什么是心锚?

心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。心理学上发现，人的身体或心理处在喜怒哀乐或是处于极度度兴奋饥饿这种特殊状态下，在此时有个刺激因素不断的出现几次，它跟你的这种身心状态没有关系，那当这个刺激因素出现时，就会想到当时的那种身心状态。如：有一句话叫，触景生情。

心锚效应是条件反射一种形式。条件反射里有一种形式，被称为心锚（Anchor）人内心的某一种心情和行为中的某个动作或是表情链接，而产生的条件反射，当条件和反射的连接模式衔接好之后，人的心锚就建立起来了。在之后的时间里，如果这样的衔接过程重复多次的使用，那么心锚所产生的效果就会更加明显。心锚效应的特点心锚，就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择。

心锚是心理学上的一个概念，属于条件反射里面一种形式，说的是人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，产生条件反射。比如小时候有气球爆在脸上的经历，以后再碰到气球的时候可能就会跑得远远的，因为一看到气球就想起小时候爆脸的感觉，这就是一种自然的设置的心锚。再比如我们小时候读课文的时候非常紧张，声音颤抖，被同学和老师嘲笑，长大以后只要一说要读课文，小时候紧张的感觉就会出现。建立成功心锚的方法给自己设下有信心的心锚，可以再自己信心十足的时候（情绪最高峰）摸摸自己的鼻子（特殊的外界刺激），之后只要有信心十足的时候就摸一下鼻子（重复）。这样就设下一个信心的触觉的心锚，当有一天要上台演讲时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，这样演讲就多了一点信心。

　生活中有些心锚是我们不想要的，例如上台看到这么多人盯着自己就紧张、一拿起某个工作就觉得烦闷乏味、每当与某人谈起某个问题的时候就觉得自己能力不够、资格不够等等，这些都是我们不愿经历的感受、局面或状态，是一种负面心锚。 　　如何解除负面的心锚。下面是一种解除心锚的模式。 　　1、 找一个不受干扰的、可以集中精力的安静场所。 　　2、 找出你不愿经历的感受、局面或状态。在这些情况中，你想有不同的情绪反应，如：你每次与某人谈论问题时，你总觉得你自己不够自信。我们把这种情况称之为B状态。 　　3、 找出三种在上述相同情况下你希望有的情绪状态，如自信、自豪和力量感等。我们把这三种状态称之为G1状态、G2状态和G3状态。 　　4、 在身体上找出四个你准备实施刺激的位置（每个位置设置一种心锚）。 　　5、 利用第一个刺激位置来为B状态设立心锚， 　　6、 动一动身子以打破这种状态， 　　7、 利用第二个刺激位置给 G1状态设立心锚。完成后，适度打破该状态。 　　8、 利用第三的刺激位置给G2状态设立心锚。完成后，适度打破这种状态。 　　9、 利用第四的刺激位置来给G3状态设立心锚。完成后，适度打破这种状态。 　　10、状态打破要彻底，要达到一种单一的情绪状态才行。 　　11、 首先利用第一个刺激，启动B状态后同时再连续启动第二,第三.第四刺激用到G1、G2和G3状态上。 　　12、给自己一点时间把这些变化综合起来。解除心锚往往会造成一种临时性的混乱，不要理它。 　　13、 检测一下效果，检测是为了确定你完全打破了状态，启动了B状态的刺激位置。如果心锚消除成功，你应能够感到除了不自信之外的其他多种多样的情绪。

领导一分派重要的任务，就担心自己做不好，于是把机会让给隔壁的同事。一要上台讲话分享，就觉得自己肯定讲不好，所以推脱不要上台。一要跟客户沟通，就觉得对方会拒绝自己，所以很怕给客户发消息或打电话。在职场上，不自信的人会错失很多展示自我、获得成绩、升职加薪的好机会，而且越是这样就越是自卑，恶性循环，导致职场晋升之路受到阻碍。其实上面这些状况，并不难治，都是不自信的负面心锚导致的。解决负面心锚的问题，就能让我们成为一个自信、耀眼的职场人。那么什么是心锚呢？心锚就是人的内心某一心情与行为某一动作或表情的链接，而产生的条件反射。在我们的工作和生活中，有许多东西当我们一看见或者一听到，便会生出各种不同的心情。像这种通过外界刺激产生特别感觉的东西，不管是好是坏，我们就称之为心锚。比如我们一看到喜鹊就想到即将会有好事发生，而一看到乌鸦就会想到有坏事会降临一样。还有过去跟恋人分手后听的歌曲，几年后再听到这首歌的时候，不禁还是会感受到一丝悲伤和隐隐作痛的感觉，这也属于心锚。包括上面提到的几个职场中的案例也是一样，一接到重要的项目就觉得自己做不好；一要上台讲话就觉得自己讲不好等等，这些都是心锚的体现。说起心锚不得不提起巴甫洛夫博士的实验。在实验中，他在一群饿狗之前放了一块可见到、可闻到但就是够不到的肉，刺激那群狗觉得更饥饿，一下子便流下大量的口水。就在此刻巴甫洛夫不断地摇着一个有特别音律的铃，过一会儿他把肉取走，只要摇铃便能使这群狗流下口水，犹如有块肉在它们眼前似的。在这个实验里，巴甫洛夫把铃声和狗的饥饿状态或口水联成一个神经链。从此他只要一摇铃，狗的口水便会自然而然地流出来。我们人类其实也是一样，同样有这样的“诱因/反应”现象，因而有许多行为常会不知不觉地表现出来。比如看到乌鸦就想到会有不好的事降临，在这里乌鸦就是诱因，觉得有不好的事情发生就是反应。心锚有正面心锚也有负面心锚，往往给我们造成压力和困扰的就是负面心锚。仔细研究一下就知道，这些造成负面心锚的往往并不是事实，而是一种条件反射。比如看到乌鸦真的会遇到不好的事情吗？其实事实并非如此，乌鸦只是一种鸟类，跟事件的发生无关，只是因为我们先有了那种信念，所以如果当天遇到了不好的事情就会跟看到乌鸦联系起来，人的大脑总会找理由证明我是对的。再比如一要上台讲话就觉得自己讲不好，从而不敢上台，把机会让给别人。你上台真的讲不好吗？也许只是因为曾经的一次上台讲话失败的经历，让你种下了一个负面心锚，开始认定自己就是不适合上台讲话的人。但其实没有谁是天生的当众讲话高手或者天生就不会当众讲话的，任何人通过训练都可以自如地站在台上侃侃而谈。负面心锚会让人陷在否定的情绪中不能自拔。但其实负面心锚是可以转化的，只要扭转了这个心锚，下次就不再会惧怕相应的事情了。心理学家认为许多事情并不是你做不好，而是心锚和信念的问题，我们要学会把错误的信念转化掉，摧毁负面心锚。想要摧毁负面心锚，最好的方法就是建立一个正面心锚。比如把：我要上台讲话了，我一定讲不好。转化成：我要上台讲话了，我能发挥得很棒。心锚转变了，你的表现会截然相反。就拿我自己当众演讲的实例举例。之前我就是一个害怕当众讲话的人，一遇到要上台讲话的机会，就选择退缩和逃避，能不讲就不讲，多次错失掉展示自己的机会，被领导嫌弃也无所谓。原因是在之前公司的一次汇报演讲中，讲到一半的时候我看了一眼台下的领导，发现他皱着眉头，表情凝重。于是我当时心里就慌了：“是不是我讲得不够好啊？”结果后面的演讲我的大脑一片空白，磕磕巴巴的，以至于造成了一次很失败的演讲经历。从此，领导的那个眼神就深深地印在我的大脑中，产生了我就是个不会当众讲话的人的负面心锚，认定自己上台肯定讲不好。于是后来我开始拒绝各种场合的讲话，一次次抛头露面的好机会拱手让人，错过多次晋升机遇。对于自己的这种逃避行为其实事后是非常后悔的，这种难受比上台还要煎熬N倍。于是我开始反省必须要面对这个事情，并通过线下培训提升自己的演讲能力，建立正面心锚。在线下的演讲练习中，我成功站在台上1次、2次、5次、10次，就这样建立了关于当众讲话的正面心锚，从此不再惧怕演讲。在这个案例中，我不会当众演讲并不是事实，但是因为以前的经历使我种下了负面心锚。事实是我可以讲得很好，只是当时被那样的意念困住了。之后在成功建立正面心锚以后，就再也不惧怕当众讲话。每个人心里都或多或少会有负面心锚，有些不影响工作生活倒没有关系，可有些必须尽快解决。那么如何建立正面心锚呢？当一个人在身心都处于强烈感受的状态时，且此刻有一个诱因不断地介入这种状态里，那么这个诱因就会和这个状态结合而产生神经链。此后每当诱因一出现，这种强烈状态就会自动地产生。建立正面心锚有3个步骤：1. 情绪的巅峰状态2. 独特的刺激3. 重复并加强在上面的案例中，为什么我能在短期建立成功演讲的心锚，我们来一步一步分析：1. 情绪的巅峰状态要想有效地建立心锚，必须让人处在情绪的巅峰状态。这种状态越强烈，建立心锚就越容易，失效的可能就越小。我参加的因为是线下演讲培训，所以经常会有上台演讲的机会，每次上台情绪都处在巅峰状态。这种状态是建立心锚最好的时刻，我会全情投入在当下，而不会胡思乱想。2. 独特的刺激独特的刺激，也就是诱因必须独特，提供的外界刺激必须使脑子得到清楚而无误的信号，比如摸鼻子、握拳并挥舞手臂。而每次演讲结束的时刻，老师和同学都会给予我热烈的掌声，在这情绪的高潮之中，我会握紧拳头给自己这样一个特殊的刺激。3. 重复并加强经过多次的重复和加强，固化心锚。演讲成功——握拳这个过程经历了很多次，再加上反复练习演讲使得能力得到了提升，老师和同学的反响越来越好，所以每次重复动作时自信感和成功感都比上一次更加强烈。经过多次的重复和加强，我成功建立了心锚，每当一握拳，就瞬间让自己进入到那种上台的喜悦感和成功感。一个正面的心锚种植成功了。以上3步你学会了吗？你也可以运用这种方法建立其他方面的正面心锚。职场竞争越来越激烈，一些负面的心锚会阻碍我们的发展，一起来树立正面心锚让自己更加自信吧

你知道要如何用一个眼神、动作就让对方进入你的引导中呢？这不是魔术或是虚幻小说情节，而是真实存在的一种技术，这种技术我们称之为“心锚”！ 心锚是什么呢？简单来说就是“制约行为” 知名心理学家巴夫洛夫曾经做了一个有名的实验，他在一群饿狗前面放了一块肉，这群狗看到这块肉之后就会流口水。 之后巴夫洛夫在提供食物之前，就摇着一个有特别音律的铃铛，从此以后每当巴夫洛夫摇铃铛的时候，这群狗就会流下口水。 巴夫洛夫把铃铛的声音跟狗的饥饿状态连成一个神经炼，从此巴夫洛夫只要摇铃铛，狗的口水就会流出来。 我们有时候会将这种连结作用称为“联想法则”，在NLP里又可以称为“心锚”。 知名激励大师安东尼罗宾，在《激发心灵潜力》一书中，提出了建立心锚的四个步骤。 1.确认对方身心处在一种特别状态 当此种状态越强烈，建立心锚就越容易，而失效的可能就越小。 2.要在特别状态最强烈的时候，提供诱因 如果你的诱因施用太早或太晚，心锚的效果就不大。 要知道对方是否已达强烈状态，你得仔细观察或请对方告诉你，在自己估计最适当的时刻提供诱因。 3.诱因必须独特 提供的诱因必须使脑子得到清楚而无误的信号是非常重要的。 4.诱因的提供要准确 如果你提供的诱因是拍对方的肩膀，那么想使心锚有效，你就一定得拍肩膀那个部位，同时每次拍的力量也得相同才行，充分利用对方的视觉听觉触觉，是此时的有效插件。 以上四个步骤就是建立心锚的四个步骤 以巴夫洛夫的狗这个实验来说明，这个铃铛声必须每次都一样，而且铃铛声的大小最好也相同。 心锚可以应用在很多地方，比方说当你出门拜访顾客的时候觉得自己经常没有自信心，你就可以给自己建立一个心锚。比方说，当你要上台演讲，没有信心，也可以给自己建立一个心锚。 建立心锚的方法很简单，在非常自信的状态下，拍手喊“Yes！ (将这样的情绪储存到你的脑内讯息中) 重复一段时间后，当你又缺乏信心的时候，就可以应用这个心锚——拍手喊“Yes！” 这时候你会发现一股自信油然而生 ！ 所以好好把这心锚技巧运用到现实生活中去试一试，你一定会感受到心锚的有趣神奇！ 我是Joey，目前拥有自己的社群、，喜马拉雅电台，也朝着自媒体人的方向迈进，最终能成为一个信息企业家。阅读的目的，就是不断提升大脑的认知，透过每天一则知识短文，将我所看到、阅读吸收的知识，推播给大家，替大家进行认知迭代，就好像补充高浓缩的“知识维他命”，为你带来满满的能量，期望透过有料输出，能结识更多三观一致的朋友！

答案是：心锚（xin mao）心字读第一声，锚读第二声.

心锚，属于条件反射的一种形式 内心深处某一种心情与行为，某种动作或表情之间形成了链接 产生的条件反射 当条件与反射之恋接模式衔接完好之后 人之心毛就建立成功 如果能够将一连接过程重复的使用多次，那么产生明显的效果 比如巴普诺夫的狗 每次喂食的时候都摇铃 ；连续几次之后，最后一摇动铃铛 他就流口水 就是在他的脑海当中建立起了一个信号 nlp范畴 是专门研究人的语言和行为的科学 ；就相当于电脑重装下的一个指令 你按回车键消息就发出去了 你在文档中回车键就是下一行一个道理 给大脑建立一个按钮，命令 举例：我有一个很要好的小学同学，前几年他父亲过世，他的心情很不好。每一个朋友看到他，就想过去安慰他，每一个人都在他的肩膀上拍一下说：“哎呀，朋友请你不要难过。”下一个朋友看到他，又拍同样的位置：“哎呀，请你不要难过。”下一个朋友看到他，又拍一下：“哎呀，请你不要难过。”所以，在他情绪低落的时候，就被这样暗示了好几次。隔了几年之后，我们又看到他：“哎，老兄，你最近怎么样？”一拍他的肩膀同样位置，他就立刻开始低潮，他也不知道为什么。因为在他情绪低落的时候，被建立了一个负面的神经链——心锚。

心锚：属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。在我们的潜意识里，都蕴藏着巨大的正向美好资源。只是常常我们的意识将部分资源的通道关闭了。通过做一些练习，我们又会重新链接上这些资源。这里，我分享一个我在NLP的课堂里，通过催眠的方式，如何将我的内在资源唤醒。 我选择了对“合作”展开心锚的练习。我觉察到我在过去，常常会对与他人合作感到困难。有时以自我为主导时，我会将我的“地图”强加于人，这会让我身心疲惫，关系也陷入僵局。有时在他人主导时，我又会失去自我，常常不能享受其中。 练习一开始，我进入了很深的内在，我需要寻找到过去有过美好合作的体验，将自己引入有资源的状态。我很快看见前不久在《绽放天赋》的课堂里做助教的情景。和助教伙伴们之间，我们有着深入的链接，爱和信任在我们中间流淌，我们亲密无间地合作，有各自的风格，又相互支持陪伴。我听见我们一起欢笑的声音，一起呐喊的声音，一起听的歌曲。我也感受到我们肩并着肩的力量，我们每日晨间在蜡烛前祈祷，手握手的温暖。 我带着这份感觉，进入到一个新的场景。我看见自己和伴侣坐在一起，但不再是以前面对面的方式，而是肩并着肩。在他的身前，我看到了他的地图渐渐打开，我变成一个小人在地图上跳舞，忘我而动情，欢畅淋漓。 随后我又再次回到一开始的场景，拿到了更多的资源，带着这份笃定的安全感，我进入到第三个画面。 我和我的伴侣坐在山顶上，俯瞰山下。在他的那一半是盛世山河的疆域，有绵延不绝的大山，郁郁葱葱的森林，湛蓝的湖泊和奔流的江河，浩瀚无垠。随后出现了我这一半的疆域，繁华都市里，高楼林立，川流不息，人来人往。慢慢的两片独立的疆域渐渐汇合在一起。一开始有很多缝合的痕迹，随着太阳升起，风吹日晒，痕迹越来越淡。眼前呈现一片更广阔的疆域，我原来的那一半多了许多绿色，而另一半多了一些房子，人们有来有往互通有无。 我突然意识到，另一半代表我的父亲，我原来的那一半代表我的母亲。我将父亲和母亲的能量汇聚在一起。扩展了我原本只有一半的疆域。 我过去的认知里，只有妈妈的那一半疆域，以为那就是全部。所以在和别人和合作中，我常常将自己的地图去覆盖他人的地图强加于人，又或者被他人的地图吞没，失去自我，陷入不安。现在爸爸妈妈各自的疆域在我这里完整地呈现，这让我的生命更完整，内在空间更广阔。我探索出一个全新的“合作”方式。我将带着这份感觉进入到未来全新的自我合作和他人合作中。感谢NLP的同学陈建龙先生为我做的这次教练引导。 写于深圳8号仓海底捞。嘻嘻！以上是不不的分享，欢迎留言讨论，留言必回。

