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有没有搞笑的对话

2023-07-06 14:08:31
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阿啵呲嘚

我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始"(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么

说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金",却从来没有听说过有叫‘英

金"、‘法金"?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

麻雀对鹦鹉:哥们,谦虚点,别以为你说两句人话就是人了,别忘了,你还是一只鸟!

宠物猫对惊慌失措的耗子:小样儿,瞧把你吓的,上哪闲逛去了,埋汰样吧,我现在已经是宠物猫了,天天大鱼大肉的,哪有闲心陪你玩呀,还不快点回家,下回见我整干净点。

丑小鸭对天鹅说:美啥呀,没碰上安徒生之前,你还不是和我一样?

文凭对水平:哥们,我知道咱俩不能划等号,但是没办法,这回当处长的只能是我了。

普车对名车:在后边瞎鸣啥喇叭呀,跑的快,你和航天飞机比比,也上月球逛一圈给我看看

小偷对贪官:别以为不报案就行了,记住每个月往我的卡里给我汇点钱,要不,我就……

窗帘对主人:昨天晚上我听见你和你老婆商量,说要换个新窗帘,而且还要把我做成抹布?小子,对我好点,别忘了,要是没有我,你在卧室里的那些事,早就爆光了。

手机对固定电话:有线牵着,你就走不远,早点和它断了吧。

假货对真货说:冒充你是瞧得起你,没人理你好呀,要是真的那样,你卖给谁去呀?

男:嗨!想什么呢?这么入神?是不是想着发财呢?

女:没有,再说了,想也没有多少钱啊!

男:是吗?那我猜猜,有没有上万啊?

女:没有,没那么值钱

男:那是上千?

女:没有

男:一百?

女:真的没有.

男:那50?

女:我想的那个呀,连5块钱也不值.

男:那是?

女:我在想你呀!:>

晕!

GG:你嚎!

MM:你嚎!你在哪里?

GG:我在王八里。你呢?

MM:我也在王八里。

GG:你是哪里人?

MM:我是鬼州人。你呢?

GG:我是山洞人。

MM:你似男似女?

GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?

MM:是啊。

GG:你霉不霉?

MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。

MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭,你的瘦鸡多少号?

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?

GG:有啊。

MM:你球球多少号呀?

GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。

MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦.

甲:"你在班级排名多少?

乙:"30名.

甲:"哇,好厉害,我从来都没有进过40名.

乙:"我们班有31名学生的说.

小朋友(举手):阿姨,我想拉屎!

阿姨:上课的时候讲话要文明!

小朋友:阿姨,我屁股想吐!

周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生:各位观众,各位听众,海外侨胞们,港澳同胞们,我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑,这里是无厘头的节目,我是主持人小韩,据可靠消息,大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流,有请两位嘉宾。

(音乐起,周星驰上)

周星驰:各位大哥们好吗?天气好冷呀,有没有多穿件衣服呀?

(赵本山上)

赵本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,干啥啥不对,追求了一辈子幸福,追到手儿明白了,幸福是什么,答!幸福就是遭罪。

韩学生:请二位先做一下自我介绍。

周星驰:其实我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,改变社会风气,风靡万千少女,刺激电影市场,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫星星,英文名叫XING....XING!

赵本山:走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。春风吹,战鼓擂,赵老大我怕过谁呀?!

韩学生:两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。

赵本山:说点儿啥捏,第一次跟小驰子拍片,心里老紧张了,生怕给父老乡亲们丢砢碜,把我愁地呀,心发堵,嘴发苦。满嘴起大泡,上厕所尿黄尿。压力老大了。

韩学生:为什么会有这么大的压力感?

赵本山:这几年发福了呗,肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿,都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。

韩学生:是爆笑。

赵本山:对,是爆笑武打,你说就我这线条儿,到时候拍武还打。那不跑也没处跑,尥也没处尥,挺着脖子硬等着挨刀啊。

周星驰:天气这么闷热,生活又枯燥,弄些小把戏来调剂一下,拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。

赵本山:你跟我俩整事儿捏吧?!我在这儿说紧张,你偏说爽,你啥意思呀?

周星驰:随便说说,你不喜欢听,我就说点别的。

赵本山:小样儿吧,穿马夹我就不认识你了?!告诉你!你把马夹脱了我照样儿认识你。

周星驰:八婆!你少罗嗦!你都骂我三天三夜了,因为你是搭档我才不杀你,不要以为我怕了你!

赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细,出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。

周星驰:哈...哈,赵兄果然豪气冲天,绝非YIN娃DANG妇,好个汉子。小弟刚才是开个玩笑,大陆四大英俊少年之中,就以赵兄最为洒脱,众人皆知!这点小事不会挂在心上吧?

赵本山:你这么一说吧,我看你就顺眼多了,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧?

周星驰:傻瓜,大家都是自己人么,我对赵大哥你的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾,再说以你的智慧,我又怎么能骗得了你呐。

赵本山:那倒是,十二级台风不是吹地,四川盆地也不是推地,西玛拉雅不是堆地,葫芦岛也不是勒地,老赵我的草包肚子不是塞地,脸上两个大酒坑儿也是锥地。

韩学生:我倒!!!大家都很关心二位的婚姻状况,能给我们透露一些么?

周星驰:我现在还不想考虑这些,多谢!

赵本山:小驰子,这我可得说你两句了,你整天喝狼酒迈犬步,唱情歌儿走山路,梳着失恋的头型,赶着多情地脚步,长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了,你看我现在老幸福了,我那对儿双胞胎长的呀,白胖胖儿,水个灵,长大扛枪去当兵。

周星驰:我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。所以我不结婚。谢谢。

韩学生:那是不是星哥有很多女朋友?

周星驰:我靠!这还用说,我星星是出了名的泡妞无数,是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被我温柔的眼神所融化,我就是众所公认的孤独情圣,喜剧世界的灵魂,谁都认识的——肉麻王子。

韩学生:哇!原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。对此赵老师有什么看法?

赵本山:反正是吹牛不上税,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓呗,老黄瓜刷绿漆--装嫩,挺大个岁数了还学人家玩纯情,我看他是有啥迷着心窍不知南北了,大脑失灵指挥不了双条大腿了。

周星驰:你竟然这么说我,怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了,给我个面子好不好?

赵本山:我给你一脚面子,你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好,非整这不着四六儿地。

周星驰:赵大哥,请你暂时克服你的兽XING,保持你的理性,须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人,刚才只不过是哄大家开心而已,如果我真的有很多女朋友,我的FANS还不吃了我,哈....哈。

赵本山:你别怪我啊,我这人就是嘴大舌长肚子空,办事不拐弯,说话照直崩。

周星驰:哈...哈,怎么会呐,小弟也不是做的都对,就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”!

赵本山:真咋地呀?那喝了不得完犊子了。

周星驰:对不起,普天之下这颗最厉害!吃了它只有拉虚脱为止,是用巴豆,蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,也没有防腐剂,除了毒性猛烈、立竿见影之外,味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。

赵本山:哎呀妈呀,这不扯起来了么,得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了?是累了还是睡了?是哪嘎瘩颠不对了?还是哪嘎瘩整错位了?我看你脚也瘸了,嘴也邪了,鼻子也瘪了.

(本故事纯属杜撰,如有雷同,不胜荣幸)

meira

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!

江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!

红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。

手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!

你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”

如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声--小样,该接电话了吧!

我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!

当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹----猪啊!

众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!

明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!

我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。

曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!

我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!

你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。

你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非你的本意,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!

老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!

癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!

有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!

我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。

一次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!

很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它、削它、砍它、劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊!

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问:“厕所不是空着吗?”

2学校男女澡堂同走一门,故常有异性同学相遇之事,颇为尴尬。一日,书虫走至门前,恰遇一学妹呈

漉漉之状走出,书虫躲闪不及打招呼曰:“里边人多不?”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了,就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪(打死他

也想不到这个也有人抢饭碗)~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女,一见钟情,每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时,那

美女正从身边路过,我哥们儿顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,于是我们也坐了进去。我劝

我哥们:“都大四了,抓紧哪~”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美

女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了,我旁边笑翻了!

5童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人"?”妈妈说:“因为‘先人"是对死去的人的称呼。”

童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶"?”

6过去寝室中的一个兄弟,凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来,上课迟到了!"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧,睡在另一阁的老妈都听到了,第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒

服,早上起来上泻下吐。。。” 寒啊,不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了,弯下去捡 偶用脚踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我脚?!”

15上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你

的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:”老板,要一份油浆豆条”.MM暴笑.

18偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑!

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道:11桌,加个没

调料的辣椒!!!。。。

21我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

22妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西! 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青

蛙飞的真低! 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

28给反应很快的阿婆: 那天您坐在公车上,252司机的紧急刹车,您重心不稳冲了出去,竟问司机:

“找我有什么事情?”

29 给亲爱的学生: 虽然教官我真的很忙,但在厕所看到我,请别向我说:“教官,这么忙还自己来

上厕所啊!”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫,你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:

“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈

坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

39、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一

直狂笑到下车~!

40、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是

不傻!

41、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家

牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎

的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

43一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了

半天,大喊:“撤退!”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就

求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他

非要我(摸)默~~~!!!

46.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,

来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎!

51今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:

“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店,

指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)

54 还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某,把你的作文给大家念一下!

小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听

犊(独)子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈

说:哎!妈,这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,

大班...... 呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

终身被剥夺政治发言权利!

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜

的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读:

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪......(原文)

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不

爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果

再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:

那老娘们儿都住哪儿?

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》

67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个

烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。

69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大

声的说;“两个滚筒,四块钱!”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多

不多啊? ”。

72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。

73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。

74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”

以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

可可科科

我:那是我们物理老师。。。

同学:教什么的阿?

我:化学。。。

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我"始(屎)还在口里,你怎么就抢 了”

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线,”完了还加一句:“多下点米线啊,”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是:“他已经 不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了,”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟,”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退,”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题 ”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊,”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦,”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了,”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉,”现在想起来,那个寒啊

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝,”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃,有次谈到美圆强势。他这么

说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做"美金,却从来没有听说过有叫"英

金、"法金?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错

误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧,”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座

位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧,” 我当时一直狂笑到下车~,

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊,~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻,

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来,,,~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧,,结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~,,,

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座,”~~寒,大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

麻雀对鹦鹉:哥们,谦虚点,别以为你说两句人话就是人了,别忘了,你还是一只鸟,

宠物猫对惊慌失措的耗子:小样儿,瞧把你吓的,上哪闲逛去了,埋汰样吧,我现在已经是宠物猫了,天天大鱼大肉的,哪有闲心陪你玩呀,还不快点回家,下回见我整干净点。

丑小鸭对天鹅说:美啥呀,没碰上安徒生之前,你还不是和我一样?

