黄色笑话

费玉清讲那么多黄色笑话，如果他这么做是自毁形象,那公众的包容度也太低了，一开始我也觉得很奇怪，但更深入的了解以后，我就变成了他的铁杆歌迷，他真的是一个很值得我们敬佩的优质艺人，这样一把好嗓子，把一份工作坚持了三十年，用他自己的话说是做到了“以身相许”的地步，舞台已经变成他的生命。我们应该保护他包容他而不是置疑他伤害他.并且他的笑话和他的歌一样,是几十年都是这样子的,在台湾都是家喻户晓的，并不是最近突然开始的.我也觉得很奇怪最近网络上流传着他的笑话的同时总是把他说得很不堪,有点大惊小怪,我觉得这根本没什么,也完全没有颠覆他在我心目中的形象.这如果是他上了年纪怕被人们淡忘而采取的炒作,那么某些人指责的也算还有道理.问题是这不是他的新习惯,他的笑话模仿和歌曲是一并伴随一代人成长的.是你了解得太晚,才会一下子感到很惊讶.而他的性格、人品却不会因为他的笑话而改变，这是两码事，偶尔出位的笑话并不能改变他云淡风清的人生观，加上台湾的开放程度的确是比内地大，所以观众已经理解了他三十年，他也就一如既往。从小听他歌长大的人不知道有多少，看他的笑话和模仿长大的是整整一代台湾人，他和观众之间已经不再是单纯的表演者和观看者的关系了，就像他自己说的，就像几十年的老朋友，老朋友之间何必总是相敬如宾冠冕堂皇的呢？还有什么是避讳的呢？当看到满头白发的老太太听了他的笑话神采飞扬的样子,当看到老人们都对他的笑话和模仿表演投去期待的目光时,我想我们能从中读懂一些东西,这或许就是你这个问题的答案,这些就是他可爱的"老朋友"啊.大家都会谅解他包容他也会为他的笑话会心一笑的。这也是舞台上的他最真情流露的时候，所以他的歌迷不会因为这些而减少。费玉清是很正直的人，对待唱歌的态度非常严谨，对待别人也很亲切随和，在各种场合都十分谦逊低调，甚至减小自己的出镜率来把机会让给年轻人……这都是有口皆碑的，你可以去了解一下，任何和他有过接触的人都会肯定他的人格魅力，毕竟对一个人认可是要建立在足够的了解的基础上的，不能凭某一点就下定论。不过他绝对不是个扳着脸很严肃的人。总之我认为笑话娱乐和人品性格是两码事，和工作态度也是两码事，和艺术成就更是打不到一起，也有许多歌迷正是因为他的幽默才更佩服他，毕竟他还是一个出色的电视节目主持人。最后希望你再多了解一下他再思考你所提出的这个问题，相信你能发现他是一个值得我们尊敬的艺人，不仅因为歌声，相信有一天你会发现幽默其实是他很可爱很真实的一面.不过每一个人观念都不同,也不能强求每一个人都能接受,但至少我认为这是完全可以接受的,并且小哥应该继续下去,不能为求变而轻易改变.

费玉清讲那么多黄色笑话，如果他这么做是自毁形象,那公众的包容度也太低了，一开始我也觉得很奇怪，但更深入的了解以后，我就变成了他的铁杆歌迷，他真的是一个很值得我们敬佩的优质艺人，这样一把好嗓子，把一份工作坚持了三十年，用他自己的话说是做到了“以身相许”的地步，舞台已经变成他的生命。我们应该保护他包容他而不是置疑他伤害他.并且他的笑话和他的歌一样,是几十年都是这样子的,在台湾都是家喻户晓的，并不是最近突然开始的.我也觉得很奇怪最近网络上流传着他的笑话的同时总是把他说得很不堪,有点大惊小怪,我觉得这根本没什么,也完全没有颠覆他在我心目中的形象.这如果是他上了年纪怕被人们淡忘而采取的炒作,那么某些人指责的也算还有道理.问题是这不是他的新习惯,他的笑话模仿和歌曲是一并伴随一代人成长的.是你了解得太晚,才会一下子感到很惊讶.而他的性格、人品却不会因为他的笑话而改变，这是两码事，偶尔出位的笑话并不能改变他云淡风清的人生观，加上台湾的开放程度的确是比内地大，所以观众已经理解了他三十年，他也就一如既往。从小听他歌长大的人不知道有多少，看他的笑话和模仿长大的是整整一代台湾人，他和观众之间已经不再是单纯的表演者和观看者的关系了，就像他自己说的，就像几十年的老朋友，老朋友之间何必总是相敬如宾冠冕堂皇的呢？还有什么是避讳的呢？当看到满头白发的老太太听了他的笑话神采飞扬的样子,当看到老人们都对他的笑话和模仿表演投去期待的目光时,我想我们能从中读懂一些东西,这或许就是你这个问题的答案,这些就是他可爱的"老朋友"啊.大家都会谅解他包容他也会为他的笑话会心一笑的。这也是舞台上的他最真情流露的时候，所以他的歌迷不会因为这些而减少。费玉清是很正直的人，对待唱歌的态度非常严谨，对待别人也很亲切随和，在各种场合都十分谦逊低调，甚至减小自己的出镜率来把机会让给年轻人……这都是有口皆碑的，你可以去了解一下，任何和他有过接触的人都会肯定他的人格魅力，毕竟对一个人认可是要建立在足够的了解的基础上的，不能凭某一点就下定论。不过他绝对不是个扳着脸很严肃的人。总之我认为笑话娱乐和人品性格是两码事，和工作态度也是两码事，和艺术成就更是打不到一起，也有许多歌迷正是因为他的幽默才更佩服他，毕竟他还是一个出色的电视节目主持人。最后希望你再多了解一下他再思考你所提出的这个问题，相信你能发现他是一个值得我们尊敬的艺人，不仅因为歌声，相信有一天你会发现幽默其实是他很可爱很真实的一面.不过每一个人观念都不同,也不能强求每一个人都能接受,但至少我认为这是完全可以接受的,并且小哥应该继续下去,不能为求变而轻易改变.

