我和小明的故事作文500

　　我们是不是经常会看到“小明”这个代名词，下面我为大家带来了小明滚出去的幽默笑话段子，希望你会喜欢。 　　小明滚出去的幽默笑话段子 　　01、 　　数学课上， 　　老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小明：想让我滚出去就直说! 　　02、 　　老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素!” 　　小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!” 　　老师：“老规矩u2026u2026” 　　小明默默地站起来u2026u2026 　　03、 　　上课时，教师有点热。老师边讲课边脱外套。 　　小明：“ 脱!大爷有的是钱!” 　　老师：“ 滚!! 　　04、 　　老师：“小明，你读书有没有理想?” 　　小明：“有啊。” 　　老师：“神马?” 　　小明：“开宝马，领低保。” 　　老师：“滚出去!” 　　05、 　　老师：“用一句话证明你是学渣。” 　　小明：”看我的年级排名就知道有多少人参加考试u2026” 　　老师：“ 滚出去!” 　　06、 　　老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?” 　　小明：“还有光棍!” 　　老师：“滚出去......。” 　　07、 　　老师：“你知道李时珍的著作是什么吗?” 　　小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 　　老师很好奇，问他说什么。 　　小明：“这草有毒.....” 　　老师：“滚出去!” 　　08、 　　老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁?” 　　小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。” 　　老师：“滚出去!” 　　09、 　　老师：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?” 　　小明：“看他是否捅中。” 　　老师：“没捅中了呢?” 　　小明：“给他来瓶脉动。” 　　老师：“为什么?” 　　小明：“关键时候不在状态，速度回归。” 　　老师：“捅中了呢?” 　　小明：“来片炫迈。” 　　老师：“什么意思?” 　　小明：“根本停不下来!” 　　老师：“滚滚滚!!” 　　10、 　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 　　小明：“高位数不借怎么办?” 　　老师：“滚出去..! 　　 打击违法造假的笑话段子 ： 　　段子1： 　　林建华，现任北京大学校长。他先后任重大、浙大、北大的校长。林建华到重大时，某学生在重大读大四，毕业后考入浙大两年制的专业硕士，之后又考入北大读博士，结果毕业证上校长栏统统盖的林建华的章。找工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点好不好，你就不能多刻几个章?”u2026u2026 　　段子2： 　　西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读，一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院。于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院u2026u2026据说现在人已经疯了，坑人也不能往一个人身上坑啊! 　　段子3： 　　昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!u2026u2026后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”! 　　段子4： 　　故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师哪家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛!还是富士康! 　　段子5： 　　今天是3.15，经消费者协会对我们的友情进行质量评估。评测报告居然是三无产品，无条件、无理由、无限期退货!没办法，就这么将就着用吧，别找消协了! 　　2019年金融圈负能量段子大全，专治各种不服 　　1、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私u2026u2026记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁：不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。 　　2、观察许多遍，你就会发现：网上所有的愤怒，基本上都源自于没钱;网上所有的励志，基本上目标都是挣钱;网上所有的幸福，基本上状态都是有钱。 　　3、钱财各取一半，那是个“贱”字。明白了吧。 　　4、真理往往掌握在少数(有钱)人手中。 　　5、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢 　　6、从明天起，做一个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。有一所房子，有一所房子，有一所房子u2026 　　7、有朋友问我在金融机构工作需不需要去考一个CFA。我就这么说一个故事吧。某公募基金，除基金经理外，所有人都是CFA。 　　8、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，或者浑浑噩噩混了许多年依然感觉一事无成，那么就去报名进修一个更高的学历去吧。这样的话，毕业之后你就会明白，之前的失败其实跟学历没有半毛钱关系。 　　9、我曾经认识一位年轻人，名校毕业，金融机构工作，没几年就做到了副总裁。但是他很快厌倦了金融圈浮夸的生活方式，觉得自己没天没夜的赚钱，大把大把的花钱，似乎迷失了生活的方向。他决定作出一些改变，告别过去，去获得内心的安静。后来，他终于辞职了。现在他在一家国企当高管，说比以前爽多了。

小明滚出去第三季冷笑话 　　 小明滚出去第三季冷笑话1. 几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么?”小明：“馅和面?饺子呗。”老师：“滚出去!” 　　 小明滚出去第三季冷笑话2. 语文 老师：“你讲讲举世无双一词的`意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去!” 　　 小明滚出去第三季冷笑话3. 主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀?”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了u2026u2026 　　 小明滚出去第三季冷笑话4. 老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了! 　　 小明滚出去第三季冷笑话5. 大学同学十余人聚会，酒后去K歌，停车场只有一部电梯，限载5人。于是我建议：大家挤一挤分两批上楼。此时一女同学说：太挤，三批吧...争执不下。gc来了，此女生大喊：三批，三批，我就要三批!停车场保安狡猾的目光齐转向我们，顿时，我们都脸红了。坑爹啊，此三批真的非彼3p。 ;

小明滚出去老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。老师：“小明，你来回答学校是什么地方！”小明：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去!”小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去……”老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！”老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢？”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢？”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思？”小明：“根本停不下来！”老师：“有多远滚多远！”老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“……”小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！！！”老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”小李：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小王：“韩国泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你读书有没有理想？”小明：“有啊。”老师：“什么理想？”小明：“开宝马……领低保。”老师：“……”老师：“请同学们用一往情深造句。”小明抢答：“今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！”老师：“出去…”老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ ”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”老师：“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？”小明：“少妇不努力，老二徒伤悲。”老师：“。。。滚出去。。。”教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：“滚出去。”几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”小明：“强扭的瓜不甜。”老师：“小明你留下，其他人下课！”老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：“滚出去！”老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”小明：“女人不都喜欢被夸么？”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去……”老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”小红：“奇丑无比？”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什么？”小明：“一书包书才卖5块钱，宵夜都不够。”老师：“滚出去……”老师：“小明，小红，你们谈谈对大学的感受。”小红：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去！”老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”小明：“……”老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”小明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师:“你说得对就不用出去。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去！”小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！老师：“108好汉上梁山，为什么要排名次？”小明：“不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！”老师：“滚出去！！”语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ ”小明：“五颗。”老师：“我再吃两颗呢？ ”小明：“你他妈再吃一颗试试！”老师：“滚出去！！”老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去！”老师：“小明，滚出去。”小明：“为什么，我啥都没做啊。”老师：“因为我要提问了！”

老师问：老鼠为什么会飞！小明：因为是蝙蝠！老师：错，因为老鼠吃了仙丹！那蛇为什么会飞？！小明：因为蛇吃了仙丹！老师：错，因为蛇吃了老鼠！那老鹰为什么会飞？！小明：老鹰吃了蛇！老师：错，因为老鹰本来就会飞，你这智商太笨！小明：你给我滚出去，好好的课不上，提什么脑筋急转弯……全班响起了雷鸣帮的掌声，小明滚了出去！

因为小明不遵守教室的纪律，所以老师让小明滚出去，望采纳，谢谢

小明滚出去1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去…3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……4、一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想...想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”5、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ 小明：五颗 老师：我再吃两颗呢？ 小明：你他妈再吃一颗试试！ 老师：滚出去！！6、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！7、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“……滚出去”8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”老师：“…滚出去”9、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！10、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”11、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!12、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：...老师我...我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”老师：你给我滚13、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。14、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：滚！15、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”17、老师:小明，你这几天为什么不上课？ 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了？ 小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚！！！18、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了！

　　小明是我们耳熟能详的一个角色，多数笑话都有他!下面是我为大家整理的小明的幽默故事，希望大家开心每一天。 　　一、放学你留一下 　　小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。 　　上前问：“老师你咋地了?” 　　老师说：“瘸了。” 　　小明说：“老师咋瘸的?” 　　老师说：“烫瘸的。” 　　小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。” 　　老师：“熊孩子，放学你留一下。” 　　二、滚出去 　　u200d老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告) 　　小明：是网速! 　　老师：滚出去! 　　三、你知道贾翠花是谁吗 　　u200du200du200du200d老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?” 　　小明：“嗯，我不知道。” 　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!” 　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?” 　　老师：“那是谁?我不知道。” 　　四、小明开除学籍处理 　　小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。 　　结果老师进了医院，小明开除学籍处理! 　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”u200du200du200du200d

语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。老师：“小明，你来回答学校是什么地方！”小明：“学校就是连续签到五天，作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去!”小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去……”老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！”老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢？”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢？”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思？”小明：“根本停不下来！”老师：“有多远滚多远！”老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“......”小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！！！”老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”小李：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小王：“韩国泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你读书有没有理想？”小明：“有啊。”老师：“什么理想？”小明：“开宝马……领低保。”老师：“……”老师：“请同学们用一往情深造句。”小明抢答：“今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！”老师：“出去…”老师：好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ ”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”老师：“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？”小明：“不努力，老二徒伤悲。”老师：“。。。滚出去。。。”教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：“滚出去。”几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”小明：“强扭的瓜不甜。”老师：“小明你留下，其他人下课！”老师：“在我的课上不允许玩，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿……”老师：“滚出去！”老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”小明：“女人不都喜欢被夸么？”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的真漂亮，结果老师还让我滚出去……”老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”小红：“奇丑无比？”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什么？”小明：“一书包书才5块钱，宵夜都不够。”老师：“滚出去……”老师：“小明，小红，你们谈谈对大学的感受。”小红：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去！”老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”物理课上女老师抱怨穿总脱丝。小明按捺不住：“容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”老师：“小明啊，老师总是让你滚出去，你是不去特恨老师啊！”小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”小明：“……”老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”小明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师:“你说得对就不用出去。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去！”小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！老师：“好汉上梁山，为什么要排名次？”小明：“不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！”老师：“滚出去！！”语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ ”小明：“五颗。”老师：“我再吃两颗呢？ ”小明：“再吃一颗试试！”老师：“滚出去！！”老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去！”老师：“小明，滚出去。”小明：“为什么，我啥都没做啊。”老师：“因为我要提问了！”

语文课上老师:用诗词形容心情舒畅。小明:锄禾日当午老师:…形容美满爱情的诗词小明:日照香炉生紫烟老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词小明:同行十二年，不知木兰是女郎老师:…滚出去！ 老师：同学们好！同学们：老师，教师节快乐！老师：谢谢同学们...小明呢？夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了...老师：小明是个懂事的孩子...快去叫他进来吧...夭夭：这点估计他都到家了老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现！小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去？老师:小明，你明天不用来了... 小明：老师，我有礼物送给你老师：小明还挺懂事，什么礼物小明：去年买了个表，今天给你送钟来的 上课老师准备提问小明，刚准备问，见小明往外走，老师问小明：你去哪？小明暗暗的说道：说不说结局都是一样啊，老师我滚了！ 教师节是一个非常伟大的日子。所以小明想给老师买点礼物。想了半天，买花吧。于是小明买了一束大大的花送给了老师。老师:这就是你送花圈的理由？ 记者来到班里采访小明：“小明你好，你没什么每次都不好好上课，导致老师每次都叫你滚出去？”小明：“我觉得不是啊，我每次回答都正确，只是老师嫉妒我比她聪明吧！”老师听到后：“你们两个出去说，给我滚！” 小明：大师，你对红杏出墙怎么看？大师：要学会难得糊涂！小明：噢，刚在外面我看见师太和道长眉来眼去~大师：……滚出去！ 老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚 回来 要不是你爷爷是我老师，劳资弄死你。小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。小明：你确定？老师：当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去？小明：那为什么从一层到副一层的距离只有一层？老师：…我滚出去静一静小明婚后，有一天带着老婆出去买日用品，碰到以前的老师，小明：老师好，真巧，你也逛街呀！一起吃个饭呗。老师：原来是小明呀，现在出息了呀！我果然没看错你。吃完饭，小明借口带老婆去厕所，留了张纸条叫服务员交给老师就溜了……只见纸条上写着“老师，和你在一起，我情不自禁想滚出去，请为你对我的栽培买单！”老师……卒…… 小明：“大师，我女朋友好像有出轨，我哪里对不起他了”大师指了指笼子里的猴子小明：“大师你说我管的太严了，束缚她太多了吗”大师：“你他妈的长得像猴子一样，谁不跑” 小明:“我女朋友莫名其妙的生气了，要跟我分手！(ㄒoㄒ)”老王:“不会吧！上午来我家还挺高兴的……”小明:“你说什么？” 一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句”小明回答“老师的心被我们操碎了”“你给我滚出去!” 老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……老师:还有吗？小明:许仙老师:为什么？小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……老师:滚出去 老师：同学们，请模仿一种动物叫声！小明：出去！老师：出去！ 老师面带微笑:小明，上课铃声响了，怎么还不进教室啊？小明:老师，我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去！老师:我们是一个班集体，是一个大家庭，孩子，我怎么会叫你滚出去呢？快进来上课吧！小明:真的吗，老师？老师:当然！于是小明愉快的踏进教室。老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

你知道小明吗 什么梗含义解释：小明是所有人心理的痛，是别人家的孩子。老版的小明出现在各种中小学教科书的最佳男主角，直播吧的文字直播员，等等各种名场面，基本就是欧皇的存在。新版小明是各种段子的主角，最后被骂‘滚出去"。来源出处：老版小明：各种教材 读物里。新版小明：各种网络笑话段子用法场景：各种调侃人的场景。示例：A:谁来解答下这个问题。所有人齐声到: 小明

1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：“滚出去！”2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”3、老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”5、老师：“小明，昨天生日吃什么好东西了？”小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前，说：“昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝……”老师：“滚出去。”6、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”7、老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”8、小明：“女人不都喜欢被夸么？”小美：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去……”9、老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”小红：“奇丑无比？”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”10、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”全班轰动，老师：“滚出去。”11、老师：“小明，一个包子蒸三分钟三个包子蒸多长时间。”小明：“九分钟。”老师：“怎么可能一个个蒸呢？所以是三分钟”小明：“老师我也问你一个，你一分钟吃一个馒头，十个馒头吃多久？”老师：“十分钟”小明：“老师你十分钟吃是个馒头不怕噎死吗？”老师：“滚出去”12、小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”13、老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……” 背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”14、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”15、老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”16、老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”小李：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小王：“韩国泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克。”老师：“滚出去！17、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：“滚出去！”18、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”19、老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什么？”小明：“一书包书才卖5块钱，通宵都不够。”老师：“滚出去……”20、老师：“小明，小丽，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去！”21、老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”23、老师：“小明啊，老师总是上你滚出去

1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！2、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！3、老师：小明，你读书有没有理想？小明：有啊老师：什么理想？小明：开宝马……领低保。老师：……4、老师：请用一往情深造句小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：出去…5、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。英语老师：滚出去！6、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？小红：小明滚出去！7、小明：老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？老师：因为激起了奥特曼的意志！小明：错！你tm斗地主一开始就放炸弹啊！老师：滚出去！8、老师：小明，你来回答学校是什么地方！小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：滚出去！9、老师问小明：喜欢小动物么？小明：当然喜欢。老师：喜欢到什么程度呢？小明：怎么说呢，顿顿都有吧！老师：：滚出去！10、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！13、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！14、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”15、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：...老师我...我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思...终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”老师：你给我滚16、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是傻B。”全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”17、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”18、考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”19、小明：老师，我想去上网。老师：滚！小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：我艹，说顺口了，你给我回来！20、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！

