喷青什么意思

2B本是北方方言，骂人傻的意思但是最近流行的2B青年出处于是：“这个世界上，青年人分成三种：普通青年、文艺青年和2B青年。”———最早是豆瓣网的一个活动。发了三张对比图，标题就叫“普通青年、文艺青年和2B青年的区别”。这个话题竟一夜之间潮爆网络，众多极具娱乐恶搞精神的网友们也推波助澜，争相贴图。这种活动一是有意思，二是展示现代年轻人的三种生活状态。不一定2B就是贬义，文艺就是褒义。当然了不排除有人骂人的可能！！但是网络活动中贴图的大多不是贬义，可以一个人在生活中的三种状态而已。。每个人都会有文艺、普通和比较2的时候。

宅若久时天然呆，腐到深处自然萌。神经病人思维广，2B青年欢乐多。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名——李白《将进酒》意到浓时怎忍舍，情到深处无怨尤。——纳兰性德《无题》神经病人思维广，2 B 青年欢乐多！这句找不到，感觉很像文革时的口号。

好像有点乱了吧，应该是 宅若久时天然呆，腐到深处自然萌，神经病人思维广，2B青年欢乐多

好像有点乱了吧，应该是宅若久时天然呆，腐到深处自然萌，神经病人思维广，2B青年欢乐多

2B青年生活中言行常常异于常人，状况百出，好笑的事情多

引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人# 1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？” 2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？” 3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。 4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？” 5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？ 6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。 8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。 10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次…… 11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思…… 12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。 13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。 14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？” 16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！ 17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！ 19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。” 20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。 21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产…… 22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。 23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！# 24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？ 25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我…… 26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去…… 27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话# 28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口…… 29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。 30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间…… 31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。” 32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。 33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。 34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！ 35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！ 36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！ 37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。 38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到” 39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！ 40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。 编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……# 2B囧事欢乐多，搞笑短语集合 引导语：同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！” 1、老公：我昨晚加班了。老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。老公：那个人是妈妈。老婆：你有几个妈妈。老公：一个。老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！老公：是秘书孩子的妈妈。 2、老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。 3、老公：今天给你洗洗脚吧。老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。老公：求老婆大人陪我吃顿饭。老婆：这事还用求我呀。我愿意去。老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。老婆：啥意思？老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。 4、世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。 5、每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！” 6、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？” 7、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。 8、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？” 9、老婆婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。” 10、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。 11、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。 12、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。” 13、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。 14、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……” 15、男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。” 16、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。 17、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳的喊：“矮玛大哥不都缩好了么balabala…”然后挂了电话又瞬间恢复原状。看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了…… 18、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。” 19、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。 20、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！” 21、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！ 22、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？” 23、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。 24、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！” 25、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。 26、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。 27、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。 28、我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。 29、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。” 30、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！ 编后语：兄弟工地苦逼员工，一天和同事出去洗澡，刚洗头，同事就说：“我擦！这工地太恶心，我洗出来的泡沫都是灰的！”我很鄙视的看了他一眼：“哥连泡沫都洗不出来，你就知足吧！” 2b青年搞笑语录 1、IC，Ip，IQ卡。通通告诉我密码！ 2、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 3、至于你信不信，我反正信了！ 4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！ 5、师太太湿太失态，和尚上床上师太。 6、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。 8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。 11、一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。 12、有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。 13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。 14、我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。 15、不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。 16、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。 17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了 18、我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。 19、感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。 20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。 21、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 23、不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。 24、不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。 25、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。 26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。 27、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。 28、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。 29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。 30、既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。 31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。 33、我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。 34、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 35、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。 36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。 37、和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。 38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。 39、我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。 40、能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。 41、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。 42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。 43、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。 44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 45、相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。 46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 47、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。 48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 49、我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。 50、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。 51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。 52、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 53、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。 54、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。 55、一辈子这样的短暂，又会是这样的漫长，应该用心品味。 56、还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。 57、每次都说滚！你也不看地形上坡路我滚得上去？ 58、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。。 59、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了也没了。 60、和那么多人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 61、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！ 62、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。 63、我只是想做一个安静的美男子，请不要来打扰我好吗？ 64、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。 65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 66、在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿，一步一步慢慢学起。 67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 68、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。 69、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 70、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 71、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。 72、这一路走来感谢你对我的教导，我一直把你当作垫脚石。 73、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。 74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 75、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 76、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是龙的传人。 77、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。 78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 79、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 80、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 81、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。 82、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。 84、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。 85、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 86、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 87、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 88、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 89、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 90、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！ 91、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。 92、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。 93、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤 94、大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。鼻子下面居然长着嘴。 95、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 96、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人 97、情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！ 生活中2B青年的雷人搞笑说说 1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机 2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。 4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。 6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。 7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。 8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底 10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。 12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。 13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。 14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。 15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。 17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。 18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。 19、有时候想想过去，我就心如刀绞。 20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。 22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。 23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 24、每次都说‘滚！" 你也不看地形 上坡路我滚得上去？ 25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师 26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

呼呼…笑一笑，十年少（三声的“少”）！ 悠着点，否则乐极生悲就不好了！

神经病人境界高，逗比青年捡肥皂。随便编的。只是为了配套。

普通、文艺、2B，从字面上非常好理解，尤其是普通和文艺这两个特定的形容。至于2B，意为“傻、直或一根筋、二楞子”，这个词在网络上大行其道，在生活中用起来也不显突兀，并延伸为“有点可爱、有点萌”的意思。对于这些特定词，也有很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价：“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段——大智若愚嘛！”如文艺的豆瓣网也会有很二的图片，2B的很二网也有深刻的评论，都是相对的。

豆瓣网组织了一个活动——“这个世界上，青年人分成三种：普通青年、文艺青年和2B青年。”同时发了三张图进行对比，标题就叫做“普通青年、文艺青年和2B青年的区别”。没想到这个话题一夜之间爆红网络，许多极具娱乐恶搞精神的网友们也推波助澜，争相贴图。 对于这些特定词，也有很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价：“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段——大智若愚嘛！