文凭对水平:哥们,我知道咱俩不能划等号,但是没办法,这回当处长的只能是我了。

普车对名车:在后边瞎鸣啥喇叭呀,跑的快,你和航天飞机比比,也上月球逛一圈给我看看

小偷对贪官:别以为不报案就行了,记住每个月往我的卡里给我汇点钱,要不,我就

窗帘对主人:昨天晚上我听见你和你老婆商量,说要换个新窗帘,而且还要把我做成抹布?小子,对我好点,别忘了,要是没有我,你在卧室里的那些事,早就爆光了。

手机对固定电话:有线牵着,你就走不远,早点和它断了吧。

假货对真货说:冒充你是瞧得起你,没人理你好呀,要是真的那样,你卖给谁去呀?

男:嗨,想什么呢?这么入神?是不是想着发财呢?

女:没有,再说了,想也没有多少钱啊,

男:是吗?那我猜猜,有没有上万啊?

女:没有,没那么值钱

男:那是上千?

女:没有

男:一百?

女:真的没有.

男:那50?

女:我想的那个呀,连5块钱也不值.

男:那是?

女:我在想你呀,:>

晕,

GG:你嚎,

MM:你嚎,你在哪里?

GG:我在王八里。你呢?

MM:我也在王八里。

GG:你是哪里人?

MM:我是鬼州人。你呢?

GG:我是山洞人。

MM:你似男似女?

GG:我当然是难生了。你肯定是女生吧?

MM:是啊。

GG:你霉不霉?

MM:还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰?

GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥。

MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭,你的瘦鸡多少号?

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?

GG:有啊。

MM:你球球多少号呀?

GG:*******,你真可爱,我很想同你奸面。

MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦.

甲:"你在班级排名多少?

乙:"30名.

甲:"哇,好厉害,我从来都没有进过40名.

乙:"我们班有31名学生的说.

小朋友(举手):阿姨,我想拉屎,

阿姨:上课的时候讲话要文明,

小朋友:阿姨,我屁股想吐,

周星驰与赵本山搞笑对话经典2007年11月11日 星期日 01:44韩学生:各位观众,各位听众,海外侨胞们,港澳同胞们,我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑,这里是无厘头的节目,我是主持人小韩,据可靠消息,大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流,有请两位嘉宾。

(音乐起,周星驰上)

周星驰:各位大哥们好吗?天气好冷呀,有没有多穿件衣服呀?

(赵本山上)

赵本山:睡地腰生疼,吃地只反胃,瞅啥都迷糊,干啥啥不对,追求了一辈子幸福,追到手儿明白了,幸福是什么,答,幸福就是遭罪。

韩学生:请二位先做一下自我介绍。

周星驰:其实我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身,改变社会风气,风靡万千少女,刺激电影市场,提高年轻人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家,我名叫星星,英文名叫XING....XING,

赵本山:走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。春风吹,战鼓擂,赵老大我怕过谁呀?,

韩学生:两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。

赵本山:说点儿啥捏,第一次跟小驰子拍片,心里老紧张了,生怕给父老乡亲们丢砢碜,把我愁地呀,心发堵,嘴发苦。满嘴起大泡,上厕所尿黄尿。压力老大了。

韩学生:为什么会有这么大的压力感?

赵本山:这几年发福了呗,肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿,都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。

韩学生:是爆笑。

赵本山:对,是爆笑武打,你说就我这线条儿,到时候拍武还打。那不跑也没处跑,尥也没处尥,挺着脖子硬等着挨刀啊。

周星驰:天气这么闷热,生活又枯燥,弄些小把戏来调剂一下,拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。

赵本山:你跟我俩整事儿捏吧?,我在这儿说紧张,你偏说爽,你啥意思呀?

周星驰:随便说说,你不喜欢听,我就说点别的。

赵本山:小样儿吧,穿马夹我就不认识你了?,告诉你,你把马夹脱了我照样儿认识你。

周星驰:八婆,你少罗嗦,你都骂我三天三夜了,因为你是搭档我才不杀你,不要以为我怕了你,

赵本山:哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细,出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。

周星驰:哈...哈,赵兄果然豪气冲天,绝非YIN娃DANG妇,好个汉子。小弟刚才是开个玩笑,大陆四大英俊少年之中,就以赵兄最为洒脱,众人皆知,这点小事不会挂在心上吧?

赵本山:你这么一说吧,我看你就顺眼多了,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧?

周星驰:傻瓜,大家都是自己人么,我对赵大哥你的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾,再说以你的智慧,我又怎么能骗得了你呐。

赵本山:那倒是,十二级台风不是吹地,四川盆地也不是推地,西玛拉雅不是堆地,葫芦岛也不是勒地,老赵我的草包肚子不是塞地,脸上两个大酒坑儿也是锥地。

韩学生:我倒,,,大家都很关心二位的婚姻状况,能给我们透露一些么?

周星驰:我现在还不想考虑这些,多谢,

赵本山:小驰子,这我可得说你两句了,你整天喝狼酒迈犬步,唱情歌儿走山路,梳着失恋的头型,赶着多情地脚步,长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了,你看我现在老幸福了,我那对儿双胞胎长的呀,白胖胖儿,水个灵,长大扛枪去当兵。

周星驰:我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。所以我不结婚。谢谢。

韩学生:那是不是星哥有很多女朋友?

周星驰:我靠,这还用说,我星星是出了名的泡妞无数,是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被我温柔的眼神所融化,我就是众所公认的孤独情圣,喜剧世界的灵魂,谁都认识的——肉麻王子。

韩学生:哇,原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥,失敬失敬。对此赵老师有什么看法?

赵本山:反正是吹牛不上税,侃大山不犯死罪,那就往死里鼓呗,老黄瓜刷绿漆--装嫩,挺大个岁数了还学人家玩纯情,我看他是有啥迷着心窍不知南北了,大脑失灵指挥不了双条大腿了。

周星驰:你竟然这么说我,怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了,给我个面子好不好?

赵本山:我给你一脚面子,你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好,非整这不着四六儿地。

周星驰:赵大哥,请你暂时克服你的兽XING,保持你的理性,须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人,刚才只不过是哄大家开心而已,如果我真的有很多女朋友,我的FANS还不吃了我,哈....哈。

赵本山:你别怪我啊,我这人就是嘴大舌长肚子空,办事不拐弯,说话照直崩。

周星驰:哈...哈,怎么会呐,小弟也不是做的都对,就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶,已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”,

赵本山:真咋地呀?那喝了不得完犊子了。

周星驰:对不起,普天之下这颗最厉害,吃了它只有拉虚脱为止,是用巴豆,蜂蜜,川贝,桔梗,加上天山雪莲配制而成,不须冷藏,也没有防腐剂,除了毒性猛烈、立竿见影之外,味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐,哈~哈~哈。

赵本山:哎呀妈呀,这不扯起来了么,得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了?是累了还是睡了?是哪嘎瘩颠不对了?还是哪嘎瘩整错位了?我看你脚也瘸了,嘴也邪了,鼻子也瘪了.

(本故事纯属杜撰,如有雷同,不胜荣幸)。

西柚不是西游

老太太与汉奸的一段搞笑对话,汉奸:老太太快救救我,黄军正追我呢,我是八路。老太太:哟,孩子,快上后院。汉奸:哦,呵呵。老太太:快呀,茅房在后院呢。汉奸:嗨,谁找茅房了,我是八路。老太太:我知道你跑肚,快呀茅房在后院呢。汉奸:我不找茅房。老太太:夜里着凉,怪不得闹肚子呢。汉奸:谁闹肚子了。老太太:哟,都尿裤子了,快呀。汉奸:他妈的,遇上个聋子。老太太:你肚子里有虫子呀,那得找个大夫看看。汉奸,你他妈这耳朵是出气用的呀。老太太:你老爱吃树叶呀,哎,那哪是人吃的呀,那吃到肚子里能不生虫子吗? 汉奸:你有完没完。老太太:你吃树叶解馋,哎呀你怎么好这口呀。汉奸:他妈的再说,惹急了我崩了你。老太太:你吃的时候你还不洗这你能怪谁呀。。。。。。完。。。。请采纳我,谢谢。。。

康康map

一日午夜,睡梦中突然——“铃铃”电话爆响。

“谁这么晚还打电话?”

我摸起电话

“喂,谁啊?”

“大舅,是我。”

“哦,是你啊,外甥。"

“大舅,您身体还好吗?”

“挺好的。”

“我舅妈身体好吗?”

“都挺好的。”

“咦?大舅,你声音怎么变了?”

“因为你打错电话了,外甥。”

对方愣了5秒,然后电话传来嘟嘟的忙音

一自萧关起战尘

一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:

  女:你听过布谷鸟叫吗?

  男:没听过。

  女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。

  学了几声后,该放的也已放完。

  女:听清了吗?//...

  男:放屁声太大,没听清..

Mugen-Hive

真情告白

阿眯:你爱我吗?

大明:我爱你,可是我不敢说,我怕说了,我会马上死去,但我不怕死,我怕我死了,没有人像我一样爱你!

床单格子

搞笑一号: 哈哈哈!

搞笑二号:呵呵呵呵

搞笑三号:嘻嘻嘻嘻!

北营

警察:干啥呢?回答:没干啥。警察:撒尿了?回答:没有哇。警察:那你脱裤子干啥?回答:那人家自己的东西掏出来看看还不行。

场景:在火车站候车大厅里撒尿让警察抓到。

Troublesleeper

哈哈哈哈哈哈哈!

呵呵呵呵呵呵呵!

