西柚不是西游 -
1.伤感文学100篇：
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2.慕容雪村：
很多年以后，我无比想念桃花林里那个妖精。我知道，作为一个“佛”，这很不应该。我应该把一切都忘掉，把所有的爱和恨，悲和喜，功业和理想，都忘掉。
但我清楚，就算我把自己也忘了，当那朵红霞拂过我的窗前，我还是会想起三千年前，那张美丽的脸，那双透明的眼睛，那银铃一般的歌声。 ---《唐僧情史》
我们没想到那是游戏，我们如此投入，抱头痛哭，相对嘻笑，但直到结局才明白，一切原来都是虚幻。取经路上的一切山，一切水，一切妖魔鬼怪，都是如来设的障眼法。 ---《唐僧情史》
成佛后，世界一片寂静。把灯点燃，把灯熄灭，世界一片光明，所有的经文都是帮助你忘却的。忘却过去，忘却自己，忘却经文本身。
又见离欲，常处空闲，深修禅定，得五神通。
又见菩萨，安禅合掌，以千万偈，赞诸法王。
复见菩萨，智深志固，能问诸佛，闻悉受持。
又见佛子，…………
我轻轻地念着，感觉自己渐渐走远，歌声在星斗间缥缈散尽，人间花谢花开、悲欢聚散，都象是耳后的微风。 ---《唐僧情史》
我知道，我眼里看到的一切都是幻影，来一阵风，一切就会无影无踪。三千年，多少王国毁灭，多少城市荒芜，俗世在沧桑之后容颜更改，不留痕迹。不管你执着或者放弃，最终的结局都一样，色身化身，尽归虚空。 ---《唐僧情史》
直到今天我也不知道我该去哪里。成佛很难，但我成了；做梦很容易，但几千年来，我始终不能走回到那个梦里。 ---《唐僧情史》
天路遥，人世远，凝眸处沧海桑田。
为谁痛哭，为谁嘻笑，任光阴凋尽朱颜。
哪个出将入相，哪个成佛登仙，到头来或为黄土，或为轻烟。
且去世外垂钓，手有青青竹竿。
莫问卿卿何处去，回头看见桃花仙……… ---《唐僧情史》
我看见自己在天空飞翔，云图不停变幻，流星纷纷坠落，一颗蓝色的星球在眉间缓缓滑过。白云深处是谁的目光？让我在光阴的梦里如此悲伤。 ---《唐僧情史》
我们的故事本该到此结束，他骑马远去，我在山坡上依依远望，他的背影成为我生命里永不褪色的风景。我会咀嚼着甜蜜的往事在岁月里慢慢苍老，会在临终前向整个世界微笑，告诉风，告诉月牙山，告诉这片无情的沙漠：我来过，我拥有过，我无怨无悔。
为什么总要到事过境迁之后，我们才会明白人生的路该如何走？ --《青蛇之吻》
玉环吊死在马嵬坡时，我正在采石江上漂流，那晚很美的月色，风中有微微的叹息声。那个夜里我想起了一些很遥远的事，前世和来生潮水般涌上心头，我长长地叹息，说：“我这辈子一定不会结婚。”
孟浩然不解：“为什么？”
我抬起头来，碧空如洗，月亮象是透明的玉石，圆润光滑，透过这薄薄的月光，我看见了玉环流泪的脸，凄绝美丽。 --《李太白传奇》
多年之后我开始怀疑我的青春岁月。那里的一切都美得不真实，或者丑陋得不堪入目。它象是一个恶意的玩笑，把整个世界都交在我手里，却在我刚刚学会珍惜的时候全部夺走。光阴悄悄远去，生命象是飘落在星际间的春梦无可追寻。四十岁以后，我常常端着酒杯发呆，想一切是不是真的发生过，还是我年轻时做的一个回转的梦？ --《李太白传奇》
走在成都的大街上，每个人都似曾相识，每一个微笑似乎都含有深意。一个眼神，一次不经意的回首，都会使记忆的闸门汹涌打开，往事滔滔泻落。我想一定是我的记忆出了问题，从某个时间起，生活开始大段大段删除，我曾经偷过谁的书包吗？我曾经在府南河边跟谁牵手同行吗？我曾经在某一天，为谁的微笑如痴如醉吗？- -《成都 今夜请将我遗忘》
多年后的夜里
你掩面哭泣
青春的灯火若即若离
是谁让你一生怀疑
是谁守着最初的誓言站在原地
谁在天堂
谁在地狱
谁在年轻的梦里一直找你--《成都 今夜请将我遗忘》
夜色中的成都看起来无比温柔，华灯闪耀，笙歌悠扬，一派盛世景象。不过我知道，在繁华背后，这城市正在慢慢腐烂，物欲的潮水在每一个角落翻滚涌动，冒着气泡，散发着辛辣的气味，像尿酸一样腐蚀着每一块砖瓦、每一个灵魂。就像诗人李良说的：上帝昨夜死去/天堂里爬满蛆虫。他此刻正坐在旁边一支接一支地抽烟，脸阴得想个茄子。--《成都 今夜请将我遗忘》
六月的成都充满生机，花开了，西瓜上市了，空气中弥漫着茉莉花的香味。入夜之后，总有些人在笑，另外一些人在哭，而我或在其中。生命不过是一场坟地里的盛宴，饮罢唱罢，死亡就微笑着翩翩飞临。当青春的容颜在镜中老去，还有谁会想起那些最初的温柔和疼痛？--《成都 今夜请将我遗忘》
往事如流水，我像一个无知懵懂的败家子，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。--《成都 今夜请将我遗忘》
外面不时有车辆开过，灯光越去越远，在夜幕中消于无形，夜市散了，小贩们推着锅碗瓢盆，苦丧着脸地回到亲人面前。每个夜行人都会怀想一盏灯火，而这个时候，还有谁在等我、想念我吗？--《成都 今夜请将我遗忘》
我开始怀疑自己的记忆——那一切，到底是真的还是假的？在这个坟墓一般的城市里，谁可以为我的青春作证？李良说，你可以为很多人活着，但只能为一个人死。而在这个夜里，我活着是为了谁？我又可以为谁而死？--《成都 今夜请将我遗忘》
我在最后的段落里热泪满眼，青春的序曲还在回响，而我却将永远离开。…………无论我将来成功还是失败，悲伤或者幸福，你都会看到，在我生命的最深处，有一个永远不能抵达的家--《成都 今夜请将我遗忘》
我对他的话不敢苟同，无所谓堕落不堕落，星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，趟着生活之水前行，我们没有变高也没有变矮，浮沉不定的只是生活的水面。而升华或者沉沦，我们身不由己。20年前我立志要当科学家，但那年的陈重不一定就比今天的高尚。走出大门时，我想，理想不过是我们自己吹出来的肥皂泡，破裂之后一切都显出原形，而李良的错误，他总是把肥皂泡当成生活本身。--《成都 今夜请将我遗忘》
其实所有的日子都一样，李良若有所思地说，年年春草绿，年年秋风起，生活从来没变过，只是我们自己已经不知不觉地老了。 我没说话，转过头去看窗外无星无月的夜空。我的成都总是阴沉沉的，偶尔出一下太阳，那会是明天吗？--《成都 今夜请将我遗忘》
死者的容颜即将被遗忘，活着的人笑逐颜开，大步向前。而无论你行善还是为恶，富有还是贫穷，你都将走向那个终点：鲜血涂地、尸骨无存，或为脓血，或为飞灰。那个死者不是别人，正是我们自己。--《天堂向左，深圳向右》
黄昏了。夕阳西下，夜鸟盘旋，在多年之前的校园里，陈启明正孤独地坐着，表情忧郁，眼神迷茫，守望他今生的爱情。--《天堂向左，深圳向右》
走过一条金碧辉煌的走廊，走过美女的丛林，在楼梯口站了很久，不知道该向上还是向下，过了半天，他举起手，看着那排永不消失的牙印，身体微微地哆嗦了一下。那夜繁星满天，星光穿过百万年的光阴，静静照临人间，照着每一处疼痛过的伤口。--《天堂向左，深圳向右》
那座城市，也许只是你的想象。它出现于一夜之间，像海市蜃楼一样虚幻而美丽，你走得越近，就越看不清它。你凝视着它，为它哭，为它笑，久而久之，你终于发现，原来它只是你的一个影子。--《天堂向左，深圳向右》
当那个女人像幽灵一样漂浮在人群的旷野，当星辰一日日东升西落，世间一如往昔，就像什么都没有发生过。生命不过是一场虚妄之旅，一个人死了，更多的人活了下来，但活着的人最终也要走向那个终点，就像夜风中那盏摇摇欲灭的灯，亮过了，挣扎过了，最终还是归于沉寂。而一切悲欢，一切或真或假的情感，都将在光阴之水中冲刷殆尽，消失无痕。--《天堂向左，深圳向右》
当你走过，风会停，树会静，宿鸟纷纷飞起。乌云重重的黑夜，神秘的光从天而降，树叶摇动，纸片纷飞，水龙头突然打开，哗哗地流水，无人的楼道里，灯一盏盏地亮起来，久无人住的空房子里轻轻地传出声音，吵架声、呻吟声，一个女人长长地叹息，一个孩子咯咯地笑。是谁在角落里幽幽地哭泣？猫低鸣，狗狂吠，一台电视突然打开，画面浮现，声音响起，然而没有一个观者。《天堂向左，深圳向右》
自:Club.ChinaRen.com
如果不是"京城浪子"又说了一句话，我想我的人生也许会是另一个样子，不管是虚拟的还是真实的。我从那一刻起，再也没有分清哪些是故事里的，哪些是真实发生的。虚拟的空间和我生存的空间几乎完全重叠在一起，这让我无比地惶恐，莫名地欣喜，当然，还有最后的悲伤。--《遗忘在光阴之外》
隔着无尽的网路，我依然能感觉到她的体温，我感觉像是真的拉着一个人的手，走过长街，走过闹市，走过长长的人生。在那一刻，好像一直有人在我耳边轻轻地说：执子之手，与子携老。我到现在也分不清那是虚幻还是真实。--《遗忘在光阴之外》
死去的我在云端对着自己的尸体微笑。我的灵魂在凌晨走上一条空荡荡的长街。北风吹过，木叶飘零，长街尽头有一个老人在默默静坐。以后的事我分不清是梦里的，还是真实的，我听见有人轻轻对我说："你注定要在尘世受尽磨难，你注定要漂泊一生。"--《遗忘在光阴之外》
不知道什么时候我开始沉默，我想我早就明白了取舍的意义。该来的不可阻挡，该去的让它随流水，这故事的尾声总要有个人慢慢品尝，脸上冰冷的眼泪让我渐渐清醒。--《遗忘在光阴之外》
我在二十七年的人生里走过了许多地方，但从没想过在任何一个地方终老。何晴曾让我感觉到真正的归宿，但随即又送我回到原地。我有时想，人生其实就是一次周而复始的漂流，出生之前是无边的黑夜，死后仍然是。--《遗忘在光阴之外》
故事已经说完
说故事的人沧桑地白了头
我扶住的那棵树也在
时间中渐渐枯萎
我是个放逐的囚徒
将你的故事一层层披在身上
在寒夜里感受温暖
记住我的名字
记住我的声音
记住你的生命中有我打马走过
在悲伤的笑容中越走越远
你醒来时我已经沉睡
你沉睡时我已经溶于蓝天
如果你在梦里听说我的消息
就请你告诉风告诉雨点
故事已经说完
故事已经说完
我在他乡守望你的家园
--《遗忘在光阴之外》
不过很快我就知道，这是一个严重的错误，不管是在真实的还是虚无的世界，它让这故事走了长长的弯路，它的后果我很快就会尝到。所以从那以后我开始故意挑战规则，游戏的规则，还有人生的。这是我生命中最勇敢的尝试，也是最惨痛的。--《遗忘在光阴之外》
我扛着货包走向仓库的时候，突然明白了一件事：虚拟的我和真实的我永远都是两个人。我在现实中永远都是沉默的，沉默得像我肩上的货包。我对生命总是有莫名的恐惧，我知道冥冥中有只手会打碎我拥有的一切，包括我自己。--《遗忘在光阴之外》
长街中熙熙攘攘的人群让我们一次次地分开，我想这也许是一种预言。这个游戏已经越来越热闹，一个人死了，马上就会有无数的人进来，谁也不会为死去的人流一滴眼泪。我看着街上行人的笑脸，觉得自己离人世已经越来越远。--《遗忘在光阴之外》
我曾经认为我很熟悉它，但当我走上处处笙歌的长街，这里的一切都让我感到陌生。每一扇窗子都透出灯火，我不知道还有谁在灯下为我守候。我在三个月之后重临旧地，已经成为一个过客。我和长街上每一个人擦肩而过，没有人再认识我，他们的幸福和忧伤与我完全绝缘。我在繁华街口的天桥上静静伫立，想着我深埋在这城市地下的欢笑，想着我用一生怀念的歌声，胸口感到隐隐的酸痛。--《遗忘在光阴之外》