小明经典笑话段子范本 　　小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。 　　 小明经典笑话段子大全 　　1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!” 　　2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去! 　　3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!! 　　老师：滚滚滚，马上滚! 　　4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.” 　　小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!” 　　5、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。 　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去! 　　6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢? 爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 　　小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢? 　　7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟? 小明：因为它睡觉。 　　老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢? 小明：把乌龟换成狼。 　　8、老师:用 ，小红-朋友-我的-是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。 　　小明:朋友，小红是我的。 老师：滚 　　9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的?? 全班唯独小明没举手。 老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?” 小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!” 老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!” 　　10、老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声? 　　小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去! 老师：“滚出去” 　　11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。 　　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。 小明：咦，艹泥马。 老师：继续滚出去 　　12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗? 小明：五颗 　　老师：我再吃两颗呢? 　　小明：再吃一颗试试! 老师：滚出去!! 　　13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了! 　　14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?” 小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!” 老师：“滚出去” 　　15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 　　老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 小明：“不是...是我爸受伤..” 　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 小明：“因为..我爸在外面有女人..” 　　老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?” 小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课?” 小明：“因为我睡过头了..” 　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..” 　　16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。 　　小明：老师，有本书他肯定没看过! 老师：哦，你说说是什么书? 小明：《三国演义》! 　　17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?” 小明：“钱多事少离家近!” 老师：“那是怎样的一份工作呢?” 小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!” 老师：“滚出去。” 　　18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久? 小明：九分钟? 　　老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?! 　　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢? 老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀! 小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶! 老师：滚出去。 　　19、老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊 　　老师：什么理想? 　　小明：开宝马领低保。 老师： 　　20、老师：请用一往情深造句 　　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去 　　21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!! 　　22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。 　　英语老师：滚出去! 　　23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：少妇不努力，老二徒伤悲。 老师：....滚出去.... 　　24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。 　　25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去! 　　26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活” 小明：可以养 老师：怎么养 小明：高压锅 老师：滚 　　27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海 小明：沙漠 老师：滚! 　　小明：我滚的时候，也没看到有水啊! 老师：滚滚滚! 　　28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：....老师我....我不会.... 老师便说：就不能像个男子汉一样? 　　小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!” 老师：你给我滚。 　　29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了? 　　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝 老师：滚出去。 　　30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。” 小丽：“大学生活可好啦。” 小明：“大学生，活儿可好啦。” 　　31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。” 小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。” 老师：格纹 　　32、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事? 　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去! 　　33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?” 老师：“是啊。” 小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?” 老师：“对啊没错。” 小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?” 老师：“你出去!” 　　34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。 小明:小明回答一下 老师:你给我滚出去 　　35、老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。 　　小明:朋友，小红是我的。 老师：....滚 　　36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心? 小明：对三要不起! 老师：老地方。 　　小明华丽丽的滚到了走廊 　　37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的! 　　小明:来，小王你上来说说! 　　老师:滚!滚!给我滚! 　　37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象! 小明:唉～我还是滚出去吧 　　38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么? 老师:是的! 　　小明:来，小王你上来说说! 老师:滚!滚!给我滚! 　　39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是。” 　　全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈” 　　40、老师:小明，你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 　　小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师:滚! 　　 小明经典笑话段子精选 　　1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........ 　　老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么? 　　小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去! 　　2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明：古装剧! 　　老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师：嗯!不错说得很好，那具体呢? 　　小明：唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。 　　3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣 　　老师:很好，那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去! 　　4、 一天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈：“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!” 　　小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!” 他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。” 第二天，老师问小明：“1 1=几?” 他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说：“爽!” 　　老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!” 　　5、小明：老师，我有礼物送给你 老师：小明还挺懂事，什么礼物 　　小明：去年买了个表，今天给你送钟来的 老师: 滚 　　6、小明:“老师， 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名， 本人姓周” 　　小明:“ 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着” 　　7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去” 　　萌萌:“小明你，害我!” 　　8、老师：小明 老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明：吱~ 　　9、老师宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。 　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:"小华，你采到什么?" 　　小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?" 　　小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。" 　　10、 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 　　“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!” ;

李潇

李潇（中国内地女演员）李潇出演《小明和他的小伙伴们》中神经质麻辣女教师的角色。

引导语：下夜班回家，看见一个妹子被两名男子调戏；这简直太猖狂了，太目无枉法了；于是我掏出电棍冲了过去，妹子见我大叫：“阿姨！快救救我！”于是我喊道：“放开那个妹子！不然我报警了！”两名男子被我呵斥住了，于是放开了那个妹子；然后我走了过去把妹子电晕，骂道：“你Tm叫谁阿姨呢！” 1、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么？不认识了？”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。” 2、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭…… 3、老师：“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明：“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师：滚出去！ 4、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到：“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。 5、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看……”这TM才叫霸气。 6、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。 7、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！ 8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊…… 9、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。 10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。” 11、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我…… 12、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水…我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所…快憋不住的感觉好抓狂…就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了…拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧……二两…… 13、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了……上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神…… 14、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！ 15、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。 16、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛？是不是要偷偷扎避孕套？你们能体会当时我有多震惊吗？ 17、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器…… 18、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸…… 19、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？ 20、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气（放弃）…… ” 21、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don"t understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。 22、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”。 23、我：爸爸，我到啥时候就算已经长大啦？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！ 24、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！ 25、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮…… 26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌，今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”老大姐说：“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”老大姐：“从你的胸部。” 27、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。 28、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！ 29、学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。” 老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去……” 30、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！ 编后语：今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈灌了一杯牛奶，然后骑着自行车上学去了。大家都知道的，早上起的太早吃饭的话会反胃，再加上我拼命得蹬车，于是在学校门口，我吐了。当然，这不是gc，为了不迟到，我没有下车。于是下午我就出名了：有一个变态，一边骑着自行车一边口吐白沫。 幽默故事之小明滚出去 1、老师问：谁能完美的将任何两种动物结合起来。 小丽说：美人鱼。 老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢? 小明说：单身狗。 老师：滚出去! 2、老师：怎么鉴别真假币? 小刚：看水印。 小红：看防伪线。 小明：交学费。 老师：你滚出去! 3、老师讲道：爱是金钱买不到的。假如我出一万元，让你们不爱父母，可能吗?显然不可能。 这时，小明小声问：老师，假如我不爱哥哥，你给多少钱? 老师：你滚回家要钱去! 4、班主任：天上是不会掉馅饼的。 小明不认同这个观点。 一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任上班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。 后来小明滚到别的班去了。。。 5、小明：我想拉屎。 老师：说话要文明。 小明：我有裆物之急要解决! 6、老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。 小明：谢谢老师 。 老师：同学们，我们今天去秋游。 7、老师：生铁是铁，熟铁是铁，铁锤一敲铁打铁。谁能对下联? 小明：男人是人，女人是人，床板一响人造人。 老师：滚出去! 8、老师：同学们，你们日后都想干什么。 小红：我想当教师。 老师：很好，小明你说一下。 小明：我想洗个澡。 滚出去!!!! 9、为什么迟到?老师问。 我没来得及赶到就上课了。小明答道。 10、老师：你怎么又迟到了。 小明：我在路边看到有人在打小三。 老师：人家打小三关你屁事! 小明：那个小三好像是你老婆。 老师@#$!@#%$ 11、课堂上老师：小明，你来回答一下，醉翁之意不在酒是什么意思? 小明起身一声不吭的向教室外走去，到了教室门口开口说到：意思是看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去! 老师：回答正确，出去吧! 12、老师：都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢? 小明：因为不是一个父母生的。 老师：滚出去! 13、初中开学典礼校长谈早恋。 校长：早恋犹如青色的苹果，过早的品尝只会让你感到苦涩。 小明：苹果熟透了还能轮到我么。 校园：快滚，不然我开除你! 14、老师：为什么鸡蛋是圆形的，不是方形的呢? 小明：老师，你有考虑过母鸡的感受吗? 老师!@#!@# 15、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你! 老师。。。 16、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师。。。 17、课堂上，老师让用 有 有 有 有造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。 提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 老师。。。 18、课堂上，老师出上联：香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。 小明：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 老师：滚出去放屁去! 19、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。。。 老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗? 小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。 老师!@#$!@#$% 20、老师：今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦! 小明：老师，你有病还是去医院吧，我们治不了! 老师：滚! 雷人狂拽吊炸天的个性签名 雷人狂拽吊炸天的个性签名 1、我终于找到成功之路，只是路口正在施工 2、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗 3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头 4、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身 5、儿子问父亲：遇到色女怎么办？父亲说摸一把赶紧跑 6、眼睛里的泪水，淹不死一条鱼 7、一切不以工资为目的的工作，都是混日子 8、老鼠的心，猫最了解 9、谈爱情，看看兜里的钱再说 10、说我花心，你们懂什么我那时多情 11、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下 12、你那个徒有虚名的帅哥男友，有没有好好地对你 13、人生不要钱，要钱的是你走的那条人生路 14、我正好手痒，你正好欠揍 15、向别人施舍你那廉价的感情，你看看谁稀罕，就给谁把 16、你只是我看过最廉价的风景，只是看看不要钱的 17、看着人模人样的你，也只不过是一只衣冠禽兽而已 18、爱情这东西不能吃不能喝的，我还得花钱供着它，图什么呢 19、小小的我，用世俗的眼光看穿一切 20、姐从来不说人话，姐一向说的都是神话 21、忍与残忍是并存的，忍就是对自己残忍 22、你敢出卖姐，最后我会把你卖的一无所有 23、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人 24、不要怪哥太疯狂，只怪这世界太嚣张 25、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严 26、周围的悲欢离合生死离别都是别人的热闹，和我无关 27、我找不到我人生路的方向，但是我一直都没有认输过 28、请不要用你的无知，来评价我存在的价值 29、我要把你放在一边晾干，然后在收回来 30、至今为止，地球任然在我的脚下 31、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人 32、没有人因为水的平淡而厌倦饮水，所以也不要因为生活的平淡而摒弃生活 33、姐妹是用来那来分享的，不是用来拿来出卖的 34、我若不勇敢，谁来替我坚强 35、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了 36、我爱的不是你，是你爸的银行账户 37、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱 38、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象 39、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命 40、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤 41、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业 42、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身 43、老师，我遇上强盗了， 只是作业被抢了 44、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了 45、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢 46、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家 47、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子 48、我的傻无人能敌，我的疯世界第一和我一样的人百里挑一 49、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下 50、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强 吊炸天的说说 1、昨天一哥们媳妇怀孕了我就在唱 我种下一颗种子终于长出了果实今天是个伟大日子。 2、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 3、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。 4、祝宝贝们在背后议论我的时候，突发意外咬舌身亡 5、知道我为什么不表白吗，因为友情比爱情更有资格说永远。 6、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 7、长得好看的又喜欢吃的才吃吃货，长得不怎么样的又喜欢吃的叫饭桶。 8、有些东西攒的太久放下太难 但一不小心按下删除 心里却释然。 9、一声姐妹大过天，男人特吗的算个屁、 … 10、爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。 11、选一种姿态，让自己活得无可替代。 12、需要你热情主动去维持的任何关系都该早点切断 13、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。 14、像失望和委屈这种东西是没必要解释的 越解释越乱。 15、想离开就趁早别特么装逼，劳资不稀罕。 16、现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了 但却会猛的一僵　。 17、下辈子投胎做男人，娶一个像我这样的女人。 18、喜欢就去追 分手了就挽回 吵架了就和解 爱情不需要面子。 19、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的好萌阿 讨厌的人犯了小错误就觉得我靠这个傻逼怎么还没死 20、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！ 21、我最讨厌有人跟我说东南西北了！尼玛，指路不会说左右。 22、我只是偶尔发发小神经，然后，莫名其妙的不想理任何人。 23、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。 24、我喜欢和车抢路 因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。 25、我怕我在乎的太深你会怕会退缩会厌烦会嫌弃会觉得不可理喻然后离开。 26、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。 27、我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。 28、我拿你当人看，你却学狗叫？ 29、我每次想念你地球上就多了一滴水，于是地球上就有了太平洋。 30、我就是一只得到你三百七十二分之一爱就会灿烂的兔子。 31、我坚信我的前途与我的成绩无关！ 32、我坚信我的成绩不代表我的智商。 33、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊！ 34、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。 35、我不用笑都可以让你知道，我生性招摇。 36、我不是对谁都三言两语，我不是对谁都好脾气，我不是对谁都念旧情，当我惯着你的时候请珍惜！ 37、我不善良所以我的人你千万别想碰别想抢　。 38、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！ 39、玩得很好的朋友突然之间因为你不经意的不理她而把你删了却在现实中依然跟你好 讽刺吗 40、同学录上第一印象多是：妹子，软妹，高冷。然后现在的印象 变成了：屌丝，汉子，爷们。这几年我做了什么？ 41、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。 42、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！ 43、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。 44、是狼练好你的牙，是狗练好你的嘴 45、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 46、实力造就经典，王者绝非偶然。 47、深情不及久伴，除了死亡所有的离开都是背叛。 48、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。 49、上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖 所以我多弄几下表示我的清白 50、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。 51、如果说剪掉头发就是剪掉回忆 那我剪成光头是不是可以失忆。 52、如果你连你女朋友都抱不动的话那不是她太重而是你太没用。 53、如果不是濒临死亡，所有的分手都是背叛。 54、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 55、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。 56、瞧不起我的那不是朋友。 57、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 58、宁愿与狼为伍，也不与狗同行，我不坏，也不是什么好人。 59、年少不轻狂，到老了拿什么说当年。 60、你要再说分手，我就亲手灭了你！ 61、你说你长的好看我也就忍了还偏偏长的我喜欢的样子要我怎么办。 62、你伤害我的时候把我对你的好忘得一干二净了吗。 63、你如果一直在我眼前晃悠，说不定我真的会喜欢你 64、你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。 65、你骂我 肯定是因为你不够了解我 因为那些了解我的人 都想砍我。 66、你可知你是我青春年少时义无反顾不掺任何虚假喜欢上的人。 67、你从不揣摩我的心思 却总责怪我善变难懂。 68、男人们的口味是不同的，有喜欢高的， 就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的 口味都一样，就是穿的少的。 69、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。 70、每个人身边都需要一个出去玩当借口的人家长听了肯定放心的人　。 71、每次做数学题都先潇洒地写一个解，然后抓耳挠腮咬笔头撕纸乱画。 72、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 73、没事不惹事，来事不怕事 74、麻麻说：不要跟煞笔计较 ,因为他们 ,很羡慕我是正常人。 75、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。 76、离开多么可畏 我放你走怎样 。 77、空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。 78、就算一个人的视力非常差 她喜欢的人站在远处她也能一眼认出　。 79、就是场暗恋不用依依不舍，不要装作忘了却还记得…… 80、酒逢知己千杯少。话不投机半句多。 81、姐属于国有财产，绝不贱卖。 82、几场考试就把我们几年的相处搞没了 不怪我们太懦弱 是怪考试太坚强不易摧毁！ 83、换掉我的心脏给我一副铁石心肠 让我笑着看伤害我的人下地狱。 84、和女友吵架冷战，女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！” 85、和你走在一起我都闲丢脸 你挺有自知之明呀 是你太胖丢我的脸！ 86、狗逼你和我玩路子，最后受伤的是你自己 87、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了 88、该用脑的时候，别用心。 89、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐们全撂倒。 90、对你笑是给你脸，少他妈给脸不要脸！ 91、东西坏了舍不得扔掉是怀旧，爱错了人而不忘掉就是犯贱。 92、到底谁的蓝牙名叫 一只老母猪 每次我开蓝牙系统就提示一只老母猪要和你配对。 93、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。 94、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！ 95、大多数的玩消失不过是想用缺席来博存在感。 96、从前有一个人他不爱我 后来他死了。 97、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！ 98、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 99、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 100、不要为了别人而改变自己。做你自己，那些在乎你的人会更喜欢那个真正的你。 101、不像朋友 不如不做朋友 不像爱人 不如坦然放手。 102、不想陪我到最后的人趁早离开、好吗？ 103、不是把你推开，而是把你踢飞… 104、不识好歹拼不过就别装逼。 105、不管你有多大面子，在我这你只有一次机会 106、不管考成什么样我都相信自己光芒万丈前途无量。 107、不爱我别墨迹，快骑着你的她马不停蹄的滚！ 108、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。 109、别对我多情，哥本无情 110、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛。 111、宝贝，现在别傲我，怕你以后给我下跪的样子太难看。 112、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。 113、爱我最好 恨我也行 千万别对我不冷不热无情无感 好歹也让我知道我该怎么对待你。 114、“为什么要拒绝我，为什么！”“大概是因为我太丑了，配不上你”‘你再丑我也爱你“"问题是你比我还丑” 115、“媳妇，你再胖一点就好了，抱起来才有肉感” “要不我给你买一头猪吧”。 116、“你作业怎么样了。”“活得挺好，养的白白的。” 117、“你能想出一句爱护小草的标语吗” “今天你踩在我头上，明天我长在你坟上” 118、“你猜我喜欢谁？”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案。” 119、“明明喜欢我 却不告诉我”“别说了 我想静静” “静静是谁” “你先告诉我明明是谁”。 120、“暗恋是这个世界上最傻的事情吗？” “不，有比暗恋更傻的，那就是互相暗恋。” 121、“矮是什么感觉？” “所有人见我 都抬不起头”。 122、 拿利益交朋友，那么你可以滚了。 123、？？发誓，除了吃的，绝对不会去抢自己朋友喜欢的任何东西。