没有

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骂电信员工歌词

歌词:电:您好,工号9527为您服务;客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!;电:呃??不是,不是这么说,先生;客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄;客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气;电:呃,我,我不知道也;客:***B!(电:呃;电:我真的不知道啊.;客:***个^^!你懂吗?;电:不懂也;客:%@!(电:呃;电:我,我电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃??啊?)老子包年了你知道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃??不是,不是。)***B!电:呃??不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我??(客:***B!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话??客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。)客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)***的。(电:你??)这我损失,损失多少钱!你知道吗?电:呃,我,我不知道也。客:***B!(电:呃。)%&$#%&$@&!(电:啊?听你?)(电无奈叹气。)***小四眼的!老子包年了你知道吗?电:我真的不知道啊.客:***个^^!你懂吗?电:不懂也。客:%@!(电:呃。)***B!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊!电:我,我没给你断掉啊。客:马上给我恢复了!电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。客:***B!电:呃?这位先生不要动不动就操??(客:***B!)不要操好吗?客:***B!电:呃,好,好,你继续。客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他*的是没有上!(电:嗯。)懂不懂? 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢?客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你??)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你一样买了四,五台啊!电:哎??你怎么知道我买了五台电脑啊。呃??那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个?这个??)我股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)***B!我几十万的钱在里面损失,你知道吗?电:那你就别抄股票呀,多没个性。客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那?)你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操烂***B啊!电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊?客:我没有小区!电:什么?!没有小区!你妈勒个B老实点!哪个小区?!客:老子金门社区这边的。电:金门社区?没听说过。客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,***的连铁通都不如啊!(电:嗯。)哪个通啊?)你个^^叼通啊!***B呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊!这几天他*的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个,这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他*的臭骂啊!(电:嗯。)***的!(电:嗯。)你这不是没事找事!你现在出了问题了,你这又不上门了!(电:嗯。)小^^叼毛一个人都没有!电:我是听明白了,你是白痴啊?那你还不去找那个人,你把他臭骂了,那他肯定不爽,不就把你网给切了啊。客:我现在反悔了!电:你现在反悔有个P用啊!切你网那个人今天休息啊。客:我现在不能用了!电:不能用就不要用啊!奇怪。客:你自己他*的,人家没有病的时候,(电:是吧。)你乱上门,是不是?我他*的有病了你又不上门了!什么意思?电:那,那要看你得什么病啊?你个老B的!你他*的得个非典加艾滋,谁敢上门啊! 客:***的!电:干你娘儿的!嘴巴放干净点啊!客:怎么样?!电:叫你嘴巴放干净点!客:怎么样?!电:怎么样?你想我怎么样啊?客:拿刀来捅我吧!电:桶你?捅JB捅捅BB蛋啊?客:有没有你这样子没素质的!你这种素质怎么做机啊!(电:操。)老子打到工商局告你!跟你说!电:去!去!去!快去!快去!快去!我现在就把工商局电话线路全部切断,你去啊! 客:你是不是人变的,不是人养的!电:你个操B,老子昨天刚刚跟女朋友分手,今天心情很差,我跟你说!你个老B打的还真是时候啊。妈勒个B的!我***,你他妈找骂!妈B呀!妈B网络断就断,你他妈唧唧歪歪唧个P啊!***!你他妈没事找事抄股票吃饱撑着现在网络不好你他妈活该啊!我***! 客:你给我这样子的服务啊!!电:什么服务?好!好!好!那我现在就他*的给你这个老B他*的服务一下,你他*的告诉我你宽带连接他*的有没有什么他*的“678”或者他*的“691”这样的故障!他*的! 客:什么叫“678”!6什么^^!妈的!电:那你他*的电脑有什么他妈提示关于你家他*的网络连接啊?客:没有提示!有提示老子也不告诉你!电:我去***!$@#!电:什么?什么?什么?***的!你电脑有没有重启啊?客:我已经重启了。电:那怎么样啦?你个鸟人!客:我已经重启,现在还没登进去!电:登进去!你没登进去你他*的说个P呀!客:重启要不要时间呢?你还当作,像,像人吃饭一样。人吃饭也要消化!电:你个老B还要消化啊!客:他这边说错误“678”,远程计算机没有反应。一个!你他妈网卡灯有没有亮啊?客:网卡灯?电:嗳,妈的。客:我看不到网卡灯。电:看不到啊?在你屁股后面!智障!,落到后面去了??电:落,落,落到后面去。干!慢慢看!个B!客:有在亮!有在闪啊!电:有在闪你就让它闪啊,大惊小怪的。客:太糟糕了你这个服务,实在太**了!电:这位先生,什么样的客户就有什么样的服务。我9527为您这种人服务呢?? 客:赶快给我赔偿(粗口)电:你他*的讲话了讲话,吓我一跳!我***的!还赔偿?老子他*的陪你聊了这么久,你他*的,还问我赔偿!我你妈勒个B!你他*的是小时候受过刺激还是他*的脑子进大便啊?!妈勒个B的!老子水喝多了去下厕所,等一下!客:不能等!电:什么?!不能等?!膀胱爆了你赔呀?!神经病
2023-07-06 11:47:194

谁知道工号9527的歌词

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)***B! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:***B!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)***的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:***B!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)(Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")电无奈叹气。)*** 小四眼的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:***个鸡巴!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电:呃。)***B!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:***B! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:***B!)不要操好吗? 客:***B! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? M & (3 # ) 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)***B!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈勒个B老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,***的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个鸡巴叼通啊!***B呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)***的! (电:嗯。)你这不是没事找事!你现在出了问题了,你这又不上门了!(电:嗯。)小 鸡巴叼毛一个人都没有! 电:我是听明白了,你是白痴啊?那你还不去找那个人,你把他臭骂了,那他肯定不爽,不就把你网给切了啊。 客:我现在反悔了! 电:你现在反悔有个P用啊!切你网那个人今天休息啊。 客:我现在不能用了! 电:不能用就不要用啊!奇怪。 客:你自己他妈的,人家没有病的时候,(电:是吧。)你就要上门,是不是?我他妈的有病 了你又不上门了!什么意思?! 电:那,那要看你得什么病啊?你个老B的!你他妈的得个非典加艾滋,谁敢上门啊! 客:***的! 电:干你娘儿的!嘴巴放干净点啊! 客:怎么样?! 电:叫你嘴巴放干净点! 客:怎么样?! 电:怎么样?你想我怎么样啊? 客:拿刀来捅我吧! 电:桶你?捅鸡巴捅捅BB蛋啊?! 客:有没有你这样子没素质的!你这种素质怎么做机啊!(电:操。)老子打到工商局告你! 跟你说! 电:去!去!去!快去!快去!快去!我现在就把工商局电话线路全部切断,你去啊! 客:你是不是人变的,不是人养的! 电:你个操B,老子昨天刚刚跟女朋友分手,今天心情很差,我跟你说!你个老B打的还 真是时候啊。妈勒个B的!我***,你他妈找骂!妈B呀!妈B网络断就断,你他 妈唧唧歪歪唧个P啊!***!你他妈没事找事抄股票吃饱撑着现在网络不好你他妈 活该啊!我***! 客:你给我这样子的服务啊!! 电:什么服务?好!好!好!那我现在就他妈的给你这个老B他妈的服务一下,你他妈的 告诉我你宽带连接他妈的有没有什么他妈的“678”或者他妈的“691”这样的故障!他 妈的! 客:什么叫“678”!6什么鸡巴!妈的! 电:那你他妈的电脑有什么他妈提示关于你家他妈的网络连接啊? 客:没有提示!有提示老子也不告诉你! 电:我去你妈的! 客:%¥[url=mailto:$%@#$]$%@#$[/url]! O5d&`$2@ 电:什么?什么?什么?***的!你电脑有没有重启啊? 客:我已经重启了。 电:那怎么样啦?你个鸟人! 客:我已经重启,现在还没登进去! 电:登进去!你没登进去你他妈的说个P呀! 客:重启要不要时间呢?你还当作,像,像人吃饭一样。人吃饭也要消化! 电:你个老B还要消化啊! 客:他这边说错误“678”,远程计算机没有反应。 电:什么“678”啊?6什么鸡巴!傻B一个!你他妈网卡灯有没有亮啊? 客:网卡灯? 电:嗳,妈的。 客:我看不到网卡灯。 电:看不到啊?在你屁股后面!智障! 客:网卡灯我又,我又…落[lào],落到后面去了…… 电:落,落,落到后面去。干!慢慢看!个B! 客:有在亮!有在闪啊! ) 电:有在闪你就让它闪啊,大惊小怪的。 ) 客:太糟糕了你这个服务,实在太垃圾了! 电:这位先生,什么样的客户就有什么样的服务。我9527为您这种人服务呢…… 客:就是 电:你他妈的讲话了讲话,吓我一跳!我***的!还赔偿?老子他妈的陪你聊了这么久, 你他妈的,还问我赔偿!我你妈勒个B!你他妈的是小时候受过刺激还是他妈的脑子进 大便啊?!妈勒个B的!老子水喝多了去下厕所,等一下!客:不能等!电:什么?不能等?膀胱爆了你赔啊?神经病........
2023-07-06 11:47:271

工号9527 歌词是什么

歌曲:9527歌手:周昊作曲:周昊歌词:我望向你的脸,这感觉一如初见雪纷飞的冬天,让我再多看一眼你存在的画面,在脑海一一浮现曾多少次的失眠,才换来再爱一遍我不愿再去逃避,听着你的呼吸所有过去 所有回忆,都不再提起我不愿再去抗拒,忽然间的想起无法忘记 无法淡去,那样看着你温柔的脸庞拥抱着醉人的慌,不想在抵抗安心做你的羔羊,你闪亮的泪光溜进我的心房,我最心疼的难忘是你为爱反复地逞强,你温柔的脸庞拥抱着醉人的慌,不想在抵抗安心做你的羔羊,你闪亮的泪光溜进我的心房,我最心疼的难忘是你为爱反复地,你温柔的目光看透了我的伪装,不想再遗忘每个有你的地方,你闪亮的泪光溜进我的心房,我最心疼的难忘是你为爱反复地逞强,如梦般的笑颜是谁在浮想联翩,世人笑我疯癫可知我爱你不变,你存在的画面在脑海一一浮现,要多少次的想念扩展资料:创作背景:9527在粤语中的发音代表着意思是也就是“你是没种”的意思,这样说来9527就能更好地体现出自己卑微下人的一种低等含义了。周昊写下了这首歌。9527---爱江山更爱美人!95---中国古代把数字分为阳数和阴数,奇数为阳,偶数为阴。阳数中九为最高,五居正中,因而以“九”和“五”象征帝王的权威,称之为“九五之尊”。27--爱妻,妻子永远是自己心中最美的故美人。
2023-07-06 11:47:426

“工号9527”是真实事件吗?