女人想要攻破男人的心，应该怎样运用“心锚指令”的原理？相信大家都有过这种经历，假如你在失恋了时，反复看某一首音乐聊以慰藉。直到未来某一天忽然从你耳边响起有一首歌，那一定会充满着追忆，但这种场景好像昨日再现，唤醒你之前内心深处的痛苦。实际上，这样的一种感受，便是“心锚”在起作用。所谓心锚便是在一些外界因素的影响下，导致了你条件刺激的体验。假如你明白应用心锚的命令，你就能够在感情里无往而不利，很简单地将心锚的命令应用在一个男人的的身上，你就会发现，他此后可能就离不开你了，由于你对他至关重要，因此他也不断想着你，积极主动地去付出，通过进一步强化心锚的命令，心里面会加倍珍惜你。那么，想要攻破对方的心，不妨看看如何使用这项技巧吧。一、植入心锚如果你想要在日后引起男人对你的依赖，那么你在和他相处或是相处时，就需要悄悄地对她有意植入一些心锚。例如取个很特别的叫法，并在你们情感浓度值强的情况下，刻意的喊出这类叫法，它会慢慢习惯这种感受，而且感觉很亲近，所以你可以在卖萌时，有意应用这一招，通常它会更喜欢去付出。又或者是制造一些只有两块优秀人才懂的暗号，唱一些两人一同喜欢的歌。还可以在他对你所付出的情况下，你不妨摸下他的脸某一特殊部位。这种方法，都是会迅速植入一个心锚到对方的无意识之中。如果你触到这种命令，那么男人都会进到那时候和你最快乐的互动中。二、强化心锚生活中，其实有些人也会不知不觉，设立了许多一些负面的心锚，比如说，另一方习惯在你开车时，逐渐发牢骚或是埋怨日常，乃至对自己的驾车指手画脚，那么就会将他这种厌恶的个人行为，强化到心里之中，一旦另一方上你的车，你就会马上将之前的负面的体会相互连接了。因而，我们应该搞清楚，创建心锚，一定要跟积极主动的场景结合起来，如果这个当时候的体验不是太明显，而且他的情绪比较稳定，那么心锚是很难植入的，对他也就并没有太大的功效。另一方面，你需要在一个的时间内，不断强化这种命令，多一点去重复做。你要是不连续做，不然而且也是一个毫无意义的命令。三、唤醒心锚最后一步，便是你要懂得勾起你以前植入的心锚，这可以加重你们之间的配合默契。比如说我就曾用过在夜里聊天时，跟一个男生说过，假如我发一个定时炸弹的神情，就表明我有点不开心了，我需要安慰。假如我发哈哈时，意味着我心情很好，快给我非常好的情绪体验。那个男人掌握之后，慢慢地，大家后边闲聊，我无意间不断检测了好几次，加重他了记忆力。后来他，变得更加关心我了。缘故非常简单，便是我在这里以前对他植入的心锚冒了功效。最后我想说的是，情感有时的确需要一些招数，可是招数只是一种外力作用，最主要的还是主要看你的武学。要真正让男人发自肺腑深爱着你，还是得不断提升自己的人格魅力，而且通过学习不断成长，我相信才算是吸引男人的王道。

你有过这样的经验吗？当你听到一首歌，或者是看到某件东西又或者是闻到某种气味，你就不由自主地想起了一桩过去的往事，同时心头涌上了一种情绪。俗话说：触景生情，看到一个景象就生出一种情绪来。我们把一个事物或现象与某种情绪或状态之间的这种链结叫做心锚。心锚就像人身体中的一个开关，假如触碰到你的头部或是身体的某一个部位，你心中自然会升起无名之火。去除不好的和植入好的心锚需要专业NLP导师的帮助 都朋名导师非常专业 你可以搜索一下试试看！

您说的“心矛”应该是“心锚”吧，这个词语意思的具体表述是指人的内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的一定条件反射行为了。更通俗一些的说法就是在我们的生活周围，当我们所看到的一些特定的东西，这个时候就会在内心深处油然而生的一种心情或者情感了，这这种刺激我们内心深处产生特别感觉的东西，一般来说无论是好还是坏，我们都会把这种现象而称之为是“心锚”了。

种心锚,正确的来说我们经常在给自己种心锚，当然很多时候是在重复这样的动作，比如你心情不好时，一唱歌，你会觉得舒服了不少；当你无助的时候，有个人来到你面前照顾你，之后你一看到他时，你会肃然起敬，觉得很安全。那么如何种自己想要的心锚呢？首先要让自己进入一种状态，不要去想别的。然后在最佳时刻用某种特殊的引诱方式介入你的这种状态，使这种方式与你的状态产生一种联系。当以后这种方式再次发生时，你会再次感受到当时的那种状态。去除不好的心锚。比如你一看见狗，你会很害怕，以前发生过不好的事件。找一些狗被虐待的照片或者视频。将这些照片与生前的生活照反复的看几遍，特别要注意那双眼睛。那么你以后看见狗的眼睛时，你产生的怜悯情绪会取代你的恐惧。其实有时候你会发现以前你一坐看见某个东西，或者听到某个事件，你的情绪会和当时的情绪截然相反，你会很奇怪。那只是你偶然间的将自己心中的心锚改变了。

追求喜欢的人时，需要学会制造哪些“心锚”？前几日我写过一篇文章，讲的是怎么让女生倒追你的方法，许多阅读者看完以后，都有深深的共鸣，但是觉得讲的还不够彻底。实际上其实很多人都清楚了，感情中要让女生主动得话，你要学好在她心里种锚，让她主动来想着你，那样你才有戏，可是好可惜，大多数人只知人生的真谛，却不懂如何去实践活动。那咱们今天小编就来聊一聊，那些能在女孩子的心中种锚的方法，让她主动想着你。1只“暧昧”，不主动早期你跟她见面时，就能直接向他表示爱意，可是别太立即，表达自己欣赏和喜欢就行了。例如，大家刚好在朋友聚餐上遇上。你可以这样说。“今日你穿的好漂亮，哪一个男生能追到你，那真的是开心死了”。只是表达自己仰慕，但不说他喜爱。结束以后呢，也别在网络上联系她，但是她的动态性你可以留言哦，但绝不主动和她聊天。这儿绝对不能主动，那样会曝露你的需求感。这时候她肯定不由自主的想，他是不是喜欢我啊，你留意，只需女生的心里逐渐那么惦记着你，你也就在他心里占一定位置了。早期千万别死皮赖脸，这是很寂寞的，你需要让她去想着你，让她在猜你是不是喜欢她，这便是我讲的“种锚”。2约会中要“表白”你约女生第一次出来呢，一定要表白。但是这里表白，并不是让你手里拿着花束，摆着99根焟烛。那样她肯定会被吓跑了。我说的表白呢，本身就是表示爱意。但不要求她回应，例如在第一次约会的时候，你可以这样说。“跟你一起出去约会，我非常开心，由于你吸引住到了我，期待未来你能够在一起，我也会为之努力的”。就是这个样子，真诚一点，就跟她当面说你的目的。我是来做你男朋友的，不是做异性朋友的，并且立即表述你吸引了我，其实她听见觉得很开心的，且你也没有让她立刻就同意啊。那样有一个纯天然带来的好处，就是她会开始惦记着，你们在一起会有什么后果，合不合适。跟你在一起会有哪些优点和缺点。这就是我刚才说的“种锚”。记牢哦，在寻找的过程当中，你一定要让她主动去想着你，去想你们在一起后界面。那样你的身影就慢慢地，进入了她潜意识之中。让她渐渐地接受你。男孩子千万别羞涩，大胆的去表白，总之你也没让她立马同意。有啥关系呢。3一起做一些，恋人才做的事情虽然有时，你们还没有在一起，但你要记得哦，大家是能够做一些恋人才做的事情的。不过这些必须您有一些小心机了。例如大家一起去看电影时，你能让她去选座位，随后在一旁跟她说，我们可以选择最后一排，那就是恋人专座哦，当然，你这么说，她一定不会选那里的，女孩都腼腆嘛。假如她选择了最后一排，那也看啥电影啊，立即带回去见丈母娘啊。哈哈哈。正常的发展趋势也不会这么快，但你跟她说最后一排是恋人专座。这就是一个心锚。等下次大家再看电视剧，你也就立即买更好最后一排位置，将她带过去。等她坐下才意识到，但影片已经开始了，她也没处可走了啊。哈哈哈这便是变相的，去做一些恋人之间事儿。虽无恋人之实，但是一直一直做男女朋友之间的事。长此以往，她潜意识便开始默认设置，你们已经在一起了，这便是“种锚”的厉害之处。4结束语实际上追女生的大忌是指，别人从未惦记着，你要做她男友。等到你表白的时候，她可能给你去一句，“我没想过啊，我一直把你当好朋友的”。此刻我估计你连跳河自杀的心都有了，我追你这么多年，竟然是做你朋友。有没有搞错。实际上也不能完全怪女孩，你要早期当面说，或是在她心里“种锚”啊。否则你忽然来这一下，她想都没想过，肯定要抗拒的。你要给人家一个渐渐地接受你的过程嘛。实际上今天小编给大家讲的，“种心锚”属于感情中较为高阶的专业技术了。掌握了这个，基本上你不用傻乎乎去追了，如果你略微主动几回，可能女孩就会自己主动了。毕竟，人是受潜意识掌控的，“种心锚”便是让她的潜意识，先去接受你的爱。这就叫高阶“打击”。使用过的人都知道他的厉害之处。

1.定义在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。中国的古人也一直诠释着这句话。“一着被蛇咬十年怕井绳”2.关系很多SEOER谈到做外链都是摇摇头说，费劲，难，辛苦。不光光要去寻找一些论坛发帖子，然后写文章，然后伪原创，然后博客留言，论坛回帖等等。这些问题对SEOER的困然不是一天两天，所以在你们心中都自然的形成一个“锚”。什么意思呢？ 是指你们每当要做外链的时候，就开始头大了。非常非消极的心态，所以你们一直在排斥做外链，不想做外链。这就是心锚在你们心目中的效益。一样，当你们每天做完外链或者看到排名上来的时候，心中就会发出感应，告诉你自己，终于做完了，终于休息了，排名终于上来了。3.运用由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚（可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚），当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，摸摸鼻子，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。做外链的时候也是很简单，给自己定义一个心锚。例如你的女友会在你做完的时候给你一些特殊的待遇（当然这也可以成为现实，跟你女朋友约好），等等一些等让自己做外链的时候不引起负面心态的东西。只要你把心锚运用到极致，不管做什么事情，你都不会有负面心态，而是会感到激情无限，活力无限，精力无限。

今早上班路上，一个路口，本来要左转，但是左转车道上已经排着长长的车。看来要通过这个路口，得等两次绿灯了。我只好从旁边的直行道上继续往前开，希望可以就近下个路口左转。正行进着，左转的绿灯亮了。我发现有个左转的车子，别人已经纷纷开动了它还在慢悠悠起步，前方留下一块空挡。天助我也，我踩下油门，轻转方向盘，不偏不倚的穿插了进去。犹如天马行空般，速度、力道、角度无不拿捏得恰当完美，感觉这整个过程自己暗合了某种宇宙奥妙。轻松驾驭身旁不可控的事物，瞬间感到无比的顺畅和满足。 这是一次完美的身心体验，会给我带来一段时间的愉悦感。我们很多人大概都会有这样的感受，生活中的乐趣就是由这样一件件有成就感的小事组成的。我们的信心也是由这样的小事一点点积累起来的。于是我顺利左转。接下来在一车行缓慢处，我做了一系列动作：我把方向盘交到左手，放松情绪，心里想着刚才的体验，右手在我的左胸轻拍了三下。就这样，我给刚才让我带来愉悦感官体验的事件设了个"心锚"。 "心锚"是指引起人的心理和情绪变化的导火点（阀门或媒介）。它可能是一句话，几个字，一个动作，一个东西，甚至一个声音，一个味道，让我们或看、或听、或想、或嗅、或尝，在一瞬间改变我们内心的感觉。 这也是为什么很多人有这样的体验：听到一首熟悉的歌或是路过街角的咖啡店会想起一个人。在这里这首歌和这个街角的咖啡店就是你的"心锚"，能触发你的情绪变化。也许很久以前的某个时候，你和某人在一起共同经历一些事情，在这个过程中当时就播放着这首歌。抑或是这首歌曾经是你们最喜欢的音乐，它把你带回到了当时的场景和心境。同样，很久以前你和某人亲密的手牵手路过这个街角的咖啡店，当时你幸福甜蜜无比。时隔多年，当你再次来到这个街角，"心锚"启动，触景生情，把你带入了当时的情境中。 "心锚"在我们的生活中无处不在。类似的例子还有很多，如很多人看到气球就会害怕，这是因为她们有过气球爆在手上的经验，再看到气球时，心里不由生起一股心理防御机制。许多人都觉得家乡的味道是世上最美的味道。这熟悉的味道，把你带入了小时候的某个感官体验之中。在这里这种熟悉的味道就是你的"心锚"。当你无助的时候，有个人来照顾你，之后你一看到他时就会肃然起敬，对他充满感激，同时觉得很安全。他就是你的 "心锚"。 "心锚"是启动我们"经验元素"的媒介。通过调动我们的"经验元素"，场景复原，继而改变心情状态。这才是最根本的原因。在这里要引出一个概念-"经验元素"。 我们人的大脑有一千亿个神经元。这些神经元有许多方面的用途，有用来读取知识的，有拿来存储知识的，有些拿来回忆的，有拿来学习，有拿来思考的……我们的大脑的记忆潜力无穷，是每个神经元都可以反复再用参与到多项记忆里。我们的记忆就是被以"经验元素"的形式，存储在大脑负责储存的神经元里。"经验元素"是构成我们记忆的细分载体。我们的记忆可以是一个场景（视觉），一个声音（听觉），一种味道（嗅觉味觉）或者是一种感觉（触觉）。视觉听觉嗅觉味觉触觉俗称"五感"，我们人就是通过五感来体验这个世界的。假如这件事在你的记忆中是一个场景，那么那么这幅脑海中的景象会有一些特质：颜色（黑白抑或是彩色），注意是暗色、淡色、或是鲜明的颜色；明暗（光线的明亮程度）；距离（想象中的事物距离你多远）；大小（景象中事物的大小）；动静（动态还是静态）。如果是声音则有强弱、来源方向、距离感、速度、位置等。 如让你回忆一个街角咖啡店的场景。你会想到一个宁静的街角，一间带着橱窗的小咖啡店，门口立着一块字体很Q的今日推荐招牌，旁边摆着几盆开得绚烂的鲜花。从店里飘来一缕缕咖啡沁人的香气。这是一幅在你脑海中定格的画面，画中有店门、橱窗、招牌、鲜花，这些属于视觉。飘出的咖啡香味属于味觉。这些组成我们那个回忆片段的视觉听觉碎片就是"经验元素"。 我们成长过程中会经历无数的快乐悲伤痛苦的情绪。事实上每一次感官体验都会有相应的"心锚"存储在我们的脑子里。它由潜意识控制着，大多数人要努力的回想才会想起来，更多的人由于经历过多以至于忘记了。我们很多人会在无意识中给自己种下"心锚"。一个人的身上好的"心锚"种的多了，整个人多的是轻松、愉悦、开心、自信这些正面情绪；坏的"心锚"设的多了，整个人就多的是伤感、怯懦、害怕、孤单等负面情绪。而心锚就是当时存储我们当时感官体验的开关（阀门）。只要找到当时的"心锚"就能把当时的感官体验给调动出来。 "心锚"是一个工具，是工具有好有坏。"心锚"可以带来好的体验，也可以带来坏的体验。如有些人一看就狗就会很害怕，因为以前发生过跟狗有关的使人害怕的事件。虽然时隔多年，当再次触发"心锚"，她仍会再次感受到当时的那种状态。上面讲的气球的例子也是一种不好的感官体验。因此，"心锚"是可以被一些心理高手拿来做坏事的。旁人可以偷偷的在你身上设置不好的"心锚"，在一定的时间和场景里启动，给你带来灭顶之灾。 当了解了 "心锚"效应之后，我们就可以利用 "心锚" 这个工具做出有益于我们人生的改变。"心锚"既然是可以设定也是可以消除的。 "心锚"可作为一种心理治疗方式。很多心理医生就是利用 "心锚"来消除病人不好的感官经历，比如"失恋"的伤心经历，亲人去世的痛苦经历，车祸的可怕经历等。我们普通人没有达到那个境界，也可以利用"心锚"来做简单的有益于自己的改变。回到文章开头，我给自己设的那个 "心锚"，在日后遇到难过、迷茫、害怕、焦虑的事情时，只需轻拍三下左胸，就可以把如同天马行空般的感官经验给调动出来，迅速改变自己的状态了。 下一篇讲 "心锚"的设定、删除和具体应用文/怪鸭帆