从明天起，我就可以踏上异域了。这片土地上的一切欢笑和悲伤，都会成为往事，它们再也不会让我脆弱。浮世已经远去，我感到无比的宁静。人生向我展开从未有过的神秘，未来的事没有人知道，是的，就像是波澜汹涌的大海，没有人知道哪里有险滩，哪里有暗流，哪里有迷人的小岛。--《遗忘在光阴之外》
我想着我这一生的遭遇，想到在这个世界上，也许再也没有人会在乎我的去向，就算我在今夜死去，也不会有人为我流泪甚至表示最起码的关注，我感到莫名的悲哀。当窗外天色渐亮，我慢慢入睡，慢得似乎随时可以终止。在朦朦胧胧中，我做了今生最清晰的一个梦，我生命中的女人一一从眼前走过，走向她们不可逆转的、最终的归宿。整个梦条理清楚，富于逻辑，无比地深刻。--《遗忘在光阴之外》
从那以后我开始相信缘法，开始相信有前尘后世。老和尚说雪浓前生是天上的星辰，在以后的夜里，我经常会抬头仰望，想雪浓回升之后，会在哪里，以什么样的形式向我表达她的深情。--《遗忘在光阴之外》
依然记得，你的泪眼，匆匆已是多少年。红尘常离别，谁徘徊在长亭古道边，这城市不觉已改了容颜。如果能有下一次轮回，相约与你共前缘，就算青丝枯成白发，今生依然不枉然。寒夜独坐，蓦然回首，伤心人已非少年。
昔日红颜，落雪满山，光阴里浮生如烟。是谁在夜里，为你撑起青纸伞，让终生悲欢都绽放在瞬间。就让目光穿过长夜，轻轻亲吻你的笑脸，莫让杯中落满灰尘，醉卧处无愧人间。长街灯灭，曲终人散，独上高楼竟无言--《遗忘在光阴之外》
那些日子的每个细节都无比清楚地浮现在我眼前，我常常怀疑它们是不是真实地存在过，还是我从悠长的梦里醒来，依然不能忘却的梦中的忧伤？那么，在我长长的一生中，究竟有没有一个叫雪浓的女孩子走过？她嫣然微笑、低声吟唱、与我最亲密地接触，究竟是真实还是虚幻？为什么我重临这个海岛，再也没有人记得有一个长发的美丽女孩曾在这里出现过？--《遗忘在光阴之外》
一年以后，当一切都已成为不堪回首的往事，我重临旧地，静静坐着，看岸上灯火明灭，月亮在海面上撒下银星万点，潮汐渐渐涌上来的时候，我再也忍不住泣不成声。--《遗忘在光阴之外》
一朵花开了又谢了，一只小鸟来了又走了，是谁在轻轻敲我的房门？
光阴的马车从身边疾驶而过，弹指间一切都变得苍老。
街角有人在默默流泪，远处的礼花像青春的生命。
北有云溪 -
柠檬的味道（忘川版）
我在时间上徘徊，
既不能前进，也不能后退。
原来，
真情是永远忘不掉的牵挂！
――题记
蓝若离开我的第七天夜晚，世间所谓的回魂夜，天很蓝，月半弯。
我根本不和任何人说话，苍白的脸上毫无表情，只是在黯淡的夜里极力思索着她曾经的影子――直至潸然泪下。不知道已经是第几次这样泪水不可遏止的涌出，夺路而去。
静静地倾听别人的谈话，默默地注视着别人的玩乐……我想到梅汝遨的话：“这里只有欢乐，可我怎么也融不进去。欢乐是别人的，我只是个看客而已。”我无力的看着周围的一切，沉默着自己的沉默。
早晨，形单影只的蜷缩在被子里，继续着再也梦不到的幸福，一直昏睡到11点。等到午饭的时候，方才睁开泪水模糊的双眼。手足无措，坐立难安，思绪不该投向何处。终于拿起曾经成双成对的紫色暖壶，倒了半天才发现里面竟是空空如也。转瞬间，泪水再一次不争气的簌簌而落。
午饭时间，依旧是舍友买来的午饭。大家只是说些不痛不痒的话题。我对身边的一切完全置之不理，只管一门心思的对付面前的饭。拿着一吧不知道多久没有洗过的勺子，机械地大口大口填满自己的嘴巴。最后，拿起不变的热柠檬奶茶，一饮而尽。
中午利用午睡的时间打扫寝室，闷着干了一个多钟头，众人惊呼“干净”。我嘴角微微浮动一笑，那笑仿若隔世。
蓝若离开的第十五天，没有星星和月亮，天空在黑暗中沉默。
我和同学来到一个陌生的餐馆，点的食物被消灭的干干净净。我脸色苍白，摇摇晃晃，全身上下唯一有血色之处便是布满血丝的双眼。由于喝了很多酒，所以神志不是很清醒。踉踉跄跄走到熟悉的地方要了一杯熟悉的热柠檬奶茶，又是一饮而尽。似乎没有任何感情，只是机械的完成某个周而复始的工序。
四个人一起回到寝室，在锁门之前。第二天醒来，却发现自己坐在寝室门口昏睡了一夜。开始说话，可以与人交谈，然而对自己如何在门外的事情却浑然不知。
接下来的半个月，依旧是过着两点一线的生活。教室绝对不会出现自己的影子，因为害怕触景伤情：继续选择陌生的小店解决个人温饱问题，不想再接触任何可以唤起回忆的东西，柠檬奶茶除外；一天大部分的时间是昏睡。
主动进行心理咨询，被告知不要再喝柠檬奶茶，并且要去上课。我从此以后不再相信心理医生，执著认为该咨询的是医生自己。
第四十九天。 因为是阴天，天黑来得格外早。快到傍晚，已经开始起风，冷冷的，刺痛我的第一寸肌肤。据说，人死后在今天重新进入下一个轮回。
浑浑噩噩，梦中再次出现蓝若离开的情景，惊醒一次。我的泪，一滴，两滴，……
到底什么可以永恒？我一次又一次地问自己。曾经的卿卿我我的海誓山盟，一次次花前月下的缠绵缱绻，红尘间的恋情，然而在生死面前终究是那么的苍白与无力；自诩万物灵长的人类，在死神面前依旧是一个手无缚鸡之力的弱者。
终于还是睡不着。又一次来到了那永远属于蓝若的地方：一方墓碑，像一个规矩的孩子，很安静地站着，不吵不闹，也没有小动作。只是一坯小小的土，只是一尊单薄的碑，所有的眷恋和纷纭，烟消云散之后就只剩下这些，跟前后左右的再没了多大区别。
不过这时再也没有了泪水。太多的眷恋，现在把双眼弄成了干涸的。或许没人能理解这种别样的痛苦，像每年的夏季，在最干旱的时候，我在老家看到的那些大片大片的土地，被太阳炙烤得开出一条条足以塞进拳头的裂缝。记得那时我还挺幼稚地问过自己：那些土地会痛吗？而此刻，我的心，正是毒辣的太阳底下一块裂开的地，每条缝都足以塞下拳头，每条缝都足以抓大把的血，或者泪。
我坐在蓝若的墓前，双手无力地垂于两旁，忘记了尘世的一切……
柠檬的味道（男生版）
In the last minute of my age,
I do wax yong again.
And have so still continued,
Since world did first begin.
3月15日 星期四 阴转晴
我开始第一次上选修课。近六十个人的教室，因为是第一节课的缘故，近乎满员，只有角落的她的身边尚有余位。而我比大多数人来得都要迟些。
白色的上衣，又长又直的头发，双手是那么的修长，还带了很多的手链。径直走到她面前，问：“这里有人吗？”
她抬起头来，长长的睫毛和蓝色的眼睛，摄人心魄。她是那种我喜欢的特立独行女生，让我忍不住想和她坐在一起。
她若有若无的看着我，回答说：“没人，你坐吧。”或许她不会感觉到；可是，我能听见自己的心怦怦跳动的声音……
“蓝若”，她的名字，读起来就充满了爱情幻想的香气。
3月21日 星期三 晴
上完散打课，洗完澡后，继续拿着一支蒂兰圣雪和一杯40°C的热柠檬奶茶，来到毛概课堂。还是尚有余位，还是她！继续不由自主的走到她的旁边，坐下去。
“你竟然和我们一起上课？”我觉得上次已经在选修课上认识了，便主动搭起讪来。这样的搭讪，在她的同学的眼里，不是太好。她们都认为，典型的花花公子，感情绝对不安全。
“是啊，你今天才知道啊？！”
…… ……
忘了还是在上课，便和人家神侃了起来。没有想到，她也是那种“聊神”，不知不觉，两个半小时的时间转瞬即逝。
今天的毛概课，没有接受一点正统思想的熏陶，不过最高兴的是，还是“纠结”来了人家的手机号码！
今夜无眠，九孔桥上，我凝望着拉出的人影，那么长，有些已经跌进湖里。湖水流水淙淙，看不见水波，也看不见粼粼的光，只觉得这个夜和灯影很美，像一首诗，像一首歌，散发着淡淡的清香。
3月27日 星期二 晴
“那天在选修课上看到你，不知道能否可以和你做普通朋友？”是的，普通朋友，年轻的我们不懂爱情，只能用花哨的文字来实践供小于求的爱情。一条短信终于在“纠结”了好久以后，终于选择了那个熟记于心的号码。
小小的爱情种子，已经从今天开始发芽……用一句诗人的话来说，我闻到了花香，听到了自己的心跳。
没想到，短信竟然在数秒钟后来到：“恩”。
如获至宝，一时间手足无措。兴奋了好久，一条属蜗牛的短信爬了过去：“我们教授要求写法理作业，你能帮忙修改一下吗？我下节课在你们隔壁教室上课，谢谢咯！”她不会拒绝我吧？是不是太唐突了？是不是太冒失了？
“恩”。还是一个字，我欣赏她那种坚持一种疏离的状态，然而疏离并不代表孤寂与落寞。她所追求的，就是那种状态。
4月12日 星期四 小雨
蓝若就这样成了我选修课上的同桌。我们轮流记笔记，累了就侃大山。我们共同的课程，我为了看见她，我绝对不缺课，纵然是我们共同的选修课。必修课讲师提问，我也会疯狂的回答问题，有时毛概课竟然成了我的独角戏。而她依旧是保持沉默，专心的记着笔记。她因为工作的缘故，有时会缺课，我也会善意的帮忙应到。
正是这样，我们在一起上课的时候，时间过得好快，好快。
我想，或许就是这样，我们每一个人，多会有朦胧年少单纯的感觉。这些和她一起上课的日子，酸酸甜甜的，仿佛是柠檬挂满枝头的淡黄色记忆。
或许是一个牵手看云的心愿在繁忙的学业中破灭，或许没有没有在黄昏的时候听雨看荷，或许，……可是细细想来，心中却总能飘起冉冉暖意。
5月4日 星期五 阴
天阴沉沉的，我也似乎受到感染，提不起精神。课前，右眼皮也在跳个不停。
一个人走在熟悉的路上，再一次发现那个熟悉的影子。然而，她身边多了一个陌生的男生的面孔。顿时，我的心仿佛迅速掉进了万丈深渊，被摔得生疼，生疼……
无奈回到寝室，一时不能接受这样的事实。然而转念想来，其实我们本来真的就只是普通朋友，我们的友情也仅仅限于选修课堂，离开了星期四上午10点至11点35分的文泰307教室，我们就形同陌路。
我自从认识她以来，从来没有感到如此孤单，曾经有的美好憧憬幻灭了。那种感觉，仿佛是硬生生的从水里把我的心捞起，轻轻摔下，它便支离破碎了。
5月31日 星期四 多云
那天以后，我选择一个人行走，与其让自己见到她心痛，不如让时间来冷淡。我也总是找靠近同学的位子坐下来，挑选远离她的位置。她似乎也处于幸福之中，逃掉大部分的课；或者是在半节课后，她等的人不到，她就逃走了。
今天的这节课，她还是坐在那个角落。听见她感冒的声音，虽然想过去，可是仿佛面前有面无形的玻璃墙，挡住了我的脚步。
事情比我想象的还要糟糕，不仅我们在生活中陌路，而且在我们曾经熟悉的选修课上可是也相顾无言。
明天就是儿童节了，正如童年早已不再，我的那份充满幻想的爱情，也不会再来。
夜，为了怀念童年，也为了你，醉酒。
梦中，满是你的影子。
6月4日 星期一 阵雨
星期一，又是一个开始忙碌的日子。
蓝若。一直怀念的名字。
我一直想写信给你，但是每次提笔却不知道该怎样说起。于是有放下，我只能让自己单纯的被压着。现在才想起来，以前的往事真的就像一场梦，承载着所有的希望和梦想。但它始终无法靠岸，所以一再游移。我曾经一直相信，你就在我的心里，所以天涯咫尺，但当我真的伸手的时候，才发现我们之间几乎没有通途。我用力的伸直手臂，却始终触它不到。
有时候我对你的憧憬，真的好象一扇门。当我第一次开门的时候，看见你经过；但第二次开门时，你已经消失不见……
8月11日 星期六 晴
The leaves fall early this autumn, in wind.
The paired butterflies are already yellow with august.