工号9527是虚假谣言。“工号9527”不是真实事件。因为这个工号9527最早源自周星驰主演电影《唐伯虎点秋香》,唐伯虎为追求秋香混入华府当下人,而且其工号即为9527,后来就被人们经常引用。在实际工作中,也可能有人用这个工号,但是很可惜,目前为止还没碰见。重要作用:工号的主要目的是公司可以利用计算机管理,对于员工统一编号,就像身份证号一样,便于计算机识别和将来导入管理系统。除员工编号以外,还应该有员工所在部门的字段,便于调动管理。还应该有员工属性的字段,注明正式工,试用期,临时工,返聘人员等等;也可以在劳动合同期限和试用期限分别建立字段,那样搜索查找筛选更加方便。这提高工作效率。
2023-07-06 11:48:022

电信客服和用户对骂的那个人叫什么名字?(他第一句说的是:您好,工号9527为您服务)他被开除了吗?

他们那都有录音,你可以投诉他或者举报
2023-07-06 11:48:171

9527是哪部电影间谍的代号

其实9527的真正来源是一部外国间谍片,里面的一个间谍的名称是9527,也就意味着其实周星驰饰演的唐伯虎并不是真正的下人,而是一个间谍潜入华府中。 《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。 《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。 《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。 《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。 《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527。 一本经典穿越小说《铁器时代》中主角的身上印有9527的铁厂奴隶编号。 网络歌手后弦专辑《古·玩》中的《小白》在1:51时是“9527来报道”。 其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。
2023-07-06 11:48:244

周星驰电影中的“9527”除了LZSB还有什么意思?

熟悉周星驰的影迷们都知道,周星驰在电影中多次使用了“9527”这个编号。 首先是大家十分熟悉的《唐伯虎点秋香》。 下面这一个应该知道的人比较少咯,来自功夫中的火云邪神……看看这图,有没有同学发现玄机么? 仔细看,玄机便是在扑克牌。 另外有些自媒体一直认为在逃学威龙2中,星星演的交警的编号也是9527,根据我反复观察,应该是L97?眼力好的可以再去看看~ 在星片外,9527作为星词热句之一,贡献了极大的网络流量。 根据不完全统计(百度搜索),截至2016年12月,在不考虑近年来年百度大量清理失效网页等情况下,9527的引用量高达900万~该词在网络上俨然成为无厘头的一种象征意义。随手贴一张以前的统计图吧~ 那么来看看9527在网络上到底有哪些运用呢? 1.超级火的电信客服工号9527搞笑对话《工号9527为您服务》,应该都听过吧~ 电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这,这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 2.9527变体——网络回帖语言“LZSB”,把9527倒过来看便可~ 3.看看网络小说中的运用。除了《永生》以外,网上还有一些大能人士,也发现了在热门小说中的9527。 比如《异世重生炼狱修罗》 比如《特工之回到清朝》 再来一个新发现的9527延展。 拼音九键输入法中,把9527连起来是个“人”,咳咳,是不是很有意思呢? 其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。 为什么香港电影人忠爱9527?其实9527是一句有颜色的粤语谐音笑话或者说调侃。 9527在香港人中被调侃成是召“技”热线,一个电话号码。为什么这么一个号码会是ZHAOJI热线呢?因为9527的粤语谐音是一句很下流的话。 9粤语谐音为“鸠”,意思同国语的“屌”;5谐音为“唔”,意思是“不,不能”;“2”粤语同容易的“易”同音,7则同“出”同音。9527连起来读就是鸠唔易出,即屌不容易出来……潜台词是夹得很紧……orz囧 所以,电影中出现的9527,只是一个谐音的调侃。只是不懂粤语的人,甚至懂粤语但不了解香港市井文化的人,是不知道9527是什么意思的。
2023-07-06 11:48:311

9527是什么意思阿?

9527是网络语言,表示一种无厘头搞笑风格,星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻,当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。唐伯虎三十岁时进京会试,涉会试泄题案而被革黜,妻子改嫁,一生坎坷。后游历名山大川,以卖文鬻画闻名天下。早年随沈周、周臣学画,宗法李唐、刘松年,融会南北画派,笔墨细秀,布局疏朗,风格秀逸清俊。人物画师承唐代传统,色彩艳丽清雅,体态优美,造型准确;亦工写意人物,笔简意赅,饶有意趣。其花鸟画长于水墨写意,洒脱秀逸。
2023-07-06 11:48:393

9527”代号有什么意义

1、爱江山更爱美人(95:九五之尊,27:爱妻的谐音)。2、在网络中表示一种无厘头搞笑风格。3、星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527(救我爱妻的谐音)。4、当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。扩展资料9527登场作品1、《开心宝贝第三部之开心大作战》第八集里伽罗对小心超人提到了自己的守护者编号TC9527。2、《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。3、《极限恐惧》小说中,风伯在第一次与主角见面时,自称9527。4、《工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。5、《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。6、《花开美利坚》中凯瑟琳为巴菲特伪造的SEELE决议是9527号。
2023-07-06 11:49:083

工号9527是怎么回事?

我听过,我也讲过。因为我以前是中国移动公司的接线员。每个接线员都有自己的工号。是为了保障公司和客户间的利益。例如:工号9527的接线员给你什麼错误信息导致你的损失或者态度不好,你可以记住他的工号,然後进行投诉。
2023-07-06 11:49:312

您好工号9527为您服务叫什么歌名

就叫“工号9527”
2023-07-06 11:49:514

9527是什么

  《永生》第五百三十六章 混乱天君 中提到了圣女殿的编号是 9527  《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。  《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。  《地球生存笔记》里附身到主人公的身体上的外星人也叫9527。  《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。  《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。  《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。  《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527。  一本经典穿越小说《铁器时代》中主角的身上印有9527的铁厂奴隶编号。  歌手后弦专辑《古·玩》中的《小白》在1:51时是“9527来报道”。  早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。  湖南卫视《天天向上》2010年10月29日这期中,钱枫担任的人口普查员的编号为9527。  在盛大代理的游戏《吞食天地2》中,玩家出场时的代号为9527。  新版本单机游戏《侠盗猎车手》里面的城管身上的编号也是9527。  张小花作品《史上第一混乱》中秦桧的编号(绰号)就是9527。  周星驰在《逃学威龙》里饰演的交通警编号9527。  电视剧《五星红旗迎风飘扬》中模拟弹的飞机编号是9527。  回合制网络游戏《问道》中遇见虎妖,身边有为虎作伥的怅,还有一个叫做9527,是虎妖受到伤害后最先吃掉的。  柳暗花溟作品《我和神仙有个约会》中主角胡六六在洪荒界的编号是9527.  忆锦作品《票房毒药》中女主演的电视剧《爱情来了》中的机器人编号是9527  《网游之近战法师》中,顾飞第一次传授效率练级法的地点被群众称为9527石。  台湾三立偶像剧《小资女孩向前冲》中,男主角秦子奇问女主角沈杏仁,他们所效力的百货公司人事部封副总的分机号码是多少时,沈杏仁脱口而出这位副总的分机号码是9527。
2023-07-06 11:50:002

9527的趣闻

《王牌特工》主人公林泽国安局特工,特工编号九五二七《开心宝贝第三部之开心大作战》第八集里 伽罗对小心超人提到了自己的守护者编号TC9527《永生》第五百三十六章 混乱天君 中提到了圣女殿的编号是 9527《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《地球生存笔记》里附身到主人公的身体上的外星人也叫9527。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。《极限恐惧》小说中,风伯在第一次与主角见面时,自称9527.《工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527。《网游之近战法师》中,顾飞第一次传授效率练级法的地点被群众称为9527石。《召唤红警》把爱因斯坦编为工程师第9527号《花开美利坚》中凯瑟琳为巴菲特伪造的SEELE决议是9527号。张小花作品《史上第一混乱》中秦桧的编号(绰号)就是9527。《超级基因优化液》六百四十四章中磐石私人银行的钥匙上的数字是9527。柳暗花溟作品《我和神仙有个约会》中主角胡六六在洪荒界的编号是9527。云墨色仙侠小说《只羡狐狸不羡仙》中女主胡璃在九华仙山的编号是9527。一本经典穿越小说《铁器时代》中主角的身上印有9527的铁厂奴隶编号。歌手后弦专辑《古·玩》中的《小白》在1:51时是“9527来报道”。早在周星驰的&lt;&lt;唐伯虎点秋香&gt;&gt;之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。湖南卫视《天天向上》2010年10月29日这期中,钱枫担任的人口普查员的编号为9527。在盛大代理的游戏《吞食天地2》中,玩家出场时的代号为9527。新版本单机游戏《侠盗猎车手》里面的城管身上的编号也是9527。周星驰在《逃学威龙》里饰演的交通警编号9527。电视剧《五星红旗迎风飘扬》中模拟弹的飞机编号是9527。回合制网络游戏《问道》中遇见虎妖,身边有为虎作伥的怅,还有一个叫做9527,是虎妖受到伤害后最先吃掉的。忆锦作品《票房毒药》中女主演的电视剧《爱情来了》中的机器人编号是9527。台湾三立偶像剧《小资女孩向前冲》中,男主角秦子奇问女主角沈杏仁,他们所效力的百货公司人事部封副总的分机号码是多少时,沈杏仁脱口而出这位副总的分机号码是9527。腾讯游戏《QQ三国》中角色到达15级后收到一封书信被编号为9527。骁骑校作品《铁器时代》里面主人公刘子光代号是9527。《神探高伦布》中蔡飞龙的警员编号是PC9527《纨绔邪神》主人公叶寒异能特种兵,编号九五二七《篡命铜钱》主人公杨桐初到神界神威城选择的房间号码是9527.《梦幻救赎》主人公慕容潇在梦幻空间的编号就是9527《校花的贴身高手》第3412章 主人公林逸在红色海螺的一个炼毒基地中的代号就是9527《网游之枭傲天下》主人公绝千回伪装身份参加特殊试练任务:王宫卫队选拔试练的试炼编号就是9527《无限曙光》(zhttty著)小说中,第四篇章(即《惹鬼回路》章)第四章节里出现9527(人名),据推测是复制体楚轩制造的第9527个实验体复制体郑咤
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9527是什么意思?最早是谁运用的?

9527是网络语言,含义是救我爱妻,表示一种无厘头搞笑风格。电影里最早出现9527是在1987年的《监狱风云》,周润发饰演的阿正编号就是9527。1、网络语言,表示一种无厘头搞笑风格。2、星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻。3、电影里最早出现9527是在1987年的《监狱风云》,周润发饰演的阿正编号就是9527。4、当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。拓展资料:《王牌特工》主人公林泽国安局特工,特工编号九五二七《开心宝贝第三部之开心大作战》第八集里 伽罗对小心超人提到了自己的守护者编号TC9527《永生》第五百三十六章 混乱天君 中提到了圣女殿的编号是 9527《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《地球生存笔记》里附身到主人公的身体上的外星人也叫9527。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。
2023-07-06 11:50:202

“PC9527”是哪部港产喜剧中主角的警察编号?