心锚概念定义在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚种：即建立，种心锚即建立心锚，创建心锚，

在本书前几章里曾谈到我帮助奥布莱思赢得1984年洛杉矶奥运会1500米自由式游泳金牌，当时我对他所用的方法，就是心锚与重新框视。我让他重新框视局限自己的信念，然后把他的巅峰状态锚定在决赛时枪响的那一刹那开始，一直到终点为止。结果他得到了个人毕生中最高的荣誉。我们说过心锚的建立，首先得进入强烈状态，然后在此期间不断提供独特的诱因。例如当某人在大笑时(此时他就在“大笑”的特别状态)，如果你轻轻地揪住他的耳朵几次(每次在揪时，他都得处于“大笑”状态才行)，那么他的无意识便能把大笑和揪耳朵连成神经链，以后你只要在适当的情况下，揪一下他的耳朵，便能使他大笑。一旦你认为心锚已建立完成，你得试试看是否有效。首先你得引他进入跟建立心锚不同的状态，然后施以建立心锚时的诱因，看看他的反应。如果他的反应跟先前建立心锚时的反应一样，那表示成功；如果他没什么反应，也许你是疏忽下列建立心锚的四个步骤之一：一、要有效地建立心锚，你就必须要确实使对方的身心处在特别状态。当此种状态越强烈，建立心锚就越容易，而失效的可能就越小。如果你在为那人建立心锚时，他是胡思乱想，那么这个诱因便不会连成神经链，因而心锚就无法建立。二、要在特别状态呈现最强烈的时候，方施以诱因。如果你的诱因施用太早或太晚，心锚的效果就不大。要知道对方是否已达强烈状态，你得仔细观察或请对方告诉你，在自己估计最适当的时刻提供诱因。三、诱因必须独特。提供的诱因必须使脑子得到清楚而无误的信号是非常重要的。如果当某人进入强烈状态时，而你提供的诱因就是平常所做的，不管是什么动作、眼神或口气，便不能使脑子分辨出这个诱因有什么独特，那么这个心锚就无法建立。譬如说你用握手当诱因，因为你经常和别人握手，所以这个诱因并不独特。不过，如果你提供诱因时的握手力气比平常大或握手的方式跟平常不同，那这个诱因仍然有效。如果你在提供诱因时能充份同时利用多种感元，那么头脑便有更多的依据来清楚辨认这个诱因。所以你若能同时运用动作和口气来建立心锚的效果，自然比单用动作来得大些。四、诱因的提供要准确。如果你提供的诱因是拍对方的肩膀，那么想使心锚有效，你就一定得拍肩膀那个部位，同时每次拍的力量也得相同才行。如果你确实遵照上述四个步骤，那么所建立的心锚就必然有效。

让男人心理上离不开你的方法 让男人心理上离不开你的方法，每一段感情都是需要经营的，在经营感情的时候需要掌握一些相应的技巧，这样两个人的感情才能更加长久。以下就是我为大家整理的一些关于让男人心理上离不开你的方法的资料，大家一起来看看吧！ 让男人心理上离不开你的方法1 给他种下心锚 想要一个男人离不开你，首先得让他想着你，忘不了你。 心理学上有个词语，叫做“心锚”。“心锚”属于条件反射里面的一种形式，指的是：“人之内心某一心情与行为，某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。 当对方触碰这个链接的时候，就可以引起对方的某种情绪反应，是一种很有用的潜意识沟通手段。 所以，说直白一点，你要通过某种联结，去激起男生对你的情绪反应。 具体我们可以这样做：找到一款属于你，符合你气质的小众香水（注意，一定要是区别于大众，不经常会被人用到的），然后在每次见到他，和他在一起的时候喷上。并且在你送给他的一些小礼物上，例如围巾，墨镜，钱包这些日常会用到的小物件上，也记得喷上这种香水。 又或者是你可以在他面前，展示你的个人偏好或是小习惯，例如说你不爱吃香菜，不爱吃葱花，你在跟对方一起吃饭的时候就多强调这一点。 这样次数多了，最后造成了对方的机械记忆，一旦他每次接触到这些事情的时候，闻到熟悉的味道的时候，他就会不自觉的想到你。 身体的反应大多数时候比思维的反应更为迅速、直接，当人的身体形成某些特定记忆时，一旦遇到这些记忆点的触发，它们就会越过思维直接出现在大脑里。 沉没成本 经济学上有一个特别有名的概念，叫做“沉没成本”。 说的就是： 人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。 我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）。 恋爱其实也是这样，当对方在一段感情中，所投入的成本越多，也就意味着他的沉没成本越大。 所以，在感情中，无论是时间，精力，金钱上，我们都要多引导男人去为我们付出，当他付出的越多的时候，他就更不愿意从这段感情中抽身，也就更加离不开你。 情绪价值提供 感情的实质，是两个人的价值交换。对方能够提供你所需要的价值，而你也能够满足对方所需要的价值，这样的感情粘合度才能越高。 而一个人的价值又分为生活价值和情绪价值。或许生活价值很多数时候，可以通过其他途径来寻求替代，但情绪价值想要寻求替代，就没那么容易。 所以，如果你想让你的另一半在精神上离不开你，你就要为对方提供源源不断的情绪价值。 那么，什么是情绪价值呢？情绪价值就是让对方能够在情绪中得到满足和舒适。 如果一个男生在和你相处的时候总是能够感觉到开心自在，在他心情低落的时候你总是能够给他宽慰令他安慰。在他孤独的时候，总是有你的陪伴，在他失落的时候你总是给他支持和鼓励。 那么他自然会享受和你在一起的时光。要知道当你为男生提供了这些情绪上的享受时，就提供了男人爱你动力。 让男人心理上离不开你的方法2 蔡格尼克效应 当人们在一件事情尚未完成的时候，潜意识会不断的提醒我们去完成，这种提示逐渐就会变成一种动机，而这种动机会让这个事件给我们留下非常深刻的`印象，动机出现了驱动力也会随之而来。 也就是说，当你做一件事，完成了这件事情之后，你就不大会记得这件事情了，但是如果这件事你还没有完成的话，你对这件还没有完成的事情的记忆就会更加深刻！ 大家肯定都听过灰姑娘的故事，灰姑娘盛装打扮，出现在了王子的舞会上，与王子共舞一曲。可是还没等到舞会结束，灰姑娘就因为魔法即将失效，不得仓皇的逃离舞会，在离开的过程中甚至还丢了一只水晶鞋。 从此以后，王子对灰姑娘是日思夜想，甚至还下令让人拿着她丢失的那只水晶鞋举国上下的寻找。其实这就是因为蔡格尼克效应。 所以，如果你想让男人不停地想你，就要懂得适当的制造“未完成事件”。 例如，你可以在你们约会结束时，对他说，我最近听说有一家特别有名的泰国菜，下次咱们可以去尝尝。 或者是故意“忘记”，原本要帮他做的某件事情，（比如说你本来准备要给他带一块你亲手做的蛋糕，但是今天时间紧，下次有机会在给他做）又或者选一些延时性的互动项目，比如陶艺（成品必须间隔一段时间才能取到）。 有了这些未完成的事情的牵绊，他会更加忍不住的想起你，想要继续跟你见面。 巴普洛夫训练法 苏联生理学家，巴普洛夫在研究狗的进食时发现，狗吃到食物时，会分泌唾液，这是自然的生理反应，不需要学习，这种反应叫无条件反射，引起这种反应的刺激是食物，称为无条件刺激。 可是狗每次进食时发出铃声，一段时间后，狗只要听到铃声也会分泌唾液，这是作为中性刺激的铃声由于与无条件刺激联结而形成了条件刺激，由此引起的唾液分泌就是条件反射，后人称之为“经典性条件作用”。 其实人也是一样，当潜意识被不断强化某种理念时，也会形成一种自然的条件反射。 所以，如果你想要一个男人离不开你，就要学着多在日常生活中植入我就经常对他植入“要是没有我，你可怎么办”这种概念。 说者无心，听者有意，这些话日日复年年在他耳边轰炸，就会影响他的潜意识，直到最后，他真的以为没你他就活不下去了。 所有权引发他的危机 人对完全属于自己的东西，会有一种安全感，认为它一直都在，因而产生一种怠慢和厌倦。 所以，如果你想要让一个男人离不开你，那么就要在你的“所属权”上永远保持一种不确定性，这样才能让他一直有警惕心和危机感。 试着每一个月，因为“所属权”问题，跟他吵一次架，能够持续让他保持这种危机感，并且始终让他对你充满激情。 比如说，你可以偶尔一次推掉他的约会，去有其他男性的聚会（但注意，你跟其中男性的关系一定要是对外透明的，正常关系，比如同学，很要好的朋友，上司，客户）。 偶尔忘掉和他的约定，自己去做自己的事情（这件事情中一定要有异性）。 偶尔收一次其他男性所赠的礼物。（收礼的原因，一定要正当，比如答谢你帮他一个忙，你生日等。） 总之，一定要是你处在一个正常跟其他人交往的状态，而不是你刻意去“勾搭”别人。因为一旦这样，不仅不能够让他更爱你，离不开你，反而会考量你作为一个伴侣的可靠程度。 当他受到威胁之后，时刻盯着你，害怕你被别人抢走的时候，他自然也难以将心从你的身上挪走。 让男人在精神上离不开你的秘诀，可不是一味付出，傻傻的对他好，聪明的女人常常对男人来说就像是一味毒药，总让他精神上瘾，深陷其中。

锚的作用，是把船固定在水面上，不至于随波逐流。心锚的作用，也是一样，就是能把心安定住的方法。 呼吸是收摄的根本方法，但是仅有呼吸还不够。为什么说“心锚术”是个性化的手印呢？因为“心锚术”当中的手印的含义，可以自己设定。这和宗教里的法门不一样，和忍术、巫术也没有任何关系。“心锚术”的具体操作方法，是设定一个手势，让它代表特殊的含义。 这个手势必须是双手有接触、共同完成，动作要简单而隐蔽 ，不要太大太复杂太夸张，不要引人注意，在需要的时候，你看似随意地做出这个手势，就可以下锚，别人却浑然不觉。设定的含义，必须是积极的，不能是消极的。例如，你可以右手捏住左手食指，设定这个心锚的含义是安详。但是你不能设定这个心锚是抗抑郁、抗焦虑，因为抑郁、焦虑是负面情绪。 又或者，你可以两手的虎口交叉，然后掌心向上，双手互相握住，放在肚脐下面，以此代表安详。含义和形式之间的关系，自己设定就可以。冥想的时候，使用这个手势，同时要让自己处于安详的状态，一方面，要想所有让你感觉到安详的事情，也许是散步、也许是听音乐、也许是别的什么事情，总之这些事情让你感到安详。另外，要体会冥想的当下的安详。经由放松和呼吸带来的安详。冥想时，眼睛是闭上的，这个时候眼观鼻，鼻观心，心、眼、脑合一，然后把这种合一放到手势里。 方法就这么简单，关键是坚持练习，形成条件反射以后，一做这个动作，安详的感觉就来了。 生活中五味杂陈，如果我们不能去觉察，那么一辈子浑浑噩噩混吃等死，人生就浪费掉了。有了觉察，就会趋避，就会创造高品质的生活。觉察的过程就是一个提纯的过程，我们要把自己喜欢的拣选出来，成为真正的营养。心锚设定，最好以感受为依据，不要以概念为依据。感受是念头的来源，概念是念头的影子。你可以设定一个叫做“带劲”的心锚，但不要设定“我要随时充满激情”的心锚。请体会这两者的区别，心锚必须以自己的感受为依据，不能以鸡汤为依据。你可以设定一个“满足”的心锚，但不能设定一个“发财”的心锚，如果你没有体会过发财，你肯定不能设定心锚，因为你没有感受，而脑补是行不通的。相反，“满足”是肯定体会过的感受，就可以设定心锚。概念只是头脑的产物，很抽象，本身也不携带能量，感受却总是和能量在一起。比如“爱”，对于头脑，就是个概念，对于心，是感受。心是文盲，没有概念，心只会把感受储存在身体里，需要的时候就可以提取出来为我所用。设定之前，要想好含义，一旦设定完成，就不能改变，否则就没用了。心锚的威力，和练习的时间及用心程度成正比，练好了自然有用。为什么动作要隐蔽？是为了不被别人看出来，从而干扰其发挥作用。 心锚只限于手掌和手指的动作，不涉及其他地方。 一般就是想打坐时的定印那样，两手合在一起放膝盖上就可以了，至于具体到那只手抓那只手这些细节，自己清楚就是了。手势要安稳而放松，不要很紧张的动作，否则不能长时间保持，也就练习不了。一定要双手接触，不主张使用瑜伽冥想那样双手分开各自放膝盖的方式。不要设定太多，一次设定一个，练好了再设定新的，否则一个都练不成。 人生中，很多时候，我们得清楚，我们在不能让事情变好的时候，总是可以不让它变得更坏。道理归道理，最终得有手段，这个手段就是心锚术。事情总是这样，需要冷静的时候未必能冷静，需要发力的时候未必能发力，需要信心的时候可能最动摇……怎么办？下个心锚试试。 冥想的时候，情况反过来，我们不受这些念头左右，反而要去看看这些念头是怎么产生，又是怎么控制我们的，还可以更进一步，去转变、制造或者消除一些念头，控制住念头，就控制住了命运。 有很多念头，我们不喜欢，但是却总是会出现，相反，有些念头，我们渴望，却未必能拥有。这些，就是冥想可以解决的问题。例如，有的人明知自己失眠是因为熬夜，但是又觉得夜里很享受，不舍得睡去，第二天起床又困难，但是到了半夜却又不想睡，如此恶性循环。又或者，明知道自己应该对家人有些耐心，可是一言不合，又忍不住发脾气，搞得大家都难受，想改却改不掉。“心锚术”是冥想的一种重要的实际应用，掌握了这个，就再也不会怀疑冥想到底有没有用。脱离现实，只是冥想的开始，冥想是为了杀回现实，取得成功。这是一个自我提升和自我训练的过程，方向要清楚，冥想不是逃避现实，而是为了更好地面对现实。为什么要使用“心锚术”？为的是在现实中能够整理自己的身心。例如，我们时不时会受到刺激，这些刺激可能让我们发脾气，也可能让我们焦虑、沮丧、委屈、失态等等，想要安忍不动，就要下锚，让自己的心在生活的风浪里不会说翻就翻。这种定力，是修出来的，不是想出来的。一般认为“心锚术”来自NLP，即神经语言学，其实不是。 “心锚术”可以理解为个性化的手印，而手印，就很古老了。说到手印，似乎很玄，密宗有大量手印，日本动漫《火影忍者》更是把手印吹得神乎其技。其实手印就是收摄心神和转念的一种方法，是针对自己内心的，不是用来改变世界的。在我们幼年的时候，非常重要的一件事情，就是手-眼-脑的协调性，大多数人在游戏玩耍中就解决了。如果没解决好，就要进行感觉统合训练。这个协调性不好，会很惨。而进一步的训练，可以形成很炫的技能，例如弹奏乐器。只是一般的教育学，忘记了这个背后最重要的参与者：心。只有心参与其中，这种训练才会取得成功，才会获得快乐、满足和成就感。现在越来越多的人开始练书法、学古琴，为什么这些活动可以调节身心，因为这是手-眼-脑-心的合一，这种合一所获得的快乐，无可比拟，具有强大的治愈功效。如果不用心，那就很痛苦，也很难有进步，所以很多家长像训练马戏团的猴子一样训练自己的孩子弹钢琴，却未见得有什么好效果。手-眼-脑-心的四合一，就是神技，不仅可以获得谋生的技能，更可以直接作用到我们内心深处，改变自己。 手的基本功能是控制和摄取，心作用于手，代表控制自己的欲望、念头、情绪、行为，以及摄取需要的力量；眼睛是心灵的窗户，代表觉察，心作用于眼，就是看透、看破、看开、看见，而不是视而不见；脑代表意志，代表目标，心脑相应，确保我们的思想和行为是有效率的，不是盲目而混乱的。手、眼、脑，可以说是人类最倚重的器官，它们本身不仅有着最发达的感知神经，也有着最灵敏的通讯网络，我们最重要的活动，都离不开这三者的参与。 就像弹奏乐器一样，手-眼-脑-心的协调配合，最终会形成固定的连接模式，这就是条件反射。但这个条件反射，具有丰富的内涵，手-眼-脑，最终成为心的表达者。 一个初学乐器的人，和一个大师，弹奏同样的乐谱，初学者因为心的参与有限，弹奏的只是音符，而大师，是把自己的人生经历放进去的，弹奏的是味道。这就是所谓的境界。这就是“心锚术”的原理。