如下：小华：“小明，这里是公共场所，图书馆需要安静，大家都在认真看书，你这样大声喧哗不但影响了自己也影响了别人，是不是不太好呢，我们应该学会在公共场合尊重他人，这也是尊重自己，所以希望你保持安静，不要大声喧哗了。图书馆，是搜集、整理、收藏图书资料以供人阅览、参考的机构，早在公元前3000年就出现了图书馆，图书馆有保存人类文化遗产、开发信息资源、参与社会教育等职能。发展历史国际早在公元前3000年时，巴比伦的神庙中就收藏有刻在胶泥板上的各类记载。最早的藏书地点是希腊神庙的藏书之所和附属于希腊哲学书院（公元前4世纪）的藏书之所。最早的图书馆——根据考古学家的发掘成果，我们已知世界上最早的图书馆是美索不达米亚平原的尼尼微图书馆（亚述帝国的国王亚述巴尼拔建立，所以又称亚述巴尼拔图书馆）。这是现今已发掘的古文明遗址中保存最完整、规模最宏大、书籍最齐全的图书馆。在时间上要比埃及著名的亚历山大图书馆（古代最大图书馆）早400多年，而且由于泥版图书的特殊性，没有像亚历山大图书馆一样毁于战火，大部分都保存了下来。

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　　现在国家已经开放二胎政策了，下面我为大家带来了二孩政策的幽默笑话，希望你会喜欢。 　　二孩政策的幽默笑话 　　1、二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。心塞中u2026u2026 　　2、二胎我行的时候，你说不行;我不行的时候，你说行了。 　　3.全面放开二胎以后u2026u2026某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校。 　　4.唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆!”一声巨响，吓了大家一跳唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。” 　　5.虽然二胎政策全面放开跟我没多大关系u2026u2026但是我想说的是，不管养孩子有多艰难，一定要生两个。因为等我老得快死的时候u2026u2026我怕一个孩子拿不了主意u2026u2026如果是两个人就不一样了u2026u2026他们可以商量。A：把氧气管拔了吧?B：好。 　　6.二胎政策全面放开， 　　50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子; 　　70后纠结着：到底生不生、到底能不能生; 　　80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁; 　　90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔u2026 　　7.「公子是二胎?」「是的」「叫什么名字?」「尔泰」「这个我知道，但是你叫什么名字?」「u2026u2026尔泰」 　　9.50后、60后弱弱的表示：放开二胎已经来不及了，要放开二房。 　　10.老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢u2026u2026 　　小明滚出去的幽默笑话段子 　　01、 　　数学课上， 　　老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小明：想让我滚出去就直说! 　　02、 　　老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素!” 　　小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!” 　　老师：“老规矩u2026u2026” 　　小明默默地站起来u2026u2026 　　03、 　　上课时，教师有点热。老师边讲课边脱外套。 　　小明：“ 脱!大爷有的是钱!” 　　老师：“ 滚!! 　　04、 　　老师：“小明，你读书有没有理想?” 　　小明：“有啊。” 　　老师：“神马?” 　　小明：“开宝马，领低保。” 　　老师：“滚出去!” 　　05、 　　老师：“用一句话证明你是学渣。” 　　小明：”看我的年级排名就知道有多少人参加考试u2026” 　　老师：“ 滚出去!” 　　06、 　　老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?” 　　小明：“还有光棍!” 　　老师：“滚出去......。” 　　07、 　　老师：“你知道李时珍的著作是什么吗?” 　　小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 　　老师很好奇，问他说什么。 　　小明：“这草有毒.....” 　　老师：“滚出去!” 　　08、 　　老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁?” 　　小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。” 　　老师：“滚出去!” 　　09、 　　老师：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?” 　　小明：“看他是否捅中。” 　　老师：“没捅中了呢?” 　　小明：“给他来瓶脉动。” 　　老师：“为什么?” 　　小明：“关键时候不在状态，速度回归。” 　　老师：“捅中了呢?” 　　小明：“来片炫迈。” 　　老师：“什么意思?” 　　小明：“根本停不下来!” 　　老师：“滚滚滚!!” 　　10、 　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 　　小明：“高位数不借怎么办?” 　　老师：“滚出去..! 　　 打击违法造假的笑话段子 ： 　　段子1： 　　林建华，现任北京大学校长。他先后任重大、浙大、北大的校长。林建华到重大时，某学生在重大读大四，毕业后考入浙大两年制的专业硕士，之后又考入北大读博士，结果毕业证上校长栏统统盖的林建华的章。找工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点好不好，你就不能多刻几个章?”u2026u2026 　　段子2： 　　西北某地一学生，志存高远，矢志从医。首次高考考入泸州医学院，到校后觉得学校名气太小，果断返乡复读，一年后成功考入四川医科大学，到校后傻眼了，发现还是原来的泸州医学院。于是再回家又复读一年，更加刻苦努力。第三年如愿考入西南医科大学。到校后发现仍然是泸州医学院u2026u2026据说现在人已经疯了，坑人也不能往一个人身上坑啊! 　　段子3： 　　昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴!觉得老板很够意思!!!u2026u2026后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”! 　　段子4： 　　故人西辞富士康，跑去山东找蓝翔。借问厨师哪家强，牧童遥指新东方。跋山涉水到东方，学得一首厨艺强。东方毕业包分配，尼玛!还是富士康! 　　段子5：

令老师头疼的学生无论什么样的班级，都不可避免的会存在一些让老师头疼的学生。积极面对，分析研究问题学生的成因、心理特征和教育策略，促使他们正确认识自我，克服自卑心理和消极情绪，激发潜能，解决他们自身存在的问题，才能提高他们的全面素质我班有一名调皮又可爱的学生，纪律方面：自由散漫，日常行为习惯欠佳。学习方面：学习目的不明确，缺乏兴趣和求知欲，经常听课精力不集中，作业不能认真完成，学习成绩低下。思想方面：自卑孤僻，缺乏进取心，放任自流，贪玩。他思维灵活，虽然接受教学的能力并不弱，但学习态度不端正，对学习不感兴趣，基础较差，怕苦畏难，缺乏进取心，贪玩难以自控，形成了学习低下，行为习惯落后。面对学业的持续不良，家长基本不关注，不教育。家庭不恰当的教育方式和态度，造成他不健康的心理。　　由于过去“懒、闷、不讲卫生”，一直受到老师的批评、同学的抱怨、家长的训斥，经常处在"四面楚歌"的环境和氛围之中，自己的行为、学习成绩得不到提高，久而久之产生了自卑心理。同时，教育者有时不恰当的教育方式和态度，使他对同学、老师产生逆反心理，对正确的管教产生抵触情绪。学了这个专题我打算利用闪光点改正不足，这样的学生不是你一次简单的说教就能改正的，即使一次说服了，也会固态复萌。这样的学生需要你冷静、有耐心，你要跟踪了解、研究他的心理，再制定因人而异具体有效的措施。美国心理学家威廉.詹姆斯有句名言：“人性最深刻的原则就是希望别人对自己加以赏识。”在转化学困生工作中，表扬激励的运用也极为重要。古人云：“教也者，长善而救其失才也。”学困生虽然有很多不足之处，但即使再差的学生也总有某方面的特长或优势，比如学习差的，他在美术方面有特长，班主任要善于捕捉他们身上的闪光点，适时的加以表扬。法国教育家卢梭曾经说过：“表扬学生微小的进步，要比嘲笑其显著的恶迹高明得多”。作为老师，及时肯定表扬学困生，满足其自尊和正常的心理需要，可以为转化创造契机。对于学困生，教师要善于发扬其闪光点，引发求知欲，为学生创设学习成功的机会，使学生获得成功的体验，克服自卑性，帮助学生找回自信，培养成功的信念，达到学习上的成功。这就是已经得到实践证明的成功教学。董文政从小喜欢看课外书，他的课外知识比较丰富，但是因为不懂得科学分配时间，做事拖拉，以至迟交缺交作业现象非常严重，学习成绩也一直停滞不前。在平时的聊天中，我会抓住教育瞬间，肯定他热爱看课外书的好习惯，并经常和他就看书中遇到的问题或现象进行讨论。但我也会提醒如果他能更好地分配时间，处理好学习与课外拓展的关系，他会更加受益。我还跟他有约定：如果他能在一定时期内按照要求做了，家长和老师都有奖励。一开始，文政坚持了一个星期，只在自由活动时才看课外书，并按时交作业，刚好遇上了数学测验，因为在课堂上认真听了，所以他考了从没得过的80分，我们都兑现了当初的诺言。初尝甜头的他开始意识到了认真听课学习的重要性，有意识地慢慢改正自己的坏习惯。 “冰冻三尺非一日之寒”。 文政的老毛病并不能一下子就完全改正过来，经常出现反复的现象。我不得不一再提醒自己一定要有耐心，如果我也跟着他反复，那么前期的工作将会前功尽弃。我坚持给予他辅导，疏导他的思想、纠正他的行为，并经常主动与他的家长联系，共商对策。前所未有的进步，换来了前所未有的鼓励。一年来，经过老师、家长、同学的帮助，文政变活泼了，脸上的微笑多了，和同学关系在一天天地改善，学习成绩也明显提高，校园里经常可以看到钟越活泼的身影了。老师和同学们都情不自禁地说：“文政的转变可真大啊！”“一锹挖不出一口井来，一口吃不出一个胖子来”。雕刻一座石像尚需很长的时间，更何况是塑造人的灵魂呢？对这项十分艰苦的工作，作为班主任一定要有满腔的热情，必须遵循教育规律，“反复抓，抓反复”，因势利导，使他保持不断前进的势头。让我们多给这样的孩子一些爱心，让爱心唤醒他们的心灵，让爱心点燃学他们的希望之火，积极探索新方法和技巧，努力加强对他们的转化教育工作，抓住教育瞬间，或许另一个伟大的人物就在我们的手中诞生！

1.老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！2、老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去…………3、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！4、老师：小明，你读书有没有理想？小明：有啊老师：什么理想？小明：开宝马……领低保。老师：滚出去……5、老师：请用一往情深造句小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去…6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。英语老师：滚出去！8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：。。。滚出去。。。9、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。10.老师问：老鼠为什么会飞！小明：因为是蝙蝠！老师：错，因为老鼠吃了仙丹！那蛇为什么会飞？！小明：因为蛇吃了仙丹！老师：错，因为蛇吃了老鼠！那老鹰为什么会飞？！小明：老鹰吃了蛇！老师：错，因为老鹰本来就会飞，你这智商太笨！小明：你给我滚出去，好好的课不上，提什么脑筋急转弯……全班响起了雷鸣帮的掌声，小明滚了出去！

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你......

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 老师问小明1+1=几 小明说他不会 老师就让小明回家问家长 小明回家后问妈妈 1+1=几？ 妈妈在做饭 骂他：滚 小明又去问爸爸 爸爸在看球赛 大喊：爽 小明去问姐姐 姐姐在房里唱歌 唱到：BABY 小明又去问哥哥 哥哥在外面打电话 说：我在外面等你 第二天 老师问小明知不知道 1+1=几 小明说：滚 老师气愤地扇了他一耳光 小明大喊：爽！ 老师骂他饭桶 小明反骂：卑鄙 老师让小明滚出去 小明说：我在外面等你......

小明、滚出去！！系列1.教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 老师怒不可竭，大喝：滚出去。 2.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？ 小红：小明滚出去！ 3.老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ 小明：五颗 老师：我再吃两颗呢？ 小明：你他妈再吃一颗试试！ 老师：滚出去！！ 4.老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去！ 5.老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚! 6.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说：就不能像个男子汉一样？ 小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！” 老师：你给我滚 7.老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？ 小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！ 8.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。” 9.老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师:好。 小明:朋友，小红是我的。 老师：。。。滚 10.老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么？ 老师:是的！ 小明:来，小王你上来说说！ 老师:滚！滚！给我滚！

爆笑连续剧:小明滚出去第十八季_校园_笑话集1、老师：“同学们， ‘波涛汹涌"这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀”老师：“滚出去！”2、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”小明说：“你不用还可以吃啊。”老师：“滚出去！！！”3、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”4、老师：谁用最短的话来讲述《水浒传》。小明：嫂嫂，请自重！老师：《西游记》呢？小明：嫂嫂，张开嘴！老师：《三国演义》呢？小明：嫂嫂，请上马！老师：这个老师你来当！我滚出去。5、小明：老师，你长得真是美若天仙啊！老师：这孩子，说话真讨人喜欢，像哪个仙啊？小明：赤脚大仙。小明卒，享年12岁。6、一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：你们是用嘴写作业的！！！班里说话声小了一点，突然，后面幽幽的传来小明的声音：正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。老师：你滚出去！7、老师(女)：小明，你来解释一下心惊胆战的意思！小明：心惊胆战意思是说心里很害怕，内心极度恐慌！女老师：分析得很透彻，很不错，举个例子吧！小明：偷看你在学校澡堂里洗澡时总是心惊胆战的，生怕被捉到！老师：你给我滚出去！！！