香港1991年票房排行第1的逃学威龙,上面周星星的警察编号是9527,之后 1993年唐伯虎点秋香,唐伯虎进华府的时候编号9527 ,但是9527这个编号红起来是在唐伯虎点秋香里武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事!以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。
2023-07-06 11:50:346

找大量搞笑的对话,像《工号9527为您服务》这样的

1一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”  2顾客冲进来直奔前台:“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”  我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”  顾客:“……那我要莫斯科的。”  我:……  3中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”  我:“不好意思,我们这是肯德基。”  女:“哦!那给我来个肯德基。”  我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……  4一名顾客走到前台。  顾客:“给我一个小碗。"  我:“啊?”  顾客指指菜单我才明白是要圣代。  我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”  顾客:“苹果的。”  我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”  顾客:“那个绿色的是什么?”  我:“哦,那是芦荟口味的。”  顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”  我:“能!”  顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”  我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”  顾客:“那黑色的是什么?”  我:“那是巧克力的。”  顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”  我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”  顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”  我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*  5一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”  6“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”  7一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。”  我说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么啊?”  他说:“我妈说晚上给我做樱桃肉。”  8“来个火炬。”  “啊?”  “就是拿在手裏的那种。”  9一位顾客走到前台。  顾客:“我要草莓新地。”  我:“好,一个草莓圣代。”  顾客:“不是这个,我要草莓新地!”  我:“嗯?哦,麦当劳叫新地,肯德基叫圣代。都一样,我们这里是肯德基。”  顾客:“哦,草莓新地,草莓圣代,一样啊。”  我:“对,先生您真聪明!”  顾客:“哈哈哈哈,那我要巧克力新地吧。”  我:~!@#$%^&*~!@#$%^&*  10一个老大爷到前台点餐,看着很熟练,都不犹豫就指着餐盘说:“我要一个哥西墨!”  我当时真的不想干了!  11加菲上市。  一个顾客买全家桶问了句:“我买了这么大一桶,(边说边摸着展示的加菲)送我一个小老虎行么?”  12顾客:“给我来个新加坡肉卷!”  我对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!”  顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”  我:狂晕!  13有一天,一个欧吉桑大摇大摆的走进来,来到柜台前。  嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花"!”  14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。”  我:“汉堡要辣的还是不辣的?”  顾客:“嗯。”  我:“汉堡要辣的还是不辣的?”  顾客:“嗯。”  我:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?”  顾客:(恍然大悟)“要辣的。”  我:“那圣代呢?”  顾客:“要辣的。”  15我:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?  顾客:请问附近麦当劳怎么走?  我:#¥@%@……¥
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2023-07-06 11:50:541

周星驰电影中的9527是什么意思?

1、救我爱妻,具体喻意是唐伯虎要救秋香。2、星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527。3、当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。4、爱江山更爱美人。95在《易经》中是乾卦“九五至尊”,古代帝皇就是九五至尊,27代表妻子,老婆自然是心中最美的人了。唐伯虎可以舍弃功名利禄,不屈服于宁王爷,就是爱江山更爱美人的体现了。扩展资料9527---爱江山更爱美人!95---中国古代把数字分为阳数和阴数,奇数为阳,偶数为阴。阳数中九为最高,五居正中,因而以"九"和"五"象征帝王的权威,称之为"九五之尊"。27--爱妻,妻子永远是自己心中最美的故美人。
2023-07-06 11:51:029

找一个以诚信,社会公德,职业道德,网络文明,恋爱文明为主题的五人剧本

《应聘》小品剧本台词  助理:高总,你看,这就是进过我们噻噻噻选选噻噻噻选选噻噻噻选选…  高总:行行行,你就把噻选结果告诉我好了。   助理:这是进入我们前三甲应聘者的详细资料,请您过目。   高总:时间差不多了,那我们就开始把。   助理:第一位,007  007:岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争,要我我是谁,我是研究生,我骄傲。   助理:好,你请坐,第二位,2012。   2012:今年,我大学毕业了,唉,一个男人,到了大学毕业的年龄,一个月总有那么几天,当面对无奇不有的压力时,心慌气短,但是,同志们啊,没了生存,我来应聘了。   助理:好,请坐,第三位9527,9527  高总:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人……  (突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)   9527:大姐,对不起,俺迟到了   助理:谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!   9527:大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)   助理:好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历……报上来   高总:不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行   2012:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!   007:我叫007,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来……  助理:停停停,罗嗦,下一个!007:不懂得尊重人才 助理:来来来,啰嗦啰嗦,下一个   2012:要我老身何所有,抽烟喝酒打魔兽;要问此生何所求,老婆孩子要靠我,大家好,我叫郑有权,我毕业于遥远的阿富汗耶鲁斯大学,唉,社会竞争残酷啊,同志们,我的话讲完了,非常感谢大家鸦雀无声。 助理:请坐吧,下一位。   9527:在场的朋友们,观众们,晚上好,俺叫9527,一条龙的龙,俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。   高总:好了好了好了,开始提问   助理:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你?   9527:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。   助理:假设,假设懂吗`?!!   9527:假设,哦。   007:哎,真为没知识的人感到悲哀。   007:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中   助理:007,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你   2012:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你   助理:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!   9527:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不?   助理:9527,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生   助理:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。   9527:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?   助理:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,9527你凭什么进的我们这应聘的?   9527:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状)   助理:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?   9527(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?   (助理低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了   9527:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢   助理:哎`!(摇摇头)   高总:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?   9527:俺觉得……  助理:停,你不准说话,跟我蹲一边去(9527可怜巴巴的走到台边)   2012:我觉得这问题有问题   助理:废话,没问题它能叫问题吗?   007:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问   高总助理:你们……  高总:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?   9527,007,2012,:这问题不好   助理:9527谁叫你起来了,继续回去蹲好   9527灰溜溜的蹲了下去,双手抱头   助理:这问题怎么就不好了?   (9527又站了起来并走到台前)9527说:那考官你愿意把自己卖了吗?   助理:谁叫你把自己卖了啊?   9527说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?   高总:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需要像你们这样的人才,007:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。9527,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月,你们觉得呢?   007:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望两位考官能够再给我们一个机会,我们要让两位心服口服的录用我们   高总:很好,贞有权呢?   2012:我从来不知道服输是怎么写的,我同意007说的   高总:恩   9527:俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。   高总:那么明天同一时刻我们再次考察3位。  伤不起   导医:喂,是阿修罗男女子健康中心,呦,是您啊,您好您好您好您好您好您好,啊,那个大人物要来,你放心,我们一定会让他坏的进来,好的出去,横的进来,竖的出去,冷的进来,暖的出去,李莲英进来,李连杰出去。嗯,好的,放心。   病人:哎呦。这过年呐,火锅吃多了,屁股疼,估计是上火,唉,阿修罗男女子健康中心,饿得神啊,法人代表是神,靠谱,请问,有人吗?   导医:呦,您来了   病人:谁?   导医:还能是谁啊,就是您啊,呵呵呵呵……  病人:你干啥?   导医:微笑,你懂得。我们要给您最贴心的服务。   病人:看起来挺闹心的。   导医:闹心,一看就知道您有病。   病人:你才有病呢!   导医:欢迎您带病光临,我来介绍一下,我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科,为我们的专长,包括宠物不孕不育,花果蔬菜催熟,牛羊骡马接生,外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。   病人:苍蝇,你们这儿的卫生条件不太好啊,我把他赶走。   导医:收下留情。   病人:怎么了?   导医:那是我们的患者,刚做完截肢手术,原来还能跑,现在,只能飞了。   病人:身残志坚呐。   导医:不知道您是哪里不舒服啊?   病人:我这个屁股,我这个臀部,哎呀,我告诉你啊,我是上火,我疼,我是不好意思说,本来我就有痔。   导医:有志不在年高啊,这么年纪轻轻的就胸有大志。   病人:有个屁大志。   导医:没错,是长在屁股上,真是前途无量啊。您稍等,我马上介绍我们最优秀的专家,为您治。   病人:快点快点。   外科医生:太慌张,先打声招呼嘛。   病人:您是?   外科医生:我是毕业于外太平洋大学,外科专业的博士,我叫外行 工号2013。   病人:外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼,你能治吗?   外科医生:由内而外,治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了,您是刚从外面进来的吧。   病人:是的。   外科医生:在外面得病就一定要看外科呀。   病人:什么逻辑啊。   内科医生:别在这儿瞎掰了,你别听他胡说八道,看病千万不要看外行外科,一定要看我们内行内科。   病人:内科,那您是?   内科医生:我是内太平洋大学毕业的内科博士,我叫内个谁啊。   病人:内个谁啊?   内科医生:对,就是我。治标先得治本啊,得标本兼职啊。   病人:你要把我制成标本啊。   内科医生:你最近乱吃什么东西了没?   病人:大过年的,没少吃火锅。   内科医生:哦,消化系统紊乱。   病人:哦,是吗?   内科医生:嗯,我给你先做个内窥镜吧。   病人,哦哦哦,好好好。   病人:您轻点。   内科医生:你放心,我做了这么多年的检查。   病人:啊……  内科医生:就从来没听见过不叫唤的。   病人:大夫,你看到什么了   内科医生:您里面可真够绕的呀,   病人:是吗,谁肠子不饶啊,你先在看到什么了?   内科医生:这乱扑腾的是什么呀?   病人:哎呀,我心口疼,大夫,你开过了。   内科医生:咦,这啥玩意啊?   病人:怎么了怎么了。   内科医生:哦,牙口不太好,有龋齿。   病人:啊,怎么回事   内科医生:要不我给您拔了。   病人:别别别,拔牙也归内科管啊。   内科医生:只要是您内里边的事情啊,都归我们内科包圆了。   病人:哎呦,大姐,阿姨,奶奶,你赶紧拔出来吧,你再往外捅,就见到窗户了。   内科医生:检查完毕   病人:哎哟,我就是屁股疼,至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?   中医科上场……  中医:无证不要紧,看好病就行啊!贵人呐,你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!   病人:额,您是?   中医:老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。   病人:中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?   中医:来来来 老夫给你搭搭脉   病人:哦 好好好   接着搭脉过程中……(打屁股)   病人:你搭脉就搭脉,你拍我干嘛啊?   中医:人在江湖飘,老夫讲究四个字:望、闻、问、拍   这时候,外科医生冲过来……  外科:拍?轮得到你吗?   内科医生也插话道……  内科医生:拍片是我们内科的事啊!   中医:关你什么事?   外科和中医对望,相继说道:也没你事……  这时候,病人蹲在地上,说:别吵了,我听谁的呀?   外科:别听他的(指着中医)   内科医生:别吵了,我再给您做个内窥镜,这回下手轻点,包您不叫唤   病人:我怕疼   外科:谁做他的检查都跟杀猪似的   病人:额,不做不做不做   外科:你听我的,我来手起刀落,一刀切,来个干净利落   病人:哎呦,更可怕了,不做不做不做   中医:老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉   病人这时问到:靠谱吗?   这时,外科冲着中医说:你点了人家死穴吧?别听他们的   病人抱着头:不要不要不要   这时,医生都喊着:听我的、听我的……  但是病人:听谁的呀?慢慢说,我听谁的呀?哎呦,得个病,伤不起啊!!!   镜头切换+++音乐响起(伤不起的音乐),护士登场……  导医:您好,哟,是您啊!您好您好您好您好您好您好……啊?大人物不来了?那这个人呢?哦……(挂断电话)   病人:哎,人呢?大夫呢?你们在哪儿啊?外大夫、外大夫……  外科(玩手机中):我说你这个病啊,不归我管。你找内科看去吧!   病人:你不是说,治本先得治标吗?   外科:哟哟哟,完了(其实是玩游戏输了)……(然后对着病人说)你怎么那么搞不清楚状况啊?我这是外科啊!你要是屁股蛋子上插把刀,那是我的事。可你是里边疼,你就得找内科看去。   病人也符合着:我里边疼   病人继续喊着:内大夫、内大夫   内科(修着指甲):你有没有礼貌啊?大呼小叫,直呼其名的。   病人被说的,变的客气了:呵呵,尊敬的内大夫,您看我这个病,您能治吗?   内科医生:你到底是哪儿疼啊?   病人:我屁股疼   内科医生:左边疼还是右边疼啊?   病人:中间疼   内科不耐烦的说:那你找中医去啊!!!   病人不解:啊?中医?哦……钟大夫、钟大夫……  中医(耷拉着胡子):唉,这是人是妖都有个生老病死   病人(怕怕的):我又成了妖了……  中医(捋着胡子):子曾经曰过,顺其自然吧!你这病啊,老夫治不了啊!   病人(捂着自己的屁股):那我这个病找谁治呢?   中医:找导医小姐吧!   病人:导医小姐?(接着喊道)小姐、小姐、小姐……  导医:你叫谁小姐呢?你们家都是小姐,真没素质……  病人:你怎么说变脸就变脸了呢?你不是说要微笑服务吗?   导医:姐不是蒙娜丽莎,不会对谁都微笑……  病人:那我这病?   导医:你这病啊,能治……  病人:哎呦,太好了,太好了……  导医:给你开药呗……  病人:好好好   导医:要国产的还是进口的呀?   病人:有啥区别呢?   导医:国产的好 进口的贵   病人:那就拿贵的   导医:嗯 还算是有眼光……  病人:好好好   导医(拿着药):这个药啊,无毒副作用。用了都说好,绿色环保。   病人:真好   导医:早中晚各一次,记住了没?   病人:记住了   然后导医把药给了病人,病人接过手……  病人:哎呦,终于拿着药了(拆开药盒)哟呵,里面还有呢?这进口的药啊,贵就贵在包装上了(终于拿出来了)啥玩意啊?(看着瓶子上的字):多喝水?也是,水乃生命之源,喝了能治百病   病人喝水,音乐再次响起(伤不起的音乐),接着,病人把水喷出……  然后说:无证经营伤不起啊!阿谀奉承伤不起啊!内热上火伤不起啊!(再喝水,然后又喷……)http://www.juben108.com/gaoxiaoxiaopin_136_2_0/还有这个网站有很多类似的,你可以选择看看,满意请采纳^^谢谢
2023-07-06 11:51:491

