈，可叹借鉴时大胆有余，创意不足了。 2、特示文字：属于表意符号。在沟通与传播活动中，反复使用的被标识体的名称 或是其产品名，用一种文字形态加以统一。涵义明确、直接，与被标识体的联系密切， 易于被理解，认知，对所表达的理念也具有说明的作用，但因为文字本身的相似性易 模糊受众对标识本身的记忆，从而对被标识体的长久记忆发生弱化。 所以特示文字，一般作为特示图案的补充，要求选择的字体应与整体风格一致， 应尽可能做全新的区别性创作。 完整的LOGO设计，尤其是有中国特色的LOGO设计，在国际化的要求下，一 般都应考虑至少有中英文双语的形式，要考虑中英文字的比例，搭配、一般要有图案 中文、图案英文、图案中英文、及单独的图案、中文、英文的组合形式。有的还要考 虑繁体、其他特定语言版本等。另外还要兼顾标识或文字展开后的应用是否美观，这 一点对背景等的制作十分必要，有利于追求符号扩张的效果。 闪客帝国及其前身的边城浪子LOGO，都有着极好的设计，但都没有考虑中文， 不过浪子好象一直对汉字的表现力如极小字体的缺乏、特性字体缺少等颇不以为然， 也许导致他怠于思考对中文的设计。这对面向国内网友的网站LOGO，不能不说是一 种遗憾吧。 3、合成文字: 是一种表象表意的综合，指文字与图案结合的设计，兼具文字与图案的属性，但 都导致相关属性的影响力相对弱化，为了不同的对象取向，制作偏图案或偏文字的 LOGO，会在表达时产生较大的差异。如只对印刷字体做简单修饰，或把文字变成一 种装饰造型让大家去猜。其综合功能为： a.能够直接将被标识体的印象，透过文字造型让读者理解； b.造型后的文字，较易于使观者留下深刻印象与记忆； 四、网络LOGO的设计 古代皇家的纹章，有条件通过反复的识别性展示使受众了解其蕴涵的身份、地位、 等级等属性，可以被设计的极尽繁复，但现代人对简洁、明快、流畅、瞬间印象的诉 求，影响到标识的设计越来越追求一种独特的、高度的洗练，一些已在用户群中产生 了一定印象的公司、团体为了强化受众的区别性记忆及持续的品牌忠诚，通过设计更 独特、更易被理解的图案来强化对既有理念的认同。一些老牌公司就在积极更新标识， 可口可乐的标识就曾几易其稿。 而一些追求受众快速认知的群体，就会强化对文字表达直接性的需求，通过采用 文字特征明显的合成文字来表现，并通过现代媒体的大量反复来强化、保持易被模糊 的记忆。如INTEL的E字简单位移构成的LOGO形式。 网络LOGO的设计中，大量的采用合成文字的设计方式，如YAHOO，AMAZON 等的文字LOGO和国内几乎所有ISP，这一方面是网页寸屏寸金的制约，要求LOGO 的尺寸要尽可能的小；另一方面是由于这些网站建设之初，一般缺乏优秀的形象设计 师的参与，决策者多数为技术类人员，对直截了当、简洁明快有种直觉式的追求；而 最主要的是网络的特性决定了仅靠对LOGO产生短暂清晰的记忆，通过低成本大量反 复浏览，既可产生需要图形保持提升的那部分印象记忆。所以网络LOGO对于合成文 字的追求已渐成网络LOGO的一种事实规范。 随着管理人员、设计人员，策划人员的介入网络，更加高效的LOGO设计亦得到 良好的探索。特别是一些设计网站对LOGO设计做了很多有意义的尝试。如针对网站 LOGO的数字特性探索LOGO的3D、动态表现方式等，其中比较共识的做法是，为 保护LOGO作为整体形象的代表，只宜于在LOGO整体不做缺损性变形的条件下做 动态变化，即只成比例放大、缩小、移动等，而不宜做翻滚、倾斜等变化，以保证对 被标识体的严肃性的尊重,另外对既有LOGO制作3D的网络LOGO，已经成为越来越 普遍网络标识制作方案了。 五、网络LOGO的规范 设计LOGO时，面向应用的各种条件作出相应规范，对指导网站的整体建设有着 极现实的意义。具体须规范LOGO的标准色、设计可能被应用的恰当的背景配色体系、 反白、在清晰表现LOGO的前提下制订LOGO最小的显示尺寸，为LOGO制订一些 特定条件下的配色，辅助色带等方便制作.