十万个冷笑话之老师的冷笑话 　　1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动u2026u2026 　　2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢?” 　　3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕) 　　4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了! 　　5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。 　　6 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。 　　7 高中的代数老师：“说话不许出声音。” 　　8 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 　　9 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　　10 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿!” 　　11 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的u2026u2026” 　　13 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。 　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： 　　贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 　　14 初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。一不留神跟着唱了起来， 　　谁知道声音太大了 　　"哦!给我一杯忘情水,换我一夜不伤悲...." 　　老听听见了!大声的问:"谁唱的歌?" 　　同学们一起回答:"刘德华!" 　　老师愤怒的说:"刘德华,放学留下写检查" 　　15 让我们交流吧。。。目光炯炯的望着大家，(上物理课讲交流电) 　　16 “林肯死在妓院” 　　他本来是想说“戏院” 　　17 全体干班部u2026u2026每当说道这个词的时候老师都会念错，我们都会笑u2026u2026老师每次想说这个词的时候就会担心我们笑，就会紧张， 　　紧张就会念错u2026u2026汗 　　18 老师恨铁不成钢;说你们是猪都侮辱了猪!我们无语 　　19 你们这群野人!————高中班主任 　　20 语文老师+班主任一次谈论学生的出行安全问题，说：“上学路上要小心，......一个个都是你妈的宝贝”。 　　(暴尴尬，打住不说了)用手掩了一下嘴后继续(过程非常短)：“是TMD宝贝”。继续暴寒，过了约10秒钟都在发呆。全班一齐尴尬。 　　21 某女性语文老师，一日上课读范文，读完了深情地对学生说：同学们啊，读完了这篇文章，我——湿润了。。。 　　22 老师走到讲台:"起立!!" 　　班长只好喊:"上课!!" 　　大家 　　木了~~~ 　　23 语文老师(暴怒ing)对偶们班一同学：老子要不是手痛的话，一脚踢你出去!!!!!!!!!!!!!!!!! 　　24 上成像原理课，老师讲到ct技术，说到了日本的.技术，就说：“小日本在这方面的技术已经领先美国了，这个小日本还真是TMDu2026u2026”想了想觉得不妥，说：“这里没有日本人吧，也没有亲戚是日本的吧，那就好”于是继续讲课u2026u2026 　　25 数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师 　　据说以前还是黑社会。 　　我们的班主任。 　　解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有?”男生：“求出来了~~~~“ 　　老师：“噢 　　男生都完了。那你们女生呢?女生解开没有?“ 　　女生:"解开了~~~“ 　　老师：“好!那我们现在 　　对一对。。。“ 　　26 男生宿舍我已经抽查了几周，下面几周我会不定期的抽查女生。班主任说完，下面笑成一团。 　　27 初中时，有一次上语文课，讲到了苏东坡和那个和尚，一男生犯坏，故意问坦胸露乳的乳时什么，那一古董老师张嘴就说：就时女人的nz啊。暗暗笑到了一片啊 　　28 高中历史课的时候，老师讲到东欧剧变时，讲得很起劲，挺激动的：“同学们，这可不是小变(便)，这可是剧(巨)变啊!u2026u2026” 　　一阵寂静后，我们同学和老师一起狂笑u2026u2026 　　还有N次数字课，数字老师经常说一句，在直线AB外，取一点P(屁)，很搞笑 　　29 高中地理老师普通话说的不好,每次脑海中都要酝酿一下该怎么说。一日上课，他在讲台上板书，底下很闹，于是他转过来，生气的看了大家10秒，说了一句让全班茫然的话：我闭到眼睛都听的到你们在说话!(用的还是川普哦) 　　30 地理课上，一老师说： 　　"你们人类啊! 就是不重视环保" 更多相关文章： 1. 教师节特辑:关于老师的冷笑话 2. 小明的冷笑话全集 3. 小明冷笑话大全 4. 十万个冷笑话 校园版 5. 老师与学生的对话小笑话 6. 小明的冷笑话 你出去 7. 短篇小明冷笑话 8. 老师和同学之间的幽默笑话 9. 小明滚出去第三季冷笑话 10. 师生间的小笑话 ;

?『推荐指数：??????????』?主要剧情：网络情景喜剧《小明外传》由北京道格柒号文化传媒、北京映像文化传媒、汕头侠客品牌、汕头天盟影视联合投资制作，由著名演员、歌手洪一平担纲导演，胡锰、李玲玉、陈亮、曹雪等高颜值青年演员领衔主演，并将以季播剧的形式播出。该剧剧情是在之前“小明滚出去”系列段子的基础上进行重新编排，集结了一大波时下最流行的网络用语和新闻事件，并将以轻松搞怪、诙谐幽默的方式来展现小明及其周围人们的趣事。 在《小明第一季》中的那个呆萌可爱、傻里傻气，又不乏厚道老实的小明，其实是屌丝男士东方日月，该角色由胡锰担纲，而李玲玉将饰演那个泼辣野蛮，又不乏善良耿直的女孩，即小明的女友小红。作为小明的同班同学兼好友的小刚，则由陈亮饰演。剧中的小刚是一个情场高手，极其擅长泡妞儿。作为小刚女友的娜娜则由曹雪饰演，剧中的娜娜是一个极为温柔善良的女孩，与小明的女友小红是截然不同的两种女孩。 《小明第一季》将于近日播出，每集播出时间差不多16—17分钟，详情请继续关注漫漫看影视剧。

我确实闹了个至今都忘不了大笑话。事情是这样的:有一次我去基层单位审计，在马上要到该单位时，看见一个女同志是该单位的办公室主任，由于我是经常去的大家都比较熟悉。平时我也比较幽默，爱开玩笑，始终保持着一颗童心，也就是所说的老顽童。我就轻轻的走到她身后，突然学了一声狗叫，还用手拉了一下她的裤腿（仿佛是狗咬），把她吓到尖叫起来。因为我口技很好。关键是她的背影，身材，高度，都和办公室主任一模一样。结果是个根本不认识的陌生人。当时真恨不得有个地洞钻下去。急忙连连诚恳地陪不是，嘴里念叨着，看错人了，看错人了。不好意思，不好意思。真是闹了个非常尴尬的大笑话。因为在闹市区引来路人的一片哄笑。 名人小明的十则笑话： 1.教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！” 老师怒不可遏，大喝：滚出去。 2.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？ 小红：小明滚出去！ 3.老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ 小明：五颗 老师：我再吃两颗呢？ 小明：你他妈再吃一颗试试！ 老师：滚出去！！ 4.老师：请安静，下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去！ 5.老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚! 6.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说：就不能像个男子汉一样？ 小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！” 老师：你给我滚！ 7.老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？ 小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。 老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！ 8.一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻B。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。” 9.老师:用 ，小红、朋友、我的、是，连成一句话。 一同学:小红是我的朋友。 老师: 好。 小明: 朋友，小红是我的。 老师：。。。滚！ 10.老师: 来，小明，你上来说说这道题的做法。 小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么？ 老师:是的！ 小明:来，小王你上来说说！ 老师:滚！滚！给我滚！ 有一天，在路上遇到小王。 小王:大姐，我有好长时间没看见你家隔壁的老张了，他去哪里了？ 我:他这次真的是走远了。 小王:他回老家了？ 我:他是彻底回老家了。 小王:这人呀，怎么说走就走了。 我:那可不是说走就走吗，不会再回来喽。 小王:哎，这么好的一个人走了，真可惜。 我:可惜啥？年龄大了，不能再干活啦，被他儿接回家养老啦。 1 小时候跟狗玩，被狗的牙齿蹭破了皮，当时害怕打针就没去打预防针，我妈说不打针以后长大了就会变成一条狗，那时我根本不信就不去打针。不过我今天终于信了，如果当年听我妈妈的话，现在我也不是一条单身狗了啊。 2 昨天下班等公交车，时间太久就蹲着玩手机，等了好久公交车才来，然后起来腿麻了，艰难的一瘸一拐的上了公交车，一美女主动给我让座，还问我是不是出门忘记带拐杖了，我该怎么解释呢？？？3 周六起晚了，抓住女儿火急火燎的穿好衣服送去幼儿园，大门关着，我赶紧给老师打电话，说道：“不好意思来晚了，麻烦开一下门。”然后老师说今天不是周六吗？4 外甥女考试回来，妹妹一看她的分水很生气的说道：“你看看你一天天在学校都在干什么，才考这么一点分数。才76分啊”外甥女拿过试卷说：“妈妈，你看错了，是26分。”5 昨天去足疗店洗脚，店里新来了一个技师按摩，技师手劲挺大的，几次给按的老疼了，说了不下五次轻一点，忍不住又说了一遍轻一点的时候，技师羞涩的说：“再轻就是摸了” 6 考科目二，安全员问：“准备好了吗？” 我说：“准备好了。” 安全员又问：“真的准备好了吗？” 我：“真的准备好了。” 安全员：“你在大声的说一遍，你准备好了吗？” 我心想这安全员怎么这么磨叽呢，于是我大声的说：“我准备好了。” 安全员无奈的说：“那好吧，你开吧。”我刚一起步，只听见语音播报：“未系完全带，不合格。”欧买噶，我的内心一万只草泥马奔腾而过。7 我所在的部门一直是公司销售业绩最差的，领导给我们讲话，告诫我们：“向业绩第一的部门学习，争取两个部门在同一水平上” 我深受启发，主动请求调到第一部门去，经过我的不懈努力，业绩第一的部门现在是全公司业绩最差的部门。8 外公学会了用智能手机，今天他发消息来说要办点事，让我把我的身份证拍照给他，我拍了照片过去，担心他别被骗了，于是打电话问外婆怎回事，过了一会儿外婆说：“他能有啥事要办，他是忘记你是谁了又不好意思问。”9 昨晚煮螃蟹，水开了以后我把螃蟹一个个丢进去，螃蟹很新鲜，在锅里乱动，老婆心地善良，见不得这个，躲在我的伸后捂着眼不敢看，我宽慰到“老婆，我是不是太残忍了？”老婆：“嗯嗯，你放盐了吗？”10 过年邻居大妈来我家玩，看见我桌上摆了两个榴莲，问我这水果贵不贵？我说挺贵的呢，大妈可惜的说，她女儿前几年给买了几个，想着过年一家人团聚的时候吃，可第二天发现这果子臭了，就哪去喂……喂猪了。 今天上班第一天早上到公司，一同事桌上放着5张百元大钞，上附一小纸条“加油”附上领导大名，当时那同事那个嘚瑟哟，可把我们羡慕坏了，一整天做事都特别得劲，下午领导气冲冲的回来，文件往桌上一摔，劈头盖脸就是一顿，我让你加油，加油，油呢。。油呢。。。。油

超幽默的校园笑话 　　超幽默的校园笑话，在我们的日常学习和了解当中，文本的使用是比较频繁的，而我们中华文化博大精深，源远流长，词语句子等等更是记载了很多，以下来了解超幽默的校园笑话。 　　超幽默的校园笑话1 　　1、话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。 　　2、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆（这个…） 　　高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 　　3、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？” 　　同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。 　　前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？ 　　同桌：八宝粥啊…… 　　4、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊。 　　穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。 　　此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。 　　“同学，你有什麽困难吗？” 　　“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。 　　“那为什麽每天都不回宿舍呢？” 　　“哦……因为……走廊上WIFI信号比较好啊。” 　　5、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！” 　　6、上大学时，我宿舍里有一哥们脚奇臭无比，而且从不洗脚。但他也有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。 　　有一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子就像部队里士兵叠的似的，说白了就是豆腐块！” 　　我不以为然地对他说：“你那臭脚早已把被子熏臭了，‘臭豆腐"还差不多！” 　　7、老师经常教育孩子们要养成拾金不昧的好习惯，对于那些拾金不昧的孩子，老师还要给予一定的奖励，因此同学们捡到东西都积极交给老师，班上形成了一股很好的作风。 　　一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始内疚了，最终他还是决定做一个诚实的孩子。于是他兴奋地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我今天捡到一个棉花糖。” 　　8、那日，上音乐课时，正和学生们讲着有关与一些乐器的基本知识。讲完后，便让大家听了一段音乐，并告诉他们，这是由筝（即古筝）演奏的。 　　一学生轻声说道：“筝是什麽东西？” 　　另一个的学生接道：“针（筝）——就是你妈妈用来缝衣服的工具。” 　　9、语文老师对小明说：“你的作文为什麽是省略号？” 　　小明说：“老师你上节课说了省略号的作用，你忘了吗？” 　　老师说：“和作文有什麽关系。” 　　小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。” 　　10、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。 　　准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。 　　钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！ 　　你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！” 　　说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。 　　我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。 　　11、生也管、死也管，无钱治病它不管。男也管、女也管，不会生育它不管。天也管、地也管，雾霾满城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房价飙升它不管。活也管、葬也管，不能入学它不管。 　　12、我班有一彪哥，高数课和我一起上。我起床早，他起不来，我俩高数又都在第一节，我经常叫他起床。 　　一天早上，我在教室，怕他上高数迟到，于是给他发条短信，内容如下：啊！亲爱的彪哥，不知此时此刻的你，有没有离开床的温柔？啊！亲爱的彪哥，不知在八点之前，我的旁边会不会出现你的身影？啊！亲爱的彪哥，你去死吧！起没起床呢？没起床赶紧给我起来！ 　　13、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。 　　“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……” 　　正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……” 　　14、大学，平时不读书，期末多占位。 　　去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！” 　　我一愣道：“你凭什麽这么说！” 　　女孩冷笑道：“你是新来的吧？ 　　这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！” 　　我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！” 　　15、两个学生在剑桥大学学习电子工程。一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：“你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人就发明了电话了。”印度学生立刻反击：“前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。” 　　埃及学生忙问：“发现了什麽？”印度学生说：“什麽也没有。”埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：“这充分证明，印度人早已经发明了无线电。” 　　超幽默的校园笑话2 　　 爆笑校园幽默笑话 篇1 　　1、老师批评学渣小明：现在不好好学习，以后你孩子问你，爸爸，这个题怎么做?看你怎么回答! 　　小明：问你妈去! 　　老师板起了铁青的脸，怒声骂道：滚出去! 　　2、老师：好同学们，我们接下来学习名词和动词，老师先问几个问题。小明起来回答。 　　老师：眼是? 　　小明：名词 　　老师：鼻子? 　　小明：也是名词老师：对，那口? 　　小明：动词!是动词! 　　老师：滚出去! 　　3、老师：“今天，我们学习了‘笑里藏刀"这个词，小明，你理解了吗?” 　　小明：“老师，我理解了。” 　　老师：“那好，你来给大家解释一下。” 　　小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。” 　　老师：…… 　　4、小明：报告老师，我要交卷子。 　　老师：着什么急，再仔细检查检查。 　　小明：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会。 　　老师：滚滚滚，敢快滚! 　　5、课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老师头也不回看看谁说话呢，上来就说：“小明滚出去，全班就你最不消停!” 　　这时只见推开门就进去了：“老师，我在外边呢!” 　　 爆笑校园幽默笑话 篇2 　　 破腚(绽) 　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。 　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。 　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 　　 是胆大还是无脑啊 　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里” 　　 班主任登时无语 　　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了， 　　连续几次后班主任把我叫到办公室， 　　一副要请家长的架势：“为什么逃学?”我很自然的答:“我妈让我别来的。” 　　班主任登时无语。 　　 黑暗下的罪恶 　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?” 　　 开心一笑哈 　　学校记者团采访院系的长跑冠军时 　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊 　　院系冠军：我在想这是第几圈啊 　　记者：你还有这闲情思考这个啊 　　 时代的流行产物 　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?” 　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。” 　　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡、猪、人都流行!” 　　超幽默的校园笑话3 　　 校园幽默笑话 　　1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订…… 　　2、老师训斥小明：“你的字太潦草了，没有一个正常人能认得出来。”小明说：“可是我要一笔一画写的话，您又训我错误太多。” 　　3、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯…… 　　4、"我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。" 　　5、"小新在网上新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日小新看着女友的照片赞叹不已，直道『真像仙女下凡……』 　　其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备""惊艳""一下；结果看完后只有一个问题：『你这个仙女下凡时……是脸先着地吗？』" 　　6、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」 　　「不知道""阿强睡眼惺忪地回答。」 　　「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说…… 　　「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！" 　　7、同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 　　8、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？” 　　9、一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。 　　10、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么？”教授：“招聘广告。” 　　11、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的.人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的不离十！ 　　12、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。 　　13、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”（动物园）。 　　班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！” 　　14、自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。 　　老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？” 　　学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！” 　　15、最勾魂的短信：爱的流星对你说：爱+爱=非常的爱，爱—爱=爱的起点，爱*爱=无限的爱，爱/爱=唯一的爱！ 　　16、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？” 　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。” 　　17、长假后的第一节课，流氓老师满怀激情地问同学们：“你们想我吗？” 　　同学们一致回答“不——”。 　　“可是我想你们啊！” 　　同学们大惑：“Y？” 　　“因为我爱你们啊！”老师激情依旧。 　　课堂里一片怀疑声。 　　“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。” 　　怀疑的声音没有了，怀疑的表情还在。 　　“他还对我说，”流氓老师继续，“如果以上一点你做不到的话，那你至少要做到一半，那就是，要爱你的女学生。”…… 　　18、一个新生去学校报到。 　　老师：“家长姓名？” 　　学生：“李大猛。” 　　老师：“和你的关系？” 　　学生：“不好，他经常揍我！” 　　19、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。 　　老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？” 　　托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？” 　　20、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 　　学生：“假牙。” 　　21、"开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的""三光政策""精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！ 　　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以……" 　　22、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。” 　　23、第一个：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。 　　此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会…… 　　24、化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 　　同学：老师，你没有放锌！ 　　老师：这位同学回答的很好！ 　　25、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。 　　可一同学回答：幸运。 　　老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。 　　犴一同学回答：偶然。 　　老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 　　还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。 　　26、作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。 　　一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。 　　27、一个智者指导他的一个学生说，‘下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理"。过了几天，学生回来说，‘我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜"，‘正是这样的，"智者说道，‘这就是真理"？