蓝若。又想起这个熟悉又模糊的名字，只是因为今天偶然看到萨尔瓦多u2022达利的《时光慧眼》，诡异的画面、变形的的图象，在扭曲的时空里有一双用宝石做的蓝色的眼睛，带着深蓝色的忧伤。
一种巨大痛瞬间击垮了我……空无一人的家里，静的异乎寻常。
我感冒了，这个城市现在流行把心痛叫做感冒。懒得再写任何文字。
柠檬的味道（女生版）
我是一个任性的孩子，
我想涂掉一切不幸，我想涂掉一切不幸。
我想在大地上画满窗子，
让所有习惯黑暗的眼睛，
都习惯光明。
―― 顾城 《我是一个任性的孩子》
3月15日 星期四 阴转晴
我想我只是这个学校里一个很普通的女孩子。我从来不穿淑女的裙子和性感的靴子。我只穿冷色调的衣服和简单的牛仔。走路的时候，我也从来不会左顾右盼。低头，直视是我一贯的姿态。唯一不同的是，我有长长的睫毛和蓝色的眼睛。
我开始第一次上选修课。我喜欢疏离的状态，因此我选择了角落的一个位置坐下来。一个男生来得比较迟，径直走来，问道：“请问这里有人吗？”我抬起头，脱口答道：“没人，你坐吧。”
事后才发现回答的太轻率了些。
那男生坐下后，说，既然有缘可以成为同桌，就应该互相知道对方的姓名。我只好如实回答。
所以我觉得刚才的回答太轻率了些。
不过，“迦迦”，确实是个蛮有趣的名字。
3月21日 星期三 晴
我们以为下午第一节没有课，所以早早来到了毛概课的教室。这是和其他班级一起的公开课。
课程都讲了一刻钟了，门口又来了几个迟到者。“迦迦？”世间不会这么巧合的事情吧？
他显然是看见我了，径直朝我走了过来。
“你竟然和我们一起上课？”他又开始了……
不过这门课程也确实是无聊，再说我对他的名字还是蛮有兴趣的，不聊了起来。旁边的同学可觉得奇怪了，悄悄告诉我小心他动机不纯。
3月27日 星期二 晴
今天的刑法课超级的难，搞的我郁闷死了！这时，我的手机却响了起来。果真被同学说中了，是那个“动机不纯”的男生。
无奈，快速的回复。刚要改邪归正，好好听课，他好象早有预谋一样，竟然直接要求我去给他修改作业。看来男生的办法就是多，怪不得越来越多的女同胞们纷纷丢失阵地。
没有想到，他还是个认真的学生。课堂论文比我这真正的专业生写得还要有见地。我对他的好感明显增加了。
4月11日 星期三 大雨
倒霉的天气，倒霉的我！课还没有上完，又被拉去做学校的演出彩排。看了那一队面目全非的人，我力气全无。
4月12日 星期四 小雨
迦迦就这样成了我选修课上的同桌。我们轮流记笔记，累了就聊天。他似乎是那种很爱学习的人，竟然总是回答问题。最另人郁闷的是，他竟然课上用了半小时来给老师论述某著名教授观点的是非。我想，这样轻狂的男生，也真是少见。公开质疑权威，他也太出风头了吧？！可是他却认为是“人不疏狂枉少年”。真拿他没有办法！而我宁愿平安无事，于是保持沉默，专心记着笔记。由于骨子里的叛逆，我还是暗中佩服他的勇敢和知识的广博，觉得和他在一起能知道好多好多知识。
5月4日 星期五 阴
今天我的堂弟来看我了。我只好陪他逛校园。我感觉那样极傻，两个人就在一个漫无目的的闲逛。这样的苦差事，我还不如钻到寝室里美美地睡一觉。
路上看见迦迦，本来想给我堂弟介绍一下，可是迦迦竟然对我熟视无睹。简直要郁闷死了。
5月31日 星期四 多云
说来也奇怪，迦迦不再坐在我的旁边。我原来以为他会继续纠结我，可是他竟然选择远离我的位置。
一个人的选修课真是无聊，没有了迦迦，时间似乎凝固，就连周围的空气也不再有活泼的味道。我只是希望课程快快结束，我也好逃离这曾经充满欢乐的课堂。有时候，干脆选择逃掉，因为没有迦迦的课堂，仿佛真的少了欢乐的元素。
相顾无言，看着迦迦熟悉的影子，我竟然感到孤独与落寞。我这是怎么了？我竟然这么在乎这个“动机不纯”的男生。
6月4日 星期一 阵雨
雨，时断时续，淋湿了我的心。
迦迦，一个选修课上认识的男生，竟然让我牵肠挂肚。好久没有联系了，竟然有太多的思念。
我想，我真是喜欢上了这个男孩。只是喜欢，很轻很轻，干干净净。我总是喜欢在睡前默念他的名字，以免把他遗忘在梦外面。可是，就是这些淡淡的喜欢，却不知道为什么一点点掩埋。或许，我们本来真的就只是普通朋友，我们的友情也仅仅限于选修课堂，离开了星期四上午10点至11点35分的文泰307教室，我们就形同陌路。
6月8日 星期四 晴
我又看见他了，眼前的阳光闪闪亮亮的。他在吵吵嚷嚷的人群里突兀出来，那么肆无忌惮的在阳光里蹿入我的心房。没有经过我的允许，他的影子就透过我的眼镜，倒映在我眼底的湖面上。我舍不得眨眼，因为我怕湖面的涟漪，弄坏他颀长的影子。
所以我奋力的睁大眼睛，换来的却依然是擦肩而过。原本美好的影子，仿佛被人从水里捞了出来，摔在冰冷的地面，而我的心也跟着生疼生疼。
再然后，他的影子被我无助地幻化，只剩下我眼底幽静的湖水。
寂寞了，蓝若……
柠檬的味道（明媚版）
头顶的蓝天
沉默而高远
有你在我身边
都让我感到安详
我叫迦迦。我想，我是真的喜欢上了一个女孩。只是淡淡地喜欢，淡淡地爱恋。这种味道很淡很淡，像淡淡的柠檬奶茶，只有点点淡淡的芬芳。我虽然可以经常看见她，但是总要在睡前淡淡地念她的名字：蓝若。只有这样，我便可以容易地把她放在梦里。
我最向往周三的公共课，因为可以看见她，甚至和她坐在一起。她有长长的睫毛和蓝色的眼睛，长长的头发，皎洁的牙齿。我常常看着她低头专心地记着笔记，也看见她漫不经心地看着刑法书，还有安静地睡觉。她酣睡时的样子好天真，仿佛让我看见新生婴儿的笑靥，让我的心都沉醉了。
可是，这又怎么样呢？我们之间没有故事，友情仅仅局限于课堂。于是，她被我幻化在无数虚拟的故事里：有时是特立独行的行为艺术家，有时是温柔细腻的闺中淑女，有时是轻舞飞扬的追风舞者，有时是桀骜落拓的美女作家……我总是这样把她虚幻在这样的美好场景中，不断上演世间最美最意外的邂逅。
每次看着她，我的心里总会弥散出淡淡的清香，像在挂满枝头的柠檬树下那样的沁人心脾；每次看见她，我的心里总会蔓延出一些情节，虽然琐碎，却总是充满年少无知的向往……
我不知怎么说
我不知道
太多的言语
消失在胸口
我终于有机会可以约她出来了，天上的月光发出朦胧的光。她的眼睛发出明媚的光，照在我的心里，暖暖的。
一起走在夜色的校园里，那种幸福的感觉肆无忌惮的突兀在心里。月光温柔地洒落在我们的身上，我们的影子拉得很长，我就在她的旁边，一步一步地踩着她的影子。
…… ……
后来，我们就这样慢慢的由相识到相知。在学倦了的时候，我们便会这样慢慢走下去；累了，我会坐在柳下的长椅上对着天空发呆，她也会这样静静陪着我。那么深那么远的天空里藏着什么？云彩来回变着颜色，深紫的晕黄的淡蓝的月白的，最后看到月亮行到中天。我原本可以说些什么的，可是不知道为什么，我总是担心，我的话会伤害了这美好的夜。所以，我一直没有说出那四个字。
可是最美的时刻总是短暂的，就像青春，透过我的指间一点点流淌着。我们的关系仅限于晚风吹过她的长发，发丝拂过我的手背，痒痒的。
或许，我小小的爱情正是被我们小小的胆小掩埋，最后，只剩下小小的一角。我们的故事，就在这简单的痒痒中烟消云散了。我想，我能够勇敢一点，加油一点，我的名字就可以微笑的在她的名字旁边；我们的名字可以纠结在一起，永远不分开。
“后来，我总算学会了如何去爱，可是你已远去，消失在人海……”外面的奶茶店放着刘若英的歌，正如我那时的心情。
一切都是命运
一切都是烟云
一切都是我扶托不起的曾经
我一直这样在矛盾中纠结，想着最完美的解决办法。然而事情却出乎预料地以另一种极端的方式解决。
那是一个没有落日的黄昏，我突然接到家里的通知：出国留学。事情竟然是如此的突然，我原来以为只是父母在亲戚面前开玩笑的话语，不曾想到竟然真的成为现实。我一时没有了方寸，过了好久才回到现实。
生命中，有些人难道真的是无法触及的吗？蓝若，我们的故事真的就是如此戛然而止吗？我一次次地问自己同样的问题。原本平淡的生活，竟然因为这样的原因激荡起如此巨大的涟漪。我不知道该如何，不知道如何面对即将离开我心爱的女生的事实。
没有任何表情，我在心里说：蓝若，再见。
在美利坚，纵然有左岸美丽的长滩，有加利福尼亚皎洁的月光，虽然我向往已久，但是我依然是寂寞的，没有因为美景而有丝毫的心动。
接通了大洋彼岸的电话，熟悉的声音。刹那间，往事裹挟着岁月的风尘呼啸而至。我仿佛又看见了蓝若明媚的笑颜。流年偷换，风雨半载，骀荡的青春已被时光打磨的斑斑驳驳，而与蓝若相识相知的片段，却依然定格在记忆的深处，被重新拾起。
听着久违的朝思暮想的声音，我依然，爱说不出口……
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Mugen-Hive -
一种爱叫做放手
借着微弱的灯光勉强的梳理着往日的痕迹.
我抬头看着天空,发现此时此刻的他已经改变了往日的蔚蓝.拉下了他那阴暗的脸,阴暗的竟然如此深沉,如此深刻...
看着你渐渐的淡出了我的视线,然后被忽略掉,最后完全消失.
没有一分钟亵慢,消失的干脆!利落!
依然我还是低下额头,我的嘴角露出了微笑.连我自己都不明白我自己在笑什么,苦涩的要命,枯萎的彻底!
你一直走了下去,一直都没有回头,一直都不肯奢侈的再多看我一眼.!对我的凝望,一眼,足够!
可是你连那一眼都不肯给我!
不知道,我们之间到底在搁浅着什么.
只知道,我们会一直这样子搁浅着,搁浅着,等待,不!这,恐怕是你所期待的吧!期待着我的慢慢沦陷.!
或许我早已经知道着结局了,只是自己还不肯承认罢了.
看着窗外的月光铺满了整个街道,而我的悲哀也已经无处可逃!只能让他淌在心里肆溢...
真的好想就这么一走了之,然后开始自己的生活,开始真正属于自己的生活.可是搁不下的,放不下的东西,人,事...太多太多.!
留下给我唯一的选择真的就剩下了属于自己的那份沉沦了吗?
着种结局不是我想选择的,而我又不得不选择?
或许,让时间倒转回去,我就真的能改变结局了..可是我又怎么让时间倒转呢?我明白!结局始终是结局,不管我喜欢不喜欢,这都由不得我去改变...自己只能默默的接受...默默的承受...默默的发呆.!
现在的我就象是天际的那束月光,虽然她的光芒一览无遗,可是总是隐藏着淡淡的忧伤.那道忧伤似乎怎么都无法医疗.
风的影子倒映了整个世界的孤独,我的影子模模糊糊的分不清轮廓.就好象那到月光一样.
心好沉,沉的就象着夜一般的寂寞.
心好静,静的就象着夜一般的死寂.
该结束的都让她结束了吧.不过请记着...
爱我,非你莫属!
似乎每天都过的很累，自己也读不懂自己的人生。是我想的太多了把有些简单的事情搞复杂了，也许有的时候对自己太不负责任了，也许真的把自己搞糊涂了。 不明白为什么自己也别的同学好像不大一样，别人因为一个很好的消息而惊喜若狂，想到要把好的消息说给父母听，而我好像一潭死水，惊不起半点涟漪。平生恨水，因为大凡水都是平静的。所以恨水太平。在朋友方面我觉得对一个人不能太好了，适可而止。种种事情告诉了我结果......
没有钱的日子真的很难过的，每天不吃饭或者只吃一顿饭，不知道是为什么，我突然想起一句话：即使你穷的只剩下一件衣服，你也应该把它洗的干干净净，让自己穿起来有一种尊严。
朋友，真正的朋友能有几个？寥寥无几，暑期朋友来也有几个。真的啊，对于朋友，我真做的问心无愧，但我有很多的朋友终究一个个远离我而去。
在事业未成功的今天，我不想去谈恋爱，有再一，再二，但绝对没有再三再四的，有句话是这么说的伤心┈゛.并不代表Wo孤独 |退⑴步....并不象征Wo认输 -.|放手.ǐ.____o.并不表示Wo放弃 | 正如Wo微笑.并不意味Wo快乐┈べ_べ ———→这就是Woシ.无法拒绝的开始.o`メ无法挽留的结局.！
有些人，值得我去交往，因为他们懂得人情世故，人品甚好但终究不能交往到一起，甚是遗憾。
有的时候，我们不应该去低估自己的水平，可能自己很差很差，但也有自己优秀的一面。不管做任何事情都不要本着自己不行的态度。你不去尝试怎么就知道自己不行呢？事情的结果往往出乎你的意料之外，我们也不应该去否认谁，每个人他都有自己的优点。
在与人的交往中往往要得罪一些人，但我也不去考虑太多，也许是由于自己某方面的能力。太多的过错使人明白一些道理：低估自己是错误的：与人的交往是要得罪某些人的；很多人都是靠不住的；生活是残酷的但也是美好的。
人活着要有一种孜孜不倦的态度。如果你太累了，用这句话来提醒你：江湖弃我，我不舍江湖。
人生不应该顾及的太多，如果你怕这怕那，那你也就干不了什么事情了，其实人生有的时候就是偶尔笑笑别人或者被别人笑笑。开心一世固然很好，从负责的角度看，人也应该对的起自己，善待自我。
在我的世界里，我了解我，所以我不期望有人共鸣~！~！
谁都是吃五谷杂粮长大的，为什么后天的差异如此之大呢？这完全因为后天的努力。大凡一个人，都希望自己将来不甘于人后，过一个幸福的生活，既然为人一回，那最起码[非法图片链接]对得起自己。
今日的生活似乎是很美好的，虽说在人与人交往的过程中，有很多不顺心的事情要发生，但这都是微小的，不足以与将来相提并论。
要想成就一个美好的人生，就需要我们放的下许多关于“欲”的事情。人因欲而失败，但也因欲而成功，人生不能够看破的事情甚多。一个人若要达到六根清净，那将需要什么样的智慧呢？
生活中失败的事情太多，但没有失败，那来的成功呢？失败的次要的，但你能不能从失败中爬起，这是问题的关键。生活它并不象我们想像的那样糟糕，因为你不努力，所以生活总带与你阴的一面，所以你总感觉生活的糟糕，只有你不断的去努力，去战胜生活，那么美好的一面总呈现于眼前，因此你所感受到的生活是美好的。生活因为人的主观态度而表现不同。
常看到“战胜自我”这四个字，但谁又能够真正做到呢，人性最大的弱点就是不能够战胜自我，人最大的敌人也是我们自己啊。有些问题也不是绝对的，既然我们不能够完全地战胜自我，但我们可以无限制地去接近。只有成为真正的强者，才会不畏惧生活，才会有受人尊重的资本。
人的一生不应当是平平淡淡地走下去，既然社会赋予了这样一了生命，就不要对不起这个充满希望的社会，你应该感受到自己的主要先性，不要象死水一般，惊不起半点涟漪，不要象昙花一样，展现你一时的光彩，生命应该是永恒的。要象梅花一样以傲骨而处世，只要你肯去做，没有什么不可以的。犹如三月的桃，挂满枝头，问题就在于你肯不肯去摘了。
在平凡中造就非凡，成功不是说你所处的环境有多好，而取决于我们本身的心态。一个好的心态可以创造许多奇迹。
大千世界能够给予你帮助的人少之又少，要用一颗感恩的心去对待那些曾经帮助过你的人。感谢那些愿意在你的身上花费时间的人。
在感情问题上没有谁对谁错，也没有谁对不起谁。无言的结局只能告诉我一个结果：只因为对方不够爱你。也就是那句话：没有必要花费一个在你身上不愿意花费时间的人而浪费你的时间。
书上说，人是可以改变的，人是可以成长的。走在城市的大街上，有一种说不出的感觉，是失意的，是美好的，我也说不上来。繁华的都市给人一种奋进的感觉。人只有处在大环境下，才能够看清楚自己。
我是从高二时开始上网的，网络好坏各半。上网的时候我喜欢玩玩游戏，看电影或者看看电视剧，搜索些必要的信息，在Baidu网上发发帖子或者跟跟帖子，听听音乐，设计个图片什么的。说起电影，搞笑一点的好，我之所谓搞笑的，我称之为“严肃的搞笑篇”最不感兴趣的就数不合乎实际的片子了，比如恐怖片之类的。电视剧我喜欢看《三国演义》，《刀锋1937》，〈大宅门〉等等，当然我很喜欢诸葛亮的，更多的是因为他是“性情”，他的多愁善感。庞德知道做人的道理，知道如何处世。白景琦以他自立，自强，不服人的性情把一个诺大的宅子操纵的井然有序。游戏玩多了也就觉得它没啥意思。很喜欢在Baidu网上发帖子和跟帖子，因为那里有生活中真实的人们。以各自不同的，真实的想法出现在大众的面前。在这里有活生生的人，有心与心之间的交流，有心与心的写照。听音乐并非偏向与某些方面，仅仅因为它好听，所以去听。我喜欢看路遥的小说，如〈平凡的世界〉，〈匆匆过客〉，还有史铁生的小说，〈我与地坛〉，〈合欢树〉等等。读这些作品让我们懂得什么叫坚强，毅力，恒心，人性，感情，爱情，亲情。让我们明白什么时候去该做些什么，知道从何时起应该珍惜，奉献。使我们的生活过的充实一点。在此也把这些作品推荐与我的朋友们。
生命皆在于我们自己的手中，事情的成败就看你自己了，生命皆由自身而造就，皆由自身而灭亡。
我很喜欢转大街，喜欢一个人走在黄昏的大街上，喜欢繁华的城市，城市带于人先进的思想，也喜欢在静静的晚上闲呆着，此时好像真个世界都是你的，此时的心是平静的，仰观苍穹，看着天空中的繁星，你才能看到自己的心。用心去发现，用心去感动~！~！~！
【1】 静坐，并以此怀念爱情。烟雾缥缈，常常于纵深的午夜一齐跌落，而这夜，我又幻想着怎样的伤感在周身聚集，浩浩渺渺的荒原开始在心灵滋长，我的长发乱如茧丝，而自缚，只剩下嘶哑的吟唱，渴望你纤纤双手的抚慰，轻轻抚慰。疼爱你，疼爱一方伊人在彼，我的激情是没有爆发的怪兽，深夜袭来，还是这样的温顺，而你为何仍然冷冷相望？