求“工号9527”全部歌词

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的! .........不是全部,有些话太脏了发不上来,连接给你,你自己去看看就知道了。
2023-07-06 11:52:362

求“工号9527”全部歌词

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2023-07-06 11:52:421

工号9527歌词

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗?客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****!电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这,这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话……客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。)客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失多少钱!你知道吗?!电:呃,我,我不知道也。客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘")(电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈婧子养的!老子包年了你知道吗?!电:我真的不知道啊。客:**妈个**!你懂吗?!电:不懂也。客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊!电:我,我没给你断掉啊。客:马上给我恢复了!电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。客:****!电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗?客:****!电:呃,好,好,你继续。客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?!电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢?客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你一样买了四,五台啊!电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗?客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十万的钱在里面损失,你知道吗?!电:那你就别抄股票呀,多没个性。客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…)你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊!电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊?客:我没有小区!电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?!客:老子金门社区这边的。电:金门社区?没听说过。客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电:哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊!这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个,这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:52:513

谁能给我个《工号9527为您服务》的歌词

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:53:016

您好,工号9527为您服务,请问您有什么需要吗?

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:53:182

哥们儿有“工号9527”的歌词吗?我要词句完整、准确的。 有请发我邮箱:1014898572@qq。com 哦

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:53:252

9527是出自周星星的一部电影里的台词吗?

香港1991年票房排行第1的逃学威龙,上面周星星的警察编号是9527,之后 1993年唐伯虎点秋香,唐伯虎进华府的时候编号9527 ,但是9527这个编号红起来是在唐伯虎点秋香里 武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事! 以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。 其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。 《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。 《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。 《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527 《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员 《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527 其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。
2023-07-06 11:53:455

9527是什么意思

9527是网络语言,表示一种无厘头搞笑风格,星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻,当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。唐伯虎三十岁时进京会试,涉会试泄题案而被革黜,妻子改嫁,一生坎坷。后游历名山大川,以卖文鬻画闻名天下。早年随沈周、周臣学画,宗法李唐、刘松年,融会南北画派,笔墨细秀,布局疏朗,风格秀逸清俊。人物画师承唐代传统,色彩艳丽清雅,体态优美,造型准确;亦工写意人物,笔简意赅,饶有意趣。其花鸟画长于水墨写意,洒脱秀逸。
2023-07-06 11:54:049

9527是什么意思???

9527是网络语言,表示一种无厘头搞笑风格,星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻,当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。唐伯虎三十岁时进京会试,涉会试泄题案而被革黜,妻子改嫁,一生坎坷。后游历名山大川,以卖文鬻画闻名天下。早年随沈周、周臣学画,宗法李唐、刘松年,融会南北画派,笔墨细秀,布局疏朗,风格秀逸清俊。人物画师承唐代传统,色彩艳丽清雅,体态优美,造型准确;亦工写意人物,笔简意赅,饶有意趣。其花鸟画长于水墨写意,洒脱秀逸。
2023-07-06 11:54:5314

9527有什么特殊含义吗?好象有个网站也叫9527,前面加了个admin的?

你倒过来看就是lzsb了,,知道神马意思了把,,是楼主shaB~ 我木有骂淫,,望采纳
2023-07-06 11:55:581

网络小说上9527是什么意思

周星驰电影《唐伯虎点秋香》上面,星爷在华府做家丁时的代号
2023-07-06 11:56:052

9527是什么意思 是骂人的意思么?

把9527倒转180°来看你会发现…… 9527 就是 "LZSB" 始于周星驰的电影<<唐伯虎点秋香>>的一句台词武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事! 以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。 其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。  《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。  《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。  《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527  《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员  《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527  其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。 68
2023-07-06 11:56:142

9527是什么意思

1、网络语言,表示一种无厘头搞笑风格。2、在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻。3、当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。9527最早出现在周润发主演的影片《监狱风云1》中,发哥的编号9527。当年侠义忠胆“编号9527”。扩展资料9527是网络语言,表示一种无厘头搞笑风格。趣闻《王牌特工》主人公林泽国安局特工,特工编号九五二七《开心宝贝第三部之开心大作战》第八集里 伽罗对小心超人提到了自己的守护者编号TC9527《永生》第五百三十六章 混乱天君 中提到了圣女殿的编号是 9527《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《地球生存笔记》里附身到主人公的身体上的外星人也叫9527。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。《极限恐惧》小说中,风伯在第一次与主角见面时,自称9527.《工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527。《网游之近战法师》中,顾飞第一次传授效率练级法的地点被群众称为9527石。《召唤红警》把爱因斯坦编为工程师第9527号《花开美利坚》中凯瑟琳为巴菲特伪造的SEELE决议是9527号。张小花作品《史上第一混乱》中秦桧的编号(绰号)就是9527。《超级基因优化液》六百四十四章中磐石私人银行的钥匙上的数字是9527。柳暗花溟作品《我和神仙有个约会》中主角胡六六在洪荒界的编号是9527。云墨色仙侠小说《只羡狐狸不羡仙》中女主胡璃在九华仙山的编号是9527。一本经典穿越小说《铁器时代》中主角的身上印有9527的铁厂奴隶编号。歌手后弦专辑《古·玩》中的《小白》在1:51时是“9527来报道”。湖南卫视《天天向上》2010年10月29日这期中,钱枫担任的人口普查员的编号为9527。在盛大代理的游戏《吞食天地2》中,玩家出场时的代号为9527。新版本单机游戏《侠盗猎车手》里面的城管身上的编号也是9527。电视剧《五星红旗迎风飘扬》中模拟弹的飞机编号是9527。回合制网络游戏《问道》中遇见虎妖,身边有为虎作伥的怅,还有一个叫做9527,是虎妖受到伤害后最先吃掉的。忆锦作品《票房毒药》中女主演的电视剧《爱情来了》中的机器人编号是9527。台湾三立偶像剧《小资女孩向前冲》中,男主角秦子奇问女主角沈杏仁,他们所效力的百货公司人事部封副总的分机号码是多少时,沈杏仁脱口而出这位副总的分机号码是9527。腾讯游戏《QQ三国》中角色到达15级后收到一封书信被编号为9527。骁骑校作品《铁器时代》里面主人公刘子光代号是9527。《神探高伦布》中蔡飞龙的警员编号是PC9527《纨绔邪神》主人公叶寒异能特种兵,编号九五二七《篡命铜钱》主人公杨桐初到神界神威城选择的房间号码是9527.《梦幻救赎》主人公慕容潇在梦幻空间的编号就是9527《校花的贴身高手》第3412章 主人公林逸在红色海螺的一个炼毒基地中的代号就是9527《网游之枭傲天下》主人公绝千回伪装身份参加特殊试练任务:王宫卫队选拔试练的试炼编号就是9527《无限曙光》(zhttty著)小说中,第四篇章(即《惹鬼回路》章)第四章节里出现9527(人名),据推测是复制体楚轩制造的第9527个实验体复制体郑咤《惊悚乐园》中封不觉中二值为9527《惊悚乐园》中封不觉进行第一次单人生存时开门密码为9527《网游之刺客重生》中猪脚进入游戏时初始新手村编号为9527《非常识性主神游戏》中男主的武器名为AK9527电视剧《她很漂亮》中男主人公常青的相亲编号为9527国产动漫《刺客伍六七》中兼职保镖何大春的保安编号为9527参考资料:百度百科:9527
2023-07-06 11:56:312

9527是什么意思啊???