《小明和他的小伙伴们》以夸张而幽默的方式描绘出了课本中那个古灵精怪的小明，他有时喜欢捉弄一下呆呆的小东，有时又调侃一下木木的小刚，对于那个“残忍”的班主任当然也不会放过。与此同时小明的“奇葩父母”也是本剧一个不小的亮点。全剧分为两部分展现小伙伴们的日常生活，一部分为课堂上的搞怪，另一部分则是日常生活中的囧事，但无论哪部分都会使您捧腹的同时对于逝去的时光有一个温馨的追忆。表现形式上，《小明和他的小伙伴们》沿用了近几年网络剧中最流行的段子式非线性叙事结构，换句话说就是段子与段子之间没有太多联系而独立存在，省去了拖沓的情节渲染而使笑点更加集中紧凑，基本上每十秒就会有一个包袱抛出，新颖的题材，爆笑的情节，《小明和他的小伙伴们》必然是2015年最值得点击观看的网络剧。

小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。”1.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 2.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 3.小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这么冷。 4.小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 其实小明是一条狗. 5.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 **时间一到，所有小朋友都**了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？” 小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 7.小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？ 答：老三叫三明，因为小明是女儿。 8.小明被人从13楼扔下去为什么没事? 因为小明是个饭盒 十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个，就这样最后饺子都不见了小明很害怕，请问饺子哪去了？ 饺子沾在饭盒盖上。 十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么? 因为小明是饭盒 王小明被人从13楼扔下去了为什么没事?? 因为王小明就是小明 小明又被人从13楼扔下去为什么? 因为没有14楼 某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来?? 因为小明是骆驼 后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢???? 因为小明被人从13楼扔下去摔死了 呵呵,其实真正答案是：王小明吃了人肉饺子，被小明从13楼扔了下去。 结果死了，投胎做了骆驼。一路护送一个饭盒走出了沙漠。 10.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。 小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？” 老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶” 小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河。 刹那间……河水变成了红色…… 11.从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪。 小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？” 老师很无奈的说：“是，你长的很像猪” 小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了冲进了猪堆。 12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心，就说：“你自己去井边照照。” 小明往井边一站。井里的人说：“上边的，别往井里扔砖头啊!!!!” 13.有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 总结 小明是个好孩子。 最后一个： 从前有个小孩叫小明 有一天老师问小明:1+1=?小明回答不知道老师说回家问你爸爸小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK歌词是这样的:大河向东流啊，天上的星星告诉我呀。说走咱就走呀，你有我有全都有啊。路见不平一声吼啊！该出手时就出手!风风火火闯九州 ! 小明明白了第二天，老师问小明：1+1=？小明说：大河向东流啊。老师问：谁告诉你的？小明说：天上的星星告诉我呀。老师生气了，说：你给我去走廊罚站。小明说：说走咱就走呀。老师说：你有神经病吧？小明回答：你有我有全都有啊。老师：你再说一句试试 …..小明回答：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？ 小明回答：该出手时就出手 …老师怒：我让你退学！小明回答： 风风火火闯九州 ! 老师狂喷血。1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?　　.........　　........　　......　　.....　　....　　...　　..　　.　　因为小明是个饭盒..　　2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........　　就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...　　请问饺子哪去了.....　　饺子沾在饭盒盖上...........　　3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?　　因为王小明是饭盒..................　　4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??　　因为王小明是小明.............　　5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?　　因为没有14楼...........　　6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??　　因为小明是骆驼.........　　7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢????　　因为小明被人从13楼扔下去摔死了........　　传说中的冷笑话...　　某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。”　　听众问：“请问这药怎么使用？”　　这个人回答说：“简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”　　企鹅想去找北极熊玩。　　花了十年走到赤道的时候，突然想起家里煤气没关。　　于是回去关了煤气，再到北极，走了20年终于到了。　　敲门说：“北极熊，出来玩呀？”　　北极熊说：“不玩。”　　A: 我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。　　B：这应该是很容易的事嘛！　　A：我已经教了它足有100次了。　　B：怎么样，它会叫了吗？　　A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。　　服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？　　客人：一个汉堡包。　　服务员：辣的还是不辣的？　　客人：辣的。　　服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？　　客人：好的，双层汉堡。　　服务员：请问您还要点什么？　　客人：薯条。　　服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？　　客人：中薯条。　　服务员：请问您要几包？　　客人：一包就可以了。　　服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？　　客人：不需要，给我番茄酱就可以了。　　服务员：两包番茄酱可以吗？　　客人：要是可以的话，我想要两百包。　　服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。　　客人：那你跟我废话干什么！　　服务员：对不起了先生，您还要点什么？　　客人：饮料。　　服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？　　客人：可乐。　　服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？　　客人：中杯。　　服务员：需要加冰吗？　　客人：需要。　　服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？　　客人：差不多就可以。　　服务员：那给您加稍微多一点可以吗？　　客人：可以。谢谢。　　服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？　　客人：不了谢谢。　　服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？　　客人：也不要。　　服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？　　客人：不需要谢谢。　　服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？　　客人：带走。　　服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？　　客人：有。　　服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？　　客人：好的。　　服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！　　客人：可是我点的东西呢？　　服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？　　客人：……　　服务员：先生您还有什么要求吗？　　客人：我真的想揍你一拳！　　服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？　　我今天看到一只鬼诶，吓死我了`　　真的啊，它长什么样的啊　　恩...长得像皮卡丘..　　在晚上12点整，　　穿着黑色内衣，　　站在镜子前；　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，　　你的胸部最后将会……　　黑青..　　小明上完厕所回到教室跟老师说：　　厕所有好多蚂蚁，　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？　　小明一脸茫然.......说：　　蚂蚁他…………什么也没说…　　石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了...　　讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。　　好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝...过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？　　........　　......　　....　　..　　年糕　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」　　他回答：「我倒感觉挺好的。」　　周一过去了，他没看见妻子。　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。　　到了周四，　　.　　.　　.　　.　　.　　.　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。　　有一天有个婆婆坐车　　坐到中途婆婆不认识路了　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？　　司机：这是我的屁股。　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”　　学生：“不是...是我爸受伤..”　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”　　学生：“因为..我爸在外面有女人..”　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”　　老师：“那你为什么没来上课？”　　学生：“因为我睡过头了..”　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”　　一个阴霾深夜　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然　　她们不住的尖叫！！！　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着　　速度快得惊人，也快得骇然　　“糟了！你们作了什么？”　　学姐意识到情况不对急忙的问　　“我们…”学妹们说　　“我们只是问它最快能转多快…？”　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：　　（捶着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　　所有小朋友都跑去采水果了。　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　　老师:“小华，你采到什么？”　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　　老师:“小美你呢？”　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？　　我心中不禁一喜……　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”　　为什么小狗越变越小？　　答：因为它越走越远。　　小英向小明借笔，结果小明不借。　　小英：借一下会死喔……　　于是小明把笔借给了小英……　　过了不一会，小明死了…　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，　　口中似乎还念念有词。　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：　　“公公再见，公公再见..”　　王先生向窗外一看，什么人都没有。　　一连几天都是如此，　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。　　终于，王先生忍不住了，　　他把儿子叫过来，　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”　　“公公啊。”小明一脸天真。　　王先生一听头皮都炸了，　　“哪....哪个公公？”　　“太阳公公啊~”　　一个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。　　一个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。　　一个女人长得象饺子，走着走着就被人包了。　　从前有个人长的象我，那就是从前的我。　　有一天，一家失火了，　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。　　妈妈很紧张的在屋外大喊，　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”　　过了五分钟，儿子还没出来......　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”　　儿子说，“我在脱袜子阿........”　　有个人到河边钓鱼　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？　　因为他快要淹死了..　　有一天，有一个人走在橘子圆里，看到一颗很大的橘子，他走过去，把橘子摘下来，开始把皮剥掉，当他剥完皮的时候，那颗橘子竟然说话了。。　　它说，你把我的衣服剥了，我会冷的。　　有个人找不到旅馆，决定在车里睡一夜，半夜里有人敲他车窗，问他几点了，半夜被人打扰很不爽的啊，于是他在车窗上贴了个纸条“我的表丢了”过了会有个小女孩敲他车窗“先生，这表是你掉的吗？”　　也是他把纸条改了“我的表坏了”。又有人敲车窗“先生，修表吗？”。暴怒，枝条又改成“我不知道时间”。不知过了多久，一个慈眉善目的老太太敲他车窗“小伙子，现在是凌晨3点”　　问:有2个山洞,左边的山洞住了2只母羊和一只小羊,右边的山洞住了2只公羊.来了一只老虎,吃了2只公羊,为什么它不吃母羊和小羊?　　答:因为老虎是森林大王,它想吃谁就吃谁.　　这天，一个省长带着他的部下去农村视察，正好碰上当地举办泼水节，于是省长决定与民同乐，便拿了一个脸盆来到群众中间。　　他们泼啊泼，突然，省长破口大骂：他妈的，哪个婊子泼我。　　省长的部下大惊失色，于是赶紧对省长说：省长，你看，这是当地民俗，是你自己要下来的，被泼到是难免的嘛。　　省长大叫：我知道是习俗，可是他妈的王八蛋泼的是开水。　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。　　员警赶到后...　　员警甲：好严重的车祸。　　员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　员警甲：嗯，没有呼吸了......　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......　　医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力　　翻墙。至第30道墙下，　　“累了么？” ，　　“不累。”于是二人继续向外翻。　　至第60道墙下，　　“你累了么？”　　“不累。”于是二人继续向外翻，　　至第99道墙下，　　“你累了么？ ”　　“累了”　　“那好，我们翻回去吧”　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁， 问：看到大树没？　　众答：看到了。　　它：TMD，我就没看到　　美人鱼为什么很专一?　　因为美人鱼只有一条腿,她不能劈腿~~　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑.　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这只混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”　　有个人，整天自言自语。　　　　他自言自语的时候讲的是英文，大家都听不懂。　　　　只听到他老是在重复同一个句子，语气很严厉，好像在骂人。　　　　有一天，来了一个懂英文的人。　　　　这个人听见那个人一直在对自己说：　　　　“Shut up!Shut up!Shut up!Shut up! ...”　　一次，一个人去跳楼。　　　　他从十楼跳到九楼。　　　　从九楼跳到八楼。　　　　从八楼跳到七楼。　　　　从七楼跳到六楼。　　　　从六楼跳到五楼。　　　　从五楼跳到四楼。　　　　从四楼跳到三楼。　　　　从三楼跳到二楼。　　　　从二楼跳到一楼。　　　　跳完楼，他就回家吃饭去了。　　小李多才多艺，他会讲故事、说相声、唱歌、唱戏。　　他讲：“故事。”　　他说：“相声。”　　他唱：“歌——”　　他唱：“戏——”　　...　　科学家们在天堂里玩多猫猫。爱因斯坦抓人。他闭上眼睛数数。　　所有的科学家都藏好了。只有牛顿没有藏，他只是在地上画了一个方格站了进去。　　“98，99，100！”爱因斯坦睁开眼睛，一把抓住了牛顿：“牛顿，我抓到你了！”　　牛顿镇定地说：“不，我不是牛顿。”　　于是所有的科学家都出来了。他们经过证明，发现牛顿果然不是牛顿。　　这是为什么呢？　　因为牛顿站在方格里，就是牛每平方米，是帕斯卡。　　包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有　　词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?　　→我要代替"月亮"惩罚你　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。　　阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"　　阿柏："过了十年就是青年节。"　　阿松："再过十年就是父亲节。"　　阿柏："再过几十年就是老人节了。"　　阿松："又再过几十年."　　阿柏："清明

直接揍服他，让他知道不尊重老师的果子是不好吃的，在家父母可以担待，在外没人可以受你辱骂。

老师问小明问题的笑话 　　1、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 　　小明问小华：“你懂音乐吗?” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗?” 　　小华: “钢琴。” 　　2、老师问小明：喜欢小动物么? 　　小明：当然喜欢。 　　老师：喜欢到什么程度呢? 　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧!!! 　　3、小明：“女人都喜欢被夸么?” 　　霜霜：“是啊”。 　　小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。” 　　4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 　　老师质问他：“讲的`7章，怎么把书翻到8章?” 　　小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!” 　　回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。 　　5、语文课上，小明趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小明，你造一个疑问句。”小明不知所措，便说：“老师，你是问我吗?”老师：“很好，再造一个祈使句。”小明：“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小明低着头说：“太难了!我不会。”老师：“回答得很好，大家学习下。” 　　6、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 　　老师：小明? 　　老师：小明?? 　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 　　小明：吱~ ;

三九感冒灵老王让儿子背诵乘法口诀，当背到三九得几时，小家伙一时想不起来。老王说：笨蛋，这都想不起来，好好想想和三九有关的都有啥。儿子突然大声说道：想起来了，三九感冒灵和三九胃泰。一一得一，一二得二，二二得四，一三得三，二三得六，三三得九，一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节，五八同城，三九胃泰，三九小儿感冒药，三九板蓝根，三好网课，三羊开泰，九九鸭脖，三七四接，六六大顺，八仙过海，九九归一，十全十美，福如东海，寿比南山，三八，你骂谁三八呢！一一得一，一二得二，一三得314得415得516得617得718得8199922得嗣二三得六二五一十二六四四二八十二九十八

知道为什么我这么喜欢开车出去了吧 刚学会开车的人特别喜欢去开车玩，一是过把瘾，二是体现成就感，三是放飞心情，喜欢自由，无拘无束，四是什么事情时间长了就会感到乏味了，开车也是一样的。 为什么我这么喜欢开车？ 有征服距离的 *** 如果你这辈子一不小心当上战斗机飞行员，你还是会来这里发问，为什么我这么喜欢开战斗机？我那时又会回答你，有征服蓝天的 *** 终于知道为什么我这么穷了 因为你自己不努力。 我现在知道为什么我这么穷了 发现什么致富的诀窍没有，跟我说一说呗。 我现在穷的就只剩下个人了，还欠一 *** 的外债。 终于知道小明为什么喜欢滚出去了 语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。老师：“小明，你来回答学校是什么地方！”小明：“学校就是连续签到五天，作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去!”小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去……”老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！”老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢？”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢？”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思？”小明：“根本停不下来！”老师：“有多远滚多远！”老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“......”小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！”老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”小李：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小王：“韩国泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你读书有没有理想？”小明：“有啊。”老师：“什么理想？”小明：“开宝马……领低保。”老师：“……”老师：“请同学们用一往情深造句。”小明抢答：“今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！”老师：“出去…”老师：好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！老师：滚出去！英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ ”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”老师：“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？”小明：“不努力，老二徒伤悲。”老师：“。。。滚出去。。。”教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：“滚出去。”几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”小明：“强扭的瓜不甜。”老师：“小明你留下，其他人下课！”老师：“在我的课上不允许玩，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿……”老师：“滚出去！”老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”小明：“女人不都喜欢被夸么？”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的真漂亮，结果老师还让我滚出去……”老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”小红：“奇丑无比？”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什么？”小明：“一书包书才5块钱，宵夜都不够。”老师：“滚出去……”老师：“小明，小红，你们谈谈对大学的感受。”小红：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去！”老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”物理课上女老师抱怨穿总脱丝。小明按捺不住：“容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”老师：“小明啊，老师总是让你滚出去，你是不去特恨老师啊！”小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”小明：“……”老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”小明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师:“你说得对就不用出去。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去！”小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！老师：“好汉上梁山，为什么要排名次？”小明：“不排名次难道一起上？梁山哪受得了！”老师：“滚出去！”语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ ”小明：“五颗。”老师：“我再吃两颗呢？ ”小明：“再吃一颗试试！”老师：“滚出去！”老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去！”老师：“小明，滚出去。”小明：“为什么，我啥都没做啊。”老师：“因为我要提问了！” 知道为什么我这么恨签名图么 根本就不认识，是你的名字，龙飞凤舞的乱画一通，感觉一般人没那欣赏水平，认为那好吧！最主要的是能装逼， 知道为什么我喜欢你吗 感情来的太快，或许不经意间你就爱上了某个人，喜欢，不需要为什么，只需要你知道我喜欢你 知道为什么造=知道，宣=喜欢吗 造=知道 造（知字的声母，道字的韵母） 宣=喜欢 宣（喜字的声母，欢字的韵母） 知道为什么我喜欢高瘦攻的吗 其实高而壮的也好啦!哈哈。高而胖就不好了。高瘦容易给人一种文质彬彬的感觉,而且女生觉得瘦的男生比较不在意女孩子胖,互补嘛。 不知道为什么这么多喜欢骚男 那是男人的本性。他看见你是他心中的理想对象。就幻想着与你 *** 。目的就是这就是他们的真面目。都说有好男人我怎么就没有遇到。大部分的女人没有遇到

老师问：老鼠为什么会飞!小明：因为是蝙蝠!老师：错,因为老鼠吃了仙丹!那蛇为什么会飞?!小明：因为蛇吃了仙丹!老师：错,因为蛇吃了老鼠!那老鹰为什么会飞?!小明：老鹰吃了蛇!老师：错,因为老鹰本来就会飞,你这智商太笨!小明：你给我滚出去,好好的课不上,提什么脑筋急转弯……全班响起了雷鸣帮的掌声,小明滚了出去!