宅若久时天然呆，　　呆到深处自谓萌，　　最喜高电wifi满，　　春上眉梢人来疯。　　选自《念坛春晓》新浪博客

这样带有羞辱和攻击性的人身攻击，需要回答么？不用的亲。

1、我高估了自己在你心中的位置却也低估了你在我心中的位置。 2、我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。 3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。 4、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 5、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 6、你若安好，便是晴天，但老子喜欢阴天。 7、作业就是作孽，多写作业就是多造孽。 8、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。 9、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。 10、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。 11、不是贫僧定力不够，只是女施主道行太深。 12、考试作文主题是，什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 13、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走！ 14、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 15、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。 16、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。 17、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。 18、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。 19、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。 20、我知道有一种很优秀的孩子，叫别人家的孩子。 21、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。 22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 23、屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。 24、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 25、一疲惫，就不想加班了。 26、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。 27、手机丢失第二天，恰是度日如年。 28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 29、尼玛，这刚出门，就给我来这出。 30、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 31、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 32、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 33、用你的2B铅笔来描绘你的人生。 34、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 35、爱一个不爱你的人，伤了自己，为难了别人。 36、有困难要上，没困难创造困难也要上。 37、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 38、有些人，我放得下。所谓无奈，只能故作坚强。 39、一闪一闪亮晶晶、满天都是狐狸精。 40、今天秋坡上看到了一个大眼睛女孩！ 41、能认识自己是个什么东西，都是好样的。 42、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 43、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘。 44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。 45、听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？ 46、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 47、再过五天就奔二了！青春在不挥霍这一个世纪就真的结束了！ 48、那些看上了的人，都有了归宿，自己这是怎么了。 49、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 50、情敌掉水里了，我们只能尿尿。 51、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。 52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 53、别以为流氓只是流氓，这是一种超脱凡尘无人能及可远观而不能亵渎的疯狂。 54、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。 55、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 56、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。 57、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！ 58、大脑这种摆设，时常被心调戏得东倒西歪。 59、打死我也不说，你还没使美人儿计呢。 60、爱就是那么的如此有一些还在等着你回头有一些人早已走了。 61、累么。累就对了，舒服是留给死人的。 62、得道者多助，失道者寡妇。 63、你的爱就像联通，迟早被移动吞了。 64、不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了。 65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 66、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 67、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。 68、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 69、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人。 70、为啥古人的东西叫文物，现在平常人用的叫废物呢。 71、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 72、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。 73、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。 74、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己。 75、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。 76、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。 77、此时此刻，本该有激励的理由，却为何会秃废。 78、昨天看了个新闻，一个人被猪砸到了，不知道是不是天外飞猪。 79、大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。 80、食，我所欲也瘦，亦我所欲也二者不可兼得，我嘞个去也。 81、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。 82、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。 83、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。 84、老朽掐指一算，今日网上必定出现大批孝子。 85、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。 86、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。 87、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 88、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。 89、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。 90、我不是草船，你的贱别往我这发。 91、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。 92、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 93、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。 94、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。 95、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你。 96、有没有那么一次，因为我，你是真的哭了，真的痛了，真的伤了。 97、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。 98、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。 99、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。 100、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。 101、世界上没有未完的故事，只有未死的心。 102、要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉的。 103、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。 104、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。 105、有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。 106、待我胡须齐胸时，你嫁我可好？ 107、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 108、失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。 109、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。 110、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 111、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。 112、如今，干着不喜欢的工作，养活了自己。 113、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。 114、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 115、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。骂人的话越毒越好。 116、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 117、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。 118、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。 119、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 120、什么都在涨价，就是人越来越贱。 121、虽然身为90后，总感觉过着80后的生活。 122、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 123、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生。 124、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？ 125、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。 126、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草。 127、小三和婊子其实是一样的，一个是批发一个是零售。 128、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。 那些年，2B青年欢乐多 引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人# 1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？” 2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？” 3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。 4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？” 5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？ 6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。 8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。 10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次…… 11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思…… 12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。 13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。 14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？” 16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！ 17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！ 19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。” 20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。 21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产…… 22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。 23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！# 24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？ 25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我…… 26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去…… 27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话# 28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口…… 29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。 30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间…… 31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。” 32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。 33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。 34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！ 35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！ 36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！ 37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。 38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到” 39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！ 40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。 编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……# 生活中2B青年的雷人搞笑说说 1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机 2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。 4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。 6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。 7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。 8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底 10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。 12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。 13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。 14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。 15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。 17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。 18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。 19、有时候想想过去，我就心如刀绞。 20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。 22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。 23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 24、每次都说‘滚！" 你也不看地形 上坡路我滚得上去？ 25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师 26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。 爆逗2B内涵段子 爆逗2B内涵段子(一) 1、吊丝鼓起勇气问女神：你喜欢我吗? 女神惊喜的说：我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!! 吊丝。。。 2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一夷妈巾，我就想调戏一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了! 那女的回头一看：不要了，送给你当早餐! 尼玛，这都中午了，还是吃不下饭!!! 3、前天相亲认识的女朋友刚刚打电话叫我去她家玩。 第一次去她家，我就说：我顺路给你带点东西吧? 她说：不用，我家还有一盒呢 4、美女，我能亲一下你么? 行啊!想亲哪儿? 你香喷喷的小手儿哇。。。 啪一嘴巴子香不香?。。 爆逗2B内涵段子(二) 1、女：亲爱的，我们分手吧! 男：什么??你是不是背的我在外面有野男人了? 女：你TM才是野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的! 2、超市排长队，轮到某男时，他跟店员说要买50个TT， 结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。。。 于是他回头用阴沉的眼神扫了她们一眼， 然后又对店员说：等等， 改成52个。 顿时两个MM就不笑了。。。 3、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。 爸爸说：少喝点没事! 男友说：我真不会喝酒。 爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。 这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢! 4、挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。 A：你挤着我胸了! B：谁让你胸那么大?! A：你胸才大呢! B：你胸大! A：你胸大! 两人不停的吵。。。 司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了! 顿时，一车人都笑了。。。 爆逗2B内涵段子(三) 1、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：主要在床下打了个喷嚏 2、千万不要和我吵架!我很难哄的! 要不要吃这个?! 要!!! 3、见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛? 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我。。。 4、到十多年没见的一哥们，席间闲聊我说现在体力不如以前了，俯卧撑也没那么持久了。 哥们说他还那样，我：不会吧? 哥们：我老家院子里那石磨，年轻时我搬不动，前些天回去，我试了一下还是搬不动，可见我还是当年那样埃 我。。。??