费玉清，一开始认识他是因为《千里之外》这首歌，结果后来他的画风越来越奇怪，一般来说，爱讲黄色笑话的人通常分为两种，一种人我们习惯叫他耍流氓的，而另一种人就是费玉清。之前他是台湾最红的节目主持人之一，台湾有一款综艺叫做《龙兄虎弟》，主持人就是费玉清以及他哥哥张菲，，因为主持人这个身份，费玉清必须拥有有耍宝搞笑，打诨插科，活跃气氛的本事，于是费玉清拿出了他的看家本事——说段子。小哥本身是真的喜欢讲笑话，虽然外表斯文，但是个性幽默跳脱。据说从上学时候就喜欢讲黄色笑话讲到女同学羞得抬不起头。（所以说优雅和污是可以并存的。这简直就是我的人生追求！）污力滔滔算是他们家的遗传特质，费玉清的幽默细胞是天生的，荤段子基本都是原创。他喜欢讲给朋友听调节气氛或打发时间，能够六小时不间断。我觉得他笑话的好笑程度离不开他的超强表现力，包括口技神马的，而且他的笑话布局是很有技巧性的，感觉费式笑话就和他的费氏唱腔一样后继无人。台湾艺人评价说“费玉清是唯一一个在台上讲黄色笑话不会挨骂的艺人”“费玉清讲黄色笑话，全世界都原谅他”，因为费玉清讲的黄色笑话非常好笑，却不会让人觉得脏，这应该离不开他洁身自好的公众形象。张家一门三杰，小哥是被称为圣人的那个。其实除了黄色笑话，小哥的主持和模仿秀简直不要太棒，我最近一直在看他和张菲主持的《龙兄虎弟》，真是看得超级开心。还有费玉清时间什么的，污污的。虽然他一张口就来段子，但是本质上他还是一个优秀的主持，优秀的歌手。总的来说也是值得敬仰的前辈。

一方面，建议家长多开导开导。初一的话有十三四了吧，也不小了，别一天整得跟个柳下惠似的，同学一起整点荤段子太正常了，要是没这科目倒感觉不太对劲。。另一方面至于到很晚就是个问题了，这个度就有点过了，我个人是很不喜欢熬夜的，无论是干什么，所以这点我很讨厌。所以如果学校离家里近，或者回家方便的话，建议还是回家住，其实住校不见得对学习有什么帮助。如果没这个条件的话，就找学校老师谈谈，也不用明说黄段子的事，就说寝室晚上说话到很晚，影响孩子睡眠，白天学习有影响，这样就行。都是这时候过来的，很理解。

一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! " 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! " 2、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手,于是富豪留下了他。可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:"我今天带了手纸..." 3、有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!" 4、有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有." 5、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳…… 6、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？” 7、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”8、可怜的猴子妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 9、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。　　“您买些什么？”　　“我想买狗食。”　　“我们有规定，您必须证明您有狗。”　　“哪儿有这样的规定？”　　“减价商品就是这样。”　　男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。　　过了几天，男子又去这家商店买猫食。　　“给我两盒猫食。”　　“我们有规定，您必须证明您有猫。”　　 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。　　 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。　　“您买些什么？”　　“你把手伸进去就知道啦。”　　 售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”　　“我想买两卷儿手纸。” 10、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 11、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮…… 12、吃点热的过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。　　　　2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生＜!－－＞殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！　　　　3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　　　　4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。　　　　5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　　　　6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　　　7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　　　　8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　　　　9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　　　　10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊！　　　　11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。　　　　12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