那么要如何来建立心锚呢?当一个人在身心都处于强烈状态时，且此刻有一个诱因不断地介入这种状态里，那么这个诱因就会和这个状态结合而产生神经链。此后每当诱因一出现，这种强烈状态就会自动地产生。例如我们一唱国歌，便会肃静；若曾对着国旗宣誓过，那么每当看见国旗，便会产生重任在身的感觉。先前我们说过，心锚有好也有不好。例如你曾在某处被开过超速罚单，那么以后每经过那个地方，便自然会提心吊胆。假如这时你从车子的后视镜里看见警车上的警示红灯，会有什么感觉呢?即使它只是跟你擦车而过，但你当时心头会不会有猛然一震的感觉呢? 影响心锚的威力有一个重要的因素，那就是第一次有关联状态的强度。例如某人曾经和。自己的太太或上司有一场激烈的打斗，从此只要一见对方的面孔，在内心里就立即产生强烈的愤怒，因而生活和工作就都失去了乐趣。如果你有像这类不好的心锚，本章就教你如何用好的心锚来取代。这种改变不需你刻意去做，它会自动地发生。

心锚，就是自己内心深处最深刻的积极的情绪，与自我感觉的链接，产生的某种动作和表情的条件反射。 定义自己的心锚是一种美好的仪式。 《终身学习》的作者黄征宇的心锚就是，他毕业的那一天，他拿着毕业证书，他的妈妈现在他身边，那一刻的感觉他觉得非常美好幸福，他以此来定义自己的心锚。回想那个时候自己的感受和身体反应。 找到自己的心锚是能建立好情绪的方法，那么我的心锚是什么呢？ 关于新锚的问题，我昨天想了一天，从早到晚，从幼儿园想到大学再到工作，恋爱，结婚。我始终没有觉得我哪一个时刻是特别特别高兴，特别激动，兴奋的时刻。我感觉没有。我怎么觉得我是在一种悲伤的氛围中长大的呢？我是不是没有心锚？ 因为这个问题我产生自我怀疑了。我为什么没有特别高兴的时候？还是说我的记忆都消失了？ 唯一让我有一种特别喜悦的感觉，并且能时刻记在心里的。就是我在生完孩子的那一刻。听到孩子的啼哭，我整个人都觉得轻松了，当护士把一个小小的生命放在我身边的时候。我感到无比喜悦，而且有一种很神奇的感觉，像是对生命的敬畏？当那个小生命居然有想抬头看我的冲动的时候，我觉得太神奇了。而且这个生命跟我有某些链接。这种感觉我一辈子都忘不了。 如果我以此来定义我的心锚，是不是可以在以后孩子招我生气的时候，我想一想那一刻，想一想有一个小生命就躺在我的身边，跟我有某种连接。 感受那种对生命的敬畏，心里顿时豁然了些，有什么比这更高兴的呢？ 写到这里，我突然打消了对我自己的自身怀疑。原来我这么勇敢，这么厉害，这么棒。

1.当你对一个心锚产生抵抗情绪的时候，这个心锚的效果会逐渐降低的。2.试试用另一个心锚来取代。

分手已经很伤，比分手更伤的，是你眼泪还没擦干，男朋友转身就有了新欢。 也许你觉得不甘心，明明是我的怎么就成了别人的？ 也许你很绝望，他一定是厌恶透了我，才这么快就找了别人。 其实不管新欢出现得有多快，你们的分手都在前，从理论上，也从我做过的那么多咨询案例证明，挽回这件事，不会因为他有了新欢就更难，也不会因为没有新欢就更简单，最关键的是姑娘你要冷静下来，能准确判断对方的状态，找出你们的核心问题，然后做出应有的对策。 你知道那个著名的 "史华兹论断"吗？是美国著名心理学家D·史华兹提出的，说的是：所有的坏事情，只有在我们认为它们是不好的情况下，才能真正成为不幸事件。 简单说就是，一件事发生了，你认为它是坏的，那就会发展成不幸；你如果能看出转机，它就会成为一件好事。 是不是很像是在说，前男友刚分手就有了新欢，看起来很难，但是也蕴含着机会呢？关键就看你怎么去面对。 0正确认识新欢 ·首先，我们来看看，无缝链接的新欢，有几种情况： 第一种，这个新欢就是你们分手的原因。他爱的不只你一个，因为新欢所以和你分手。 第二种，他压根不爱你，因为不走心，新鲜感一过，就迅速找了别人；渣男基本没"空窗期"。 第三种，恰恰是因为他之前爱得太深，所以不由自主地投入另一段感情，来疗伤。 就像是俗话说的："能忘掉前任的，只有时间和新欢。" 心理学家 Frazier也发现：越投入、爱得越久的人，越容易无缝链接一个所谓新欢。 前两种，我是不建议去挽回的。原因很明了，不值得。 那我们来看看第三种。据你自己的感受，你们之间的感情是否出于真心，还是很好判断的。任何一段真心付出过的感情，走到分手这一步，大概率是经过争吵、努力，精疲力尽的，男人在遭遇这样的分手后，一般按时间顺序呈现这样的状态。 他在本该放飞自我的阶段，迅速有了新欢，非常有可能是想快速平复创伤。这是人趋利避害的本性。 ·那是不是说，他和新欢就一定不能走远呢？ 我一直都说，看待问题要全面，不要太乐观也不要太悲观。就像很多人认为，"无缝连接"属于一种分手后的"反弹关系"，也就是说你前任为了缓解失恋的痛苦，而压抑自己的情绪，开始了一段报复性的关系，这个就有点片面。 你是不是也会理所当然地认为，他不是在和新欢认真谈恋爱，只是当她是个救命稻草，过了这段痛苦，就扔掉了？ 说到这儿，我有必要敲个警钟，上面这个认知有可能害了你，虽然它安慰到了你。 你想哈，如果他们是一对你不认识的人。那么他们是不是的确在谈恋爱？虽然你前任没有全身心的投入，但如果新欢是一个深谙他的情感需求，给出恰到好处的回应，又能及时抚平他的伤痕，并且给予了超高情绪价值的人，谁能说他们不会越来越亲密呢，越来越好呢？ 0稳定你的心态 我说这些呢，不是说你前任和新欢就一定会如胶似漆，而是希望你能全面客观地看待他们的关系，毕竟挽回是一场战役，对待新欢的问题，要战略上忽视它，战术上重视它。 那么具体应该持有一种什么心态呢？ 我觉得要一分为二，首先不要轻敌，觉得反正前任和新欢不是认真的，什么都不做，他还是我的； 也不要太重视，心心念念想着那个新欢，甚至人身攻击，那就很被动了。 你都不认识她，对她进行非议对你一点好处都没有，只是宣泄嫉妒这类的负面情绪，让你前任体验愈发不好。 亦舒的话说得特别好："自爱、沉稳，然后爱人。" 男人除非被绿了，被闹得实在受不了了，真的很生气才会断了联系。面对旧爱，男人几乎说不出绝情的话，冷淡的态度已经是极致了。 相信我，哪怕是假装大度，你也要送上祝福。毕竟分手了，是一个事实，先接受事实重新定位，铺垫将来。 如果你觉得我咬牙切齿地送上祝福，也会有好效果吗？ 我很负责任地告诉你，会的。 人与人的亲密关系，情绪占很重要的一部分，谁是关系中的情绪引导者，谁就占据主动，主动的地位对挽回一段关系来说是很重要的。 比如你和你前任分手了，此时的情绪处于谷底，而你前任迅速找到新欢，就是想平复你带来的负面情绪，所以他的情绪在慢慢拉升，回归正向，乃至上升期。 而你的这段话，从表面上看，显然你的情绪始终处于正向。本来你发信息他可能已经准备好一段冷冰冰的拒绝的话，结果发现你并不是来求复合的，这个措手不及，又将引领他的情绪波动。一旦他的情绪被你引领，那挽回就很好操作了。 0分析双方的优势劣势 如果挽回是一场战斗，那么知己知彼方能百战不殆。 作为前任你最大的优势是什么？劣势又是什么？新欢呢？ 别急，听我慢慢给你分析。 作为前任，你最大的优势就是和对方的感情基础够深，对他够了解，新鲜过，也磨合过。雷区你知道，软肋你也知道，大到他的人生理想，小到他睡觉不喜欢有光等等的小细节，你都知道。 可以说，消解掉分手带来的负面印象和情绪，当你自己处于一个平稳状态时，你们再相处起来，是很舒适的。这种舒适感，是新欢不能提供的。 而且，从去除"糟粕"，保留精华的角度看，你的自我增值很有方向性的优势。 劣势呢？你的最大劣势就是分手带来的负面情绪，和你们的关系中难以调和的矛盾。 作为新欢，她的优势是新鲜感，情绪价值很正面。劣势就是磨合期还没过，到了磨合期眼见着一大波矛盾会袭来。 0挽回的实际操作 我知道你真的很想挽回，但是越想，越要悄悄地，越要慢下来。真的高手是不动声色的等待，对方露出破绽时，来个致命一击，让他意识到，"衣不如新，人不如故"。 1） 要在挽回中过程中占据"高位" 如果我说，他对你有愧疚感，你会理解吗？ 听我跟你说哦，这个愧疚感从何而来。 不管是恋爱期间出现的第三者转正成了新欢，还是分手后才出现的，"无缝衔接"四个字，就足以让他在面对你时产生一种微妙的愧疚感。无论是从内心还是社会舆论，他都是理亏的一方。 这在挽回中是有利于你的心理优势。万万不要因为生气、嫉妒，情绪失控，去他面前说新欢的坏话，诋毁他的人品，或者说一些煽情的话，什么" 但见新人笑，哪闻旧人哭 "这样你就会从受人同情的弱者变成了"破坏者"。 另外，如果你的表现出格，他就很容易把自己的错误行为合理化。没有人是愿意背负着愧疚过日子的，一旦你出现错处，他会很好为自己开脱：" 就因为她这么不可理喻，我才分手/才马上就找了别人的。 " 不能给他这个合理化的机会。 你要保持挽回中的高位，道德上占据上风也是高位。 2）差异化价值输出 有一种视觉现象叫"马赫带现象"，是指在明暗变化的边界，会在亮区看到更亮的一条光带，然后在暗区看到一条更暗的线条，这是对比产生的视觉信息加工。应用在心理学上，可以认为，有对比的情况下，优点和缺点都会无限放大。 我们可以利用这一点，来将自己的优点和新欢的缺点放在一起，对比中，优点更优。 绝对不能因为他找了新欢，你觉得他喜欢那种类型就去模仿。 说到这儿，我还是要强调一句，你一定要自信。有的新欢还不如前任，甚至是有一点前任的影子。唯一就是她拥有着现在，让你失去了自信。 你要知道你最大的凭借就是共同回忆。 你一定要与她截然不同。前文分析的新欢的劣势，就要在她不擅长的领域显现出你的优势。 在感情上，提供差异化价值，提供独一无二只属于你的价值，才是正道。 （以下举例可能会显得有点茶，但只要是最真实的自己和真情实感，就不用有顾虑） 比如说，你前任如果是个很喜欢独立空间的人，那么新欢恋爱正处于你侬我侬的时期，不免有点粘人，你就表现出你的独立。 新欢不够懂他，你就要体贴入微。《我的前半生》里凌玲就是在陈俊生疲于应付工作时，雪中送炭递上了整理好的资料。 新欢在磨合期无理取闹，你就适时地进行调节： " 她没顾忌你的感受，你够辛苦了，明明是你喜欢一个人带着但是她要去逛街，但是她毕竟是你女朋友，你还是应该迁就她的。 " 新欢可能会因为你的存在情绪波动，你就始终安静的守在这里，波澜不惊。 这些都不用很刻意地去做，"马赫带现象"会让对比特别鲜明。 3）让他念旧：让心锚起作用 衣不如新，人不如故。 我的理解，之所以人不如故，一个是了解磨合得好，一个就是属于故人的心锚多。 宫斗剧鼻祖《金枝欲孽》宠冠六宫的如妃失宠，在永寿宫蛰伏，就有聪明的宫女想要争宠，先来她这里试探皇上的喜好；这是"前任"的优势； 后来如妃的小格格生病惨死，她还要抱着已经没了呼吸的女儿去找到皇上，让他亲眼见证女儿死在自己怀里，为的就是制造只属于他们，"永远记得欠她"的心锚。 心锚是心理学上的广为人知的概念，简单说就是看到一个东西会产生特定的心情。举个很简单的例子，中国人喜欢在晚饭时间看新闻联播，所以很多人听见新闻联播的片头曲，都会感受到家庭的温暖。这个就是心锚。 你和你前任的心锚肯定不少，如何启动呢？ 不是直接去问" 你还记不记得我们刚认识的时候…… "，要很随意地、侧面地展示，让他很自然地想起你的好。 比如我朋友的前任，曾经在工作中得罪了一个客户，眼看单子就要做不成，她前任特别着急。我朋友呢是个很开朗的女生，很会维护人际关系，就托关系辗转找到了这个客户，约了几个朋友作陪，吃饭唱歌，打算最后让她男朋友来买单，顺便赔个不是。那天晚上为了让这个客户顺心，我朋友喝多了，胃出血住院。客户消了气，男朋友单子也做成了。这件事也让两个人刻骨铭心。 这次的事情，当天的KTV、酒、医院、客户、单子都会成为他们两个人的心锚。 后来，他们因为矛盾分手。我朋友只是在朋友圈发了一张路过那间Ktv的照片，写了"路过"两个字，马上就接到了前任的邀约，后来成功复合。 我举这个例子，不知道你有没有看明白。这个心锚的启动是不是很随意？很路过？也很侧面？但是效果却直击人心。 所以你们之间肯定有这样的事情，看过的电影，听过的歌，走过的小路，都是有着美好体验，正面情绪价值的事情。这也是前任最大的优势。 4）复合的时机和姿态 不管怎么说，前任有了新欢挽回的难度肯定是大的，所以凡事拖不得。 在挽回的过程中，能约前任的机会，还是不要错过，哪怕是共同朋友的饭局。 而且前任和新欢在一起的基础并不稳定，无缝衔接最初的体验的确不寂寞了。可前任是在完全没消化掉你们之间的"影子"的情况下，就贸然开始了和新欢的恋情，时间不用太长，就会有不适应，再加上你的"神助攻"。他后悔，想吃回头草，是非常正常，概率也很大。 这时，你要情不自禁地扑过去吗？ 不要。你仍要稳定地向他表示："我还在这里，你要是知道自己有错，就回头吧，我接受。"这样的态度，引导他对你付出。 我们都知道，男女关系有时候就像是一场博弈，对方急于想攻城略地时，就会调动大部分兵力，也会着急想证明什么。证明还是和你更合适，证明自己不是见异思迁的人，也证明自己最初的选择是对的。 当初的分手肯定不是一个人的问题，你的你已经消化掉了，在他回头对你付出的过程中，他也会发现自己的问题，" 我原来如果这样做，也许两个人就不会走到分手"，相信我，只要长点心的人都会有这样的自省。 只有引导他经过这样的思考，复合后的路才能走得长久。 不知道你打过梭哈没有？赌片里肯定看过吧~ 心理学上也有梭哈定律，是说很多事情呢，就像打梭哈。看好手里的牌，预估未知的牌，来决定是跟还是放弃，赌的是判断力、分析力和心理素质，看准时机就有机会一把梭哈。 是不是像极了挽回爱情？情况未知，但一切皆有可能，只要不轻易放弃，即使对方有了新欢，看似难度增加，但只要我们看清楚自己手里的牌，正确判断形势，看准时机，也能成功挽回。 ▲：一个小型心理测试：测试你分手后复合的概率 分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？ 是 5分 否，全部删除了 0分 你们分手的原因是什么？ 客观原因，家里不同意 1分 异地恋，没有未来 2分 TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分 有第三者介入我们的感情 0分 我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分 我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个 一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分 感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分 强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分 感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分 在表达一件事情上，你更看重 说话表述的精确程度 2分 说话给对方感受到的强烈印象 1分 说出的话周围的人是否感到舒服 6分 说出的话所能达到的最终目标 4分 你认为自己的情感上的基本特点 情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分 自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分 一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分 感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分 曾经挽回过前任吗？ 挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分 没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分 挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分 试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分 我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