【2】一场雨在夜灯冷冷中悄然走过，使黑夜更夜。街上，只有寂寞路灯，盘膝而眠，想象与你掷爱而奕，有风低垂于我的想象之中，零零落落。故意躲开你的眼光，让落寞心思让整个街道更加忧伤，你依然如故的冷漠，梦终于在此时来临——袅袅娜娜，吻我成雨。我的热情曾经让你无比荣耀地享受一个被爱天使的虚荣，时间却把这份痴情湮埋在你的清高之中，苦苦的追寻，都无法看到你苏醒吗？此刻，我静守如初，这个漫长而冰冷的季节，只在怀念你，让我演绎这个世纪的绝版伤感，而你的丝丝温柔，透过记忆，仍然让我渴慕，虽然我已濒临深谷。带着一场大雨来临，我的笔写过一行带诗的字迹，水痕斑斑。一场雨在你我的爱情中打湿胜负，谁是谁非？
【3】时光，有一天也许将会把青春染白，你我生命的意义只是像这样对野而坐，可是我常常仰首凝望上空悬系的月辉，就算我此时跌落，旷古的《银月》开始接续我对你的思念，长笛如诉，如诉。我看到你内心深处的泪海终于划开一到深痕，你颤栗的高尚，我永远的疼痛。你的每一眶眼泪，我都吮尝过，你的每一片翅鳞，我都呵护过。父亲的镰刀曾经在母亲的双手下轻轻叹息，这最虔诚的父亲的镰刀啊，多年之后，又在我的灵魂里深深期待，只是为了延续一种爱情。父亲的镰开始硕大无朋，不是我的仰望可以企及的。我的一如既往，却被你甩弃在时间的墙角，留待有一天我自己去寻找。
【4】我不是一个圣洁的爱者。六月的浮燥提前完成，疑惑的行人匆匆忙忙，周遭的气息传递着这个时代的游戏，没有规则的游戏。半夜醒来，任你嚎啕大哭，丧失的年华，已被昨夜的大雨大风带走。包括我的爱情。我仍不是一个圣洁的爱者。这个电话号码在被我贴身多年了，一个迷惘的夜晚，当我带着困惑走进青春的黑洞之后，我终于无力再拨响这个号码。之后，我一直半醉半醒凝望着你的电话号码，然后揉碎自己的心，跟着你走进后世深情。我终究没有成为一个圣洁的爱者。关于我的伤感故事，你将在这个电话号码里面看到全部疼痛，包括你自己，如果你不是一个圣洁的爱者。
【5】母亲在米兰昆德的《笑忘录》里守候着石头，虽然那是她眼里的村庄，如若她视觉的错想，那也是为我守候的三生石。我为你许了一千零一个愿望。撷手扶桑，封尘往事，可我走不出你的季节，留下一点记忆，让我独自支撑这份沉重。我闭上眼睛！你转身走了，虽然我已泪流满面，但我不想你带走我的眼泪。记忆沉重，你走的时候，雨就来了，这雨是谁的眼泪，让我走进了唐宋时代的相思。红豆已枯。告诉我，如若昨晚不是母亲的错视，你愿意收起那块三生石吗？
【6】依然没有谁，拾起我门前的那些诗行，早起的露水，渴饮如甘。我的诗开始孤独了。诗的孤独就是我的孤独，直接的侵入，让我感觉他的空虚，或者是我虚构的。我的门却是真实的，我想象从唐诗里落下一滴水珠，映着曼妙之脸，如花，万种风情。我在门的里面遥遥相望。这唐时的女子，在太阳升起之前突然隐匿，我只有在水一样雾气迷惘的夜晚，沾上墨迹。——门前的诗，受孕一尊抒情的铜像。今晨雨巷，映着伞下的足底，攘。带着爱情的伤感，我在早晨更早的时候继续
黑桃花 -
1.有一种戒不掉的瘾叫寂寞
不知不觉，习惯了早上喝白开水，夜里也喝白开水。习惯了早上用凉水唤醒胃的知觉，晚上用沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜。寂寞感悟生活。
曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独是不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息侵入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后叹息累积的重量，梦是寂寞开的花寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。
不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街头抽着烟看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤的眼会不知不觉流出泪。
曾经以为孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。
不知不觉，习惯了撑起伞走在雨里，穿上风衣走在风里。习惯了让无意飘入伞下的雨淋发丝，让无意穿透纤维的风吹湿了睫毛。习惯了深夜三点用失眠折磨神经，下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口，迷失缘由感染了一种自虐情绪。据说自虐是寂寞国度流行感冒的特征。
不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的啤酒气味中，自己呼吸。习惯了笑容凝结在镜中宛若深秋清目，自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。
不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病呻呤，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味，泪珠日益弥足珍贵。不知不觉，寂寞病变成一种癌症。
曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉，忘不了!
2.有一种爱叫放弃
有一种爱叫放弃：
老鼠对猫说：我爱你…
猫说：你走开.
老鼠流泪走了.
但是，谁也没有看到,老鼠走后猫也流下了泪.
其实有一种爱叫放弃.
爱有很多种, 而人的一生中或许会经历四种爱
在错的时候遇到对的人, 是遗憾;
在对的时候遇到错的人, 是错爱;
在错的时候遇到错的人, 是幸运;
在对的时候遇到对的人, 是幸福.
执着是一种美好，坚持是一种忠诚
美好不一定快乐，忠诚不一定幸福
成全了理智，辛苦了孤独的心
该放弃时就不要再留恋了，否则痛的只是自己
不管是男人或是女人还是自私些，爱自己多一些
放弃是一种美，美的很灿烂。
虽然没有了她，你的生活或许不在五彩缤纷。
但在心里毕竟还留下了那段刻骨铭心的爱情。
留下了美妙的回忆。
3.有一种爱叫等待，有种缘叫做无奈
好多次的等待
叫我明白
什么叫爱
其实就是一种等待
好多次好多次的无奈
叫我懂的
什么是缘
不过是一次次的无奈
在等待过后
出现的是爱或是无奈
在缘分来临
会是无奈还是一种爱
无奈的缘叫我们懂得爱的等待
等待的缘另我们知道爱的无奈
我的等待换来无奈
我的无奈换来无缘的爱
我试着站起仰望天空找寻无缘的爱
我试着眺望远方是否伊人也在无奈的等待
喜欢是一种感觉
爱是一种错觉
缘是一个虚荣词
等待不过是一个事实
无奈不过是事实过后的结局
完美的爱并不存在
只在童话故事中找寻完美的爱
影响我们现在的无言的结局...无奈的爱...无奈的 等待
4.谁才是你一生中最重要的人？
听说过一个故事：在美国的一所大学里，快下课时，教授对自己的学生们说：“我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下？”一名女生走上台来。教授说：“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字！”女生照做了，她写下了一连串自己邻居、朋友和亲人的名字。教授说：“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人！”女生划掉了一个她邻居的名字。教授又说：“请你再划掉一个！”女生又划掉了她一个同事。教授再说：“请你再划掉一个！”女生又划掉一个…… 最后，黑板上只剩下了四个人，她的父母、丈夫和孩子。
教室里非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。教授平静地说：“请再划掉一个！”女生迟疑着。艰难地做着选择……她举起粉笔，划掉了自己父母的名字。“请再划掉一个！”教授的声音再度传来，她颤巍巍地举起粉笔，缓慢地划掉了儿子的名字，紧接着，她“哇”的一声哭了，样子非常痛苦。教授待她稍微平静后问道：“生命中最重要的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人呢？”同学们静静地看着那位女同学，等待着她的回答。女生缓慢而又坚定地说：“随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后独立了，肯定也会离我而去，能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫！” 其实，这是一节心理课，主题是：谁是我们最重要的人。 那么，你也了解自己内心深处所渴望的恒久慰藉吗？换言之，你清楚自己最终将情归何处吗？不管男人还是女人，临终前，你最希望自己的亲朋好友还是至亲爱人陪伴在你的身边呢？ 随着“只要曾经拥有，不求天长地久”的可以挥霍、可以重复修饰的青春年华一点点逝去，逐渐长大成熟的我们，已不愿去做自己或他人感情记忆的碎片，我们实际上已变得更加渴望保有持久而深刻的爱情心理体验。
5.思念是一种美丽的孤独
思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。
思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。 正是在不尽的思念中，人的感情得到了净化和升华。 没有距离，便没有思念。当轮船的汽笛拉响，当火车汽笛长鸣，当汽车的轮子开始转动，当飞机冲出跑道腾空而起，思念便开始了。 也正是因为有了思念，才有了久别重逢的欢畅，才有了意外邂逅的惊喜，才有了亲友相聚时的句杯庆贺。
思念折磨人，也锻炼人，更铸造了人的性格的沉稳和感情的深沉。
思念别人是一种温馨，被别人思念是一种幸福，当然好的前提是——彼此思念。 否则，单相思是一种哀愁，只被别人思念是一种负担。 因为思念，月光被注入了人类浓郁的感情。月亮弯的时候，思念也弯，月亮圆的时候，思念也圆，不论月亮是弯是圆，思念是一首皎洁的诗。 思念可以让你流泪，思念也可以让你含笑。 不论你是哭着思念，还是笑着思念，在思念的时候，你都会心无旁骛。 的确，思念也是一种纯净。
思念在朗月下，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。 美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。 思念在朗月 下 ，思念在黄昏里，思念在秋雨中，美丽的景致，更易勾动人思念的情怀。 美丽的景致，也更衬托出那些苍凉的美。 伴随着不尽思 念而来的必然是漫长的等待。美国女诗人荻金森说：“等待一万年不长，如果终于有爱作为补偿。这真也可以说是一种思念中的忠贞与豁达。 不论怎么说，思念都是一笔巨大的精神财富。 一枚枚凝聚着深情的邮票，一封封散发着温馨的信笺，都是这比精神财富的内容。 岁月尽可以象落叶一样飘逝，但这笔财富永存，在你迢迢的人生旅途中，它会永远陪伴着你，给你绵绵不绝的温馨和取之不竭的力量... ！
6.当眼泪掉下来的那一刻.我才知道我很爱很爱你
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕， 我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。我知道你害怕别离，一直都害怕！
不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的生不逢时，你恨，恨我的洒脱的离开，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水.
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切.我知道这是你对我的惩罚。如果结果是如此,我宁愿根本就没有开始。
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”
没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕.
只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面.
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂………
我这辈子的眼泪只为你一个人而流 因为我真的很爱你 有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱她一辈子的人 我的爱 你知道吗？
余辉 -
世界上最远的距离
——泰戈尔
世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你的面前
你却不知道我爱你
世界上最远的距离
不是我站在你的面前
你却不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底
世界上最远的距离
不是我不能说我想你
而是彼此相爱
却不能够在一起
世界上最远的距离
不是彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
世界上最远的距离，
不是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
而是用一颗冷漠的心
在你和爱你的人之间
掘了一条无法跨越的沟渠
世界上最远的距离
不是树与树的距离
而是同根生长的树枝
却无法在风中相依
世界上最远的距离
不是树枝无法相依
而是相互了望的星星
却没有交汇的轨迹
世界上最远的距离
不是星星之间的轨迹
而是纵然轨迹交汇
却在转瞬间无处寻觅
世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅
而是尚未相遇
便注定无法相聚
世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天
一个却深潜海底
瑞瑞爱吃桃 -
主题:孩子你要坚强的活下去
生命是上帝给予我们的礼物，真的要好好善待....珍惜生命尊敬生命.....
她是我的独生女...
> 我们相依为命，孩子的父亲在三年前车祸去世了...
>
> 半年前，孩子开始莫明地发烧，医生为她打退烧针..
>
> 烧退之后再度烧起，就这样反反覆覆的终於成为常态..
>
>
> 我带著她每星期跑医院，做了许多实验，都浻蟹磻?..
>
> 一直到身上，陆续冒出了许多小血疱...
>
> 可怕的事实终於出现眼前了，她得的是血癌..
>
> 星期日要跑医院，每天得打针，还要做切片，抽骨髓...等检查
>
> 孩子不得不向学校请长假，在家养病...
>
> 重覆又重覆磨人的过程，在在令孩子视到医院为畏途..
>
> 虽然如此，孩子却懂事得令人心疼!
>
> 她悄悄的告诉来家里看她的外婆，她好想吃冰...
>
> 好想出去晒太阳．好想和同学去国父纪念馆溜冰．．．．
>
>
> 外婆搂住她安慰说等她身体好一些了，这些都可以办到!
>
> 那段时问她还很想出去玩，渴望像一只小鸟般在蓝天下翱翔 ~ ~
>
> 可是大人却想留住她的命，即使多留一下都好 ~ ~
>
> 於是母女两人有一段时间就像被河流分开的两岸...
>
> 默默对立著、彼此折磨...
>
> 我常常流泪，不知道怎麼办?
>
> 还有浻懈玫霓k法...
>
> 我觉得挫折感和恐惧感好像一大块乌云将压过来，心头几乎浻惺颤N明亮度...
>
>
>
>
>
>
>
> 那天清晨，又是一夜浰玫奈?..
>
> 拉开窗帘，看到晨曦把那株桂花树上蜘蛛网镀成了银色...
>
> 露珠里面还躲著昨晚来不及逃走的月光..
>
> 我走到孩子的房间，静静地看著那张清丽细致的脸...
>
> 虽然苍白了些 ~ ~
>
> 做梦也想不到，她己经历生命中的最后一个阶段...
>
>
> 五月十六日－五月二十二日
>
> 病毒翻越时空，一路追将过来...
>
> 孩子住进医院。我向学校办了留职停薪，镇日陪伴她...
>
> 心中抱著希望，这种病只要控制得宜，不用多久就可以出院了。
>
> 午后，我和几个大人在长廊下低声交换各家病情，也相互鼓励，打气 ~ ~
>
> 相信自己的孩子能幸运逃脱病魔的追捕，很快就可以出院回家...