个人理解，依次为…正常人、装13人、二13B 人

二货，从字面上的意思来看，就是说这个人特别“二”，特别“傻”！二货：也简称“二”，傻傻的且可爱的人！现在网络上在特指迷恋什么的时候，也用到这个词语之前的二货是辱骂别人骂别人傻的意思。在很多地方“2”就是傻的意思。说别人“2”就是骂别人傻。“2货”也就是说别人是“傻货”，是辱骂别人的话。但是在现在的社会，主要用于调侃被人，取笑朋友，还达不到辱骂的程度。现在不是流行什么“二货青年，2B青年”欢乐多！！二货只是一种精神，代表可爱的欢乐青年，但是不代表他们傻。如果你想看二货一些例子，我推荐你到真二网——二货集中营看看！

‍‍或许我们说，我是不自私的，而周围的人，周围的世界都是自私的，所以，我的烦恼是周围人的自私带来的。其实，这个理由只是表面想象，深刻的原因还是在于自己的自私，如果我们自己不自私，哪怕周围的人们如何自私，也无法使我们烦恼。你打我的左脸，我把右脸也转过来让你打，你抢夺我的东西，我就让你抢，你伤害我，就请尽情地伤害吧！我不反抗，我不报复，你即使想杀害我，想取我性命，好吧！请你随意！反正我把生命交给上帝，把人生交给道管理，反正一切皆因果，反正一切都在道中运行，反正天下没有一个被冤枉的人和灵魂，反正“种瓜得瓜种豆得豆，”“善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到，时候一到，必有所报，”反正宇宙正负能量之和为零，付出的与获得的永远成正比关系，不会有丝毫之差，该是我承受的，那是我自己造的业导致的，不该我承受的，肯定不会降临在我头上，因为道的运行奖惩分明一丝不苟，我只要走在上帝的道上，一切皆必然，我不急不忿，不喜不悲，即使面临饿死、冻死局面，也是平心面对，我的一切属于上帝，我连生命都可舍出去，想吃我的肉，想喝我的血，想要我的命，请！我不怀恨，也不复仇，也不想活得太久，因为我无私，我愿意把自己的一切包括生命奉献出去。‍‍