首先要让自己进入一种状态，不要去想别的。然后在最佳时刻用某种特殊的引诱方式介入你的这种状态，使这种方式与你的状态产生一种联系。当以后这种方式再次发生时，你会再次感受到当时的那种状态。去除不好的心锚。比如你一看见狗，你会很害怕，

一、心理暗示的巨大作用每个人可能都会知道心理暗示会对人的行为产生影响，但是可能不会意识到心理暗示如此强大。 在医学上有一种“安慰剂”效应，就是当绝症患者饱受折磨时，医生会开些“安慰剂”，患者吃了后会觉得症状缓解。其实，这些药不过是糖片、维生素偶尔会有止痛药。 又如一个半米宽、十米长的木板放在地面，相信所有人都能轻轻松松地正常通过木板；但是如果把这个木板放置在无任何保护措施的两栋三十层楼之间，应该只有极少数人能顺利通过。 同样一块木板，只是放置位置不同，就会带来完全不同的后果，其原因就是因为在后者的情况下，人们心理上暗示自己不能通过，所以就真的不能通过了。 所以，那句“只要你想就一定能成”不仅仅只是一句鸡汤，是有心理学依据的。 二、下心锚 了解了心理暗示对行为的巨大影响，想要达成目标，就要学会下“心锚”，可以是对自己也可以是对别人。 正面心锚 1、处于放松状态 2、重复 运用心锚的流程： 1、定位：需求是什么，想达到什么目标 2、把目标和一个与自己/对方有关系、有特殊意义的物品、事情、行为相联系 3、不断重复、巩固 避免下负面心锚，及时察觉、发现负面心锚。 （由于时间有限，后面的具体做法等我一般只写关键点，不再展开描述）

我觉得遇到这种问题，你就应该把自己真实的想法告诉对方，你说你很介意对方提到前任，然后让对方学会换位思考，如果你也总是提你的前任，他是什么想法？如果他不能改变，他不够爱你，那么你觉得考虑你们俩之间的感情了

1种“心什么是心锚一提到过年，送礼这两个词，很多人的第一反应是:今年过节不收礼呀，收礼只收脑白金。这就是非常成功的“心锚”植入怎么种?找到一个特定的时间点，进行重复，加深印象。比如:我们也可以选择对方在心理上比较“脆弱”的时间段假如他某段时间在工作上总是遇到难题，心情很郁闷，下班后非常需要你的安慰你只需要做一些让他感到放松的事:点上一个有舒缓镇定效果的香薰，帮他按摩按摩肩颈，再陪他小酌两杯。持续重复一段时间后，你就相当于在他的心里种下了“心锚”。 每当他感到沮丧和压力就会不自觉地想起能够让他放松的味道、触感和在背后默默支持的你。2、展示最真实的自己有的人在感情中会有“投其所好”的误区觉得对方更欣赏哪一类的异性，就让自己努力变成那样的人。豪后却变得越来越不自信越来越失去自我了，关键是，对方好像也没有更喜欢自己《欢乐颂》中，曲筱潇一开始觉得赵医生会更欣赏那种才华满满的女文艺，于是逼着自己努力向对方心中的理想女友靠近。哪怕听不懂赵医生的“文化梗”，也要不懂装懂结果对方更加反感了他们的关系转折在第一次是，曲筱潇看不惯樊胜美的母亲重男轻女，为樊打抱不平的时候第二次是，曲筱潇看不惯应勤的母亲欺负邱莹莹，帮邱出口恶气的时候.可见，赵其实更欣赏的是率真、善良、勇敢真实的女孩子，而这一点，一开始连他自己都没有意识到所以，在关系中切忌想当然，更不必强行迎合对方。男人天生有探索的欲望，你越是大胆展现他没见过的样子，他对你反而越有兴趣并且真实的个性，正是一个人的魅力所在

让自己忙碌起来；或找另一个可替代的人；或学会接受。1.让自己的生活忙碌充实起来，以至于没有足够的空隙去想念别人，做一些能让自己放松快乐或感兴趣的事。2.寻找一个可以替代的人，当你身边有了一个可以替代那个人的人时，就会慢慢忘记那个人给你带来的一切，填充到的是另一个人。3.事实无法改变，重要的是怎样去看待，要试着慢慢接受，走出阴影，坦然面对生活，热爱生活。

是。金钱是职场心锚，对于每个人来说金钱都是最重要的，职场心锚属于条件反射里面的一种形式，也就是指“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射。

如何教孩子摆脱负面情绪，父母学会这6招，让孩子成为情绪的主人大家可能不知道，其实小孩子也有自己的负面情绪。当家长发现孩子有这些情况时，要及时想办法帮助孩子尽快摆脱这种负面情绪。因为负面情绪代表着孩子内心的某种缺失与不安。我们作为父母要在生活中，细心观察引导孩子帮助他们正确认识这些负面情绪，让孩子做情绪的主人，以积极乐观的态度来面对生活。可是往往父母在与孩子相处过程中，会发现孩子的心情就像琢磨不透的天气，偶尔晴空万里，偶尔乌云密布，不知道这些情绪从何而来，也不知道该如何去帮他们解除这些情绪。孩子的负面情绪到底从何而来：小李妈妈有一个三岁大的小儿子。放暑假的时候，小李妈妈带着孩子去海滩上玩儿。孩子在海滩上捡配贝壳很开心，突然，远处走来一个小姐姐。想要和孩子一起来玩儿。但是当这个小姐姐快要靠近孩子的时候，孩子突然大声的哭闹了起来，指着那个小姐姐让她走开走开，然后把怀里的贝壳抱得紧紧的。妈妈这时才反应过来，原来孩子是怕这位小姐姐抢走自己的贝壳。妈妈温柔的和孩子说：“那妈妈给你保管贝壳，你去和小姐姐玩吧。”孩子点点头高兴的和小姐姐去玩了。虽然是几个小小的贝壳，但是在孩子眼中却是像宝藏一样非常珍惜。因此当大人发现孩子有这种突然的负面情绪时，会发现很不理解，不知道孩子为什么会这样。那是因为一些在父母眼中看起来微不足道的东西，在孩子的心中却是无比的重要。往往这样父母和孩子之间就会出现隔阂，因为父母不理解孩子，不知道孩子内心的想法，也不明白孩子为什么会因为一点点小事就会有负面情绪。通常出现这样的情况时，家长会有这几种错误的处理方式。错误的处理方式：1、顺从父母当发现孩子有不好的负面情绪时，很多父母不知道该怎么办，有些父母也会采取一些他们感兴趣的东西来吸引他们，帮助他们转移注意力。于是慢慢的就会给孩子一种心理暗示，只要孩子哭闹或者生气，父母就会答应自己的要求，自己就会得到想要的东西。2、否定有时候孩子产生负面情绪是因为自己可能犯错误了，或者是有什么地方做的不好。然而这个时候家长不但没有积极的引导孩子，反而会冲孩子大吼。正是因为父母这样的方式，让孩子的不良情绪更加的严重，也会让孩子与父母之间产生隔阂与不理解。3、恐吓当孩子哭闹或者是不开心时，很多家长都会对孩子进行恐吓。如果你继续这样哭闹生气的话，那么妈妈就不让你吃饭或者是动手打你。当孩子听到这些话的时候，内心会产生很大的恐惧负面情绪会更加严重。当父母在面对孩子的不良情绪时，一定不要犯上面的几点错误。不然不但孩子的负面情绪无法得到排解，也会加深孩子心里的负担，严重影响父母与孩子之间的感情。家长要有耐心的来教育孩子，引导孩子，教会孩子做自己情绪的主人。如何帮助孩子做情绪的主人作为父母应该怎样来帮助孩子摆脱负面情绪，真正做自己情绪的主人呢？1、与孩子建立良好的沟通父母与孩子之间的感情是需要一点点积累的，如果父母想要真正的去帮助孩子，与孩子的内心与孩子建立一个良好的亲子关系，这样孩子才愿意与家长沟通。2、后母要以身作则父母的言行举止往往影响着孩子。如果父母能够控制自己的情绪，对孩子来说是一个非常值得学习的榜样。所以在平时生活中，当父母有负面情绪时，一定要控制自己。给孩子树立一个良好的榜样，收起自己的那些负面情绪，不要对孩子发怒，要给孩子积极乐观的一个态度。3、及时了解孩子的情绪变化父母要留心观察孩子的一举一动和情绪变化。要了解是什么事情给孩子造成了负面情绪，这样父母才

心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态。举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。 由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择。举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，摸摸鼻子，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。扩展资料条件反射的情境涉及四个事项，两个属于刺激，两个属于机体的反应。一个是中性刺激(neutral stimulus、NS)，它在条件反射形成之前，并不引起预期的、需要学习的反应。这是条件刺激（conditioned stimulus,，CS），在巴甫洛夫的实验中就是铃响。第二个刺激是非条件刺激（unconditioned stimulus,US）。它在条件反射形成之前就能引起预期的反应：条件反射形成之前，出现了肉，即UCS，就引起唾液分泌。对于无条件刺激的唾液分泌反应叫作非条件反应(unconditioned response,UR）。这是在形成任何程度的条件反射之前就会发生的反应。由于条件反射的结果而开始发生的反应叫作条件反应（conditioned response,CR），即没有肉，只有铃响的唾液分泌反应。当两个刺激紧接着（在空间和时间上相近），反复地出现，就形成条件反射。通常，无条件刺激紧跟着条件刺激出现。条件刺激和无条件刺激相随出现数次后，条件刺激就逐渐引起唾液分泌。这时，动物就有了条件反应。一度中性的条件刺激（铃响）单独出现即可引起唾液分泌。第一阶段 (非条件前提): 非条件刺激 --> 非条件反应（食物），（流唾液）第二阶段 (非条件插入)：非条件刺激 + 中性刺激 --> 非条件反应（食物），（铃声），（流唾液）第三阶段 (条件效果)：条件刺激(=中性刺激) --> 条件反应(=非条件反应)（铃声），（流唾液）第四阶段：条件刺激 +没有非条件刺激 --> 条件反射消退（铃声），（无食物），（消退）参考资料来源：百度百科-心锚参考资料来源：百度百科-条件反射

1、心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。2、在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，摸摸鼻子，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。

1、心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心某一心情与行为某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。2、在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，摸摸鼻子，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。

1、心锚效应是心理学上的一个概念（这个锚就是停船的时候往水里扔船锚的这个“锚”字），属于条件反射里面的一种形式，说的是：“人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，产生条件反射。 2、心锚，就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。 由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。 3、举个例子，说到怕上火，你就会立刻联想到王老吉。今年过节不收礼，你也会想到收礼只收脑白金。肾被透支了怎么办？你就会想到某肾宝，心锚运用的好，会产生非常有效的营销力。 4、心锚无处不在，可以说“万事万物，皆是心锚”，一个词语，链接着人类的情感，文字成了心锚；一个物品，当人类给它赋予名称、属性以及定义时，也链接了情感，这也是心锚，比如结婚钻戒，如果没有人赋予钻石情感和故事，也就是个透明的石头，所以我们所看所感知的一切都是心锚。

　　1、心锚效应是心理学上的一个概念（这个锚就是停船的时候往水里扔船锚的这个“锚”字），属于条件反射里面的一种形式，说的是：“人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，产生条件反射。 　　2、心锚，就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。 由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。 　　3、举个例子，说到怕上火，你就会立刻联想到王老吉。今年过节不收礼，你也会想到收礼只收脑白金。肾被透支了怎么办？你就会想到某肾宝，心锚运用的好，会产生非常有效的营销力。 　　4、心锚无处不在，可以说“万事万物，皆是心锚”，一个词语，链接着人类的情感，文字成了心锚；一个物品，当人类给它赋予名称、属性以及定义时，也链接了情感，这也是心锚，比如结婚钻戒，如果没有人赋予钻石情感和故事，也就是个透明的石头，所以我们所看所感知的一切都是心锚。

概念定义 在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。 由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，摸摸鼻子，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。

心锚建立法是利用心锚（“触景生情”中的“景”） 构建与客户的良好关系，并完成 销售过程 。 善于运用心锚在你的客户身上，跟你的客户之间建立一些正面的、 积极的好的心锚，让客户一看到你一听到你的声音， 心情就觉得非常的好就觉得很想跟你买东西。

1、心锚效应是心理学上的一个概念（这个锚就是停船的时候往水里扔船锚的这个“锚”字），属于条件反射里面的一种形式，说的是：“人的某种情绪与行为和外界的某个事物产生连接，产生条件反射。 2、心锚，就是在心中所放的书签一样，可以在需要的时候，取用心锚设置时的心理状态，举个例来说，如果一个人在小时候有气球爆在他脸上的经验，以后再碰到气球的时候可能就会跑的远远的，这就是一种自然设置的心锚。 由于心锚可以取出之前有过的心理状态，所以可以用在让一个人在困境时产生更多的选择，举例来说，一个人为自己设下了有信心的心锚(可以在有自己信心十足的时间摸摸自己的鼻子，这样就设了一个信心的触觉心锚)，当他有一天要上台演说时，就可以再引发出以前所设的这个心锚，这样他对他的演说可能就会多了一点信心。 3、举个例子，说到怕上火，你就会立刻联想到王老吉。今年过节不收礼，你也会想到收礼只收脑白金。肾被透支了怎么办？你就会想到某肾宝，心锚运用的好，会产生非常有效的营销力。 4、心锚无处不在，可以说“万事万物，皆是心锚”，一个词语，链接着人类的情感，文字成了心锚；一个物品，当人类给它赋予名称、属性以及定义时，也链接了情感，这也是心锚，比如结婚钻戒，如果没有人赋予钻石情感和故事，也就是个透明的石头，所以我们所看所感知的一切都是心锚。