9527,谐音梗,是中国香港一句隐晦的粗口,有表示无厘头或好笑的意思。监狱风云里周润发的代号并非9527,而是41671,梁家辉的代号则是51910,9527为周润发代号实为网络讹传;星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527。9527在电影中的场面:在《唐伯虎点秋香》和《逃学威龙》中,也多次使用“9527”这个数字。很多人都不解,为何周星驰对它情有独钟,其实只有懂粤语的朋友才了解其中含义。“9527”在粤语里音译出来是“没本事吗,每种”的意思,而星爷将这串数字用在自己的作品中,是跟自己饰演的小人物角色比较贴合的。不仅如此,这跟周星驰的经历也有很大关系。虽然现在周星驰地位无人可以撼动,但是他却从不认为自己有多伟大,甚至经常用这串数字勉励自己。以上内容参考:百度百科-9527 (网络语言)
2023-07-06 11:56:5014

周星驰电影中的“9527”代号到底有什么意义

9527 来历:始于周星驰的电影<<唐伯虎点秋香>>的一句台词:武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事! 以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。 其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。 为什么香港电影人忠爱9527?其实9527是一句有颜色的粤语谐音笑话或者说调侃。 9527在香港人中被调侃成是召“技”热线,一个电话号码。为什么这么一个号码会是ZHAOJI热线呢?因为9527的粤语谐音是一句很下流的话。 9粤语谐音为“鸠”,意思同国语的“屌”;5谐音为“唔”,意思是“不,不能”;“2”粤语同容易的“易”同音,7则同“出”同音。9527连起来读就是鸠唔易出,即屌不容易出来……潜台词是夹得很紧……orz囧 所以,电影中出现的9527,只是一个谐音的调侃。只是不懂粤语的人,甚至懂粤语但不了解香港市井文化的人,是不知道9527是什么意思的。9527
2023-07-06 11:57:252

9527什么意思

始于周星驰的电影<<唐伯虎点秋香>>的一句台词: 武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事! 以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。 其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。 《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。 《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。 《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527 《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员 《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527 其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。[编辑本段]数字趣闻 把9527倒转180°来看,你会发现…… 9527 就是 "LZSB" (即"兰州烧饼" & "楼主SB”的意思),如图。9527
2023-07-06 11:57:357

有谁知道9527是啥意思

9527是网络语言,表示一种无厘头搞笑风格,星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻,当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。唐伯虎三十岁时进京会试,涉会试泄题案而被革黜,妻子改嫁,一生坎坷。后游历名山大川,以卖文鬻画闻名天下。早年随沈周、周臣学画,宗法李唐、刘松年,融会南北画派,笔墨细秀,布局疏朗,风格秀逸清俊。人物画师承唐代传统,色彩艳丽清雅,体态优美,造型准确;亦工写意人物,笔简意赅,饶有意趣。其花鸟画长于水墨写意,洒脱秀逸。
2023-07-06 11:58:003

最近网站上看到一个很火的名字9527人才网,有谁知道为什么取名叫9527啊,有什么意义么?

意义1."9527",网络语言,表示一种无厘头搞笑风格。2.星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=95273.在日本动漫《家庭教师》中,9527代表沢田纲吉和笹川京子的配对。 95(京子)27(纲吉)。4.也代表“LZSB”的意思(9527倒过来很像LZSB)编辑本段来历9527---爱江山更爱美人!95---中国古代把数字分为阳数和阴数,奇数为阳,偶数为阴。阳数中九为最高,五居正中,因而以“九”和“五”象征帝王的权威,称之为“九五之尊”。27--爱妻,妻子永远是自己心中最美的,故美人。编辑本段电影网9527在线电影网是根据“9527”的数字广为人熟知,而取名9527在线电影网。编辑本段趣闻《王牌特工》主人公林泽国安局特工,特工编号九五二七《开心宝贝第三部之开心大作战》第八集里 伽罗对小心超人提到了自己的守护者编号TC9527《永生》第五百三十六章 混乱天君 中提到了圣女殿的编号是 9527《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《地球生存笔记》里附身到主人公的身体上的外星人也叫9527。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。《极限恐惧》小说中,风伯在第一次与主角见面时,自称9527.《工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527。《网游之近战法师》中,顾飞第一次传授效率练级法的地点被群众称为9527石。《召唤红警》把爱因斯坦编为工程师第9527号《花开美利坚》中凯瑟琳为巴菲特伪造的SEELE决议是9527号。张小花作品《史上第一混乱》中秦桧的编号(绰号)就是9527。《超级基因优化液》六百四十四章中磐石私人银行的钥匙上的数字是9527。柳暗花溟作品《我和神仙有个约会》中主角胡六六在洪荒界的编号是9527。云墨色仙侠小说《只羡狐狸不羡仙》中女主胡璃在九华仙山的编号是9527。一本经典穿越小说《铁器时代》中主角的身上印有9527的铁厂奴隶编号。歌手后弦专辑《古·玩》中的《小白》在1:51时是“9527来报道”。早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。湖南卫视《天天向上》2010年10月29日这期中,钱枫担任的人口普查员的编号为9527。在盛大代理的游戏《吞食天地2》中,玩家出场时的代号为9527。新版本单机游戏《侠盗猎车手》里面的城管身上的编号也是9527。周星驰在《逃学威龙》里饰演的交通警编号9527。电视剧《五星红旗迎风飘扬》中模拟弹的飞机编号是9527。回合制网络游戏《问道》中遇见虎妖,身边有为虎作伥的怅,还有一个叫做9527,是虎妖受到伤害后最先吃掉的。忆锦作品《票房毒药》中女主演的电视剧《爱情来了》中的机器人编号是9527。台湾三立偶像剧《小资女孩向前冲》中,男主角秦子奇问女主角沈杏仁,他们所效力的百货公司人事部封副总的分机号码是多少时,沈杏仁脱口而出这位副总的分机号码是9527。腾讯游戏《QQ三国》中角色到达15级后收到一封书信被编号为9527。骁骑校作品《铁器时代》里面主人公刘子光代号是9527。《神探高伦布》中蔡飞龙的警员编号是PC9527《纨绔邪神》主人公叶寒异能特种兵,编号九五二七《篡命铜钱》主人公杨桐初到神界神威城选择的房间号码是9527.《梦幻救赎》主人公慕容潇在梦幻空间的编号就是9527编辑本段动漫出自动漫《家庭教师reborn》中的笹川京子×泽田纲吉的简称。京子的发音(Kyo=9 ko=5 Kyoko=95)。纲吉的发音Tsuna,tsu(2,tsu是英文单词two的日式读法) na(7,日文中七读作nana)或非死气状态的手套原状上27数字,而且十年后的耳机上也写着27,所以是27。所以该配对被成为9527。笹川京子姓名:笹川京子罗马音:Sasagawa Kyoko昵称:京子 人物代号:95(Kyo=9 ko=5 Kyoko=95)年龄:14岁生日:3月4日星座:双鱼座血型:O身高:156cm体重:45.5kg学校:并盛中学出生地:日本喜欢的食物:并盛堂的限量奶油蛋糕泡芙,芝士起司蛋糕,并盛式的牛奶蛋糊冰淇淋最喜欢的动物:海獭  游乐园喜欢的项目:云霄飞车,惊叫系列小学二年级时的梦想:成为一名芭蕾舞演员,当上主角,然后在法国的歌剧院演天鹅湖。如果不行的话,就想成为一名警察。目前的梦想:回到十年后,希望阿纲他们能打败米鲁菲奥雷。初登场:(动画)第1集 (漫画)单行本第一本十年后初登场:(动画)第76集(漫画)第142话外貌(十年前):栗色短发(漫画中为金色),微卷  (十年后):栗色围腰长发身世:家人有爸爸妈妈和哥哥,通常与哥哥一起上下学。属性:雾(在NDS游戏中京子是战斗人员,属性为雾,可以开匣)沢田纲吉姓名:沢田纲吉(zé tián gāng jí)(泽田纲吉)(さわだ つなよし)罗马音:Sawada Tsunayoshi经历:母亲沢田奈奈是地道的日本人,父亲沢田家光混有意大利血统,是彭格列家族门外顾问。因为无论是学习还是运动都不擅长,连市里的考试平均分都只有17.5分,被周围的人称呼为“废柴纲”。声优 :国分优香里、十年后的声优:浪川大辅(175集)武器:X手套Ver.X.(隐藏武器:大空+大地 地空双重手套(漫画343话))年龄:14岁(并非黑曜战后15岁,10年后吉尔对Xanxus曾提到过“被14岁的沢田纲吉冻了起来”,说明黑曜战后沢田纲吉仍14岁)性别:男生日:10月14日星座:天秤座血型:A型身高:157cmX手套 Ver.X(即彭格列指环版)体重:46.5kg性格:善良,胆小,天真,温柔,重友情,绝对是个不会拒绝别人的请求的人。出生地:日本喜欢的游戏:音乐游戏、掉落游戏(如“俄罗斯方块”) 赛车类喜欢的音乐:流行曲 电子音乐喜欢的人:笹川京子儿时的梦想:变成巨大的机器人现在的梦想:保护好家人和朋友不让其受伤 数学考试上80分将来的梦想:好好保护同伴 按照自己的目标来创建彭格列人物代号:27(代号来源:ツナ;Tsuna,tsu(2,tsu是英文单词two的日式读法) na(7,日文中七读作nana)或非死气状态的手套原状上27数字,而且十年后的耳机上也写着27,所以是27)学校:并盛中学  班级:初中1年A班(初出场)初中2年A班(黑曜篇后)初登场:动画——第1集;漫画——第1话名字来由:德川幕府第五代将军德川纲吉。沢田一家男性的名字全部都来源于德川幕府。身份:彭格列Ⅹ世首领、并盛中学生在动画中纲吉多次提到自己喜欢京子,因此9527被称为“官配”。编辑本段角色最先出自《监狱风云》钟天正(周润发饰)的犯人代码。也出现在周星驰的电影《唐伯虎点秋香》中:武状元:“小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事!”以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。编辑本段安卓游戏游戏名称:《9527说什么》  游戏类型:休闲解谜  发布于:2013年3月28日  发行商:台湾游戏新干线科技股份有限公司  系统要求:安卓2.3系统以上游戏是以涂鸦方式画出周星驰电影中的一些经典场景,玩家要根据这个场景选择与之相对应的台词,来测试玩家们到底对星爷的电影有多熟悉吧![1]
2023-07-06 11:58:202

9257 是什么意思阿? 谁知道?