>
> 幸运些，拖个二十，三十年或三五十年的岁月~~
>
> 等到医学进步到一个程度，任何病都不会有问题!
>
>
> 虽然如此，我耳边却响起医生告诉我的一些话．．．．．
>
> 血癌只要不再恶化，就算控制住了...
>
> 即使如此，孩子却一生不能吹风劳累，感冒，碰伤．．．
>
> 因为每一项小小的病因都可能会引起并发症...
>
> 然后再从长廊前踅回孩子的病床前..
>
> 陪著每天都在打点滴，却一直廋下的她，玩侏罗纪拼图...
>
>
>
> 我好几次也向来探视的亲友或同事探听...
>
> 哪里有算命很灵的高人或灵妙的偏方...
>
> 无非想在茫茫惘惘的未来中，找一个让自己比较踏实些的定数...
>
> 我想知道，她倒底还能活多久？
>
> 我不知道一个教了快十年书的人，竟会惊慌混乱...
>
> 我也不知道，为什麼一个这麼小的小孩子，竟会得到这种病？
>
> 她才六岁啊！
>
>
> 然而还有更小的.她隔壁的那张病床，眼睛大大...
>
> 笑起来有酒涡的四岁小男孩昨天走了...
>
> 死神来势汹汹，让大人慌了方寸...
>
> 他们一方面被迫面对残酷的事实...
>
> 一方面仍苦苦觅著最后一丝奇迹出现...
>
> 在小男孩走的前一天，做父亲的连夜从南部找来了一个偏方..
>
> 大包小包带回来，在医生护士的注视下，就在病房一角架起炉灶煎药...
>
> 草药苦口，小男孩临去前，把被子和床罩吐的到处都是...
>
>
>
>
>
>
>
> 五月二十五日－五月三十一日
>
> 医院太安静了，大家都小小心心地活著，深怕惊吓到别人...
>
> 有一个地方却不太安静，因为经常处於生死一线间...
>
>
> 一日晚上，我经过手术房前，一个头部包著厚厚纱布...
>
> 脸部浮肿、鼻子里插满了不知名管子的病人正好被推了出来...
>
> 神情凝重的家人一拥而上~ ~
>
> 病人很快的就又被推进加护病房里...
>
> 在等电梯的时候，我听到好像是病人妻子的女人在嘟嚷著...
>
> 我就知道伊总有一天会出事，每次骑车像在飞一样...
>
> 真气死人...
>
> 伊若好起来，我看伊还敢不敢骑快车...
>
> 我一定要给伊教训一次，伊才知死啦...
>
>
> 透明帷幕的电梯在夜色中冉冉上升...
>
> 我默默地想：如果连自己的生命都不懂得尊重和保护...
>
> 那麼，再尊贵的人生也只不过是宏伟但偷工减料的建物...
>
> 随时都有毁於瞬间的可能啊！
>
>
> 小孩最近的脾气很古怪...
>
> 医生说是受到药物的影响，所以情绪很不稳定~ ~
>
> 她原本清澈漂亮的眼睛开始充血，舌头也出现了血疱...
>
> 身上也好被凿了一个洞，体力一天天泄了出来~~
>
> 小阿姨全家从台中来她...
>
> 五岁的表弟告诉她有一部电影叫狮子王的卡通电影很好看..
>
> 她也告诉表弟，她前几天认识了一个住隔壁病房的小姊姊..
>
> 那位比她大两岁叫姗姗的小姊姊还和她约好...
>
> 哪天要到中庭去溜冰过瘾一下 ~ ~
>
> 过一天我向小孩子的主治医师请了半天假，带她去看狮子王...
>
> 那晚临睡前，她告诉我．．
>
> 我也要像那头狮子一样勇敢~~
> 六月一日－六月七日
>
> 她开始掉头发了，先是几根几根的掉...
>
> 然后是一大把一大把...
>
> 怎麼也留不住的趋势，我帮她梳头，又梳下一大把...
>
> 虽然己经脱根，仍有一些在她头上盘桓恋栈，显得很不甘心的样子..
>
> 唉，曾经是那麼漂亮，乌黑的头发啊...
>
> 她捂著脸，眼泪从指缝间出来 ~ ~
>
> 她胃口也很差，每天要打好几瓶点滴，而且呕吐...
>
> 神好一些时候，会要求下床，去找她的姗姗姊姊...
>
> 为悲伤系蝴蝶结她一直瘦下去，眼睛大而茫然 ~ ~
>
> 线条美好的唇抿成一条细细的线，显一种稚气的苍凉~ ~
>
> 我的心好痛，一个念头频频在问我你和孩子的岁月...
>
> 全都要耗医院里吗？
>
> 如果小心一点，不让病情恶化...
>
> 我和孩子也许可以过一段好一点的日子也说不定~ ~
>
>
>
>
>
>
>
> 七月十二日
>
> 那天晚上我们在家里看电视，戴著小帽子的姗姗忽然出现在萤幕里"妈咪，是姗姗姊姊耶!"
>
> 她眼睛一亮兴奋的说真的是她可是原来一张瓜子脸瘦了一大圈...
>
> 稚气的门牙在尖削的下巴上，益发显得孤独..
>
> 姗姗告诉那位清瘪的瘦小却散发著太阳一样光芒的女师父，她要开刀了!
>
> 但是她好害怕师父鼓励她：不要怕要相信医生...
>
> 可是我还是很怕，怕刀子．．．．
>
>
> 不要怕，医生的刀子都是小小的，要勇敢...
>
> 没问题的，女师父继续鼓励她...
>
> 八岁的姗姗将盖了手印的器官捐赠同意书给女师父
>
> 她说如果手术浻谐晒Γ娨鈱⑵鞴倬璩鰜砭热药煾刚f：她有爱心，菩萨会保佑你的!
>
> 刀子小小的，醒来就好了！
>
> 妈咪，姗姗姊姊好勇敢喔！小孩脸上爬满了泪水~~
>
> 苍白的脸上意外地浮现了一淡淡的红晕~~
>
>
>
>
>
>
>
> 八月五日－八月十一日
>
> 那天，孩子突然陷入半昏迷状态...
>
> 我急急将她送入医院，才发现是腹水增加所致...
>
> 阿摩尼亚指数急遽攀升所致
>
> 她当天又住进医院..
>
> 医院的孩子，几乎不认得了...
>
> 她原先的病床躺著一位比她还小一点的女孩
>
> 要圆一场母女的缘会！她只要能多活一天，我绝不能让她走~~
>
>
> 午后阳光照进长廊，将喧哗声一路辗成细细碎碎的光影 ~ ~
>
> 下了几天雨，连续几个晴天...
>
> 像是列队而过的一身蓝色衣衫的健康又快乐的人...
>
> 当一位身插鼻胃管，正在吃著冰淇淋的男性病患施施然从长廊一头出现!!
>
> 母女二人齐齐都被震撼住了~~
>
> 甜美泌瀛的冰品顺著管子，丝丝进入食道的动作...
>
> 似乎昭告世人，我正在努力品尝著一道滋味甜美的人间极品..
>
>
> 一份再日常不过，再理所当然不过的生活感被颠覆掉了！
>
> 有很多东西，其实还是需要特定条件的啊!
>
> 譬如像吃冰淇淋就是两天后...
>
> 孩子要求我带彩色笔给她你要画什麼呢．．．
>
> 我很好奇．．．
>
> 你有力气画画吗？
>
> 我会尽量画...
>
> 她气息奄奄地说．我要把妈咪画下来~ ~
>
> 放在心里面...
>
>
>
>
>
>
>
> 八月十四日－八月二十日
>
> 薄弱的身躯似乎停止了生息...
>
> 那一双曾经那麼喜欢画画，舞蹈...
>
> 帮母亲做家事的修长漂亮的手，恹恹地交放在胸前..
>
> 将来的记忆也只有那双手是熟悉的，病魔泿ё?.
>
> 她的头发己经完全掉尽，细茸亮发覆盖在她肿胀的头上...
>
> 有种初长的感觉...
>
> 恍惚孩子正在初生...
>
> 一时间我有一种奇异的感觉，恍惚看到当年的自己正在分絻...
>
> 看到小孩正从自己的体内出来，看到那份生产后的空洞..
>
> 随即被一分母爱填满 ~ ~
>
> 看到丈夫骤逝后，自己如何母兼父职，带著孩子一路走过来的艰辛．．．．
>
>
> 大部份的人都可能看见大人在老去~ ~
>
> 故去却无法想像自己的孩子也会是老人...
>
> 也会故去...
>
> 哦．．．我怀中可爱的孩子
>
> 我美丽如白玉般，尚未来得及长大的女儿却必须在我的眼前迅速老去~ ~
>
> 想到这种．．．．．
>
> 我顿时涕泪滂沱，又难过又泪动又不甘心，几乎一秒都按捺不住...
>
> 一定有什麼是我可以为这个孩子做的！
>
> 我一定要为她好好想一想．．
>
>
>
>
>
>
>
> 八月二十二日
>
> 孩子走的那天是清晨...
>
> 我听到她微弱的呼唤，她的奶奶和外婆也急急趋到床边...
>
> 妈咪，我眼睛看不见了...
>
> 她的手深向半空中，我紧紧握住~~
>
> 宝贝，不要怕，吗咪就在你身边!
>
> 她的奶奶说；好痛是不是?
>
> 她点点头...
>
> 她的外婆说：你是不是要走了？
>
> 她点点头..
>
> 外婆把手放在她眼皮上．乖，那你就好好的走吧！
>
>
>
>
>
>
>
> 一棵树即将离开自己的枝干...
>
> 向远方而去，它不会再回来~~
>
> 不会再落地生根．．．．．
>
> 我捂住嘴...
>
> 把己经涌到唇边的哭声用力逼回去...
>
> 在模糊的泪眼中，我听到自已急促又沙哑的声音..
>
>
> 宝贝，你愿不愿意像狮子王...
>
> 像珊珊姊姊那样勇敢那样有爱心．．．．
>
> 孩子终於没有再睁开眼睛...
>
> 可是屋子里的每个人全看到她在点头!
>
> 全看到她在点头的同时...
>
> 那微微上扬的嘴角~ ~
>
> 全看到嘴角微微上扬的同时，一滴泪珠静静地滑出她的眼眶..
>
> 和其它人的泪珠，铿然一声，摔碎在枕头上~ ~
>
>
> 孩子生病时，我浻修k法替她做什麼..
>
> 在她要离开时，我问她愿不愿意将自己身上有用的器官捐出来?
>
> 在别人身上再用一次，也让自己再活一次...
>
> 她答应了...
>
> 遗憾的是，她的器官全坏了，所以不能如愿...
>
>
> 至於把她的身体捐出来，让医学院的学生做研究
>
> 能够有机会去救别人!
>
> 应该也是这孩子的心愿，我将来也会这样做吧．．
> 现在我做母亲的怀著悲欣交集的心情...
>
> 把我的宝贝交给你们...
>
> 我宁可你们在我纯真美丽的女儿身上划上十刀二十刀...
>
> 我也不希望你们在将来做医生后，在任何一位病人上划错一刀...
>
> 所以我请求你们一定要好好善用她的身体...
>
> 一如你们一定要好好的对待我们周遭的每一位芸芸众生...
只有这样，我的悲伤才能系上一个蝴蝶结!