一个人对另一个人的依赖可以分为四种：生理依赖，物质依赖，习惯依赖，精神依赖。古语有云，攻城为下，攻心为上。所以想要一个男人离不开你，不能没有你，最高明的方式，就是要让他从精神上离不开你。说得直白一些，如果你想从“精神”上让一个人依赖你，那么所言所行的目标就是对他产生足够的精神刺激。怎么做到呢？01给他种下心锚想要一个男人离不开你，首先得让他想着你，忘不了你。心理学上有个词语，叫做“心锚”。“心锚”属于条件反射里面的一种形式，指的是：“人之内心某一心情与行为，某一动作或表情之链接，而产生的条件反射”。当对方触碰这个链接的时候，就可以引起对方的某种情绪反应，是一种很有用的潜意识沟通手段。所以，说直白一点，你要通过某种联结，去激起男生对你的情绪反应。具体我们可以这样做：找到一款属于你，符合你气质的小众香水（注意，一定要是区别于大众，不经常会被人用到的），然后在每次见到他，和他在一起的时候喷上。并且在你送给他的一些小礼物上，例如围巾，墨镜，钱包这些日常会用到的小物件上，也记得喷上这种香水。又或者是你可以在他面前，展示你的个人偏好或是小习惯，例如说你不爱吃香菜，不爱吃葱花，你在跟对方一起吃饭的时候就多强调这一点。这样次数多了，最后造成了对方的机械记忆，一旦他每次接触到这些事情的时候，闻到熟悉的味道的时候，他就会不自觉的想到你。身体的反应大多数时候比思维的反应更为迅速、直接，当人的身体形成某些特定记忆时，一旦遇到这些记忆点的触发，它们就会越过思维直接出现在大脑里。02沉没成本经济学上有一个特别有名的概念，叫做“沉没成本”。说的就是：“人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost）。”恋爱其实也是这样，当对方在一段感情中，所投入的成本越多，也就意味着他的沉没成本越大。所以，在感情中，无论是时间，精力，金钱上，我们都要多引导男人去为我们付出，当他付出的越多的时候，他就更不愿意从这段感情中抽身，也就更加离不开你。03情绪价值提供感情的实质，是两个人的价值交换。对方能够提供你所需要的价值，而你也能够满足对方所需要的价值，这样的感情粘合度才能越高。而一个人的价值又分为生活价值和情绪价值。或许生活价值很多数时候，可以通过其他途径来寻求替代，但情绪价值想要寻求替代，就没那么容易。所以，如果你想让你的另一半在精神上离不开你，你就要为对方提供源源不断的情绪价值。那么，什么是情绪价值呢？情绪价值就是让对方能够在情绪中得到满足和舒适。如果一个男生在和你相处的时候总是能够感觉到开心自在，在他心情低落的时候你总是能够给他宽慰令他安慰。在他孤独的时候，总是有你的陪伴，在他失落的时候你总是给他支持和鼓励。那么他自然会享受和你在一起的时光。要知道当你为男生提供了这些情绪上的享受时，就提供了男人爱你动力。04蔡格尼克效应蔡格尼克效应是指：“当人们在一件事情尚未完成的时候，潜意识会不断的提醒我们去完成，这种提示逐渐就会变成一种动机，而这种动机会让这个事件给我们留下非常深刻的印象，动机出现了驱动力也会随之而来。”也就是说，当你做一件事，完成了这件事情之后，你就不大会记得这件事情了，但是如果这件事你还没有完成的话，你对这件还没有完成的事情的记忆就会更加深刻！大家肯定都听过灰姑娘的故事，灰姑娘盛装打扮，出现在了王子的舞会上，与王子共舞一曲。可是还没等到舞会结束，灰姑娘就因为魔法即将失效，不得仓皇的逃离舞会，在离开的过程中甚至还丢了一只水晶鞋。从此以后，王子对灰姑娘是日思夜想，甚至还下令让人拿着她丢失的那只水晶鞋举国上下的寻找。其实这就是因为蔡格尼克效应。所以，如果你想让男人不停地想你，就要懂得适当的制造“未完成事件”。例如，你可以在你们约会结束时，对他说，我最近听说有一家特别有名的泰国菜，下次咱们可以去尝尝。或者是故意“忘记”，原本要帮他做的某件事情，（比如说你本来准备要给他带一块你亲手做的蛋糕，但是今天时间紧，下次有机会在给他做）又或者选一些延时性的互动项目，比如陶艺（成品必须间隔一段时间才能取到）。有了这些未完成的事情的牵绊，他会更加忍不住的想起你，想要继续跟你见面。05巴普洛夫训练法苏联生理学家，巴普洛夫在研究狗的进食时发现，狗吃到食物时，会分泌唾液，这是自然的生理反应，不需要学习，这种反应叫无条件反射，引起这种反应的刺激是食物，称为无条件刺激。可是狗每次进食时发出铃声，一段时间后，狗只要听到铃声也会分泌唾液，这是作为中性刺激的铃声由于与无条件刺激联结而形成了条件刺激，由此引起的唾液分泌就是条件反射，后人称之为“经典性条件作用”。其你他就活不下去了。06着你，害怕你被别人抢走的时候，他自然也难以将心从你的身上挪走。让男人在精神上离不开你的秘诀，可不是一味付出，傻傻的对他好，聪明的女人常常对男人来说就像是一味毒药，总让他精神上瘾，深陷其中。

1、不要太过要强，该撒娇的时候就要撒娇。不是有句话说得好吗？撒娇的女人最好命。撒娇，不是一件丢面子的事，反而从某种角度上来说，会适时撒娇的女人，都极为聪明。在男人的骨子里，总会更偏喜欢“小女人”是因为女人在撒娇的时候，更容易刺激男人的大男子主义。2、不要太过计较，该装傻的时候就要装傻。装傻，并不是说真的傻，而是指对某件事或者某个人的大度与宽容。不会因为一点小事而斤斤计较，也不会揪着男人的过错不松手，让男人感觉和你在一起相处，是舒适的，而不是痛苦的。装傻是一种智慧，也是女性特有的魅力。3、想要得到别人的爱，首先你得有一定资本。几米说过一句话，亲爱的，你不必为了谁而改变，如果要成为更好的人，请为了自己。真正爱你的人会一直爱你，无论怎样的你。从中不难看出，爱情不是取悦，也不是迎合，而是基于自身足够优秀的基础上，对异性的吸引。4、调整好自己的心态，没事的时候多微笑。情绪这个东西，总是带有超强的感染力，很容易影响到身边的人。爱笑的人，就好像一个超强的磁场，无时无刻不吸引着周边人的喜欢，毕竟，没有人愿意和一个整天哀声怨哉，负能量满满的人待在一起，甚至还会刻意躲避。5、学会给男人留面子，不要拿他和任何人比较。男人这种动物，总是把面子看得特别重要，尤其是在朋友面前。一个懂得在外人面前给男人留面子的女人，就好像间接性抓住了男人的弱点。还有，永远不要拿他与任何人比较，因为比较一定都是不公平的。

婚姻出现问题是需要两个人互相检讨的，幸福的婚姻生活需要夫妻双方共同来经营，两个人的相处模式和沟通非常的重要，学会欣赏你的伴侣。 怎么能挽救自己的婚姻 方法一：和对方都冷静一下。 会想着去挽留婚姻的话就说明你已经有冷静思考了，当然也要让对方冷静下来，两个人能走到一起是很不容易的事情，不要因为一些小事而错过彼此，所以都冷静一下，好好想想。这时候可以看一下美国明尼苏达大学的《奥克婚姻质量评估》，从夫妻双方的婚姻期望、性生活、性格相容性、分享与沟通、解决冲突的方式、财务管理、休闲活动、亲友关系、角色平等性、宗教信仰、子女教育十一个因素去剖析婚姻深层矛盾，哪些方面需要提升?造成你们婚姻破裂的原因是什么?你还可以根据他提供的建议改善当前的困境。 方法二：好好和对方商讨。 婚姻出问题肯定双方都有责任，所以两个人应该静下来思考一下，好好协商如何去解决，为了他为了这个家也为了曾经美好的感情，无论发生什么事情，两个人都应该各退一步，重新开始。 方法三：多抽时间陪对方。 两个人感情会出问题，很大程度上在于两个人都非常忙，同时没有时间去和对方交流，这样日子久了，两个人的感情也就变淡了，没什么感觉了。所以彼此出了工作以外也要多抽一些时间来陪伴一下自己的另一半。 方法四：原谅对方所犯的错。 婚姻出现问题如果是对方的错的话，并且你还想要这段婚姻，这个家庭，那你就要学会宽容，学会大度，这样才能像以前一样去对待对方，才能重新经营起你们的感情，也才能重新获得幸福。 方法五：做好自己。 婚姻会出现问题的话是两个人的问题，要先从自身出发来找关键，如果是因为自己工作忙，或者做了一些对不起对方的事情的话，那么就需要改正认错，也保证自己以后不犯，这样才能让对方能原谅自己，你们才能走得更远。挽回婚姻的三大技巧 1、学会克制自己的情绪 没人愿意每天回到家看见一个整天板着脸，还整天质疑这质疑那的女人，这样的生活模式没人喜欢更觉得很累。所以，一个聪明的女人不会拿这些“控制不了自己的情绪、我的性格就是这么直”等等理由去自我肯定自己的行为。 2、懂得有一个解决事情的态度 不少人就是在夫妻两个感情不好的时候，一直去以一种恶劣的态度去对待对方。想想这样的情况会让你们两个人之间的沟通都非常困难，只要有真心和解的意思，就要拿出自己的态度来。让对方看到你的决心，事情的成功率才会更高。 3、提升你的附加价值 外在的形象的提升虽然会给你加分，但是加的分值并不会太大，想要他更爱你，你需要提升你的附加价值，增加他的分手成本，并不断地引导他对你进行投入，让他逆向合理化他是很爱你的，这样你们之间的感情自然就会得到升温了。当他的分手成本增加了之后，他想要离开你想要出轨就会慎重考虑一下是否能承受得起你离开的结果。如何挽救婚姻 1、不要试图断定婚姻问题的是与非。 许多面临婚姻危机的夫妻都在相互抱怨，怪罪对方，并试图断定婚姻问题的是与非，把婚姻中遇到的危机全部推给对方，认定是对方的责任。这样不仅于事无补，会将婚姻的矛盾扩大化。其实，婚姻中根本就没有是与非，遇到问题双方都有责任去解决。 2、不要请亲朋好友介入你们的婚姻。 许多女士在遇到婚姻危机的时候，采取“祥林嫂”式不断地找亲朋好友诉说，结果反而越来越糟。一遍又一遍的诉说会强化自己的偏见，而且哪个亲朋好友还会不偏袒倾述的一方?于是帮你讨伐对方，使得彼此的矛盾火上浇油。 3 、不要试图用婚外恋挽救婚姻危机。 很多人认为婚外情一方面能唤起久违的爱情，带来刺激和新鲜感。另一方面，婚外情后对另一方留有愧疚的心情，愿意对其进行弥补，夫妻之间的摩擦反而减少了。但实际上，婚外情的激情和短暂的幸福感是不足以满足向往爱情之人最终的需要。同时也是对他人的一种心灵重创。 4、不要持续冷战。 短暂的冷静期，是为了给足双方思考的时间，避免一时冲动说出伤害对方的语言。但长期的、消极的冷战只会加重危机。持续冷战的前景往往是绝望，谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机。 5、不要效仿别人的办法解决婚姻危机。 幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。每一个家庭的类型是不同的，没有一模一样的矛盾，更不可能有一种放之四海皆有效的方法。所以，如何寻找自己婚姻甚至是恋爱时候的"好时光"，显得很必要。 6、订立短期具体的目标。 婚姻危机往往是长期以来埋伏于细微处，伺机爆发。所谓"冰冻三尺非一日之寒" ，要走出危机千万不要制定一个婚姻美满的抽象目标。一个切实可行的短期目标最有可能实现，同时也能给自己和伴侣增强信心，带来幸福和愉悦感。也许这个短期具体的目标只是一句鼓励的话语，一个抚摸头发的动作，一个轻轻为对方盖上被子的举动。挽回婚姻的技巧 一：重建起跟丈夫的联系，主动寻求对方的帮忙 一般情况下，一对夫妻会走到分居这一步通常都意味着现在的你们已经是没有什么话题了，就连联系都少了很多。想要挽回，先增加对方对你的时间投入是一个很有效的办法。所以你可以先用无需求的联系方法重建起跟对方的联系，然后再通过寻求帮忙来增加你们的联系时间，一步一步地加强对方对你的投入程度。 二：解决婚姻中产生的矛盾 丈夫会选择跟你分居，说明你们之间已经出现了很大的问题，如果不先解决婚姻中出现的问题就直接去挽回，是很难成功的。提要提高挽回的成功率，成功挽回对方的心，就需要先解决好你们之间的问题，重新恢复对方对你的信任感，只要这样，你后续的行动才不会直接被对方所否定。 三：利用心锚，勾起对方对你的感情 他没有直接对你提出离婚，说明现在的他对你还是有感情的，所以你可以利用心锚来勾起对方对你的感情。比如去以前你们经常去的餐厅拍吃饭的照片发上朋友圈，内容最好不要涉及感情，也不要表现出你想要挽回的心。如果对方对你的这条朋友圈有反应，还可以以餐厅出新菜为由对对方进行邀约，进一步加深心锚的作用。 四：提升个人魅力，勾起对方不甘心的心理 如果你在分居之后展现出来的个人形象是颓废的、高需求的，那么只会让丈夫更加坚定要跟你分开的决定。所以，想要挽回丈夫就要丰富自己的生活，把乐观的高价值的你展示给丈夫看，并不断地去提升个人魅力。因为你在分居之后过得比以前还好的话，会让对方产生一种被你否定了的感觉，所以不甘心的他反而会选择跟你复合。

分手以后感到难过是十分正常的，但是，并不能因为“正常”，就放任悲伤的情绪一直蔓延。我们总要为决堤的情感找一个出口，让自己看起来没有那么可怜，让自己保持勇气，面对接下来的人生。分手之后，要尽快破除“心锚”如果你正处于分手初期，沉浸在悲伤的情绪中，不能去面对新的生活，那么可以试着分散自己的注意力，尽量避免去想分手这件事。首先，给自己找点事情做不管是追剧、打游戏，还是健身运动，都可以做，只要这件事情能够占据你大量的时间，并且需要你集中注意力去做。这样，等你做完这些事，你也筋疲力尽了，不会有太多时间和精力去回忆过去。其次，给自己找一些心灵寄托比如，多和朋友聊聊天，养个宠物，去社交平台上认识一些新朋友。这可以让你的情感有所寄托，让你在想要宣泄情绪的时候有个倾听者，让你不会太孤独。最后，清除掉那些能勾起你回忆的“心锚”将你的房间打扫干净，扔掉对方给你留下来的东西，短时间内割裂“心锚”和回忆的关系。你现在很脆弱，那么还不如逃避，用逃避来换得喘息的时间，累积接下来解决问题的勇气。做个合格的前任，就像死了一样被分手的初期，很多人会忍不住联系对方。但是，这样做的效果往往不太好，非但不能让对方回心转意，反而会使彼此的关系更加恶化。曾经我有一位好朋友这样对我说：“我们在一起一年了，每天一起吃饭，一起上班，一起睡觉。她累了，我给她捏腿；她饿了，我给她买吃的；天冷了，我提醒她穿衣服……但是，三天前她却在微信上跟我说了分手，屏幕这边的我泪流满面地说‘我尊重你的选择"。我的整个世界仿佛坍塌了。我大哭了一场，整晚失眠；第二天如同行尸走肉一般，晚上接着失眠想她；第三天约了朋友出去散心，心情好了很多。我以为自己快走出来了，可到了夜里，我又崩溃了，一次次拿起电话想要打给她。”不管你是想要挽回前任，还是想要走出失恋的阴影，现在都不适合去联系对方。刚刚分手，你的情绪还处于十分激动的状态，这个时候联系对方，可能难以控制自己的语言和行为，做出过激的举动，给对方造成惊吓，导致对方更加想要逃离你。