9527---爱江山更爱美人! [1]95---中国古代把数字分为阳数和阴数,奇数为阳,偶数为阴。阳数中九为最高,五居正中,因而以“九”和“五”象征帝王的权威,称之为“九五之尊”。27--爱妻,妻子永远是自己心中最美的,故美人。编辑本段电影网9527在线电影网是根据“9527”的数字广为人熟知,而取名9527在线电影网。编辑本段趣闻《王牌特工》主人公林泽国安局特工,特工编号九五二七《开心宝贝第三部之开心大作战》第八集里 伽罗对小心超人提到了自己的守护者编号TC9527《永生》第五百三十六章 混乱天君 中提到了圣女殿的编号是 9527《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。《地球生存笔记》里附身到主人公的身体上的外星人也叫9527。《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527。《传奇法师之异界纵横》里主人公的名字叫9527。《极限恐惧》小说中,风伯在第一次与主角见面时,自称9527.《工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员。《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527。《网游之近战法师》中,顾飞第一次传授效率练级法的地点被群众称为9527石。《召唤红警》把爱因斯坦编为工程师第9527号张小花作品《史上第一混乱》中秦桧的编号(绰号)就是9527。《超级基因优化液》六百四十四章中磐石私人银行的钥匙上的数字是9527。柳暗花溟作品《我和神仙有个约会》中主角胡六六在洪荒界的编号是9527。云墨色仙侠小说《只羡狐狸不羡仙》中女主胡璃在九华仙山的编号是9527。一本经典穿越小说《铁器时代》中主角的身上印有9527的铁厂奴隶编号。歌手后弦专辑《古·玩》中的《小白》在1:51时是“9527来报道”。早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。湖南卫视《天天向上》2010年10月29日这期中,钱枫担任的人口普查员的编号为9527。在盛大代理的游戏《吞食天地2》中,玩家出场时的代号为9527。新版本单机游戏《侠盗猎车手》里面的城管身上的编号也是9527。周星驰在《逃学威龙》里饰演的交通警编号9527。电视剧《五星红旗迎风飘扬》中模拟弹的飞机编号是9527。回合制网络游戏《问道》中遇见虎妖,身边有为虎作伥的怅,还有一个叫做9527,是虎妖受到伤害后最先吃掉的。忆锦作品《票房毒药》中女主演的电视剧《爱情来了》中的机器人编号是9527。台湾三立偶像剧《小资女孩向前冲》中,男主角秦子奇问女主角沈杏仁,他们所效力的百货公司人事部封副总的分机号码是多少时,沈杏仁脱口而出这位副总的分机号码是9527。腾讯游戏《QQ三国》中角色到达15级后收到一封书信被编号为9527。骁骑校作品《铁器时代》里面主人公刘子光代号是9527。[2]编辑本段动漫出自动漫《家庭教师reborn》中的笹川京子×泽田纲吉的简称。京子的发音(Kyo=9 ko=5 Kyoko=95)。纲吉的发音Tsuna,tsu(2,tsu是英文单词two的日式读法) na(7,日文中七读作nana)或非死气状态的手套原状上27数字,而且十年后的耳机上也写着27,所以是27。所以该配对被成为9527。
2023-07-06 11:58:292

工号9527 歌词

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:58:481

工号:9527歌词谁有?

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:58:562

您好公号9527以后的歌词是什么

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。 采纳哦
2023-07-06 11:59:031

求歌词:9527为您服务

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。(电:你……)这我损失,损失 多少钱!你知道吗?! 电:呃,我,我不知道也。 客:****!(电:呃。)Nv Nei Co Uwei Sa!(福州骂人话,"干丨你娘") (电:啊?听你…)Uwei Sa Nv Nei(福州骂人话,"干丨你娘")(电无奈叹气。)**妈 婧子养的!老子包年了你知道吗?! 电:我真的不知道啊。 客:**妈个**!你懂吗?! 电:不懂也。 客:Uwei Sa Nv Nei!(电:呃。)****!妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗?!(电无奈叹 气。)你给我断掉网!你给我断线掉啊! 电:我,我没给你断掉啊。 客:马上给我恢复了! 电:啊?马,马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客:****! 电:呃…这位先生不要动不动就操……(客:****!)不要操好吗? 客:****! 电:呃,好,好,你继续。 客:我所有QQ都掉线,然后那个行情的那个交易软件它跟我讲,与主站的连接失去。你这 个等于连了是没有连!懂吗?!你拨号拨上去了他妈的是没有上!(电:嗯。)懂不懂?! 电:这个我明白,但请问您是几台机子一起上呢? 客:我当然是一台机啦!(电:哦,那你……)你以为我很有钱啊?!(电:不,不。)像你 一样买了四,五台啊! 电:哎……你怎么知道我买了五台电脑啊。呃……那一台就一台你不要那么激动好吗? 客:不要这么激动啊?我(电:呃。)钱在里面损失你知道吗?!(电:这个…这个……)我 股票这边没操作,我钱在里面损失,你电信陪得起吗?!(电:呃。)****!我几十 万的钱在里面损失,你知道吗?! 电:那你就别抄股票呀,多没个性。 客:你这样子的宽带给人家!(电:不,不。)妈的老子一年一千块钱交进去,(电:那…) 你这样子的服务给我啊?!(电:啊?)操丨烂你妈的B啊! 电:啊好好好,那,那你告诉我你在哪个小区啊? 客:我没有小区! 电:什么?!没有小区!你妈丨勒**老实点!哪个小区?! 客:老子金门社区这边的。 电:金门社区?没听说过。 客:妈的,你这样子的?你这样子的网络的?!说难听点,**妈的连铁通都不如啊!(电: 哪个通啊?)你个**叼通啊!****呀!(电干咳声)三天两头给我搞成这样子啊! 这几天他妈的有一次,(电:嗯?)没有,明明没有故障!你电信的人来上门说,这个, 这个,这个叫什么你这边的宽带有故障啊?被我他妈的臭骂啊!(电:嗯。)**妈的!
2023-07-06 11:59:112

您好公号9527以后的歌词是什么

电:您好,工号9527为您服务。请问你有什么需要吗? 客:妈的电信你这样子啊!你宽带爱给我切断切断啊!(电:呃……啊?)老子包年了你知 道吗?!(电:呃。)你爱给我切断切断啊!(电:呃……不是,不是。)****! 电:呃……不是,不是这么说,先生。唉,我,这位先生我……(客:****!)呃,这, 这位先生,我真的不知道谁把你的网络给切断了,如果没有别的事情的话…… 客:妈的这样子给我切断掉啊!(电:呃?)老子在抄股票你知道吗?(电:呃。) 客:老子在抄股票你知道吗?!(电无奈叹气。)**妈的。
2023-07-06 11:59:301

工号9527为您服务的歌词

http://www.tudou.com/programs/view/mIfwN5IFN0Y/这个完整版
2023-07-06 11:59:371

弱弱的问一句9527是什么意思 ?

9527是网络语言,表示一种无厘头搞笑风格,星爷在唐伯虎点秋香里面,为追求秋香,混入华府为奴时的编号,华安=9527,9527含义是救我爱妻,当某个人将名字改成了9527时,意味着心里已经有了心仪的人,要不顾一切追到意中人。唐伯虎三十岁时进京会试,涉会试泄题案而被革黜,妻子改嫁,一生坎坷。后游历名山大川,以卖文鬻画闻名天下。早年随沈周、周臣学画,宗法李唐、刘松年,融会南北画派,笔墨细秀,布局疏朗,风格秀逸清俊。人物画师承唐代传统,色彩艳丽清雅,体态优美,造型准确;亦工写意人物,笔简意赅,饶有意趣。其花鸟画长于水墨写意,洒脱秀逸。
2023-07-06 11:59:454

弱弱的求解,9527是什么意思?

始于周星驰的电影<<唐伯虎点秋香>>的一句台词: 武状元:小子,从今天开始,你就是华府的低等下人,9527就是你的终身代号。开始做事! 以后就有很多网民开始用9527表示一种无厘头的搞笑风格。 其实9527更早出现在周润发主演的经典影片《监狱风云1》中,发哥的编号就是9527,由此可以看做这是周星驰或者导演的一种戏谑方式,即隐晦的强调了华安就是华府的囚徒。而在香港无厘头特别是周星驰的电影中这种方式是很常见的。 《异世重生炼狱修罗》中第二十七章里说到过:你就是那名没有交一个金币就进来的9527呀。 《流氓高手》里曾用9527形容刚加入蓝星的纪中(后来成长为一代明星探)。 《特工之回到清朝》里主人公的前世特工编号也是9527 《 工号9527为您服务》(一段搞笑音频)中的工号9527播音员 《龙咁威2003 》里主人公的警员编号也是9527 其实早在周星驰的<<唐伯虎点秋香>>之前,香港的电视中很早就出现过9527这个编号,如《监狱风云》。另外,把9527倒转180°来看,你会发现…… 9527 就是 "LZSB" (即"兰州烧饼" & "楼主SB”的意思)。
2023-07-06 12:00:044

请问公号9527的歌词在哪下载!急!

听歌查找歌曲的最佳方式是使用多米音乐播放器…这是我们众多K歌狂网友讨论出来的结果…用多米音乐播放器…可以这么说…很容易就能查找出你所需要的歌曲…不用浪费太多时间去网上找来找去的…呵呵
2023-07-06 12:00:113

电信客服和用户对骂的那个人叫什么名字?(他第一句说的是:您好,工号9527为您服务)他被开除了吗?

他们那都有录音,你可以投诉他或者举报
2023-07-06 12:00:181

您好 工号9527为您服务 请问您有什么需要吗

刚出院吗?好好休息一下、
2023-07-06 12:00:373

工号9527为您服务(女)的下载地址

酷狗音乐搜索电信对骂就有了
2023-07-06 12:00:441