红色笑话：有关共产党、文革时期的笑话。黑色笑话：黑色幽默，冷笑话。绿色笑话：有关科普、生物等的健康笑话，推荐。黄色笑话：黄色的，不健康的笑话。此外，还有粉色笑话：可爱的笑话。蓝色笑话：人物之间的趣味对话的笑话。

1、逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ... 2、某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

1.悟空听说那iPhone4S是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒”。2.深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”3.司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！4.某日，XX小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！” 佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行。。。”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为。。。我不会外语啊！”5.物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！6.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊~！7.周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！8.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复七八次。 　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。。9.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。于是他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶娘的！吓我一跳！！！10.一个女士上了一辆出租车，司机要求先看看小姐的手相，不然就不开车，没办法的小姐只好让他看，看了之后，司机说：生命线很长，咱们走吧！小姐问：为什么啊？司机回答到：我的刹车坏了。11.老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”。跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”12.“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。13.今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿的什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我的”。那妈妈：还不快谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我的东西啊！14.飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇的问：你为何这麽开心？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的，哈哈哈……15.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 16.一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”17.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。” 外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧18.唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”19.一学生携某武侠小说上册于课堂上悄读，正入神一不慎被老师发现，旋即没收并严责之。学生只有自认倒霉。次日，老师通红着眼，问学生：其书下册何在？学生哑然无语。

去表哥家玩，给他秀我的新手表。“表哥，高级吗”表哥脸一红，说：“搞”。徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。”二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

我觉得你应该跟他明确地说明这是性骚扰，如果你的上司还是不死心的话，以下几点可以教你怎么应对性骚扰。第一、要和异性上司保持距离。在单独的情况下尽量减少接触，单独报告工作情况时，立马说完就走。避免一起外出就餐、喝茶，避免单独与上司聊天，避免出现在狭小的空间里。第二、面对性骚扰，要直接拒绝。当你的老板要揩油或者在语言上进行挑逗时，立即跟他表明立场，毫不含糊地拒绝他。“请不要再开这样的玩笑了，我是认真的。”第三、适当地传播小道消息，发挥舆论压力，但这一举措应谨慎使用。一旦受到骚扰，当事人可以在私下里积极传播上司的行为。谣言一旦传播开来，无形的舆论会迫使他考虑自己的公众形象，从而约束自己。第四、在职场上秀恩爱是有必要的。时常在公共场合跟你的男朋友秀恩爱，分享他给你的礼物。让每个人都知道你有一个稳定的关系和幸福的生活，这将使别有用心的人犹豫。第五、必要时可以考虑换工作。世界上公司那么多，适合你自己的工作也不计其数，只要肯努力去找，就不怕找不到工作，所以我们没必要因为工作而忍受性骚扰，必要的时候建议你立刻马上写辞职信去辞职。相信在职场上会有很多女性遭遇过性骚扰，我觉得我们应该强硬起来，如果辞职不能解决问题，那么我们就应该采用法律手段保护自己。

　1、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。　　2、 温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁?　　3、 你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。　　4、 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”　　5、 妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”

小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”历史老师问小明："你知道李时珍的著作是什么吗？" 小明答道："我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。" 老师很好奇，问他说什么？小明："哇靠，这草有毒....." 老师：“你出去！

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。 男：求你了大妹子，给猪一头。 女：好吧，但家只有一床。 男：我也到床上睡，再给猪一头。 女：同意。 半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。 男：给猪两头。 女允，要求上去不能动。 少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。 男：动一下给猪两头。女同意。 男动了八次停下，女问为何不动？ 男说猪没了。 女小声说：要不我给你猪…… 天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了…… 哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户需求，因此产生的投入是符合发展规律的。

小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？” 某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书! 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头子腿一抬，圣泉干啤酒；你腿一抬，剑男春酒。父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。

1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。5.我女神真爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就会让你开车。”7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

唐朝诗人李白曾经在唐玄宗天宝元年（742年）供奉翰林。有一次皇帝因酒酣问李白说：“我朝与天后之朝何如？”李白曰：“天后朝政出多门，国由奸幸，任人之道，如小儿市瓜，不择香味，惟拣肥大者；我朝任人如淘沙取金，剖石采用，皆得其精粹者。”玄宗听后大笑不止。这很明显的是一则黄色笑话，耻笑武后雅好巨大阳具面首。《笑林广记》的《破雨伞》、《张仁封》也是很典型的黄色笑话。中国相声里的黄色笑话也称作“荤段子”，在传统相声中很常见。

黄色笑话，也称成人笑话、荤笑话，即带有色情成份的笑话。公开说黄色笑话是不道德的，是一种不礼貌的粗俗行为。