我昨天晚上换台正好看到了这一幕，挺有意思，但是说穿了也挺没意思的。看到楼下有许多人不相信观众被催眠了，那么我觉得首先要说明一个问题，那就是人其实是一种时刻都会被催眠的生物，只是我们没有察觉，或是没有认识到这个问题而已。催眠是什么？它其实是一种高度受暗示性的状态，在这种状态下会人的潜意识被诱导，从而在控制力、记忆力、知觉上做出相应的反应。如果有人说他不会被催眠，那我要问你一个简单的问题：当你在商场里选购日常用品的时候，你会选择什么品牌？好了，这时你的大脑里会蹦出许多品牌名称，并且你认为它们是可靠的大品牌。为什么?因为就算你再不愿意你已经看过太多广告了，而这就是一种暗示。现在放一首轻音乐，你的心理上又会产生什么感受？舒缓、放松，这也是一种心里暗示。当老师夸赞一个学生，你很聪明，你前途无量，这个学生的成绩会越来越好，这是一个积极的心理暗示。相反的，当师长说你是个笨蛋，永远的掉车尾，那这个消极的暗示，可能会是你一辈子的阴影。从心理学的角度讲要想催眠一个人，有两个必要条件，一是被催眠的人是否容易接受暗示，二是催眠师是否有足够的权威。好了，现在请上这条神奇的狐狸犬吧，这是一条拥有神秘力量的小狗，当你注视它的眼睛，将会被它催眠，进入睡眠状态。它曾治愈过很多失眠患者呦，今天它将挑战催眠15位现场观众。其实现场催眠观众的不是那条狗，它只是医师的一个道具而已，这就跟电影里用香烟，怀表之类催眠是一样的道理。在催眠之前，先渲染下气氛，如果是普通的心理治疗，首先你会看到我的办公室很气派，处处显露出我是专业人士，让你相信我的权威性，像小狗这样的，我会吹虚这条狗如何如何厉害，有过人的本领，催眠的程度怎么样，就要看你有多信我的话了。这个就像你到医院看病，医生给你开个糖豆（安慰剂）也能把病治好是一样的道理。

敏感自卑型男友相处法则：用哪几招帮他重塑自信，让他离不开你？第一个方式：不断毫无疑问对方的优点在此之前，我要来给大家普及化一个心理上理论——“心锚效用”。简单地讲就是人某类心态与行为与外界某个事情造成联接，造成条件刺激。当条件及反射面的连接模式对接好以后，人心锚就构建起来。在心锚构建后，假如反复数次应用对接全过程，心锚所形成的效果也更明显。意识，可重复性的举动将也会产生相对应实际效果，这样的效果会随着的行为不断增长而大力加强。倘若你的另一半就是一个“矫情男人”，那么就一定不要吝啬你赞扬，将你毕生所学的“经典话语”堆在他身上。一开始，他也许不会理会你“溜须拍马”，觉得你也是有求于他。可时间一长，他知道你只是简单的赏析，崇拜他，他内心深处的“锚”扎得就会越来越深，这些赞扬理所应当就成为事实了。自然，怎么夸人并不是天南海北想说点什么就说什么，有时说不好乃至可以起到反作用力。例如，男人本来长得好一般，你夸他比吴彦祖还帅，那么他不但不会自信心，反而觉得你很虚情假意。谨记我们在夸男人时，一定要结合具体事儿，保证“有见解、有例子”。学生小诗跟男朋友是相亲认识，男性不论在相貌、性情还是工作上面算得上很不错的，积极阳光，明白生活，几回幽会也帮小诗留下很不错的印像。可在之后的相处过程中，小诗发觉男友有一点“强迫思维”，浮夸到哪怕是上班前发丝的面向也需要一一调节。有时小诗回家较晚，男朋友还会讯问究竟，总感觉自己不如小诗身旁的男士，害怕小诗离开他。小诗跟我说：“我觉得我的男友还挺好一个人，但是他敏感神经系统和不自信的心理状态让我觉得很烦闷，也很心疼，我想帮他，但又找不到方向。”第二个方式：常常表达爱意肯定有很多人要这么想：两人谈恋爱时间长了，或是结了婚，就需要过柴米油盐的反复生活，这些初恋情人阶段的倾诉衷肠、花言巧语可能不太关键了。其实不是，我们之所以进到谈恋爱，一定要通过与另一个人的深入互动交流，发觉更深层次的自身，一起携手变成更加好的彼此之间。那日常生活里的表达爱意，就十分的重要和关键。自卑敏感型男人尤其没有安全感，也常会将这种敏感藏于心里。应对她们，我们要做的是常常表达爱意，为他更多归属感。有一些女孩觉得自己不说花言巧语，也不太会表达自己情感，日常生活中，也非常容易忘掉，丢在一边。如何高效地摆脱困境呢？我给大伙儿的建议是，提前准备一个笔记本，一周统计一次，制订你表达爱意次数和要想表达的方式具内容，每完成一次就打一个对勾。这么做，有两种益处：①扩展表达爱意的形式例如，我会在夜里睡觉以前，主动亲吻他，还可以有时候来个小浪漫，为他意想不到的关注。②你能纪录它的意见反馈哪些事情使他很感动，什么设计方案又使他没多大觉得。根据记录的方式，你就可以更为全面地了解他想要的爱与归属感。即使被意外发现笔记本电脑，他也可能因为你的体贴和情意，翻倍疼爱你，去付出。