那要看几岁了 如果是 12岁-16岁 那应该是觉得你品质不错 如果是高中 或大学那么大的女孩对你说 那也许是搞对象的喜欢

【1】 我叫2B，其实我也不太清楚这名字的由来，反正被这么叫了很多年，早就习惯了。 不是说2B青年欢乐多吗？我就挺欢乐，究其原因还是知足吧。有份看上去风光的工作，有个漂亮的女朋友，父母健在，吃喝不愁，所以我就是个快乐的小2B。 平时在公司里我人缘极好，不光是常常做些糗事引得人们哈哈大笑，更是乐于帮别人完成些项目。有人会问：“你帮别人干活，功劳都在别人身上，图什么？” 我呵呵一笑：“因为我是个2B啊！”其实，我是不懂得拒绝别人，就像我不愿意被人拒绝一样。 当然，我也常常会被拒绝。这不，前阵子升职加薪的申请又被驳回了。领导跟我说：“2B啊，虽说你在公司也算是老员工了。可业绩上也没什么突出的贡献，让你当了领导不能服众啊！好好做你的2B，别想太多！” 后来我跟翠儿说了这事，她白了我一眼说：“你就是个2B！” 【2】 这里要说一下，翠儿就是我那漂亮的女朋友。前文说了，我不太懂拒绝别人。上高中的时候，翠儿跟我说：“2B啊，你长得挺高挺帅，我喜欢你，跟我处对象吧！”于是，我就成了翠儿的男朋友。一晃就从高中处到了现在。 人们常说学生时期的爱情能走到最后的极少，什么因为学业上的异地恋啊；长期没有结果的倦怠期啊；毕业之后的生存压力等等，这些都是感情上的拦路虎。可要我说，之所以他们没能像我一样幸福，那是因为他们不够2B！ 异地恋怕什么？多打电话、多跑过去见面啊！倦怠期怕什么？多培养点共同爱好啊！生存压力怕什么？好好滚去奋斗啊！ 又有人要问，那你就没对别的女孩动过心？ 切，移情别恋这种事，2B是干不出来的！ 我跟翠儿的学历都不高，自然不敢去外面闯荡，只能老老实实的回到家乡找了份工作。其实吧，回家乡工作也有个好处。起码在这小县城，房价没那么高，也能在父母家里蹭吃蹭喝。我倒是攒了几年钱，眼瞅着快够首付款了。 我也曾含糊的说：“翠儿啊，你看我们是不是该生个娃了？” “什么？”正啃着鸡腿的翠儿好像没听清楚。 我接着说：“你看，我是2B，等咱们有了娃，那就是3B了。布加迪威航啊！” “布你大爷，死一边儿去！”翠儿是用啃剩下的鸡骨头回答我的。 虽然爸妈那边催得紧，可翠儿却老说再等等，我寻思着，等就等吧。 【3】 这天公司里的气氛不太好，同事们的脸上都乌云密布，四下一打听才知道是上面换了领导。新领导上任的第一把火就扬言要裁员，让每个人挨个儿去他办公室谈话，没过一会儿就轮到了我。 我推门进去，发现新领导是个年轻人，西装笔挺的一副社会精英的感觉。没等我坐下，领导就发话了：“我知道你，人称2B？有意思！” “呵呵，是啊，”我笑了笑，“同事们都这么叫，习惯了。” “嗯，说说你擅长什么吧？”领导点点头，接着问道。 这一下难倒了我，说工作吧，我跟其他人差不多，难道说我长得帅？他肯定会嫉妒我！再三思索后我决定扯个淡：“我擅长活跃气氛，让同事们带着欢愉的心情，更好的投身到工作之中！” “……”领导的右眉毛一抬，愣愣的看我了一会儿，见没了下文，这才说道，“好，你出去吧！” 之后，我就被开除了。辞退信上是这样写的：该员工进取心不强，且容易影响其他员工。 当时我就火了，说我进取心不强？年年我都申请升职加薪的好不好？说我影响其他员工……好吧，如果说讲笑话也算的话。 那天晚上我没敢跟家里说，毕竟父母岁数也不小了，让他们担心不符合我2B的性格。吃完饭正打算找个小黄片儿抚慰一下我受伤的心。翠儿打电话叫我出去，这我自然不能推脱，赶忙穿好了衣服去赴约。 见面的第一句话，翠儿就问我被辞退的事情。感受着女友的关心，我拍拍胸脯，装作一副自信的模样道：“放心，此处不留爷自有留爷处。我2B是什么人？哪没有我口饭吃？” 翠儿笑了笑倒也没再提这个，沿着马路溜达了一会儿，她说今天上班有点儿累。我一想，这没毛病，就送她回了家。. 第二天，我装作还在上班的样子，一早就出了门。看着街上熙攘的人潮，忽然有些迷茫。摇摇头，赶紧把这些不符合我2B性格的小情绪甩走，寻了个网吧，上了些求职的网站投简历。一连几天，我白天蹲在网吧里，投了简历就开始玩游戏、看电影。晚上装作很累的样子回家。可一个多星期过去了，还是没有公司联系我。我这才非常2B的意识到，自己真成无业游民了。 【4】 这天是周末，翠儿一早叫我过去找她，出门时，想来太早就顺手买了两套煎饼。看着那么点儿面糊和一个鸡蛋的耗材，我忽然发现这行利润相当大啊。买了煎饼去了翠儿家里，她接过煎饼咬了一口就吐了出来，皱着眉头问道：“怎么有酱？” “啊？”我这才想起来，翠儿是从来不吃酱的。估计是这些天成为无业游民的我脑子进水了，这很符合我2B的套路。 煎饼好歹是花钱买的，看着翠儿一脸嫌弃的样子，我忽然升起了一股子无名之火，夺过来煎饼就闷头吃了起来。说实话，两个煎饼我吃的很勉强，一是心情不好，另外自然是肚量不够。翠儿在一旁沉默的看着我吃完后说道：“咱们，还是散了吧！” “……”我没有说话，不知道为什么。从她吐出那口煎饼开始，我好像就有了些预感。 翠儿见我不说话，皱着眉头道：“喂，说点什么啊！” 呵呵，能说什么？当初是她要我做男友，现在她说要走，我能做什么？挽留吗？不，这不符合我2B的性格。 那天晚上，我叫上三儿出来喝酒。三儿是我的发小，这小子上学的时候不显山不漏水的整天跟我厮混在一起，后来上了个名牌大学却也和我一样回了老家。后来我才知道，人家是个富二代，回来子承父业的。八点多钟，我才等到了三儿，看着那辆黑色的七系宝马，砸吧砸吧嘴，没说什么。 叫发小儿来，自然是喝酒。我记得，那晚上喝酒就像喝水，当然，男人流血不流泪，我可没因为被甩而哭泣，只记得三儿问我以后有什么打算时，我说：“大不了，摊煎饼去……” 好吧，为了迎合我说干就干的2B性格。第二天我就和家里交代了这阵子的悲惨人生。二老表示关切时，我拍拍胸脯说：“放心，我已经找到了一本万利的买卖，以后咱就是老板了！” 第一次摊煎饼，自然不能拿出去卖，于是我就主动承担了家里早餐的重任，而我父母也吃了一个多月的烂面片…… 【5】 有天，三儿过来吃煎饼，我一口气给他打了三个鸡蛋。三儿噎着嗓子吃完后说：“要不，你跟着我干吧，工资少不了你的！” “滚蛋，我可不伺候你！”说真的，并不是我清高，要说在三儿那干活，怎么也能混个满意的薪水，可我2B的认为，朋友就是朋友，一谈钱就变味儿了。 翠儿自从分手后就全方位的拉黑了我，当然，咱可是个洒脱的人，自然不会做什么纠缠的事情。只是有天三儿跟我说，他和一秃顶的老板谈完生意后，看见翠儿衣着光鲜的被那大叔搂在了怀里。我扭头给了他一个大嘴巴子，骂道：“你们这些奸商，成天就知道拿钱骗女人，我们老百姓挣个钱容易吗？” 三儿眼里冒着火，冲我吼了一嗓子：“草！你就是个2B！”从那以后，我很少再见到三儿了。 【6】 有时候我会想，人活着真累，做个2B真的挺好。然后我就给自己的煎饼摊上挂了个招牌：“吃2B牌煎饼，做个快乐的小2B！”好吧，之后的很长一段时间里，我的煎饼摊再没有生意了。 后来我认识了隔壁烙大饼的阿芳。还记得当初她吃着我的2B牌煎饼时，疑惑的问我：“哥，你的煎饼为什么不放酱？一点滋味没有啊！” 我这才明白，为什么我没有回头客。摇了摇头，闲着无聊的跟她说起了我2B的故事。她听完后抹了把眼泪，从后厨拿出桶酱。 “哥，以后还是刷酱吧，这才符合你2B的性格！” 我忽然觉得这话没毛病，敢于对过去掀片儿的人，才是个合格的2B。 自此以后，我每刷上一层酱，翠儿的身影就愈发的模糊，生意也越来越好。后来我跟阿芳结了婚，没过两年，她给我生了个娃。起名字时，我欢快的说：“就叫3B吧！布加迪威航啊！” 阿芳白了我一眼，眼含温柔的看着娃说：“算了吧，叫逗逼，跟你多贴切！” 我嘿嘿一笑，搂着阿芳，看着她怀里的娃喃喃道：“也对，以后能做个逗逼，挺好的……