语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。老师：“小明，你来回答学校是什么地方！”小明：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去!”小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去……”老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！”老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢？”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢？”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思？”小明：“根本停不下来！”老师：“有多远滚多远！”老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“......”小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！！！”老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”小李：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小王：“韩国泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你读书有没有理想？”小明：“有啊。”老师：“什么理想？”小明：“开宝马……领低保。”老师：“……”老师：“请同学们用一往情深造句。”小明抢答：“今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！”老师：“出去…”老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ ”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”老师：“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？”小明：“少妇不努力，老二徒伤悲。”老师：“。。。滚出去。。。”教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：“滚出去。”几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”小明：“强扭的瓜不甜。”老师：“小明你留下，其他人下课！”老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：“滚出去！”老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”小明：“女人不都喜欢被夸么？”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去……”老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”小红：“奇丑无比？”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什么？”小明：“一书包书才卖5块钱，宵夜都不够。”老师：“滚出去……”老师：“小明，小红，你们谈谈对大学的感受。”小红：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去！”老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”老师：“小明啊，老师总是让你滚出去，你是不去特恨老师啊！”小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”小明：“……”老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”小明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师:“你说得对就不用出去。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去！”小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！老师：“108好汉上梁山，为什么要排名次？”小明：“不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！”老师：“滚出去！！”语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ ”小明：“五颗。”老师：“我再吃两颗呢？ ”小明：“你他妈再吃一颗试试！”老师：“滚出去！！”老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去！”老师：“小明，滚出去。”小明：“为什么，我啥都没做啊。”老师：“因为我要提问了！”

语文课上老师:用诗词形容心情舒畅。小明:锄禾日当午老师:…形容美满爱情的诗词小明:日照香炉生紫烟老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词小明:同行十二年，不知木兰是女郎老师:…滚出去! 老师:同学们好! 同学们:老师，教师节快乐! 老师:谢谢同学们...小明呢? 夭夭:小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了... 老师:小明是个懂事的孩子...快去叫他进来吧... 夭夭:这点估计他都到家了 老师:明天市教委来学校检查，大家一定要好好表现! 小明心里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去? 老师:小明，你明天不用来了... 小明:老师，我有礼物送给你老师:小明还挺懂事，什么礼物小明:去年买了个表，今天给你送钟来的 上课老师准备提问小明，刚准备问，见小明往外走，老师问小明:你去哪? 小明暗暗的说道:说不说结局都是一样啊，老师我滚了! 教师节是一个非常伟大的日子。所以小明想给老师买点礼物。想了半天，买花吧。于是小明买了一束大大的花送给了老师。老师:这就是你送花圈的理由? 记者来到班里采访小明:“小明你好，你没什么每次都不好好上课，导致老师每次都叫你滚出去?” 小明:“我觉得不是啊，我每次回答都正确，只是老师嫉妒我比她聪明吧!” 老师听到后:“你们两个出去说，给我滚!” 小明:大师，你对红杏出墙怎么看? 大师:要学会难得糊涂! 小明:噢，刚在外面我看见师太和道长眉来眼去~ 大师:……滚出去! 老师:小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师:你干嘛去…先回答问题。小明:含笑九泉。老师:滚 回来 要不是你爷爷是我老师，劳资弄死你。 小明:老师，从1到-1的距离一定是2吗? 老师:一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。小明:你确定? 老师:当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去? 小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层? 老师:…我滚出去静一静 小明婚后，有一天带着老婆出去买日用品，碰到以前的老师，小明:老师好，真巧，你也逛街呀!一起吃个饭呗。老师:原来是小明呀，现在出息了呀!我果然没看错你。吃完饭，小明借口带老婆去厕所，留了张纸条叫服务员交给老师就溜了……只见纸条上写着“老师，和你在一起，我情不自禁想滚出去，请为你对我的栽培买单!” 老师……卒…… 小明:“大师，我女朋友好像有出轨，我哪里对不起他了” 大师指了指笼子里的猴子小明:“大师你说我管的太严了，束缚她太多了吗” 大师:“你他妈的长得像猴子一样，谁不跑” 小明:“我女朋友莫名其妙的生气了，要跟我分手!(ㄒoㄒ)” 老王:“不会吧!上午来我家还挺高兴的……” 小明:“你说什么?” 一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句” 小明回答“老师的心被我们操碎了” “你给我滚出去!” 老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害? 同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松…… 老师:还有吗? 小明:许仙老师:为什么? 小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子…… 老师:滚出去 老师:同学们，请模仿一种动物叫声! 小明:出去! 老师:出去! 老师面带微笑:小明，上课铃声响了，怎么还不进教室啊? 小明:老师，我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去! 老师:我们是一个班集体，是一个大家庭，孩子，我怎么会叫你滚出去呢?快进来上课吧! 小明:真的吗，老师? 老师:当然! 于是小明愉快的踏进教室。老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了？”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”小明说：“就是因为不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”小红说：“我脚断过。”小强说：“我手腕断过。”小明：“我脐带断过。”小明没滚，只是罚跳了一节课。老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”老师：“滚出去……”老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”课堂上，老师在讲第漆章，小明把书随便打开，就低头玩，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的漆章，怎么把书翻到吧章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。老师：“小明，你来回答学校是什么地方！”小明：“学校就是连续签到五天，作业大礼包的地方！”老师：“你滚出去!”小明：“老师，我想去上中国。”老师：“滚！”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开一陆页，这节课我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去……”老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去！”老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢？”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么？”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢？”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思？”小明：“根本停不下来！”老师：“有多远滚多远！”老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”老师：“......”小王：“为什么一节课四5分钟，而下课休息时间只有一5分钟呢？”老师：“请回答正题！”小明：“因为没有天理。”老师：“滚去太平洋！！！”老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”小李：“麻辣烫。”老师：“韩国女孩呢？”小王：“韩国泡菜。”老师：“日本女孩呢？”小明：“马赛克。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你读书有没有理想？”小明：“有啊。”老师：“什么理想？”小明：“开宝马……领低保。”老师：“……”老师：“请同学们用一往情深造句。”小明抢答：“今天一中国情深开业，全天免费，快抢机子去！”老师：“出去…”老师：好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！英语老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ ”小明：“wifi。”英语老师：“滚出去！”老师：“请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？”小明：“不努力，老二徒伤悲。”老师：“。。。滚出去。。。”教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：“滚出去。”几何课上，数学老师问：“由线和面组成的是什么？”小明：“馅和面？饺子呗。”老师：“滚出去！”语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”小明：“强扭的瓜不甜。”老师：“小明你留下，其他人下课！”老师：“在我的课上不允许玩，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿……”老师：“滚出去！”老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”小明：“女人不都喜欢被夸么？”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的真漂亮，结果老师还让我滚出去……”老师：“那个同学用四个字来形容一下一个人很丑？”小红：“奇丑无比？”老师：“不对不对。”小明：“有点像你。”老师：“滚岀去。”小明：“老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。”老师：“嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮！”小明：“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”老师：“你怎么又迟到了！”小明：“这次你要表扬我！我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路……然后我看了一眼表！发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校……”背后的老奶奶：“这事我可以证明……快让我下来！”小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”老师：“滚出去！”老师：“同学们，书到用时方恨少的意思是什么？”小明：“一书包书才5块钱，宵夜都不够。”老师：“滚出去……”老师：“小明，小红，你们谈谈对大学的感受。”小红：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”老师：“滚出去！”老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”物理课上女老师抱怨穿总脱丝。小明按捺不住：“容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”老师：“小明啊，老师总是让你滚出去，你是不去特恨老师啊！”小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”小明：“……”老师:“同学们，卫子夫其实是个很有名的历史人物，她还生了个千金，有谁知道叫什么吗?”小明:“老师，我知道，我可以不用出去吗？”老师:“你说得对就不用出去。”小明:“卫生巾。”老师:“滚……”老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”小明：“白日？做梦！”老师：“滚出去！”小明：“老师，我问个问题。”老师：“滚出去！”小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”老师：“滚出去！”小明：“现在的女老师真没有职业道德！”小明说完走出了女厕所！老师：“好汉上梁山，为什么要排名次？”小明：“不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！”老师：“滚出去！！”语文课上老师说：“诸葛亮上知天文下知地理，中国奇门八卦，阅读的各种书籍无数。”小明：“老师，有本书他肯定没看过！”老师：“哦，你说说是什么书？”小明：“三国演义！”老师：“你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？ ”小明：“五颗。”老师：“我再吃两颗呢？ ”小明：“再吃一颗试试！”老师：“滚出去！！”老师：“请安静，下面开始上课。同学们谁能模仿一种动物的叫声？”小明：“请安静，下面开始上课。”老师：“滚出去！”老师：“小明，滚出去。”小明：“为什么，我啥都没做啊。”老师：“因为我要提问了！

超级经典学生笑话故事 　　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的超级经典学生笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦! 　　超级经典学生笑话故事一 　　1、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 　　瞬间全班轰动!!! 　　老师：滚滚滚，马上滚!!! 　　2、老师把小明叫到了教室外。 　　老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?” 　　小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?” 　　老师：“好吧!” 　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?” 　　小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 　　3、考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的`考得好，有的考得差。” 　　小明：“还不是因为监考老师不同。” 　　老师：“滚出去!” 　　4、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。” 　　5、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 　　小明：王八蛋，你特么在哪? 　　老师：素质。 　　小明：鳖，你在何方? 　　老师：滚u2026u2026 　　超级经典学生笑话故事二 　　1.小明：老师我喜欢你。 　　老师：我不喜欢小孩。 　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 　　老师：滚出去! 　　2.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小红：小明滚出去! 　　3.老师：同学们好! 　　同学们：老师，教师节快乐! 　　老师：谢谢同学们，小明呢? 　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。 　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。 　　夭夭：这点估计他都到家了。 　　4.老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 　　老师：老规矩u2026u2026 　　小明默默地站起来u2026u2026 　　5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。” 　　小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。” 　　老师：“说人话。” 　　小明：“斗地主。” 　　老师：“外面站一天。” ;

语文课上老师:用诗词形容心情舒畅。小明:锄禾日当午老师:…形容美满爱情的诗词小明:日照香炉生紫烟老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词小明:同行十二年，不知木兰是女郎老师:…滚出去! 老师:同学们好!同学们:老师，教师节快乐!老师:谢谢同学们...小明呢?夭夭:小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了...老师:小明是个懂事的孩子...快去叫他进来吧...夭夭:这点估计他都到家了老师:明天教委来学校检查，大家一定要好好表现!小里大喜:MD，看你明天还敢撵我出去?老师:小明，你明天不用来了... 小明:老师，我有礼物送给你老师:小明还挺懂事，什么礼物小明:去年了个表，今天给你送钟来的 上课老师准备提问小明，刚准备问，见小明往外走，老师问小明:你去哪?小明暗暗的说道:说不说结局都是一样啊，老师我滚了! 教师节是一个非常伟大的日子。所以小明想给老师点礼物。想了半天，花吧。于是小明了一束大大的花送给了老师。老师:这就是你送花圈的理由? 记者来到班里采访小明:“小明你好，你没什么每次都不好好上课，导致老师每次都叫你滚出去?”小明:“我觉得不是啊，我每次回答都正确，只是老师嫉妒我比她聪明吧!”老师听到后:“你们两个出去说，给我滚!” 小明:，你对红杏出墙怎么看?:要学会难得糊涂!小明:噢，刚在外面我看见师太和道长眉来眼去~:……滚出去! 老师:小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师:你干嘛去…先回答问题。小明:含笑九泉。老师:滚 回来 要不是你爷爷是我老师，劳资弄死你。小明:老师，从1到-1的距离一定是2吗?老师:一定是啊，1减-1等于2，这是真理，不会错的。小明:你确定?老师:当然确定，这么简单的问题你都不会，是不是想滚出去?小明:那为什么从一层到副一层的距离只有一层?老师:…我滚出去静一静小明婚后，有一天带着老婆出去日用品，碰到以前的老师，小明:老师好，真巧，你也逛街呀!一起吃个饭呗。老师:原来是小明呀，现在出息了呀!我果然没看错你。吃完饭，小明借口带老婆去厕所，留了张纸条叫服务员交给老师就溜了……只见纸条上写着“老师，和你在一起，我情不自禁想滚出去，请为你对我的栽培单!”老师……卒…… 小明:“，我女朋友好像有出轨，我哪里对不起他了”指了指笼子里的猴子小明:“你说我管的太严了，束缚她太多了吗”:“的长得像猴子一样，谁不跑” 小明:“我女朋友莫名其妙的生气了，要跟我分手!(ㄒoㄒ)”老王:“不会吧!上午来我家还挺高兴的……”小明:“你说什么?” 一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心改成被动句”小明回答“老师的心被我们操碎了”“你给我滚出去!” 老师:同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害?同学:楚霸王，关羽，郭靖，武松……老师:还有吗?小明:许仙老师:为什么?小明:因为蛇交配一次要12个小时，而许仙娶了白素贞还生下个儿子……老师:滚出去 老师:同学们，请模仿一种动物叫声!小明:出去!老师:出去! 老师面带微笑:小明，上课响了，怎么还不进教室啊?小明:老师，我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去!老师:我们是一个班集体，是一个大家庭，孩子，我怎么会叫你滚出去呢?快进来上课吧!小明:真的吗，老师?老师:当然!于是小明愉快的踏进教室。老师也偷偷的擦了擦额头的汗水。门外小明的爸爸也提着板砖默默的转身离开.……

1、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？ 小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。老师：你TM给我滚出去！ 2、小明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？ 小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。 老师：滚。3、老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水。小明来举个相似的例子吧。小明：馅饼馄饨？ 老师：换一个吧。小明：玩玻璃球。老师：不好。小明：没法洗澡？ 老师：有本事来一个六个字的？小明：哦吗咪吗咪哄 老师：来个一百字的！ 小明：哈哈哈哈哈哈哈哈。老师：滚出去！ 4、小明： 老师，老师这道题怎么解啊！ 老师：出去。小明：老师，我现在就想知道！ 老师：滚！ 小明：不说就不说嘛！为人师表说脏话！ 老师：滚出去！ 小明无辜地走出了女厕所。5、小明上课时一直看着老师傻笑。老师:小明你为啥一直对着我傻笑？小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？ 吃药了吗？ 小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？ 小明：广告上说药效一整天呢！ 老师：。。。。。 6、老师：为什么月球表面凹凸不平 ？ 小明：因为嫦娥在学挖掘机！老师：滚出去！ 7、老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？ 小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了她们的感情，骗了他她们的心，说世界上的男人都是坏人 。老师：那你想对这些女生说些什么呢 ？ 小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！ 老师：你给我滚出去！ 8、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。老师一头黑线：换一首。小明：两只老虎两只老虎在zuo爱， 在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。老师：给我滚出去。9、老师：小明，如果你现在很有钱 ，你最想做什么？ 小明：我想有个家，家里有个她，白天么么哒，晚上啪啪啪。老师：给我滚出去！ 10、老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？ 老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。小明卒，享年十五。