先说当众批评。 我们可以回忆一下自己的读书年代，有多少老师是当众批评？有多少老师是私底下批评？绝大多时候是当众批评吧！ 作为老师，我很多时候也是当众批评。其实很多老师也是这样。举个例子，昨天有个学生不戴红领巾被值日生扣了分，我批评他，顺带教育了全班同学，希望大家都引以为戒。 很多时候，当众批评的教育意义就在于此。 再说经常被当众批评。 按我的观察，经常被当众批评的大多数是调皮捣蛋，屡教屡犯的孩子。这类孩子才没有你说的那样自卑没信心呢！他们的心理素质强得很。记得有专家说过，那些常常被老师骂的孩子，长大往往很有出息，为什么？因为他们的耐挫力，意志力，承受打击的能力早被老师给骂出来了。有一定道理吧！ 又按我的观察，自卑、信心不足的十有八九是胆小怕事或者是比较笨，内向，敏感的孩子。老师是学过心理学的，对于这类孩子，一般情况下，老师不会总是当众批评的，我带的每一届都有这类学生，当众批评也是有的，但更多的是找他们谈心。 孩子不自信，原因是多方面的，家长的强势、孩子自身的弱点、老师的打击都有影响。要想孩子自信起来，一定要多表扬、多鼓励，让孩子尝试到成功的喜悦。一方面，在家庭生活中，家长要和孩子平等交流，多让孩子拿主意，尝试独立做事，做成事；另一方面可以请求老师帮忙，注意要以虚心诚恳的态度与老师沟通，切忌带着不满和抱怨情绪，相信，经过一段时间，孩子会自信起来的。 必须家长自己去找老师沟通，了解究竟是什么原因孩子经常被责备？一次不行两次，两次不行三次！我也遇到过，20来岁小姑娘，刚参加工作，一看见家长就皱起眉头，苦大仇深的，一个姓高，一个姓张，刚毕业的毛头孩子，摆起谱来简直不能忍。我家孩子成绩年级第一，男孩子偶尔小调皮，她们没有耐心，她们竟然用学生检举学生、学生出卖学生来相互制衡纪律，一度班级里都是“叛徒”和谄媚者，班级群体关系很恶劣。寄宿学校，觉得是班主任就和天王老子一样，把校园赋予的一些小公共权利当做大牌耍。 换座位，找人监视孩子、使绊子、指使蛮横的孩子打我家孩子，玩的非常娴熟。一次两次，我都耐着性子和她俩沟通，那个姓高的一见面就开始你家孩子这了那了巴拉巴拉一堆，忍无可忍，姓张的竟然还动手打人！第三次我就给两个年轻人分别上了一课，我希望她能摆正位置做一名合格的具备基本教师素养的人！我很是克制了自己，没有去教育局，但也一直保留着相关证据！也算是给她们年轻人一个机会……但愿她们现在以德配位！ 这个问题挺心酸的，曾经我也感同身受。我的孩子读一年级的时候不专心上课，在英语课的时候在画画，被老师当众罚站还被撕掉了本子。当时刚开学不久，刚满六岁，没有什么小学生的意识，我当时心疼的不得了，因为我的孩子在幼儿园一直都是听话的乖孩子，也不捣蛋。小学是不一样的，老师对孩子的要求就是必须认真学习，不管你是否捣蛋。孩子回家之后，我坚持每天鼓励他，跟他说一年级的孩子应该怎样做，一个多学就开始习惯了变好了，也极少被罚了。 当我看到这个问题的时候，隐约有一丝顾虑，家长和学校的关系一直是敏感话题，老师有“教书育人”的职责，但是 老师能教得了孩子，却教不了“豆腐心”的家长。 当下学校老师和学生，这两个词是一个热点，老师有教书育人、为人师表的责任，而学生在大部分人眼里是弱势群体，年龄小，需要被保护。如何做到家长和学校有效的沟通，共同为孩子创造一个良好的教育环境呢？ 为什么被批评，原因是什么？首先得明确这一点，当今 社会 纷繁嘈杂，人们的经济提高的同时，有些家长的教育意识偏离了主线。 有些孩子总是处于保护伞下舍不得半点委屈，由于在家庭娇生惯养的环境下，孩子慢慢会形成一种“唯我独尊”的习惯。 在学校这种群体生活中，经常会表现出任性和自我，也许老师对于他一开始也会进行单独沟通，但是无奈没效果，所以会有了现在这个焦虑的问题。 曾经遇到这样一个三年级的孩子，性格自我，遇事斤斤计较，长着一副阳光男孩的外表，整天却为了鸡毛蒜皮的小事与人吵架生气。比如 体育 课跳大绳是学生最爱，他要求只让十人跳，十人以外没资格。 性格态度不是一蹴而就，尝试改变需要持久，如果在三四岁性格养成关键期父母能够准备定位，及时给于正确的引导，效果肯定会好很多。 但是，如果问题出在老师身上，老师总是不问青红皂白的当众批评，我觉得家长可以与老师及时沟通，询问原因，并且制订方案，请老师协助帮忙。 有些家长怕影响孩子学习，碍于老师的颜面，或者不好直接与老师当面对质，很是无奈。但是我想说的是， 老师面对的是学生，一些单纯幼稚甚至有些鲁莽的群体，除了父母就是老师来塑造他们的品性。 再差的老师也希望他的工作得到认可，付出的每一份努力能有正确引导作用，端正孩子价值观而提高时成绩，绝不是得过且过。 所以在遇到这种问题的时候，我建议家长在了解问题缘由后制订相关的教育方案，同时以谦虚的态度把想法告诉老师，请老师协助完成，决不能不问青红皂白，上来就对老师“劈头盖脸辱骂”，不是说非要家长“尊师重道”，但是最起码的尊重应该要做到。 发现孩子的问题后，多向老师沟通，询问孩子每个阶段的变化，这样既不会伤害了老师的尊严，还能教育了孩子，而且也能让老师看到家长对待教育的态度，从而对孩子树立信心。 注意，家长给孩子指定生活和学习计划时，不能让孩子知晓，家长与孩子多方面分析被训的缘由，同时引导孩子向正确积极的方面去努力，让孩子有一个 健康 正确的心态，同时家长再与老师达成一致后，适当向孩子说谎。 往往善意的谎言能改变很多，比如“我今天和你老师沟通的时候，老师表扬你了，说你……”或者“今天老师说你哪一件事情做的不错，但是怕你骄傲，没当众表扬你，但是心里很认可。” 综上所述，孩子出现不自信或者受到批评的时候，家长应该理性分析问题，找到症结点，和老师有效沟通，配合孩子教育方向。 给于孩子积极的引导，哪怕被批评，或者遇挫折， 健康 的心态和抗压能力是必不可少的 。 孩子在班里班外如果总被老师当众批评，越来越不自信，这说明孩子在家都有不良的习惯，缺乏父母的教养。当孩子来到学校又把坏习惯带进了学校。孩子被老师当众批评之前，孩子可能都收到了老师多次责备的目光甚至点名提醒，孩子都不屑一顾，没放在心上，直到不良习惯放大。 比如一个丢东落西的小学生，不是忘了带本就是忘了带笔，老师发现了会想到是第一次，小声告诉孩子下次一定得带来，不然会影响学习的。结果到了第二次，没带语文课本的又是这个孩子，老师就可能会大声问道：为什么又把书丢在家里了？你看什么？孩子可能会说他昨天晚上在家学习语文忘装进书包了。在这种情况下，老师会在课下与孩子的家长电话沟通的，让家长在家操心点，让孩子把学习后的用具全部装进书包。像这种当众批评是不会让孩子不自信的，这里就是家长的责任了，家庭教育有点缺失了。 至于有些孩子三番五次地在班上不听老师讲课，甚至在下面做小动作，与前后的学生说话，这可是犯的是学知识的大忌。老师与家长沟通过仍然无济于事，为了不影响别的孩子的学习，老师会慢生细语地教育他（她）吗？再不批评，自信什么时候也找不到。 我班就有一个这样的孩子，五年级了还经常丢三忘四的，课堂纪律差得很，开始课下课上警告他，接着大声批评他也解决不了他的问题，于是电话联系家长。这位家长倒不错，很关心孩子，来到学校和我交流孩子的情况，她说她是光顾开美容店挣钱了，自己有责任。当她看到自己孩子做的作业和写的作文时，这位母亲落下了眼泪。我说这几天你什么都不要干，来学校陪读吧。母亲陪了儿子几次，后来这个孩子的课堂纪律好多了，作业也好多了，孩子的自信也找到了。 当众批评要看什么情况，有时候也不是坏事。当家长与老师齐心管理孩子时，孩子的自信不是就来了吗？ 感谢回答这个问题，孩子总是被批评，首先就要了解下原因，为什么会被批评，孩子如果不愿意跟你说明，就要询问老师和同学，是课上调皮捣乱，或者孩子经常犯某些错误。根据自己了解的结果去和孩子进行沟通，这个时候就不要再批评他了，孩子已经不自信，不能让孩子继续受打击，孩子犯错是正常的，人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉。孩子犯了错，帮助他改正就可以了，让他知道这些错误不能在犯，同时培养孩子的自信新，平常生活中多鼓励下孩子。其次就要和老师协商了，老师的教育方式有一些问题，需要你来协商，批评教育不要总是在全班同学的面前，每个人都是有自尊心的，经常性的打击孩子的自尊，对孩子有害无益，可以找学生单独聊，也许孩子不是故意犯错，帮助孩子改正才是重要的。 孩子越来越不自信的原因如果出在老师总是当众批评孩子， 家长要从根源上来想办法 ，去解决老师当众批评孩子的问题。 1，跟孩子深聊。 家长一定要先跟自己的孩子好好聊聊，了解一下老师为什么总是批评孩子。 如果是孩子自己的原因， 比如上课总是乱说话，比如总是走神等行为问题，要让孩子明白，导致现在结果的原因是孩子的行为，让孩子规范自己的行为，不要再出现以前的行为。 如果是其他同学总是骚扰孩子 ，导致孩子上课不集中，引起老师的批评，家长要想办法跟其他同学或者其他同学的家长聊聊，解决问题，或者教会孩子如何处理跟同学的关系。 如果孩子说是老师故意针对他 ，家长要跟老师和其他同学去沟通核实一下情况，如果孩子撒谎就纠正孩子的行为，如果确实有老师针对孩子的情况，就想办法跟老师沟通。 2，跟老师沟通。 跟老师沟通的时候，家长要先听老师说，谦虚的听，不要表现出来不耐烦。 如果确实自己孩子身上有问题 ，就跟老师说我们会帮助孩子改掉毛病，也希望老师帮助我们多鼓励孩子，少批评孩子，我们一起把孩子教育好。 如果经过多方核实老师针对自家孩子 ，家长要跟老师好好聊聊，看能否改变老师，如果能改变当然最好，如果不能改变就反馈到学校，让学校解决问题。 孩子的事情没有小事，如果是故意针对孩子，对孩子的伤害会非常的大，不但会影响孩子上学的积极性，而且还会给孩子幼小的心灵留下无法抹掉的伤痕，对孩子造成终生的伤害。 如果学校也解决不了问题，家长甚至可以考虑帮孩子换一个班，或者换一所学校。 3，跟孩子同学沟通。 为什么还要找孩子同学沟通呢？不管是自己孩子或者是老师，都可能会站在自己的角度去讲，只有其他同学才会站在一个相对来说更“中立”的立场来评论这件事。 家长可以综合自己孩子，孩子同学，老师三者的话，找出来老师批评孩子的真实原因。 1，是孩子的问题 ，不要回避，要坦诚的跟老师道歉，并恳求老师一起帮助孩子纠正错误（这一步很重要，只改变孩子不改变老师也是不行的），恳求老师尽量少批评孩子。要求孩子慢慢的改掉身上的毛病，错误的行为。 2，是老师的问题 ，尽量好商好量的跟老师沟通，不要急躁，毕竟每个人都不是圣人，老师也有犯错的时候，我们诚恳的跟老师沟通，如果老师能够改变是最好的。如果不能改变，再找学校解决问题。 持续的批评教育很难有效的教育好孩子，还会给孩子幼小的心灵留下无法恢复的伤痕，希望所有的老师和家长尽量的杜绝这种教育方式，还孩子一个良性的教育环境。 一是如何让老师不再继续当众批评孩子； 二是如何帮助孩子重塑正确的自我评价，提高自信。 有些家长很不以为然，谁还没被老师当众批评过？老师还愿意管孩子，说明老师比较负责任。如果老师不批评孩子了，家长才该哭呢。 我们承认，大部分老师批评孩子时，出发点是好的。可是也必须认识到，由于自我认知和自我价值感还没有建立，孩子很容易受到老师评价的影响。 如果是鼓励还好，如果是批评，如果孩子的反脆弱性比较差，不仅容易造成厌学、不自信，还容易造成永久的心理伤害。 我不是夸大其词，之所以这样说，是因为我身边就有这样活生生的例子，关于这一点，我在下文会讲到。 在讨论这个问题之前，我先解答一下一些家长的疑惑： 当众批评孩子是老师的教育方式，我们要阻止吗？ 我的答案是，当然要阻止，而且非常必要。 孩子是在学校和家庭两个不同的环境之间切换的，如果在学校里，他受到的是批评、指责、否定、质疑，那么回到家里，不管我们再怎么夸奖、表扬、鼓励、肯定，都不可能有好的效果。 所以，阻止老师的当众批评至关重要。具体可以这样做： 1.从老师、孩子、其他同学那里了解孩子被批评的真相 老师批评孩子时，我们并不在现场，所以对于当时的情况并不了解，仅听孩子的一面之词是不客观。 不是说孩子会说谎，而是因为孩子的认知有局限，会在叙述时掺杂自己的理解，无意间就歪曲了事实。 既然如此， 为什么还要和孩子沟通？ 因为这样能帮助我们接纳孩子的情绪感受，理解孩子内心的想法，为下一步采取的行动方案打好基础。 同理，和老师沟通，可以明白孩子的哪些行为触动了老师的底线，老师批评孩子的依据是什么，而这些都是家长要了解的。 为什么还要找孩子同学沟通？因为不管是孩子还是老师，都有可能在沟通时维护自己，而 其他同学作为第三方，相对来说更“中立”一些。 2.和老师沟通解决，不护犊子，也不委屈孩子 在我们的眼中，老师不仅要教孩子知识，更要帮孩子成长为一个真正的“人”。所以我们也常说，老师是润物细无声。 可是，如果老师不注意教育方法，当众批评孩子，而且还不止一次，甚至让孩子变得越来越不自信，那我们家长就必须进行干涉了。 但是如何和老师沟通是一项技术活，也要看老师是一个什么样的人。 如果老师愿意讲道理，家长可以这样和老师沟通。 第一步，点明孩子的错误，并对老师的批评表示理解和感谢。 毕竟，不管老师的方法对不对，出发点是好的，盲目指责只会让情况更糟。 如果家长对老师表示同理，老师也不会让家长太难堪，而且，还有可能说出更多掏心窝子的话。 第二步，提出解决方案 ，这个解决方案需要同时满足老师和孩子需要，并且得到他们的认可和支持。老师觉得可行，孩子也愿意配合，结果才会好。 与此同时，也不能推卸自己的责任，要及时向老师表明，自己一定尽全力配合，改变孩子的学习状况。 第三步，提出小小要求，用暗示、课后批评，代替当众批评。 虽然我们不提倡当众批评，但这确实也是老师震慑学生，维护课堂纪律的手段。如果不想让老师当众批评孩子，就需要帮助老师找出另一种解决问题的方法。 比如，可以和老师、孩子约定好，当孩子在课堂上捣乱了，老师就要制止，并维护课堂纪律时，可以用目光示意、敲桌子、轻怕后背等方式来提醒孩子。 作为家长，我们都希望老师是一个可以讲道理的人，但如果老师难以沟通呢？ 就像朋友女儿乐乐的经历，给我们提出了另一种可能性。 乐乐比较胆小、敏感，曾经因为数学考得差，被数学老师刁难。在课堂上，即使乐乐没有举手，老师也非要她站起来回答问题，回答错了，就当众批评她。 朋友知道后，和老师进行了第一轮沟通，结果导致乐乐又因为向家长告状，被老师继续批评，还暗暗被同学孤立。 因为这个老师教学能力强，学校并没有对他的不当行为进行处理。 到了最后，朋友只好选择了替孩子转学。 如果多方核实后，证明老师是在针对自己的孩子，而且沟通无望的话，家长必须站出来，及时帮孩子解决这个问题。 不管是反馈到学校，请校方帮忙解决，还是给孩子换一个班，甚至是转学，都不是简单的事情，但是我们不能怕麻烦，不能因此让孩子继续接受不公正的待遇。 3.和孩子沟通，先使其放下警惕，再共同解决问题 在和孩子进行沟通时，如果我们一味的说教，孩子会认为，我们和老师是一伙的，甚至是老师的“帮凶”。所以在和孩子沟通时， 可以调整一下对话内容的顺序，先让孩子放下警惕。 具体可以这样： 第一步，不盲目维护老师，指出老师的不当之处。 多次当众批评孩子，导致孩子自信心受挫，老师的这一行为显然有不当之处。当我们客观地指出这一点时，原本剑拔弩张的氛围，可能会立刻改变。 孩子刚才可能还在想，自己要如何反驳家长的话。可是下一刻却发现，家长把自己想说的都说出来了，他也就没有理由继续对抗了。 这样做，并不是鼓励家长，当着孩子的面贬低老师，或者把所有的责任都推到老师身上。而是希望家长能传达给还能传递给孩子一个信息—— “你受的委屈我都知道”。 第二步，和孩子一起反思，找出家长和孩子各自的问题。 孩子被批评，绝不仅仅只是孩子一个人出了问题，家长肯定也有做得不到位的地方。所以，我们要和孩子一起反思，找出各自的问题。 以前孩子出了问题，我们会要求孩子自我反思，这实际上是把责任完全推给了孩子。但是现在， 我们和孩子一起反思，就让孩子认识到，这不仅是他一个问题，也是我们全家的问题。 这样一来，孩子可以避免陷入“都是我不好，都是我的错”这样的思维误区，还可以增强解决问题的自信。 第三步，配合老师的意图，与孩子一起解决校园问题。 进行了以上两步后，我们再和孩子探讨老师的意图问题，孩子也能比较容易接受了。而且孩子可能会主动的说：“我知道，老师是为了我好。” 在这一步时，我们不要单方面去要求孩子应该怎么做，而是要先想出一个解决方案，征求一下老师的意见；再和孩子一起讨论，如何共同解决问题。 我们需要认识到，即使老师配合我们，没有在继续当众批评孩子，也并不意味着，孩子的自信心就能增加。 因为就算老师的批评是导致孩子不自信的原因，也绝不是根本原因。真正的原因是，孩子的自我评价偏低。也就是说，我们要做的是改变孩子的自我评价。 这是一个比较难的问题，我们可以从简单的小事开始。 第一步，找出日常生活中孩子经常使用的负面评价。 比如，有的孩子在面对困难时，会习惯性的自我否定，说一些类似于“我不行，我做不到，我太笨了”的话，家长就可以提醒孩子，抓住这些话，并把它们记录下来。 然后， 像一个侦探一样，一句一句检查，看看这些话是否有例子证明。 这样一来孩子很容易就会发现，自己口中的负面评价并不是真的。 第二步，将负面评价转变为积极、正面的说法。 语言的力量真的是非常强大，有时候仅仅只是改变一个说法，就能影响我们整个人的精神状态。如果孩子口中都是积极的话，那么他的状态也能很快自信起来。 第三步，建立心锚，帮助孩子用心锚找到自信。 心锚属于条件反射里面的一种形式，可以想象为某一心情、行为、表情的链接。我们可以把它视作一个工具，就像牙刷，建立心锚的结果就是，看到牙刷就想到刷牙。 这是一个非常简单的过程，而且也不用大脑做过多的思考，是直达潜意识的，所以用这种方法，提升孩子的自信，效果很快。 具体怎么做呢？ 首先，让孩子回想一个他最自信的场景，这个场景最好能够引发孩子的强烈情绪。同时，可以做一个动作链接 ，比如，十指相扣，或者微微点头，摇头晃脑，任何动作都可以。 然后，再重新回到当下 。 停顿一会儿后，可以让孩子，继续进行这样的练习， 不断地回想自信场景——做一个动作——回到当下。 这样做并不是闲得没事干，而是故意在潜意识中埋下了一个关于自信的情绪体验，而孩子设计的小动作就是自信的提取密码。 当孩子需要提醒自己要自信时，不需要耗费太大的意志力去说服自己，也不需要进行太多的思考，只要一个小动作，就能让自己联想到自信的感受，从而变得自信。 结束语： 与老师沟通，帮助孩子变得自信起来，这是一个需要长久努力的事情。希望家长能多一些耐心，不抛弃，不放弃，让孩子更加快乐地成长。 谢谢你的提问！这个问题是很多家长都会遇到的。 被人当众批评，没有人会喜欢，不管是大人还是孩子，自信心都会极大的受损，换老师、换学校，肯定是不现实的，那就需要家长和孩子去面对，谈谈我的看法吧！ 1、老师不光教知识，还有更重要的任务就是育人，教育的智慧在于润物无声，潜移默化，如果靠着当众批评就能教育好孩子，那这方法是不是太简单粗暴了！既然遇上了这样的老师，建议家长和老师沟通一下，核心意思就是，越批评孩子越厌学甚至逆反，这肯定不是老师希望看到的。同时，家长必须诚恳的告诉老师，一定尽全力配合，改变孩子的学习状况，毕竟，总被批评肯定是有原因的。 2、作为家长，孩子的学习状况和日常表现应该比较清楚，总被批评，家长一定要找到原因，多跟老师或者班上的孩子聊聊，获得第一手的信息，不要总是以父母的眼光去看：我家孩子挺好的！找到病因，对症治疗，核心是跟孩子达成一致：你是爸爸妈妈眼中最出色的孩子，但在学习过程中有些小问题，需要我们一起努力改掉它，爸爸妈妈看好你。从孩子自身着手，改变孩子在老师眼里的固有印象。 3、让孩子有个与众不同的特长。平常报了各种兴趣班，有时候能够让孩子在文艺演出、运动会或者机器人比赛等不同领域，积极参与甚至获得奖项，孩子的自信心也会大大提升，因为同学的掌声就是最好的鼓励，同时，也会让总批评孩子的老师看到孩子的另一面。 总之，想要孩子不总被批评，最重要的还是改变孩子的现状，改变家长的配合态度，如果做不到，可能这个老师还是会批评！ 孩子总被老师当众批评有多方面的原因。 第一：可能老师对所有同学都是当面批评。不一定全是针对你的小孩。而小孩回家后说给家长听，误导了家长，这时我们家长就要去学校跟老师做一个沟通。与老师说明当众批评对学生的一些影响，这时老师也可能改变教育方式、方法。同时我们要教育学生说这老师都是一视同仁的，并不是针对你，从而消除学生在心理上面的负担。其次：在家里教育好学生，改变一些不良的习惯，不要让一些不好的习惯带到学校，影响其他的同学。同时积极参加班级活动，提高学习成绩，主动回答老师问题，对老师有礼貌。学生自己改变以后，老师肯定会看得出来学生的改变。教书育人是教师的天职。这时候老师一定会表扬你的小孩，那么你的小孩的一些想法就会马上改变。他就会变成一个乐观上进有爱心的小朋友了。

不同意一楼说的，有人也解释了，狐狸犬的眼睛深邃，没有眼白，而且它眨眼也是一种很困的眨法，是会让人犯困

有没有被一句话伤了很久？| 那是你的“心锚”在捣乱煊读心理 国家二级心理咨询师你有没有被一句话伤了很久？别人都能做好，你为什么做不好？——父母你是全班最差的一个/最笨的一个/最让老师头疼的一个——上学时的老师出去就永远别回来——推你出门的人谢谢你喜欢我，你是一个好人——婉拒追求的TA咱俩不合适，别再这儿丢人了——无情回绝的TA下车可以，再加五万彩礼——拒绝下车的新娘别人家的老公/老婆，都。。。。。。——永远在比较的爱人你都这岁数了，咱就。。。。。。——年龄变大的隐苦你本来是有机会的，但是你输了，你不能总是活在过去。 ——派大星。。。。。。一只被“心锚”拴住的船我们从记事起听过的话不计其数，但总是有那么几句话，当你再次听到或者想起时，就会内心隐隐作痛和愤怒。为什么过去那么久，你还如此在意这些话呢？虽然只是简单的一句话，但其带来的却是曾经创伤场景的再现和再感受。在NLP神经语言程式学当中一个词很准确的描述了这个现象，叫做“心锚”。那一句伤人的话，如同在心海中沉下了一只船锚，久久无法起帆远航。那“心锚”是如何建立在心灵之海的呢？西方学术是这样说的：当一个人在身心都处于强烈状态时，且此刻有一个诱因不断地介入这种状态里，那么这个诱因就会和这个状态结合而产生神经链。此后每当诱因一出现，这种强烈状态就会自动地产生。也就是说，心锚通常都是在一种特殊的心境下产生的一种特殊的情绪感受。东方智慧对这种现象描述就是：“触景生情”、“睹物思人“。生活中有很多事物，我们看到、听到、感触到就会产生一种或几种复杂心情，有好也有坏。像这种能激发我们情绪感受的外在刺激事物既是心锚。 所以，心锚可以是一个人，一首歌，一句话，一个场景，一个物件，一种味道等等。这是一种条件反射过程。如何砍断伤人的心锚旧链接，并建立新链接如果心锚带来的是负性消极感受，常常带来困扰，那可以通过自我对话，将原有心锚的神经链接切断，并转换新链接。虽然是简单而又伤人的一句话，但必然是有一个事件背景存在，所以才会产生复杂的感受出来。举个例子：“别人都能做好，你为什么做不好？”这句话是一个心锚，产生背景可能就是儿时父母常常教训自己的场景，因此产生的自我概念可能是“我是一个没用的人，很差的人，什么都做不好”，导致的情绪感受就是沮丧、抑郁、无力感。当工作后，有人同样说了类似的话“别人都能做好，你为什么做不好？”，就会引起很不好的感受出现。这种感受越频繁，症状就会越严重，伴随的就是自信心下降，自卑感上升，抑郁焦虑情绪也会越来越严重。此时可以尝试进行自我对话：1、这件事的发生对我有什么好处和机会？（在纸上写出10个以上好处）比如：是我达成未来目标的奠基石，让我工作更细致等。2、我从这件事情中学到了什么？（要是正面答案，10个以上）比如：让自己比过去更进步才是我的追求，哪怕一天只进步一点点；要与他人多交流。3、我原来是如何定义这件事？比如：我怎么这么没用。4、我能如何转换成更好的定义？比如：我不是没用的人，我是努力趋近目标的人，我是追求更高品质的人。5、我能做哪些事让事情变得更好？比如：每日多看半小时专业书籍，每周参加讨论，每天运动1小时等等。通过这样的自问自答，反复练习，人头脑中的神经链接就会发生转变，原有心锚出现时产生的情绪反应就会消失或减弱。当别人在说出那句伤人话，你也就没那么消极难受了。不妨试一试吧。【煊读心理，只读今生】#心理咨询师说##心晴计划#