我觉得可能是你比较敏感 同事间相处大都只在工作层面 很少会有人把精力放在恶意攻击上 除非是有利益相争 你可以换个思路想想 如果同事不是真的明摆着说你的坏话 只是玩笑 那会不会是同事觉得你脾气好 不是开不起玩笑的人 如果你真的觉得他说的过分 可以婉转的表达你不喜欢嘛 如果他还是一如既往 那他一定是个很LOW的人 心态放好 毕竟每个人都为生活忙碌 不是所有人都有时间盯着你的缺点 而更多的时候 是自己想太多

　　消除迷茫烦躁情绪，缓解心理压力，确立人生道路，树立良好的生活习惯和生活态度是根本。1、人生不过百年，做人还是轻松一点------不要急于求成、不为琐事所累、退一步海阔天空。2、保持内心平静，才会感到轻松------知足常乐、淡泊名利、宽容待人、学会冷静。3、善待自己，才会感到更轻松--------接纳自己、多为自己鼓掌、学会休息、宣泄生活中的烦恼。4、轻松做人，需要学会享受生活。 生活当中，难免会遇到一些不顺心的事，但有时你只要换一个角度来看待问题，乐观的面对，眼前就会出现“柳暗花明又一村”的景象，这需要发现并创造生活的美，学会享受生活。

就看你喜不喜欢这类型的女孩吧。每个人喜欢的类型都不会同吧，有人觉得二是可爱，有人觉得二是很傻，如果你觉得二是可爱，我想你也不会发帖问这个问题了。如果你对你女朋友还有感情的话，我想你觉得的二这个是次要的，你们的感情是首要的，世界上很少绝对的合适两个人，感情里面需要很多的磨合、包容与谦让，总要有一方为对方忍让或者双方互相迁就，矛和盾在一起总会有碰撞，关键看相处的技巧和彼此能否对方的不足。感情中很重要的一点就是包容，包容对方的一切，包括对方的缺点，宽容对方，将对方的不足都看成对方的与众不同之处。情侣之间的相处其实也挺简单的，只要不太过分，不要总是对于自己的付出要求有所回报，以这样的感情心态相处，我想双方都会相处的挺好。情侣互相之间也要多了解。情侣之间不能只被对方的闪光点所吸引，当对方暴露出一些缺点时，自己不能就容忍的对方的缺点，这只会令感情被破坏。情侣之间要担负起责任，责任作为衡量真爱的尺度之一，情侣之间要学会关注对方的需要，但不要过于干涉对方，不要为对方规划好生活，承担起责任和不求回报无私的奉献，是一个人的优秀品德和修养，也是爱情的基础。爱情的发展总是有矛盾的，为了巩固和加强爱情，每个人也都应该时刻反省自己的不足，或者坦诚的交谈对方的哪些行为是自己不能接受的，并且希望对方为自己改变的。

处男不会主动 很正常，那是因为对自己没有自信罢了，但是事实证明很多没有自信的人，实际能力却很强。而且你也不敢保证你所没自信的地方，是不是你喜欢的女孩所在意的地方，比如你觉得你太瘦，不能保护女孩，但是女孩心里所谓的安全感或许是只多陪陪她在身边就可以了。所以有什么想法就做吧，只要是合法的行为。就算她排斥，下次改正就行了，每个人都是从缺点慢慢改正成都是优点的

逗比有些是天生的逗，而有些是靠后天炼成的，想成为一个逗比，必须要脸皮厚，放得下面子，不在乎自己在别人心目中印象，不怕丢脸，学会一些搞怪的表情动作还有说话的语气和音调的高低，可以模仿一下电视上的逗比，还有身边的那些逗比朋友，观察一下他们一举一动，慢慢自己就会变逗了，还有最重要的一点就是心态要好，善感多愁的人是逗不了的

是因为太懒了吧，出去就要把自己打理一下，还要准备很多东西，太麻烦了。还不如呆在家里

你好哈~~~我本人是双子滴..双子的幽默一般分三种 第一种是为了让别人开心 第二种是因为自己并不开心... 第三种就是为了解除尴尬无话题的状况啦~~ 因为双子属于很难停下不说话或者看着气氛冷下来的人= =射手座和双子在某些方面是有些相像的。他们是天生的幽默创造者哦~~~讲话和脑子一样天马行空，会突然说冷笑话，直到笑死你！他自己还后知后觉。。。他天生喜欢玩，也喜欢笑，做他的朋友无论什么时候都是暴笑。属于有点傻乎乎的孩子气的幽默= =双鱼座的人十分浪漫是大家都知道的，可同时 他们其实很多时候给人一种严肃的感觉，他们自己完全无知觉= =因为有很多事情让他们自己觉得很有趣...笑点有一点点低...嘿嘿 不过不是贬义啊...这样的人比较长寿呢~快乐是最大的资本...可是很奇怪的是 在网络上的排名 大多是双鱼在前面 双子和射手的幽默程度则要靠后了= =希望满意~~~