床单格子 -
我从不缺男人，但我一直没有固定的男友，不是不能，而是我不想，我知道一切都是徒劳的，我可以去不同的宾馆，在不同的男人身边过夜，这是我自愿；而我的心永远孤单，这是我永远无法抗拒的宿命，我只能看着一颗长满荒草的心灵永远停在一个任何男人都到达不了的地方，让它渐渐老去，渐渐死去。
不要问我有没有真正爱过一个人，我告诉你有，但是我不想回忆，对于一次伤害，每回忆一次不过是在伤口上再加一把盐。你可以想象一个女人顶着凛冽的寒风去郊区医院打胎，而她的男朋友却同时投入了另一个女人的怀抱，她是多么的痛心和绝望。从医院出来，我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙，后来我倒在了雪地中，从此双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！ 站在那个冬天漫天的大雪中，我知道爱情是自私的。
我们曾经是那么地相爱，他说他也许不能让我幸福一辈子，却一定会让我快乐一辈子。那时我相信他是真心的，我们都是真心的，可是人是会变的，一旦变了，爱情的美丽随风而去，残酷的本质马上露出来，又或许它一直都是残酷的，只是那时候我被所谓的快乐幸福冲昏了头脑，没有看见它，看见它也不以为然，后来它终于来了，给了我致命一击，毫无情面可讲，山盟海誓变成一场玩笑……让我快乐一辈子？好笑，别让我流泪一辈子吧！
在我的朋友中，我听过太多的关于背叛和伤害的故事。当女人把她的身体和心灵托付给某个男人的时候，每个人都认为这是幸福的，可所有的幸福都是那么的短暂，所有的幸福都埋下了伤痛的种子。一个又一个个带着美丽憧憬的小女孩；一个又一个梦想和自己的“白马王子”厮守到老、恩爱一生的怀春少女，只有渐渐地长大，看惯了男人看懂了男人，才发现现实世界是那么地残酷，眼睁睁地看着一个个的梦想在你眼前破灭。她们终会懂得：这个世界上从来没有白马王子，有的只是男人永远不会满足的需要，永远不会懂得珍惜，永远是那么虚伪，他们可以一分钟前还在你耳边甜言蜜语，一分钟之后就搂着别的女人喝酒买醉……为了下半身，他们可以背叛上半身，为了得到还没有得到的，他们可以伤害已经得到的，毫不犹豫。
心灵已经死去，身体还在苏醒，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！我当然要让自己活得快乐，这是我的原则，我对自己好，与别人无关。所以在迪厅、酒吧、歌舞厅，我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂做爱。我告诉自己，如果生活无从改变，那么让我们在痛苦中带着微笑，在身体仪式中及时行乐及时欢笑，远离这个苦痛的世界。
我不缺男人，真的，戴眼镜的文弱书生、假装成熟的黄毛少年、背着妻子出来偷情的中年男人、大腹便便的公司老板以及浑身长毛的外国男子，我的心里带着快感和冷笑，看着他们在身下动作。只要一到床上，我不会强迫自己顺从任何男人，一切都由我的兴致，一切都由我主导，我喜欢用双腿夹住他们的头，看见男人身下温驯得像一条听话的狗。有一次我对一个19岁的小男孩说：你能在床上做倒立吗？他一遍遍地做着动作，很不情愿却又装作高兴，在得到一个女人的身体之前，别说倒立，叫他们爬行他们也会肯的，可怜的男人啊！
如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我不会拒绝，不会觉得“不好意思”，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人来爱上我。很多个男人在享受之后总会在我耳边说：“我爱你！”我问，你有多爱我？他们说，我可以为做任何事情，包括去死。我冷笑，说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，你不过是刚才有过一次疯狂的性高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？多俗！
也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们招来唤去，这他妈才是作践呢！不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。
只是它太孤单，真的。我曾经以为我能够避免，但是却无能为力。一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放得最大，感觉身体像在飞。我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……如果你在，你会看见我站在房子中央，提着一个啤酒瓶，摇摆着身体苦苦挣扎，不断地朝四周伸出双手去。
现在，我迷上了佛教音乐，特别喜欢听《大悲咒》，这不是为赎罪，而是找到了一种极度悲伤的方式。跪在电脑面前，我常常放声大哭，痛哭自己的彷徨与无助，茫然与迷失。我听见上帝告诉我：你只能拯救自己的身体，永远无法拯救自己的心灵，无法拯救它的孤单，它的苦痛，它对这个世界的恐惧和怨恨。
一切都是徒劳的，正如开头我说。别对我说这个世界上的真爱还是有的，除了电视剧和小说，何人见过？何人见过它能美丽到长久？看到了自己，看到了世间太多的虚假欢笑和瞬间破灭的美丽，我从本质上怀疑一个人是否可以将她的心托付另外一个人，从本质上怀疑心灵的孤单不是我们每一个人无法逃避的宿命。
那么，让我继续孤单吧！来，来，来，有多么孤单我都不会再害怕，让我继续穿行在这个熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之间，用身体的疯狂和放纵来为心灵疗伤，我愿意，而且我也只能够将我的一生浓缩成一个笑话……
天线宝宝说害怕 -
一篇无多余点缀的词语 却让我伤感很多年
风中绝音
今天是元月18日。14天过去了，我终于能够静下心来理理头绪，着手写这篇纪念文章。这两周里，只要一闭上眼，一张稚气而清纯的脸庞就会在我面前晃动，夜里，我多次梦见她从湍急而冰凉的江水中向我伸出手：“亦人格格，救救我！！！！
我的枕边放着所有我能找到的有关报导四川重庆綦江彩虹大桥倒塌的报纸，最早的一份是元月11日福州晚报第五版“魂断彩虹桥”，最新一份是元月17日《海峡都市报》第五版“这样的桥不塌才怪”，里面说：“一月十日下午，重庆綦江彩虹桥垮塌事故现场又打捞出一名死难者遗体，使这一事故的死亡人数达40人”。
是的，整40人，在万里之遥的四川重庆綦江县。我找来一张中国地图，用直尺量了綦江县到福州市的直线距离， 12厘米又6毫米。这么远的一个小县死了这么些人，原本不关我的事，只是，这40个死难者里有我的一位挚爱的网友，她叫凝烟，今年 16岁，不，17岁零4天。去年七月份常上泉聊的网虫们不知是否还记得这个 nickname。
我是去年6月上的网，聊天与BBS站点基本固定在泉州，在那里鬼混了一个多月后就认识了凝烟，现在算起来，我们在泉聊里聊天的时间不长，可能只有一周多，一周后，我们就把交流的地点搬到了ICQ。前几天，我把 ICQ里以前和凝烟的所有谈话内容save到了软盘，共有七千多行，最后一次谈话记录是11月3日凌晨6点10分，只有几句话，copy如下：
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98-11-3 6:04凝烟 还在线？
98-11-3 6:04亦人 嗯。
98-11-3 6:05凝烟 早点休息吧
98-11-3 6:07亦人 嗯，还没睡？
98-11-3 6:10凝烟 刚起床，正在拉窗帘，。
。外面天都亮了，街灯也快熄了
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之后是断线了还是彼此再没说话，
我已记不起来了，反正ICQ里和凝烟的最后通话就只有这些。这七千多行谈话纪录如唱片上的条纹分布在了我和她交往的一百多个日日夜夜，它也是我们恋情的见证与结晶。
今天早上，在终于下决心动手写这篇文章之前，我用鼠标拉下了自己ICQ上面那长长的一串名字，在名单倒数第四个找到了凝烟这个名字，尔后用鼠标轻轻点击了菜单上的“delete”键，凝烟这个nickname终于在她从人间消失的第十四天，也从我的ICQ里消失了，轻柔如一缕风中的青烟。。。原本以为这辈子我是绝不会在BBS上贴有关她的贴子的，这是我们的约定。在认识她的第九天，我们约定了三
点：1、不在泉聊公聊里说话和做动作（和对方）2、不在任何BBS上贴涉及两人感情的贴子3、不对任何其它网友说起对方这三点我们一直做的很好，至凝烟去世前，即使是象清浊、梦佳那么熟的网友我都从来没和他们提起过凝烟。今天，我终于违约了，为的是我们已没有了明天，也没有了未来，我不再担心它会对彼此的今后发生影响，也不用担心她会再次不顾一切的跑来看我。。。
其实我们并没有如大家想象的那样相恋到到她生命的最后一刻，甚至早在去年11月份我们就已形如陌人。七八月份正是福州市气温最高的月份，我和凝烟的网上恋也如老房失了火般燃得一发不可收拾。当时她并没有告诉我她几岁了，否则年岁的差距会使那把火如冬天的温水瞬间降下来。隐瞒岁数究竟是她的恶作剧，还是她真正的情感流露，我不知道而且永远无法知道了，但我隐隐约约可以感觉到应是后者。
或许十六岁的她不该上网，或许上网也别碰到我，即使碰到我，我也不应该给她email去那么多无病呻吟专骗年幼小女孩的散文小说她曾亲口对我说，她被我的小说深深感动过。其实我早已知道她喜欢的是我编造的乱七八糟的文字中的主人公，而不是我这个人，但我却自我欺骗认为她喜欢的就是我这个人。也许是认识后的一个月吧，好象是个星期三中午，我在五一中路旁的单位食堂里吃完午饭回到空无一人的办公室，天气热得我直打困，我躺在办公室的长椅上休息。电话铃响了，一声两声三声，我没起来，可那讨厌的铃声却憋足了劲似的叫个不息，现在想起来，其实我和凝烟说的第一句话（指现实中）应是相当不客气的，这似乎也冥冥预示了我们今后的悲剧结果。抓起电话我几乎是吼着说：谁啊，“谁啊，有事下午上班再打！”，（需要特别提的是亦人办公室里有一部“公开电话”，类似“市长公开电话”或“96315”之类的投诉电话而亦人平常已被这些投诉电话给搅得焦头烂额了）说完这些我正想搁个电话，却听到了至今亦人听到的世上最美妙的声音（或许是无法再听到她的声音了才这么认为）。如果说网上相识已使我们走到了深渊边缘，那那个中午的电话就直接把我们带入情感的地狱了，早在两个星期前我和她就交互传了照片，照片上的她是个清清纯纯的女孩，应该说在亦人所有见过的网友中，她是最漂亮的，只是发育良好的身材彻底把亦人给骗了，让我相信她已经领了身份证已经22岁了。
可能看的电视和书也不少，所以电话里她好象还是挺象回事的跟我聊天，也许是亦人自我感觉太良好，无法及时从她的谈吐中发现蛛丝马迹。反正在相当长的一段时间里，亦人是被她骗了。据她说她父亲有的是钱，却不肯告诉我是从商还是从政。除了周末，电话从来都是她打来的，而且都在中午，吃完午饭等她的电话一度成了这个夏日我的一个习惯。
自从打了电话，我们几乎都不在聊天室见面了，只在晚上时上ICQ聊天。逢周六周末，我的传呼往往会在我不经意的时刻响起，那是凝烟在重庆街头打的。也因为周末的电话费，我只得取消了周日上午到欢乐频道打保龄球这个晨练活动，一直到十一月份才又恢复了。如果凝烟她十月份没有不顾一切的跑到福州来看我，也许我们就会如那无数网上相恋的恋人们一样由热烈走向平和，再走向沉寂。可我太低估她的性格了，无论在ICQ还是在电话里，她的声音总是那么的柔顺，应该说我的脾皮不是很好，虽然痴长了几岁（后来才知道整整痴长了十年），可有时和她吵架还得她来哄我，好几次我们吵完架好几天谁都不理谁，可最终都是她先打电话来道歉。（这几天我一想到这我心里就如刀割般的疼，为了这永无可赎回的错）前几天长沙的雨柔对我说过一句话，她说一个女孩宁可要男的一天一天的对她好，也不要让他一天一天的伤害她。可惜雨柔并不认识凝烟，凝烟也并不知道这句话，所以她一次又一次的被我所伤害。有时，喝多了酒意识迷蒙的深夜，为了验证远在四川的重庆有这么一个女孩在深爱着亦人，我会半夜用手机拨叫她的传呼，为的只是听到她的一声I Love you，尔后又毫不留情的挂掉电话，让从甜美的梦乡中被曳起来的她在电话线的另一端发呆。可凝烟她这个小女孩竟一次又一次的原谅了我，后来我才知道，为了回我的传呼又不让她家里人知道，她是穿着睡衣披着外套深夜到街上的磁卡电话去回的，今天，当我一想到那几次她如果万一碰到坏人怎么办，我就会不寒而栗。
促使她的福州之行也许跟亦人去年仕途上的一次海市蜃楼有关，去年九月底十月初，据一位同事可靠的消息，领导准备把亦人提到另一个工作岗位，那是个令人羡慕的职位，我自然一度异常的兴奋，肤浅的亦人一高兴起来，嘴巴便如蜜似的甜，把久受委屈的凝烟哄上了九宵云外，事后想，也许也正是在那个时候，她最终下定了决心来看我。十月上旬她就来了，不过事先并没告诉我，只是到了长乐国际机场后才给我打的电话，要我去接她。大家可以想象那时我的欣喜与惊讶。我马上请了假，花了一百多块钱包了一辆的士赶往机常近一个小时后，我在机场空荡荡的出口处看到了她，她什么也没带，只背上背了个小背包。一看到我，她马上认出了我。也只有在这个时候，亦人才觉得她的脸庞是确实的稚气。上了车后，她才敢挎住我的胳膊。我问她机场不是有专车运送乘客到市区吗，她回答说，我要你亲自来接我，我从千里之外来看你了，也得让你跑跑路，不然太不公平了。那一刻，亦人确实有点感动。的士直接送我们到了亦人单位附近的贸总酒店。在总台登记时，服务员要她身份证，她扯了扯我衣角悄悄告诉我她没有身份证，我确实愣了一下，在服务员殷勤的笑意中，我扯谎说她身份证忘我房间了，我们回去取了再来。
路上我问她没有身份证是什么意思，是忘带了还是压根就没有，她嗫噜了半天说是没有。至此亦人盘问半天终于知道她其实只有十六岁，虽然她辩称论虚岁已十七岁了。穿过雨巷，回到亦人的单身宿舍，我正在紧张考虑如何对待这个不速之客时，这个丫头已在我房间捣腾开了，一会儿跳到钢丝床上翻跟斗，一会儿又一本正经的收拾起亦人的狗窝。可能机器猫、梦佳、清浊等几个参观过我的窝的网友都知道，亦人的衣服从来都是一个星期洗一次，地上正杂乱堆着脏衣服、CD、VCD、书等乱七八糟的东西，由于还没下班，我得马上回去上班，给凝烟开了瓶饮料后，我就溜回班上了。剩下的时间我开始考虑自己拐骗未成年少女的后果，紧接着另一个能让我出汗的问题忽然冒上心头：她父母亲知道不知道她来福建？
想到此，我已没心思上班了，又赶回了宿舍（亦人的窝就在单位大院里），不出所料，她果然是未经她父母的同意就擅自失踪了，她还为自己找理由，说一告诉他们准没戏。不过，她说她已给他们留了纸条。此时亦人的汗是彻底下来了，不管领导同事是否看见，我拉着她来到了对面六建口的一个IC卡机，拨通了熟记心头却一次都未用上的她家的电话号码，此时我看了一下手表，下午五点四十分。电话通了，一个男的接的电话，我说：是黄碧真家吗（凝烟的真名）？待对方肯定后，我立即接下去说：我是福建福州长途，可能你已经知道我是谁了，黄碧真现在在福州，刚下的飞机。。。我记得当时还没等我说完，对方马上打断我问：你是谁？黄碧真她在哪里？同时，我听见话筒里他急匆匆的和另外的人说她果然跑福建去了。黄碧真他爸可能急坏了，要我马上找他女儿说话。我把话筒递给了那时可能也已被吓坏的黄碧真。她的话我听不懂，不过她的眼泪下来我却看见了，我走开了，到附近小卖部买了一包纸巾，转身时见黄碧真冲我直招手，我跑了过去接过话筒，这次换了一个女的，不过尽是抽泣声，我静静的等着，稍倾，电话又换回了她爸，她要我先帮她女儿找个地方住下来，要我把电话号码和传呼留给他，他明天就飞福州，并让我一定看好她女儿，要我确保他女儿安全，并说万一出了事，他第一个先找我算帐。说完这些，他又要我找黄碧真听电话。