2021年经典冷笑话大全 　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我精心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 　　经典冷笑话 1 　　一、今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了 　　二、你永远想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。 　　三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？ 　　四、32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！ 　　五、最近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊…… 　　六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。下了班，依旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是很多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶...... 　　七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永远失去了一位顾客你造吗？ 　　八、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶! 　　九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。” 　　十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完美无瑕。当我转头的一霎那，我永远忘不了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情.... 　　十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的眼光看我，这时朋友电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没办法，作为医护工作者，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。 　　十二、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？ 　　十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。 　　十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是可惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当初呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！ 　　经典冷笑话 2 　　1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。 　　2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。 　　“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。” 　　“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......” 　　这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！” 　　3、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 　　只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。” 　　4、一非洲酋长夫人长年呆在家里，只好听收音机打发日子。一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“非常地舒适。”“那么，你准备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。”“告诉我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。” 　　5、一个女人要见舰长，少尉去通报。 　　“她漂亮吗？”舰长问。 　　“很漂亮！”少尉答。 　　女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 　　少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 　　舰长叹一口气说：“正是。” 　　经典冷笑话 3 　　1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了! 　　一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香! 　　说完就抓大鱼往桶里放...... 　　我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒...... 　　2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。 　　这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?” 　　“记得，孩子，当然记得。” 　　老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。” 　　3、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。 　　解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕忽然大声说，这家咖啡厅一定不错。 　　楚青很是惊奇，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊? 　　粟裕说，如果在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。 　　4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。” 　　我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。” 　　5、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 　　然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的! 　　一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等! 　　经典冷笑话 4 　　1、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 　　“为什么领班会开除你?”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” 　　2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” 　　3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” 　　4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!” 　　5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法?”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 　　6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么? 　　我!一个最聪明的学生理直气壮地说。 　　教师：在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么? 　　学生：可以省一双皮鞋! 　　7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!” 　　8、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!” 　　9、某电信公司招工 　　考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?” 　　应聘者：“不能。”考官：“对不起……” 　　应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” 　　考官：“好的，你被录取了。” 　　经典冷笑话 5 　　NO.1 　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习! 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 　　瞬间全班轰动! 　　老师：滚滚滚，马上滚! 　　NO.2 　　老师把小明叫到了教室外。 　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?" 　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?" 　　老师："好吧!" 　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?" 　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。" 　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。" 　　小明："还不是因为监考老师不同。" 　　老师："滚出去!" 　　NO.3 　　今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。" 　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 　　小明：王八蛋，你特么在哪? 　　老师：素质。 　　小明：鳖，你在何方? 　　老师：滚...... 　　NO.4 　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 　　老师：老规矩...... 　　小明默默地站起来...... 　　NO.5 　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。" 　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。" 　　老师："说人话。" 　　小明："斗地主。" 　　老师："外面站一天。" 　　小明：老师我喜欢你。 　　老师：我不喜欢小孩。 　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 　　老师：滚出去! 　　NO.6 　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小红：小明滚出去! 　　NO.7 　　老师：同学们好! 　　同学们：老师，教师节快乐! 　　老师：谢谢同学们，小明呢? 　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。 　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。 　　夭夭：这点估计他都到家了。 　　NO.8 　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 　　老师关心的问："你又生病了?" 　　小明头也不抬的说："是的，头疼。" 　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!" 　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。" 　　老师："滚出去......" 　　NO.9 　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。 　　同学A说：我脚断过。 　　同学B说：我手腕断过。 　　小明：我脐带断过。 　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。 　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。 　　老师：滚出去...... 　　NO.10 　　老师：请大家说说你们的愿望。 　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。 　　老师：给我个理由。 　　小明：刨你家祖坟。 　　老师：滚出去...... 　　经典冷笑话 6 　　1、 写文章 　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。 　　2、 换钱 　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。 　　3、我要数星星 　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！ 　　4、好吃 　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 　　经典冷笑话 7 　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。 　　2、“找不到对象就会长胖”。 　　“为什么呢？” 　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。” 　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。——狗熊说。 　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？” 　　经典冷笑话 8 　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费； 　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……” 　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！” 　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。 　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。 　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。 　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。” 　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。 　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” 　　“没有。”记者回答说。 　　“那就是为什么没有发表的原因。” 　　经典冷笑话 9 　　1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。 　　2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。 　　3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。 　　4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。 　　5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 　　6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。 　　7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？” 　　“憋久了一样可以，不行你试试......” 　　8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？” 　　“可能是狐臭味被人家闻到了！” 　　9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？” 　　“耳光太响没听清。” ;

老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。 有一天老师问小明“1+1=？” 小明：“不知道” 老师：“回家问你家人，明天告诉我” 小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万” 他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼” 他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊” 他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 第2天，课上，老师问小明“1+1=？” 小明：“200万” 老师：“是谁告诉你的？” 小明：“奥特曼” 老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊” 老师：“你家在哪儿，我今天要家访” 小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦” 老师：“…………………………” 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。” 小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”

　小明滚出去系列1、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”　　小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”　　2、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”　　小明：“钱多事少离家近！”　　老师：“那是怎样的一份工作呢？”　　小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”　　老师：“滚出去。”　　3、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……　　小明：沙漠　　老师：滚!　　小明：我滚的时候，也没看到有水啊！　　老师：滚滚滚!　　4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。　　小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。　　老师便说：就不能像个男子汉一样？　　小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”　　5、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？　　小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…　　老师：滚出去。　　6、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”　　小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”　　7、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事？　　小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。　　老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去！　　8、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。　　小明：“不笑是傻B。”　　全班停了一秒，全都笑了。　　老师：“哈哈，滚出去，哈哈。。”　　学生小明,特别擅长滚出去　　1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？　　小明：九分钟？　　老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！　　小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？　　老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！　　小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！　　老师：。。。滚出去。　　2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。　　小明：老师，有本书他肯定没看过！　　老师：哦，你说说是什么书？　　小明：《三国演义》！　　3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。　　老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。　　小明：咦，艹泥马。　　老师：继续滚出去……　　4、老师：“小明，你用但是造个句。”　　小明：“鸭蛋是白色的。”　　5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？　　全班唯独小明没举手。　　老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”　　小明弱弱的说：“老师，我想。。。想当校长！”　　老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”　　笑星小明,无数次的滚出去　　1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？　　小李：麻辣烫。　　老师：韩国女孩呢？　　小王：韩国泡菜。　　老师：日本女孩呢？　　小明：马赛克。　　老师：滚出去！　　2、老师：请大家说说你们的愿望。　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。　　老师：给我个理由。　　小明：刨你家祖坟。　　老师：滚出去…………　　3、小明：老师我喜欢你。　　老师：我不喜欢小孩。　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。　　老师：滚出去！　　4、老师：小明，你读书有没有理想？　　小明：有啊　　老师：什么理想？　　小明：开宝马……领低保。　　老师：滚出去……　　5、老师：请用一往情深造句　　小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！　　老师：滚出去…　　6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次？　　小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！　　老师：滚出去！！　　7、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？ 　　小明：wifi。　　英语老师：滚出去！　　8、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？　　小明：少妇不努力，老二徒伤悲。　　老师：。。。滚出去。。。　　9、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”　　老师怒不可竭，大喝：滚出去。　　10、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？　　小红：小明滚出去！　　爆笑小明,你滚滴姿势好美哟！　　1、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。　　老师：滚出去……　　2、老师：知道为什么车和人都要靠右行么？　　小明：因为菩萨保右！　　老师：滚出去！！ ！　　3、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”　　小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？”　　老师：“滚出去。。。”　　4、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？　　小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。　　老师：滚出去…　　5、小明：我要请假。　　老师：理由。　　小明：我下午要做手术。　　老师：什么手术。　　小明：人体无用副组织群体切除术。　　老师：说人话。　　小明：理发。　　老师：滚出去！　　6、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。　　同学A说：我脚断过。　　同学B说：我手腕断过。　　小明：我脐带断过。　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。　　爆笑逆天的小明,翻滚吧明宝宝　　1、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？　　小明：请安静，下面开始上课。　　老师：滚出去！　　2、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”　　小丽：“大学生活可好啦。”　　小明：“大学生，活儿可好啦。”　　老师：“……滚出去”　　3、小明：老师，我身体不舒服，明天能不能不来了。 　　老师：嗯，可以，你哪不舒服？ 　　小明：我心里不舒服。　　老师：你过来，我保证不打死你。　　4、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”　　小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”　　老师：“……滚出去”　　5、语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！　　瞬间全班轰动！！！　　老师：滚滚滚，马上滚！！！　　小明有冷逻辑,老师有滚出去　　1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！　　小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！　　老师：你滚出去!　　2、老师问小明：喜欢小动物么？　　小明：当然喜欢。　　老师：喜欢到什么程度呢？　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