2 B是傻的意思。。但是要看从谁嘴里说出来的 朋友兄弟嘴里就是很平常的意思了

你好，如果你想简洁一点的讽刺他们的话，你可以说：你们真是万恶归宗，十大恶人见了你们都要磕头跪拜，认你们当祖宗。

心情不好的时候，还是尽量让自己多笑笑吧。对你的身边人，对你爱的人。假装你仍然热爱生活，说不定你会发现，生活还是值得你热爱的。人的肌肉活动是可以影响情绪的，我们的微笑也会传回大脑，制造快乐的情绪。实在不行，你还可以看一些轻松幽默的书籍电影，让自己笑起来。就像从一个密闭的房间，走到了一个有出口的回廊，你会更容易从疲倦烦躁转为平和舒展，从而慢慢走向海阔天空。[睡觉]不开心的时候，最直接的方法就是睡觉，因为疲惫加上有伤的心情会让情绪更不好，不妨睡个美美的觉，说不定醒来心情就好了。[听音乐]音乐有很神奇的魅力，可以带动人的情绪，若是心情不好，不妨停下音乐来舒缓心中的不快情绪。[唱歌]听音乐不够？那么就去唱歌！唱歌能让身体释放心中压抑已久的压力，把心里的不开心全部吼出来会舒服许多。[美食]世界上最快乐的事情莫过于享受舌尖上的美味了，当不开心的时候，不妨让舌头开心一下，味觉被满足了，所有的不开心就都是浮云。[旅游]心中有不快乐，那么就去看看世界，世界很美还，看完了世界，就会觉得自己的这种小悲伤就不算什么了。[看电影]看别人的悲欢离合，那么自己的悲欢离合就不算什么了，世界上总有比自己不幸的人，比如电影那个悲惨的不幸者。可以试着跟家人朋友聊聊，再或者在网上跟陌生人聊一聊，把坏情绪说出来就好了。

双胞胎组合，多快乐啊，太配了，简直是绝配啊，2b青年欢乐多，咱俩在一起一定和你开开心快乐，太合适了，大概就按这个意思，根据女生的和你本身的性格，组织一下语言说的方式。

近日，空游网络全新推出一款青春都市职场手游《新嘻哈四重奏》，仅仅公测2天来就登陆畅销榜的前茅，黑马架势彰显无遗。那么究竟是什么原因让这批黑马势如破竹，强势折桂呢？让我们一起从这款游戏的各个方面逐一剖析一下吧。1 画面评分：8.0分 这款游戏走日系漫画的画风，整体清新简洁，没有拖沓。由于是根据同名电视剧改编的游戏，人物塑造在部分忠于原著的前提下力求美型。游戏中各种风格的帅哥美女也是闪瞎了我我多年练就的一双钛合金狗眼。其他场景方面的布置和技能特效制作也都不乏亮眼之处。2,剧情评分：8.5分 该游戏剧情改编自同名电视剧，主人公黄劳动是一个普通上班族，在无辜躺枪，背负“禽兽男友”之名的他预备跳楼结束悲催生涯，被阔别已久的小学老师王美丽劝下后，又遭逢发小凤凰男陈浩君算计背锅空降综合机动部成为光杆经理，忍无可忍，痛定思痛之下，决定奋起反击，发誓要让综合机动部改头换面，脱胎换骨，龙套变王牌。在他的神奇部门中，四位个性南辕北辙，三观风马牛不相及的成员在此完成了命运的邂逅，自此天雷勾动地火，小鸡乱炖蘑菇，四人在争执中磨合，在刁难中成长，在一连串让人啼笑皆非的误打误撞中出乎意料的解决了来自公司内外的种种阻力，开始了神经病人思维广，2B青年欢乐多的爆笑职场生涯。。。。剧情紧凑完整，笑料百出，精彩多多3，操作评分：7.5分 这一部分相当不好评判，有人喜欢操作简单，轻松娱乐的游戏，也有人觉得只有高操作难度的游戏才能让他们获得更多的刺激感。而该游戏显然属于前者，保姆式一键操作，基本没有上手难度。鉴于青菜萝卜各有所爱，故此项只给一个中庸的7.5分。4，音效评分：6.5分 音效显然是这款游戏的短板，无论是对于钟情于二次元美型少女的宅男还是拥有英雄情结的青春男儿，游戏体验中的音效都是必不可少的。相对于这款游戏的其他优势，这款游戏的音效短板多少让人产生一些白璧微瑕的遗憾。 5，玩法评分：9.5分 一款手游如果没有一点新鲜的玩法，那和咸鱼有什么两样？《新嘻哈四重奏》新奇的AVG卡牌对战模式让游戏不再是开头看透结尾，无限的可能性尽在玩家的手中。而它融合 大富翁 玩法的旅行模式同样勾起了人们心中最原始的情怀，当然，最最出彩的部分莫过于其首创的无时差战斗模式打破了 回合制手游 一板一眼机械战斗的呆滞现状。相较于现在手游市场千篇一律的玩法来说，这款游戏的创新可以说是诚意十足。 综合评分：8.0 在我写这篇评测之前也是去查阅了空游公司的一些相关资料。此前该公司的娱乐圈题材手游《明星日记OL》开了娱乐圈IP的先河，而这次的《新嘻哈四重奏》延续了他们剑走偏锋的风格。总体来说，亮眼的画风，谐趣的剧情同样也存在于其他同类手游当中，《新嘻哈四重奏》创新的职场题材想必是他们能够蟾宫折桂的最大杀手锏。故综合评分：8.0分。