回去路上，我们两个都没说话，黄碧真似乎到此时也才真正意识到自己闯了祸。我不忍心看她那么懊丧，接下去的半个小时我一直在安慰她。后来我用自行车带着她到附近一个温泉澡堂洗澡，她进去后，我在外面等，半个小时后她一身轻爽的出来时，我已打定主意了，用我的身份证马上到酒店开房。再接下去，我带着她和她那一点可怜的行李再次来到了贸总酒店服务台，服务员已换班了，我要了一间双人房包了下来，带黄碧真到了房内，放了行李，我问她要休息还是愿意去逛街。那个晚上我带她跑遍了大半个福州，吃遍了自认为具福州特色的所有小吃，当然并没忘了带她到了津泰路和中旅的网巴。到东街口时，她说想去看电影，我问她真的想把时间浪费在看电影上？她说就看五分钟。我们买了票进了场，我已记不起演什么电影了，只是我们真的只看了五分钟就出来了。出来时她说：我终于和你看过电影了。
这是我第二次差点掉泪了。那天晚上十点多时，我的手机响了，是他爸打来的，我告诉他她女儿正非常安全的在逛街，同时把电话递给了黄碧真，他们又叽哩咕嘟的说了一会儿话，电话又回到了我手上，他爸说，能不能这样，你明天帮我女儿买张机票，把她送上飞机。我说没问题，你不这么说我也会这么做。他说明天再联系，我说好吧，我问他要不要把电话再传给她女儿，他犹豫了一下说不用了。我们从东街口顺着八一七南路一直走到南门兜，又拐到五一广场，在广场转了一圈后，一人拎了两串糖葫芦到了毛主席塑像下的台阶上坐定了发呆。在接下去的几个小时里，我知道了很多以前她不肯告诉我的事，她初中毕业后就不再读书，而不是象她所以前所说的正在重庆读大学预科，平常整天没事，她父母亲又不让她这么早找工作，便让她整天在家呆着，本来年初说好要给她买个店面开花店，可最终怕她累坏了又取消了，所以整天就这么呆着没事干，后来她父母亲给她买了电脑，叫了一个朋友带她学上网，她就如一只飞蛾般扑到网上来了。
深夜十二点钟，我叫她主动给家里打个电话，这一次，他们很快就说完了。我想带她回去，记得当时她好象还不肯走，后来又陪她坐了一个多小时才走的。说实话，当时我的心思糟透了，根本没了以前那种梦想过千百万次的见面浪漫感觉，也许是我做梦也没想到我们是以这样一种方式见面。不过，即使是这样一种情况，我还是很感动凝烟为我所做的一切，虽然我们都没说什么，但我们都意识到随着时间一分一秒的离去，我们在一起的时间也正在一分一秒的失去。现在回忆起来，那个晚上在五一广场上，我们好象说了很多话，又好象什么都没说。第二天凌晨两点多，忘了关的手机又响了，是黄碧真她母亲，她问我能不能找她女儿说话，我说她现在在酒店休息，要不我打个电话问一下酒店的电话后你再打过去，对方说不用了，明天再说。关了手机后，临睡前我忽然意识到这可能是她母亲在查岗。第二天早上五点多，我就去了就在我单位隔壁的贸总酒店，到了她房间，显然她还不习惯在这样的一个早晨见到陌生人，开门两三秒后她才省悟过来这是在福建福州。虽然她见到我很高兴，但小孩的贪睡终究战胜了见到我的高兴。
聊着聊着，她又睡着了。七点多，我打电话到领导家请假说不舒服要到医院，八点多，我到酒店楼下的民航售票处，却意外发现当天并没到重庆的班机，要到第二天才有。我愣了一会后，回到单位拿了保温瓶到六建口买了两碗锅边，回到客房，凝烟还未醒，我又坐了半个多小时，她才醒过来，一看到我就一咕噜翻身坐起问我几点了，一听说八点多了，忙到浴室洗刷了出来，我叫她吃锅边，说是福州的特色小吃。对于凝烟是全部吃完了锅边还是只吃一点，到现在我是忘记了，脑海里有两个我在吵架，一个说她全吃完了，另一个说好象她不喜欢吃，只吃了一点。现在能记起来的只是当我告诉她当天没有飞重庆的班机时，她好象一下子非常高兴。
我们又打了重庆方面的电话，告诉了他们这一消息，同时问他父亲要不要买好明天的机票，对方除了答应外显然再无其他办法那一天，我去银行取了半年来所有的储蓄，带凝烟去了鼓山、西湖、左海还有那开张没多久的鳄鱼公园，坐了缆车划了船，路上全部用打的，虽然我们意外的多了一天的时间在一起，但没必要把这时间浪费在坐公车上。下午，我们又马不停蹄的赶往马尾去看她从来没见过的梦想已久的大海。第一次见到海的她自然兴奋极了，开心的跳着笑着，现在想起来，我却想哭，也许她并不知道，马尾的海并不是真正意义上的海，她看到的只是海湾。如果一切都重来，我愿意冒天下之不讳带她到厦门鼓浪屿去看海。。。
那天晚上后来又去玩了什么，我是不太记得了，好象还去打了台球、保龄球，又去四海舞厅跳了舞，到新偶像溜旱冰，总之，所有能想到的可玩的都玩过了。第二天在去机场的路上，一路上她都紧紧的抓住我的手，我们再一次陷入了沉默，只是到了候机厅时，她的话才又多起来，她不停的数这两天我们所去过的地方和吃过的小吃，又数我们逛过了多少家商店，只是商店没数完，乘客开始过关检查了，她终于忍不住了，一把抓住我的胳膊把头趴到我肩上失声痛哭起来，在费了好大劲把她送过关口后，我到了大厅左侧的卫生间，在那里我的眼泪终于不可抑制的冲了出来，但我没敢多呆，洗了一把脸，就赶紧到机场外面等着那架飞往重庆的班机。近一刻钟后，那架载着凝烟——黄碧真的飞机呼啸着升空，慢慢的在天边从亦人的视野里消失了，那时我只知道，一个让我心痛的网恋破灭了，一个此生难觅的女孩从此不会再出现在我的生活。从机场回去以后，我并没有去上班，而是跑到中旅网巴那上了一整个下午的网，记得梦佳和yaya问我好几次说你今天不用上班？我都板着脸说是，也许她们都忘了。那天晚上我接到了她爸爸打来的电话，说她已回到家了，又说这次给你添麻烦了云云，那时我分明听到了电话的另一端里黄碧真在旁边的喘息声，然而她爸终究还是没让她讲话。在接下去的一个多月里，她断断续续打了好几次传呼，我都没回，中午我又重新恢复了睡午觉的习惯。也接到了十几封她发来的电子邮件，但我铁定了心一封都不回。偶尔在ICQ上见到她在线也不去搭理她，或至多客气一两句。晚上也不再上网了，常和福州的网友们出去打牌，海天、小猫、小野兔、虾米等也是在这个时候打牌认识的。日子很快过去了，一切慢慢趋向了平静，到了今年的圣诞节，平安夜我和几个大学同学到仓山的一个教堂玩完后，到一个啤酒城去参加一个晚会，那晚酒喝了不少，十一点多拿出手机要回传呼时，看到没关的手机有五个电话因为没听见而没接，我记得一个是小甲虫的手机号码，一个是泉州juner的手机号码，还有三个不知是哪里的，这个圣诞夜也许是个不祥的夜晚，回小甲虫的手机时，听到了她钱包被偷（或是丢了）的消息，回juner的手机时，也是听到不是太好的消息。
当我正准备再回大厅倒计时迎接圣诞夜的到来时，手机又响了，我没看来电显示便接通了它，我听到了一阵无可抑制的哭泣，那哭声一直没有停，我就这么站着，足足有三分钟之久，虽然我的酒没有全醒过来，但我清醒的知道那是谁的哭声。三分钟后我挂上了电话，我们至始至终谁也没说一句话。99年的元旦，见到泉州的philips和福州的十几个网友，又和猫家的几个兄弟姐妹们到西湖划了夜船，此后便没去哪里了。99年在无声无息中过了近十天，那一天是星期五，一上班我习惯的打开电脑上的信箱，又看到了那个熟悉的地址来的信，我吹着口哨打开它，却看到了凝烟她爸的email，接下去的消息你们都猜到了，只有此时，我才意识到这几天报纸传媒登的轰轰烈烈的彩虹大桥倒塌事件竟然和我有着多么重要的关系。
我再一次拨通了那个让我熟悉又让我陌生的电话，电话那头一听说是我便沉默了，两端都是我们沉重的喘息声和呜咽声，我把电话挂上了，在街头灿烂的阳光下站了十几分钟后，我再次打通了这个电话。知道了如下情况：99年元旦后，黄碧真回到了老家綦江去看望她的生病的奶奶，在她回去的第三天，即99年元月4日，傍晚带她奶奶在桥上散步时，双双遇难。。。
北境漫步 -
似乎每天都过的很累，自己也读不懂自己的人生。是我想的太多了把有些简单的事情搞复杂了，也许有的时候对自己太不负责任了，也许真的把自己搞糊涂了。 不明白为什么自己也别的同学好像不大一样，别人因为一个很好的消息而惊喜若狂，想到要把好的消息说给父母听，而我好像一潭死水，惊不起半点涟漪。平生恨水，因为大凡水都是平静的。所以恨水太平。在朋友方面我觉得对一个人不能太好了，适可而止。种种事情告诉了我结果......
没有钱的日子真的很难过的，每天不吃饭或者只吃一顿饭，不知道是为什么，我突然想起一句话：即使你穷的只剩下一件衣服，你也应该把它洗的干干净净，让自己穿起来有一种尊严。
朋友，真正的朋友能有几个？寥寥无几，暑期朋友来也有几个。真的啊，对于朋友，我真做的问心无愧，但我有很多的朋友终究一个个远离我而去。
在事业未成功的今天，我不想去谈恋爱，有再一，再二，但绝对没有再三再四的，有句话是这么说的伤心┈゛.并不代表Wo孤独 |退⑴步....并不象征Wo认输 -.|放手.ǐ.____o.并不表示Wo放弃 | 正如Wo微笑.并不意味Wo快乐┈べ_べ ———→这就是Woシ.无法拒绝的开始.o`メ无法挽留的结局.！
有些人，值得我去交往，因为他们懂得人情世故，人品甚好但终究不能交往到一起，甚是遗憾。
有的时候，我们不应该去低估自己的水平，可能自己很差很差，但也有自己优秀的一面。不管做任何事情都不要本着自己不行的态度。你不去尝试怎么就知道自己不行呢？事情的结果往往出乎你的意料之外，我们也不应该去否认谁，每个人他都有自己的优点。
在与人的交往中往往要得罪一些人，但我也不去考虑太多，也许是由于自己某方面的能力。太多的过错使人明白一些道理：低估自己是错误的：与人的交往是要得罪某些人的；很多人都是靠不住的；生活是残酷的但也是美好的。
人活着要有一种孜孜不倦的态度。如果你太累了，用这句话来提醒你：江湖弃我，我不舍江湖。
人生不应该顾及的太多，如果你怕这怕那，那你也就干不了什么事情了，其实人生有的时候就是偶尔笑笑别人或者被别人笑笑。开心一世固然很好，从负责的角度看，人也应该对的起自己，善待自我。
在我的世界里，我了解我，所以我不期望有人共鸣~！~！
谁都是吃五谷杂粮长大的，为什么后天的差异如此之大呢？这完全因为后天的努力。大凡一个人，都希望自己将来不甘于人后，过一个幸福的生活，既然为人一回，那最起码[非法图片链接]对得起自己。
今日的生活似乎是很美好的，虽说在人与人交往的过程中，有很多不顺心的事情要发生，但这都是微小的，不足以与将来相提并论。
要想成就一个美好的人生，就需要我们放的下许多关于“欲”的事情。人因欲而失败，但也因欲而成功，人生不能够看破的事情甚多。一个人若要达到六根清净，那将需要什么样的智慧呢？
生活中失败的事情太多，但没有失败，那来的成功呢？失败的次要的，但你能不能从失败中爬起，这是问题的关键。生活它并不象我们想像的那样糟糕，因为你不努力，所以生活总带与你阴的一面，所以你总感觉生活的糟糕，只有你不断的去努力，去战胜生活，那么美好的一面总呈现于眼前，因此你所感受到的生活是美好的。生活因为人的主观态度而表现不同。
常看到“战胜自我”这四个字，但谁又能够真正做到呢，人性最大的弱点就是不能够战胜自我，人最大的敌人也是我们自己啊。有些问题也不是绝对的，既然我们不能够完全地战胜自我，但我们可以无限制地去接近。只有成为真正的强者，才会不畏惧生活，才会有受人尊重的资本。
人的一生不应当是平平淡淡地走下去，既然社会赋予了这样一了生命，就不要对不起这个充满希望的社会，你应该感受到自己的主要先性，不要象死水一般，惊不起半点涟漪，不要象昙花一样，展现你一时的光彩，生命应该是永恒的。要象梅花一样以傲骨而处世，只要你肯去做，没有什么不可以的。犹如三月的桃，挂满枝头，问题就在于你肯不肯去摘了。
在平凡中造就非凡，成功不是说你所处的环境有多好，而取决于我们本身的心态。一个好的心态可以创造许多奇迹。
大千世界能够给予你帮助的人少之又少，要用一颗感恩的心去对待那些曾经帮助过你的人。感谢那些愿意在你的身上花费时间的人。
在感情问题上没有谁对谁错，也没有谁对不起谁。无言的结局只能告诉我一个结果：只因为对方不够爱你。也就是那句话：没有必要花费一个在你身上不愿意花费时间的人而浪费你的时间。
书上说，人是可以改变的，人是可以成长的。走在城市的大街上，有一种说不出的感觉，是失意的，是美好的，我也说不上来。繁华的都市给人一种奋进的感觉。人只有处在大环境下，才能够看清楚自己。
我是从高二时开始上网的，网络好坏各半。上网的时候我喜欢玩玩游戏，看电影或者看看电视剧，搜索些必要的信息，在Baidu网上发发帖子或者跟跟帖子，听听音乐，设计个图片什么的。说起电影，搞笑一点的好，我之所谓搞笑的，我称之为“严肃的搞笑篇”最不感兴趣的就数不合乎实际的片子了，比如恐怖片之类的。电视剧我喜欢看《三国演义》，《刀锋1937》，〈大宅门〉等等，当然我很喜欢诸葛亮的，更多的是因为他是“性情”，他的多愁善感。庞德知道做人的道理，知道如何处世。白景琦以他自立，自强，不服人的性情把一个诺大的宅子操纵的井然有序。游戏玩多了也就觉得它没啥意思。很喜欢在Baidu网上发帖子和跟帖子，因为那里有生活中真实的人们。以各自不同的，真实的想法出现在大众的面前。在这里有活生生的人，有心与心之间的交流，有心与心的写照。听音乐并非偏向与某些方面，仅仅因为它好听，所以去听。我喜欢看路遥的小说，如〈平凡的世界〉，〈匆匆过客〉，还有史铁生的小说，〈我与地坛〉，〈合欢树〉等等。读这些作品让我们懂得什么叫坚强，毅力，恒心，人性，感情，爱情，亲情。让我们明白什么时候去该做些什么，知道从何时起应该珍惜，奉献。使我们的生活过的充实一点。在此也把这些作品推荐与我的朋友们。
生命皆在于我们自己的手中，事情的成败就看你自己了，生命皆由自身而造就，皆由自身而灭亡。
我很喜欢转大街，喜欢一个人走在黄昏的大街上，喜欢繁华的城市，城市带于人先进的思想，也喜欢在静静的晚上闲呆着，此时好像真个世界都是你的，此时的心是平静的，仰观苍穹，看着天空中的繁星，你才能看到自己的心。用心去发现，用心去感动~！~！~！
未完
不白九百 -
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？
夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。
我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微伤感爱情文章笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。
但是，我伸出手，我的面前却只剩下清晨五点薄凉的空气。
这是2004年的夏天，天气很闷，眼角疼痛。
我知道，我已经永远失去了夏北。
遇见夏北，是在我永生不能忘怀的14岁的春天。
我穿过学校后面的小路，独自背着画板到云潭边写生。在那里，我第一次看见了夏北。
我看见他的时候，他坐在潭边的石头上，一身白衣，俊美的侧脸，沉默的表情。我看不清他的目光，彼时四周安静，小山如黛，群鸭戏水，而夏北，好象童话里走出来的王子，飘然不食人间烟火。
我迅速的坐下来，支起我的画板，开始刷刷刷的画。
几笔落定，整个画面几乎是一气呵成，待我惊觉抬头，却发现画中的男孩已站在我的身边。他微低着头，看着我的画，这样近的距离，他的白衣仿佛在我眼里发出耀眼的光芒。
我的心脏很不合作的开始猛力撞击，我惊慌失措的伏在我的画上，我想我的样子一定像极了一只笨拙的鸭子。这让我几乎要哭。伤感爱情文章
但是夏北微笑起来，他的声音像音乐一样好听，他说：你好，我叫夏北。
我干巴巴的低着头，用我自己都快听不见的声音说：我叫郝盈盈。
但是我的心里，瞬间开满了花，跳着唱着，开成欢天喜地的一片。
我在那以后开始了解喜欢一个人的感觉，那感觉，就是他冲你不经意的一个微笑，你也会为之幸福很久很久。
我想，我真的真的喜欢夏北。
夏北的教室在我的教室对面，都是三楼，中间隔着一个草坪。从我的窗口望过去，有时可以看到他的身影，总是一个人，安静的走出来，然后安静的走进去。
在那些喧嚣的幼稚的男生群里，他是多么的与众不同，多么的耀眼夺目啊。