一、因为爱情是世界上最说不准的东西。也许明天你就会爱上别人。 二、我知道，我心疼了，你会抱着她笑着对我说管我毛事。 三、我仍坚持我的自私希望你的世界有我的位置. 四、我的怪脾气赶走了很多人，但也留下了最真的人。 五、你不能?有任何改?，而要求生活有所不同 六、没有舍不得没有放不下只要我还活着一切就都能过得去. 七、只因习惯，所以害怕孤独 八、一个人是快活，两个人才是生活。 九、有没有人和我一样，还在为了一个没有结果的结果执着 十、你在没有我的地方疯狂，我在没有你的地方坚强。 十一、不管我怎样努力，你始终都站在我触摸不到?地方 十二、那个傻瓜、渲染了我的世界 十三、Fuckyou。就是现在我爱你的意思。 十四、如果我们换个心脏，也许你就会懂我。 十五、lmh，爱你是一种不可缺少的习惯 十六、心疼，不是在你离开时，而是当你再次出现。我不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人永远不会放弃我。 十七、我最怕的是我的朋友不把我当朋友，以及她觉得自己没朋友 十八、小三没有错错的是你信任的爱人经不住诱惑 十九、我希望你是一个死皮赖脸,都不会离开我的人, 二十、往事重提是折磨。 二十一、在我难过的时候，能不能，给我点看得见的在乎。 二十二、我在你看不到我的地方一心念你 滚出我的世界的说说 如果不能诚实，那么就请你收起自己的虚伪做人，我不是她；三言两语就信以为真，你在我这儿信誉度为零，满嘴谎言，带着你的虚伪滚出我的世界。 滚出我的世界的说说 一、我真的很讨厌别人骗我如果被我发现我就会一声不吭的让你永远永远滚出我的世界不需要多余的解释因为在我心里那一刻你已经死了。 二、这样无耻的人，即使以后因为星辰还有联系，我都忍不住咒骂他 日，滚出我的世界！ 三、本来我对你还有一丝旧情的但是你现在真的很让我恶心希望你以后不要再在任何人面前提我的名字不要再败坏我的名声了我是个好女孩绝不是你口中的人渣希望你能滚出我的世界不要再打扰我 四、无意间得到这样一个消息为你着迷？？？我该庆幸的是从现在！此时此刻！你要滚出我的世界了该庆幸你再也不会出现我的脑海里！Idiot 五、一点一点积攒起来的 我真的很恨很恨很恨 我心里一点都不承认我和你的关系 你现在能做的就是赶紧滚出我的世界 六、请你滚出我的世界，我以后怎样对你没有任何关系唯独你最没有资格关心 七、别把我对你的好当做理所当然 否则你会理所当然的滚出我的世界 八、像以前一样活的精彩 这种渣男赶紧摆脱 尽早滚出我的世界 九、成长就是不再挂念一个不属于你的人！希望此生不再相见！滚出我的世界！ 十、咱们俩完了！本来计划着回去如果见到面了就是朋友啥事就当没发生过毕竟也认识很长时间了你表现的是什么样子？！好啦现在咱们已经再也不是朋友了！你已经彻彻底底的滚出我的世界了！你真的是让我觉得恶心呀前所未有第一次遇到！ 十一、我现在终于理解为什么女生喜欢坏男人了请滚出我的世界谢谢 十二、如果认识你，让我变得很衰。 那请赶紧滚出我的世界 十三、你说的没错，当我什么事都可以搞定时，不在主动联系他时，就可以让他滚出我的世界，因为我不再需要一个摆设，我的生活依旧 十四、文明都发展到这个地步了！为什么还有那么多没有教养的人！请你们滚出我的世界 十五、在你看不见听不见的地方不知道什么人在说什么话好话还是坏话恶意还是攻击是你是他还是谁我自信以为的是自以为是原来也不过如此带着你的嘴巴滚出我的世界！ 十六、遇见让人恶心的人和事。无法让你从这消失，至少我可以让你滚出我的世界！ 十八、感谢你带给我的所有报应，请你滚出我的世界，再也不要出现。 十九、找一个合理的理由 然后撕心裂肺的哭一次 现在 虽然身体很痛 但心里很舒畅 不相干的人 请远远的滚出我的世界 二十、我努力想给你人的生活，而你更愿意做人渣，那么，滚出我的世界，过你的千面人生。浪费了我三年的全部时间和感情，好好睡一觉，明天开始新的生活。我会好好的。 二十一、绿茶婊滚出我的世界，我会过的越来越好，不需要多余的嘘寒问暖就算这辈子没朋友，也不需要你当初是我瞎了眼 二十二、怎么痛怎么来，怎么狠怎么来。这个世界上真心对我的人我会拼尽所有回报，对我像奴隶一样的我告诉你，你他妈以后在我的世界就是坨屎。不要以为你想让我做什么我就必须做到。我TM不是被你们威胁大的。我受够了。以后我只在乎我在乎的，其他的一切都滚出我的世界，我只会像死人来面对假惺惺的你！ 二十三、我有严重 精神洁癖 没有任何商量的余地 管你天王老子 都给我掷地有声地 滚出我的世界 二十四、好马不吃回头草 我这段时间的好心情都被毁了md 你会遇到一个和我很像但是不会再有我好的女孩了 滚出我的世界看到你的动态我就讨厌你一下 我也不会和你做朋友因为老娘不缺朋友 二十五、我不想再什么不忍心看见你难堪 滚出我的世界 就当我瞎了眼 登错了船 玩够了你 二十六、看到了不该看的一阵恶心时间不能磨平什么翻到从前还是会留下痕迹请我恶心的人滚出我的世界以后自己对自己好才是真的对别人好那就是喂狗别侮辱可爱忠诚的狗喂不熟的人就连狗都不如 二十七、再怎么努力也依然回到了原点。从此爱咋地咋地吧。将来随便怎样也只生活给自己看。只是从长远来看，究竟还要熬多久才能过上踏实且平凡的生活。真的已经厌烦了这一切，每天都碰到了什么乱七八糟的事情。请卷成一团滚出我的世界吧！！ 二十八、我想知道你大半夜不睡觉，用软件给我发信息是几个意思？我已经滚出了你的生活，你的世界。那请你也滚出我的生活，我的世界，你爱约谁约谁去，你爱跟谁暧昧就跟谁暧昧，你更可以想操谁就操谁，这一切的一切都跟我无关！！ 二十九、请你滚出我的世界好吗，我又不是没有你不可以，没有必要每次都一副不屑的样子，好像我欠你一样。你讨厌我，我不知道哪里对不起你，但是很巧，我也讨厌你。 三十、曾经的我也有这么一个人在身边，我曾天真的以为一定是天赐的一个朋友。后来清醒了才发现，所谓室友，是在特定时间和特定地点所出现的一种现象，而在这两个要素中，促成了你们的短期的命运是一致的。但是一定要清醒，时间地点一直不代表个性一致，价值观一致。我那个5年的室友，最后还是滚出了我的世界 小明滚出去全集 一到四季 深受网友喜欢的小明滚去系列全集奉上，请笑纳~ 小明滚出去第一季 1.老师把小明叫到了教室外。老师：你的作业做的越来越差了，这是怎么回事? 小明：老师，等我找找原因，下午告诉你好吗? 老师：好吧! 下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：找到原因了吗? 小明：找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。 老师：滚出去! 2.考试后，老师训话：都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。 小明：还不是因为监考老师不同。 老师：滚出去! 3.老师：请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。 小明：王八蛋，你特么在哪? 老师：注意素质。 小明：鳖，汝在何方?老师：滚 4.老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 老师：老规矩 小明默默地站起来 5.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。 小明：指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。 老师：说人话。 小明：斗地主。 老师：外面站一天。 6.小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。 小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚!滚到外边去! 7.数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 小红：小明滚出去! 8.老师：同学们好!同学们：老师，教师节快乐!老师：谢谢同学们，小明呢? 小强：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。 老师：小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。 小强：这点估计他都到家了。 9.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了? 小明头也不抬的说：是的，头疼。 老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了! 小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。 老师：滚出去 10.体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。 小红说：我脚断过。 小强说：我手腕断过。 小明：我脐带断过。 小明没滚，只是罚跳了一节课。 11.老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师：滚出去 12.老师：请大家说说你们的愿望。 小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。 小明：刨你家祖坟。 老师：滚出去 13.课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：讲的7章，怎么把书翻到8章? 小明淡淡的答到：我是在前面等着你! 回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。 14.老师：小明，你来回答学校是什么地方! 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方! 老师：你滚出去! 15.小明：老师，我想去上网。 老师：滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。 老师：我艹，说顺口了，你给我回来! 16.老师：如果我和校长掉水里了你先救谁? 小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。 老师：滚出去! 16.老师问小明：如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办? 小明：看他是否捅中。 老师：没捅中了呢? 小明：给他来瓶脉动。 老师：为什么? 小明：关键时候不在状态，速度回归。 老师：捅中了呢? 小明：来片炫迈。 老师：什么意思? 小明：根本停不下来! 老师：有多远滚多远! 18.老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛? 小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢? 老师：...... 小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢? 老师：请回答正题! 小明：因为没有天理。 老师：滚去太平洋!!! 19.老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么? 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢? 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢? 小明：马赛克。 老师：滚出去! 20.老师：小明，你读书有没有理想? 小明：有啊。老师：什么理想? 小明：开宝马领低保。 老师： 21.老师：请同学们用一往情深造句。 小明抢答：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去! 老师：出去 22.老师：108好汉上梁山，为什么要排名次? 小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!! 老师：滚出去!! 23.英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么? 小明：wifi。 英语老师：滚出去! 24.老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思? 小明：少妇不努力，老二徒伤悲。 老师：。。。滚出去。。。 26.教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：脱!大爷有的是钱!老师怒不可竭，大喝：滚出去。 26.几何课上，数学老师问：由线和面组成的是什么? 小明：馅和面?饺子呗。 老师：滚出去! 27.语文老师：你讲讲举世无双一词的意思。 小明：举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。 老师：滚出去! 28.主题班会上，老师：小明，你的梦想是什么呀? 小明：老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。 老师：我以后不会了。 小明：老师你真好!我以后再也不往你杯子吐口水了。 小明被抬出去了 28.下课铃响了，老师：最后我还要讲一点 小明：强扭的瓜不甜。 老师：小明你留下，其他人下课! 30.老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉! 小明：可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机 老师：滚出去! 31.小明：女人不都喜欢被夸么? 小红：是啊。 小明：那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去 32.老师：那个同学用四个字来形容一下一个人很丑? 小红：奇丑无比? 老师：不对不对。 小明：有点像你。 老师：滚岀去。 33.小明：老师怀孕两个月，越来越像舒淇了。 老师：嘻嘻嘻，我哪里有她那么漂亮! 小明：我说的是嘴。 老师：滚出去! 34.老师：你怎么又迟到了! 小明：这次你要表扬我!我今天过马路的时候看见一位老奶奶过马路，于是我放下书包，背起老奶奶过了马路然后我看了一眼表!发现要迟到了，于是我马上飞奔到学校 背后的老奶奶：这事我可以证明快让我下来! 滚出我的世界 别脏了我的心， 1、一辈子不很远，有你在就有明天 2、重新来过吗你当这是游戏吗还能满血复活吗 3、讨厌一个人，有时候一句话就够了；就像喜欢一个人，也只是一个眼神而已！ 4、如果没有第一次的原谅，哪来的第二次背叛 5、不确定就别亲吻，感情很容易毁了一个人 6、每段旋律记载着不同的复杂心情，每首歌都是催人泪下的动人故事。 7、我说过我会尽力挽留只是没想到你走得那么快来不及伸手。 8、我要的，是你给不起的痛不欲生* 9、等你回来，你没男人，我没女人，你从了我可好 10、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。 11、谁用微笑假装自己不悲伤 12、忍耐，也要有个限度；坚强，也会有时懦弱；哭泣，也应有种成长。 13、有的人就是，你永远无法斩钉截铁地划下一个句号。 14、滚出我的世界 别脏了我的心， 15、我爱你，可是我不敢说，我怕说了我会死，我不怕死，我怕我死了，没人像我这么爱你 16、多少人表面心连心，背后玩脑筋。(表面死心塌地，背后阴谋诡计) 17、低调！才是最牛B的炫耀！ 18、想你了，想你那迷人的眼睛，思考的表情，动听的话语。你就是我的唯一，没有人可以代替 19、远　水　不　能　解　近　渴　如　果　望　梅　真　能　止　渴　我　天　天　去　银　行 20、不知道替我嘱咐他的人是谁。 21、万水千山总是情，动我姐妹就不行 22、我的心在痛，你会知道嘛，我为了谁难过你又知道吗。 23、[因为是女汉子所以又多了一条不哭的理由] 24、[虚情假意的人你别对我说对不起你滚才是最好的道歉] 25、看到你洒的结婚照！我安心了，也请你放心，我会活得很出彩！ 26、大多数人都喜欢自欺欺人恰巧我也属于那大多数人 27、每当开学都会说同样一句话这学期我一定要好好学习。 28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。 29、就让你在没有我的地方疯狂，就让我在没有你的世界坚强吧。 30、别在我的坟前哭，会脏了我轮回的路! 31、不管怎么样，相信我是爱你的！ 32、你能很自信的说出有谁不会离开你吗. 33、就算是神也会有寂寞想要人陪的时候。 34、每个寝室都有一个打呼噜的,一个磨牙的,一个说梦话的,一个睡很晚纵观全场的 35、爱情流过的眼泪，从刻骨变得无所谓，那些快乐的零碎是抚慰。 36、发胖容易，瘦身不易，且行且珍惜。

前9人，后9个人，加小明，9+9+1=19人

小明的笑话大全 　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的小明的笑话大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。 　　小明的笑话1 　　1、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧!”不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队!” 　　2、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重!小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强! 　　3、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。 　　4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀?” 　　小明的笑话2 　　01 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事? 　　答：因为小明是个饭盒。 　　02 十年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了2个，他关上饭盒再打开又少了2个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了? 　　答：饺子沾在了饭盒盖上。 　　03 十年抗战期间民不廖生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么? 答：因为王小明是个饭盒。 　　04 王小明被人从13楼扔下去了，为什么没事? 　　答：因为王小明就是小明。 　　05 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么? 　　答：因为没有14楼。 　　06 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来? 　　答：因为小明是骆驼。 　　07 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢? 答：因为小明被人从13楼扔下去摔死了。 　　08 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么? 　　答：因为小明是个饭盒。 　　09 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么? 　　答：因为小明被丢在了沙漠。 　　10 后来人们知道小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么? 　　答：因为他们不知道小明就是饭盒。 　　11 当人们知道真相，不再关心小明了，小明该何去何从? 　　答：从13楼跳下去。 　　12 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢? 　　答：变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。 　　13 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么? 　　答：因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。 　　14 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有许多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运…… 时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，再一次睁开眼睛的时候，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么? 　　答：因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒…… 　　15.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 　　老师：小明? 　　老师：小明?? 　　老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 　　小明：吱~ 　　16.小明:今天几度阿? 　　小华:零下3度阿! 　　小明:难怪这么冷。 　　小明的笑话3 　　NO.1 　　语文课上,老师：小明请你把"如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋"做一个仿句练习! 　　小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈! 　　瞬间全班轰动!!! 　　老师：滚滚滚，马上滚!!! 　　NO.2 　　老师把小明叫到了教室外。 　　老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?" 　　小明："老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?" 　　老师："好吧!" 　　下午，老师又把小明叫到了教室外。老师："找到原因了吗?" 　　小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。" 　　考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的`考得好，有的考得差。" 　　小明："还不是因为监考老师不同。" 　　老师："滚出去!" 　　NO.3 　　今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考："如果你们有钱能改变什么吗?"小明角落冷哼了一句："如果有钱，我就不用在这听你废话了。" 　　老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。 　　小明：王八蛋，你特么在哪? 　　老师：素质。 　　小明：鳖，你在何方? 　　老师：滚...... 　　NO.4 　　老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素! 　　小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素! 　　老师：老规矩...... 　　小明默默地站起来...... 　　NO.5 　　老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。" 　　小明："指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。" 　　老师："说人话。" 　　小明："斗地主。" 　　老师："外面站一天。" 　　小明：老师我喜欢你。 　　老师：我不喜欢小孩。 　　小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 　　老师：滚出去! 　　NO.6 　　数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们? 　　小红：小明滚出去! 　　NO.7 　　老师：同学们好! 　　同学们：老师，教师节快乐! 　　老师：谢谢同学们，小明呢? 　　夭夭：小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。 　　老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。 　　夭夭：这点估计他都到家了。 　　NO.8 　　教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。 　　老师关心的问："你又生病了?" 　　小明头也不抬的说："是的，头疼。" 　　老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!" 　　小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。" 　　老师："滚出去..." 　　NO.9 　　体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。 　　同学A说：我脚断过。 　　同学B说：我手腕断过。 　　小明：我脐带断过。 　　这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。 　　老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办? 　　小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。 　　老师：滚出去...... 　　NO.10 　　老师：请大家说说你们的愿望。 　　小明：去山东蓝翔学挖掘机。 　　老师：给我个理由。 　　小明：刨你家祖坟。 　　老师：滚出去............ 　　小明的笑话4 　　1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?” 　　老师：“滚出去!” 　　2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样?” 　　小明：“生二胎。” 　　老师...... 　　3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?” 　　小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。” 　　4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么? 　　小明：担心爸爸妈妈。 　　老师：担心他们干嘛? 　　小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来...... 　　老师：什么意思? 　　小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的…… 　　5、老师问小明：“你喜欢看什么书?” 　　小明：“团支书!” 　　老师：“滚出去!” 　　6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?” 　　小明：“出自我妈嘴里?” 　　老师：“何解!” 　　小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。” 　　老师：“滚出去!” 　　7、老师让用不仅……还……造句 　　小明：“我不仅有屁股，还是两瓣的” 　　老师：“真TM恶心，滚出去!” ;

1、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小明：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”2、主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”小明被抬出去了……3、下课铃响了，老师：“最后我还要讲一点……”小明：“强扭的瓜不甜。”老师：“小明你留下，其他人下课！”4、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”老师：“滚出去！”5、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”6、老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”小明：“我滚的时候，也没看到有水啊！”老师：“滚滚滚！”7、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说：“老师我……我不会……”老师：“就不能像个男子汉一样？”小明若有所思……终于，小明怒拍桌子，大吼一声：“老子不会！”老师：“滚出去！”8、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：“滚出去！”9、老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？”小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。”老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”10、小明：“女人不都喜欢被夸么？”小红：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师说老师你的内裤真漂亮，结果老师还让我滚出去……”11、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！12、老师：请大家说说你们的愿望。小明：去山东蓝翔学挖掘机。老师：给我个理由。小明：刨你家祖坟。老师：滚出去…………13、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢？小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢？小明：马赛克。老师：滚出去！14、老师：小明，你读书有没有理想？小明：当然有老师：什么理想？小明：开宝马……领低保。老师：滚出去……15、老师：请用一往情深造句小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去…16、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！老师：滚出去！！17、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？小明：wifi。英语老师：滚出去！18、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思？小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：滚出去。。。19、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。老师：滚出去……望采纳…………

.把心思用在学习上（不解释）2.别人为什么做得到，你为什么做不到（都做得到是吧，那天下大同还是梦吗）3.爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？（你生我下来就是为了赚回报的？对了，没经我同意你凭什么生我啊？）4.多跟成绩好的同学玩，少跟那些成绩坏的坏孩子玩（先不说这句话的思想问题，我想问：成绩不好就一定是坏孩子吗？）5.有没有信心？（我回答“没有”，就会说“连信心都没有还谈什么成功？”然后就是半个小时的垃圾话攻势；我回答“有”就会说“信心不是说出来的，要用实力说话”云云，然后又是一个小时的垃圾话攻势）6.爸爸妈妈这样都是为你好7.你笨吗？你比谁都聪明，就是不认真不刻苦（原来我比谁都聪明啊，爱因斯坦在我面前就是个菜）8.我怎么就生了你这么个@#￥%？9.跟学习无关的活动少去参加（可算是弄懂了为什么中国孩子会是现在这样知识面狭窄）10.你既然生在中国，就必须面对中国得这个教育体系，你想想大家都是在这样的教育制度下学习的，你为什么学不过别人呢？（这句话明显悖论，懒得反驳了）11.不许说谎（这句话在很多孩子心中都成为了一句笑柄，因为大人说的谎话比我们多得多，而他们却解释其为“善意的谎言”）12.考不上爸爸妈妈也不会怪你，明年我们再重新复习。（乍听像是鼓励，像是给学生减轻压力，其实就是想说“你这个成绩肯定考不好了，等着明年复读吧”）13.老师说你……（最烦的就是这句，家长的眼中老师都是神）14.一切拿成绩说话，平时在努力没考好等于零（平时发奋努力考试失误的人顷刻间与平时不努力考试考不好的人成为了一类人）15.家里事你不管那么多，一心就想着学习就好了（为高考后骂你不会做家务埋下伏笔）16.你是我从垃圾堆里捡回来的17.防人之心不可无，不要轻信你那些同学（给未成年人灌输社会阴暗面思想是一种罪）18.你要跟家长多交流（跟一个童年成长在文革中的人有什么话好说？道不同不相为谋）19.我们家以后就指望你了（虽然是这个事，但要不要把话说这么直白啊？听得心里烦）20.妈妈：“你妈了个**的”21.妈妈：“你个*娘养的”22.你未来的路还长着呢，就这点小挫折你就倒下了？23.你不回家我先走了啊（对在外面玩不想回家的年幼孩子说此话，同样的，对幼儿的内心造成恐惧是一种罪）24.做事稳稳当当的，别疯（这里的“疯”和“不稳稳当当”指的是我不小心把头碰到打开的柜子门了，然后一句关心的话都没有，上来就是一通臭骂）25.你这个时候还混，你想干啥啊？（我想干你不让我干的事）26.多读读那些励志的故事（励志故事都是高考没考好，然后打工、创业什么的，然后我们都不学习了都去打工了你们就哭去吧）27.怎么吃这么少啊？多吃点（长胖以后就会怪你不注意控制饮食）28.多去学学别人是怎么做的（这句话的言外之意就是不管你如何，反正别人都比你好）