怎样培养孩子的数学思维能力呢？第一、培养良好的学习习惯。小学是重要的学习习惯养成阶段，看看你的孩子有没有二十分钟的作业一小时完成、甚至两小时三小时完成。很多家长抱怨小学生作业多，其实根本原因不是作业多，而是孩子的拖沓症导致完成作业的时间长。所以孩子在入学阶段，家长一定要陪孩子养成合理管理自己时间的能力，这样才能更高效的完成作业，避免上了初高中因为科目的增多，作业大量堆积完不成，学习吃力，导致厌学。第二、培养学习兴趣，兴趣是最好的老师。但是孩子的学习兴趣往往是被“抓狂辅导作业的家长”而抹杀，让孩子失去学习的信心和动力。所以家长在辅导孩子时一定要有耐心，多给孩子鼓励，而且可以采用互动的形式，家里买个小黑板让孩子当小老师，培养孩子的热情和自信。家长切记一点：别在孩子写作业的时候你玩手机、看电视，这样很打击孩子学习的热情，试想你都那么爱玩，更何况有爱玩天性的孩子呢？第三、积累错题本。在小学期间就要让孩子自己整理错题本，自己改正自己的错题，这样才能养成孩子主动思考、及时反思的习惯，让孩子学会学习。而且你会慢慢发现，一个会整理好错题本的孩子，学习会有多么让你省心。第四、适当的拓展数学思维。孩子在学会教材知识打好基础的同时，一二年级要做适当的拓展题，三年级可以开始接触奥数或者数学思维类的题目，这个是很有必要的。在小学阶段进行过系统的奥数或者数学思维能力训练的学生，在小升初择校或者初高中就很明显的体现出优势来了。第五、因材施教。在目前的教育现状下，一位老师面对几十名学生，要做到因材施教很难，而家长一定要根据自己孩子的特点，制定适合孩子的学习沟通方式。家校教育一体化不是口号，忙碌的家长也一定在工作之余，在小学你能有能力辅导孩子的时候多付出一点，陪孩子一起成长，培养好的学习方法。因为到了初高中你想辅导很多也没有这样的知识储备去辅导了，最后只能求助于辅导班，费钱、费精力，孩子还很累，效果也未必好。所以在小学阶段务必让孩子掌握一套适合他的学习方法，未来他的学习也会更轻松。

中二青年欢乐多上一句：逗逼青年聚成堆！青年人分成三种：普通青年、文艺青年和2B青年。”———最早是豆瓣网的一个活动。发了三张对比图，标题就叫“普通青年、文艺青年和2B青年的区别”。这个话题竟一夜之间潮爆网络，众多极具娱乐恶搞精神的网友们也推波助澜，争相贴图。这种活动一是有意思，二是展示现代年轻人的三种生活状态。不一定2B就是贬义，文艺就是褒义。当然了不排除有人骂人的可能！！但是网络活动中贴图的大多不是贬义，可以一个人在生活中的三种状态而已。。每个人都会有文艺、普通和比较2的时候。

宅若久时天然呆，腐到深处自然萌。神经病人思维广，2B青年欢乐多

宅若久时天然呆，腐到深处自然萌

普通、文艺、2B，从字面上非常好理解，尤其是普通和文艺这两个特定的形容。至于2B，意为“傻、直或一根筋、二楞子”，这个词在网络上大行其道，在生活中用起来也不显突兀，并延伸为“有点可爱、有点萌”的意思。对于这些特定词，也有很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价：“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段——大智若愚嘛！”如文艺的豆瓣网也会有很二的图片，2B的很二网也有深刻的评论，都是相对的。

普通、文艺、2B，从字面上非常好理解，尤其是普通和文艺这两个特定的形容。至于2B，意为“傻、直或一根筋、二楞子”，这个词在网络上大行其道，在生活中用起来也不显突兀，并延伸为“有点可爱、有点萌”的意思。对于这些特定词，也有很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价：“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段——大智若愚嘛！

1、IC，Ip，IQ卡。通通告诉我密码！ 2、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 3、至于你信不信，我反正信了！ 4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！ 5、师太太湿太失态，和尚上床上师太。 6、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。 7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。 8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。 11、一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。 12、有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。 13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。 14、我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。 15、不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。 16、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。 17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了 18、我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。 19、感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。 20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。 21、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。 22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。 23、不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。 24、不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。 25、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。 26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。 27、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。 28、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。 29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。 30、既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。 31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。 33、我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。 34、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 35、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。 36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。 37、和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。 38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。 39、我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。 40、能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。 41、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。 42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。 43、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。 44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。 45、相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。 46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 47、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。 48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 49、我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。 50、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。 51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。 52、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 53、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。 54、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。 55、一辈子这样的短暂，又会是这样的漫长，应该用心品味。 56、还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。 57、每次都说滚！你也不看地形上坡路我滚得上去？ 58、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。。 59、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了也没了。 60、和那么多人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 61、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！ 62、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。 64、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。 65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 66、在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿，一步一步慢慢学起。 67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 68、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。 69、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 70、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 71、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。 72、这一路走来感谢你对我的教导，我一直把你当作垫脚石。 73、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。 74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 75、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 76、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是龙的传人。 77、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。 78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 79、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 80、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 81、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。 82、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。 84、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。 85、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 86、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 87、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 88、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 89、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 90、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！ 91、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。 92、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。 93、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤 94、大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。鼻子下面居然长着嘴。 95、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 96、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人 97、情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！ 那些年，2B青年欢乐多 引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是，这一分钟，我觉得好暖。”#论如何让演员摔剧本走人# 1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？” 2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”“不够花是吧，没关系，我有办法。”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？” 3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。 4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？” 5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？ 6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。 8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。 10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次…… 11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思…… 12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。 13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。 14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。 15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？” 16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！ 17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！ 19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。” 20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。 21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产…… 22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。 23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！# 24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？ 25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我…… 26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去…… 27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话# 28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。”我TM想爆粗口…… 29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。 30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间…… 31、“我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。” 32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。 33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。 34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！ 35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！ 36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！ 37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。 38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到” 39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！ 40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。 编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……# 生活中2B青年的雷人搞笑说说 1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机 2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。 4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。 5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。 6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。 7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。 8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！ 9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底 10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。 12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。 13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。 14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。 15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。 17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。 18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。 19、有时候想想过去，我就心如刀绞。 20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。 22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。 23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。 24、每次都说‘滚！" 你也不看地形 上坡路我滚得上去？ 25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师 26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。 2B囧事欢乐多，搞笑短语集合 引导语：同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！” 1、老公：我昨晚加班了。老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。老公：那个人是妈妈。老婆：你有几个妈妈。老公：一个。老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！老公：是秘书孩子的妈妈。 2、老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。 3、老公：今天给你洗洗脚吧。老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。老公：求老婆大人陪我吃顿饭。老婆：这事还用求我呀。我愿意去。老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。老婆：啥意思？老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。 4、世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。 5、每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！” 6、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？” 7、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。 8、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？” 9、老婆婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。” 10、男性是天生的猎人。数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。 11、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。老公：那表扬我一下我吧。老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。 12、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。” 13、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。 14、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……” 15、男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。” 16、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。 17、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅比，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳的喊：“矮玛大哥不都缩好了么balabala…”然后挂了电话又瞬间恢复原状。看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了…… 18、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。我说：“我身体这么弱小，不行啊。”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。” 19、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。 20、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！” 21、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！ 22、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？” 23、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。 24、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！” 25、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。 26、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。 27、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。 28、我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。 29、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。” 30、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！ 编后语：兄弟工地苦逼员工，一天和同事出去洗澡，刚洗头，同事就说：“我擦！这工地太恶心，我洗出来的泡沫都是灰的！”我很鄙视的看了他一眼：“哥连泡沫都洗不出来，你就知足吧！”