但他又是那样的孤单，孤单得让14岁的我就开始懂得疼痛。
我鼓起勇气决定以没有带语文课本为由，去夏北的班上问他借书。
我飞快的跑下三楼，然后穿过那个草坪，喘着气往夏北的三楼爬。我怕自己一停下来就会失去勇气，当我站在夏北的班门口，喊出夏北的名字的时候，声音大得连我自己都想从三楼跳下去。
我看到坐在位子上的夏北惊讶的抬起头来，他的脸是多么好看啊，当他看到是我的时候，他甚至微微笑了一下。
但是那笑容是如此短暂，让我几乎疑心是自己的错觉。
当我低着头小声的说出“借课本”这几个字的时候，我为自己的谎言而脸红心跳。就在那一刻，我听到周围突然爆发出的一阵阵口哨与大笑。
中间夹杂着刺耳的声音：“夏北！把课本借给她吧！哈哈哈！”
我不知所措的抬起头，正迎向夏北如冰的目光。
当我拿到夏北的语文课本的时候，我的眼里有泪水在涌动，但是我忍着不让它们掉出来。
我飞快的跑下三楼，穿过草坪，再爬上我的三楼。
坐在自己的座位上，透过窗子，看着夏北低着头的孤单的身影，我的眼泪终于一滴滴的落下来，沾湿了他的课本。
那课本上的笔迹是如此清秀，但是，整本课本，却破烂得如此触目惊心。
几乎每一页，都曾经被撕下来，甚至撕成几片，而伤感爱情文章无数的透明胶带，像一条条尖锐的伤口，横七竖八的爬满了整本书，试图将它们重新缝合，但显然已经不能够。
我想起在夏北班上听到的那些男生们尖锐的大笑，还有夏北像冰一样的目光。
我的手指抚过那一条条透明胶带，抚过夏北的名字，但是，我抚不平夏北受伤的心。
从那一刻起，我就知道，对于夏北的忧伤，我将是一个无能为力的小女孩。
但是，我不能不哭。
从那一天起我开始更多的注视着夏北的窗口发呆，我是那样的渴望走近他，但是我找不到入口。
就是这样日复一日的注视，使我在夏北冲出教室的那一刻，意识到了变故的发生。
我几乎是咬着牙等到下课铃响，然后疯一样的冲出了校门。
我果然在云潭边看见了夏北。
他还是那样的姿势，很安静的坐着。我以为他哭了，但是他的脸上分明很干。
他说：郝盈盈，你想听我唱歌吗？
我不知道他为什么突然问这个，我呆呆的看着他。
他不看我，他看着潭水，然后他开始唱。
他唱得是那么的好听，在很多很多年以后，我听过无数个歌星的现场演唱，但是从来没有哪一个人，能够像夏北唱得那么的好。
他的歌像忧伤的水一样漫过我的心里，一波又一波，仿佛要把全世界淹没。
我几乎疑心这是一个梦。
他一直一直的唱，唱所有当时正在流行的歌曲，但是他唱得比所有原唱都好听。我不知道时间过了多久，夏北就那样唱着，没有人来打扰我们，一直到太阳落进山的背后，他的嗓子渐渐喑哑下去。
他轻轻的说：郝盈盈，我不唱了，但是总有一天，我会站在舞台上唱给所有人听，让他们再也不敢小看我，你相信吗？
他把头轻轻的转向我，那一刻，我有一种感觉，夏北其实在流泪。
但是他的脸上，分明很干，原来，有一种眼泪，是流在心里的。
我就是在那时候有了一种伤感爱情文章冲动，我想对他微笑，我想拥抱他，我想告诉他他会幸福，但是，我不敢。
我还是一个什么都不敢的孩子，我只能眼睁睁的看着夏北离开。
在以后的很多很多个日子里，我和夏北会在云潭边相遇，这仿佛是一个约定的秘密。
他以我第一次见到他时的那个姿势安静的坐着，唱歌，他的歌声越来越好听，在这山清水静的云潭，仿佛天籁。
我坐在他身后不远的地方画画，我已经画了无数张夏北的背影和侧影，但是，我没有画过他的正面，因为，我不敢坐到他的正面，我害怕自己过于强烈的心跳。
时间就这样一天一天的流逝过去，好象我们懵懂的青春。
初中毕业，我考取了重点高中，而夏北则选择了离家很远的一所艺术中专。
他是那样的急着拒绝伤害，急着快点长大。
最后一次和夏北在云潭相遇，他没有唱歌，他说：郝盈盈，我要走了。
我的心干巴巴的疼。
其实，答案我早就知道了。
他是一个没有父亲的孩子，他有一个性情乖张的母亲，他因为过于清秀瘦弱而被班上所有男生欺负，甚至连老师也不喜欢经常逃课的他。
但是我是那样那样的喜欢他啊，像喜欢一个王子一样喜欢着他。
在这个世界上，也许只有我才知道，他逃课的时候，仅仅只是坐在这里孤单的唱歌。
他只是一个脆弱的受了很多伤害的孩子，他是那样委屈，他想要成长，想要歌唱。
那一天，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？
我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。
夏北，我多么的傻，我好想哭。
夏北……
他突然转过头来，那一刹那，他的脸上，竟然有着夏花绽放时的灿烂笑容。
多么迷人的笑容。
多么灿烂的笑容。
多么温暖的笑容伤感爱情文章……
郝盈盈，你不会忘了我，对吗？
那是他在云潭边留给我的最后一句话。
我就这样和夏北失去了联系。
他离开这个城市的时候，曾经答应到了新学校立刻给我写信，但是他失约了。
我每个星期都给他写一封信，但是没有地址，无法送达。
那些信都积在我的抽屉里，慢慢的厚重起来，又慢慢把抽屉填满。
我在这样的等待里一天天长大，一天天沉默。
三年后，我考上了大学，到另一个城市读书。
我永远不会忘记那一天，我在街边漫无目的的行走着，突然有一个歌声，在无数种喧嚣的声音里兀自穿透而来，一瞬间，整个世界仿佛齐齐安静，天地间，只是那一个人的舞台。
“在如织的人群里，
有谁会在意，
我突然阴暗的面容，
有谁，
会为我心痛。”
我像疯子一样冲进我身边的那家全城最大的音像行。
夏北，那张清秀美好宛若天使的脸，就那样清楚的、安静的在墙上看着我，看着我。
一张接一张、贴满了整面墙的夏北。
曾经无数次的出现在梦里却又无数次不敢正视的眼睛，此刻，微笑着，与我坦然相对。
18岁的夏北，伤感爱情文章一夜间，如春后野草，以惊人的速度红透半边天。
天使夏北，我14岁时的天使夏北啊。
我在宿舍里抱着我上学时带来的一个箱子哭得寸断肝肠，没有人知道，那里面，有着我三年来写的满满一箱的信，而收信人只有一个名字，就是夏北。
街边的狗尾巴草开始摇着绒黄嫩绿的身子浅唱轻舞着的时候，夏北已经出了第二张唱片，我们宿舍里六个人，有五个女生的床边都贴了他的海报，每一张海报上都印着四个字：天使夏北。
他终于成为了所有人的天使，我知道，在那一刻，他已经安静的，从我的生命里飞走。
宿友浅草问我：“你以前见过夏北吗？听说他是你的老乡耶！”
我摇头，说：我怎么会见过他呢？
转过身，眼泪却在眼眶里汹涌起来。
我没有买过他的唱片，没有抢过他的海报，我只想在他看不见我的角落里，看着他应该得到的幸福，然后，永远在心里，守护着那个只属于我的14岁时的夏北。
那一年，夏北的演唱会开到了我所在的城市，我们宿舍其他五个人都倾尽积蓄买了前排的票去看。
回来的时候伤感爱情文章，浅草的眼睛肿成了核桃，其他几个人也情绪低落。
浅草说：“夏北在演唱会时对一个女孩表白了，那个女孩真幸福，”
我已经早早躲进了被子里，不让其他人听到我已经哭哑的声音。
我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。
可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。
我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。
可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。
我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。
一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。
去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。
夏北，对不起，我来听你的演唱会。
那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。
那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。
我终于知道，他不快乐。
他的眼神伤感爱情文章、他的声音，他不快乐，他不快乐。
我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。
为什么我到现在，才来听他的歌。
对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。
可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。
在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。
那是我，曾经见过的，最美好的笑。
他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？
16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？
我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。
夏北，我多么的傻，我好想哭。
多么迷人的笑容。
多么灿烂的笑容。伤感爱情文章
多么温暖的笑容……
夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。
可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。
那样永远的错过。
租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。
半个月前，夏北在车祸中突然离世。
半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。
这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。
就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。
而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。
直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。
是我。
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我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。
他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。
终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？
夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。
我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。
可是，我再也不可以。
bikbok -
伤感季节，无关于爱情
窗外有晚风轻轻吹过，吹走一路散落的歌。星辰于天际处闪烁，让一个人的夜不再寂寞。默然回首往昔点滴，这样的夜，只属于自己；这样的夜，有些冷清却也不失美丽。思念的长堤早已崩塌，破碎的梦在现实中醒来，此刻无需假装坚强，也不必强颜欢笑。在寂静的夜里，用心底的话去编着昨天的故事，然后在自编的故事里尽情地诉说着自己的伤悲。慢慢地，我喜欢上了这样的夜。
也是这样的夜里，聆听着哀婉凄美的梁祝，直叫人痛彻肺腑。无数次聆听，无数次痛彻心扉。在殇怀凝结的夜里，思念伴着窗外的晚风纷飞！于是，心迷失了方向，因为这千古绝唱和破碎不堪的梦:深深相恋的人不能相拥，相拥的人不能好好相伴。
用少年情怀编织着一个美丽的梦，梦里盛开着情感的花朵。我精心照料，百般呵护，唯愿它永远鲜艳，永开不败。然而现实却丑恶如斯：当一夜风雨吹过，花无奈凋零，只留下残缺的梦。
从来都不觉得自己会是一个孤独的人，我的生活中，有爱，有情，也有很多相识或不相识的知心朋友。我也不是一个多愁善感的人，一抹月色、点点星辉、几缕阳光，甚至是一朵鲜花的绽放，都能让我由衷的感动欣喜不已。我热情地去生活着，真诚地去付出着和收获着，用自己的心灵去编织着未来的蓝图，去发现去感受这世界上我所能领略的一切的美。但是，此刻一个人面对着整个天地宇宙，仿佛就我自己孤独地品尝着这人世间一切的缘起缘灭、离合悲欢。
或许思念就如我手中的这杯白开水吧，清清淡淡的，看似空无一物却又最经品味。又或许思念的本身就是一种心境的茫然，心灵空白一片，心灵无所寄托，所以欲寻就更加的迷茫，不知何去何从了。而人生本就是因为思念而更加唯美，思念悄悄地游离，带不走红尘中的一片云彩，那种油然而生的思念，唯有用心去触摸。
寂静的夜让我突然有了种顿悟的感觉:有些缘分注定是没有结果的，有些失去是必然的，就如花开花谢。如果能用一颗平常的心来面对这一切，或许我们会释怀许多心中的怨恨与无奈。于是，我不再为现在不再拥有而悲伤。
曾经爱过、错过，剩下的真情更值得成为永恒的记忆。于是在心灵深处，我会永远保留着一片沙漠绿洲，珍藏着曾经的爱恋、曾经的甜蜜，在以后某个细雨霏霏的黄昏或是某个阳光灿烂的早晨，突然想起你来，便能触摸到那个熟悉的身影。
康康map -
绝望的星期天
我的时间在沉睡
亲爱的，我生活在无数暗影中
白色的小花将不再能唤醒你
黑色的悲伤轿车（灵车！）上载着你
天使们将不会回顾到你
他们是不是愤怒了，因为我想加入你（你们？）
绝望的星期天
星期天是绝望的
和暗影一起我将它结束
我的心脏和我都相信这是它的终结
很快这里的鲜花和祈祷文将是悲伤的
我知道，（这祷文）让他们不哭泣
让他们知道我很高兴离开
死亡不是梦
因为我在死亡中爱抚着你
在我灵魂最后的呼吸中我祝福你
绝望的星期天
梦中
我不只是在梦中
我醒来并且寻找你
我的心脏陷入深深的睡眠
亲爱的
心上人我希望我的梦不会让你苦恼
我的心脏告诉你我有多么想你
绝望的星期天!!!
奇石珠宝真君 -
<我曾用心爱过你 >
<眼泪会告诉你什么是爱的>
<我知道我错了>
<感动着你和我>
<最疼爱你的人 妻子>
<眼泪不再卑微>
<最感人的亲情故事>
<一个孝顺的关门声>
<母亲的心在流泪>
<妈妈等你回来>
<失去你等于...>
<我们需要有一颗善良的心>
<一封万分伤感的信>
<妈妈，我用什么来报答您对我的恩情>
<遗失在天堂里的父爱>
<一串号码的深深回忆>
<爱情开始的时候，友谊悄悄地结束>
<我们只要活50年>
<妈妈我来撑起这个家>
< 相见不如不... >
<那时可知我爱你>
<有种爱不叫爱情 >
我找了这些文章,不知道你是不是心情不好才要看这样的文章,希望你心情能快快好起来!
大鱼炖火锅 -
我自己写的:
喧嚣的世界，复杂的社会，单纯的我，有时太天真，太幼稚......
总以为，梦那么真，那么切，离我那么近，一伸手，只抓住了空气，虚无，飘渺......
最喜欢拿破仑的一句话，“人生的光荣，不在于永不失败，而在于能够屡败屡战”......
微笑，面对现实的最好方式，告诫自己：无论何时，都要微笑，哪怕此时的心在痛......
人，生来就是受苦的，你会发现每个生命来到这个世界上第一次发出的声音，是哭声，
素来很喜欢秋天，先是眩目，成熟，收获，喜悦，一齐涌来；后是平淡，万物沉寂，一片萧瑟，一切又在瑟瑟秋风中被吹散......
人生亦是如此,每个人都有属于自己辉煌与颠峰，但不管怎样，人生舞台的大幕终有一天会落下，一切终究会归于平静......
生命在延续，生活还要继续，前面的路，很长，很长......