精神病人思维广

神经病人思维广,弱智儿童欢乐多

1、人生不过百年，做人还是轻松一点------不要急于求成、不为琐事所累、退一步海阔天空。2、保持内心平静，才会感到轻松------知足常乐、淡泊名利、宽容待人、学会冷静。3、善待自己，才会感到更轻松--------接纳自己、多为自己鼓掌、学会休息、宣泄生活中的烦恼。4、轻松做人，需要学会享受生活。 生活当中，难免会遇到一些不顺心的事，但有时你只要换一个角度来看待问题，乐观的面对，眼前就会出现“柳暗花明又一村”的景象，这需要发现并创造生活的美，学会享受生活。 凡事多往好处想，助人为乐，广交益友，做事不要太认真，凡事要想得开，不被完美所累，享受生活带给你的乐趣，发现生活的美，享受眼下的幸福生活。

对于这些特定词很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价：“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段——大智若愚嘛！

我以2B青年的名义告诉你，还是我欢乐多

对于这些特定词很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价：“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段——大智若愚嘛！

王娅 - 爱情错觉

对于这些特定词很多网友拒绝将“普通”、“文艺”、“2B”与中性、褒义、贬义对号入座。在他们看来，这些图片正好诠释了现代社会中青年人各种精神风貌，以及性格特征。比如，有网友表示“文艺青年鸭梨大，2B青年欢乐多”。有网友评价:“普通是人成长的初级阶段，文艺是中级阶段，而2B呢，显然是最高级阶段--大智若愚嘛!

2b青年欢乐多

2B本是北方方言，骂人傻的意思。但是最近流行的2B青年出处于是：“这个世界上，青年人分成三种：普通青年、文艺青年和2B青年。”———最早是豆瓣网的一个活动。发了三张对比图，标题就叫“普通青年、文艺青年和2B青年的区别”。这个话题竟一夜之间潮爆网络，众多极具娱乐恶搞精神的网友们也推波助澜，争相贴图。这种活动一是有意思，二是展示现代年轻人的三种生活状态。不一定2B就是贬义，文艺就是褒义。当然了不排除有人骂人的可能！！但是网络活动中贴图的大多不是贬义，可以一个人在生活中的三种状态而已。。每个人都会有文艺、普通和比较2的时候。

毓婷 好吃哦 专杀2B的药！

北京联通青年路西里营业厅、高碑店营业厅和青年路营业厅位于青年路附近。一、青年路西里营业厅的详细信息：详细地址：朝阳区青年路西里国美第一城3号院10号楼F1-31（国美第一城）乘车参考路线：乘运通111，468，494至国美第一城下车营业时间：8:30-18:00联系电话：85524532温馨提示：青年路西里营业厅暂不可办理iPhone合约计划、iPhone手机销售、G网警务通开户、800、400业务、公用电话业务、专线业务、DID、小灵通、LAN、企业悦铃、（2B+D）ISDN、(30B+D)ISDN、虚拟用户交换机（Centrex）、模拟中继线、114电话导航、宽带商务、宽视界-神眼、家家乐、e盾、16900、96369、200业务；二、高碑店营业厅的详细信息：详细地址：朝阳区兴隆家园36号楼（115路电车康家沟总站出站口住东约60米）乘车参考路线：115路至康家沟下车营业时间：8:30-18:00联系电话：85753550温馨提示：高碑店营业厅暂不可办理G网警务通开户、800、400业务、公用电话业务、专线业务、DID、小灵通、LAN、企业悦铃、（2B+D）ISDN、(30B+D)ISDN、虚拟用户交换机（Centrex）、模拟中继线、114电话导航、宽带商务、宽视界-神眼、家家乐、e盾、16900、96369、200业务；三、青年路营业厅的详细信息：详细地址：朝阳区黄杉木店村208号（126、628青年路小区下车即可）乘车参考路线：126、628至青年路下车营业时间：8:30-18:00联系电话：85514581温馨提示：1.青年路营业厅暂不可办理G网警务通开户、800、400业务、公用电话业务、专线业务、DID、小灵通、LAN、企业悦铃、（2B+D）ISDN、(30B+D)ISDN、虚拟用户交换机（Centrex）、模拟中继线、114电话导航、宽带商务、宽视界-神眼、家家乐、e盾、16900、96369、200、业务；2.由于营业厅信息会有更新的可能，北京联通营业厅详细信息可登陆中国联通网上营业厅http://www.10010.com，点击“自助服务 > 常用功能 > 营业厅查询”进行了解。